Недавно пережила фотосессию by мой друг - Безумный Фей. Я, вобщем-то не очень люблю все эти фотосессии. Чувствую себя на них как-то глупо. Стоишь и смотришь в камеру до рези в глазах, пока не услышишь долгожданный щелчек затвора. Этот щелчек я просто обожаю. Потому что после него можно моргать. На эту фотосессию я согласилась, ибо Фей - мой друг, да и фотографировать собирался не меня, а мою маффынку.( Ну и к тому же, мне очень надо было с ним встртиться, дабы заманить его в качестве фотографа на свою днюху). Уехали в лес, обфоткали машину, после переключились все-таки на меня. Дождались ночи, обфоткались еще раз. Пофоткать удалось даже мне самой.( Йа великий фотограф).
Машина оказалась идеальной моделью. Стоит - не дергается, все сияет, не моргает.) Получилась она божественно. ( Кстати, на следущий же день я снесла у нее передний бампер. Это очень грустная и истинно мистическая история).
Этой же ночью, Фей прислал одно из моих портретных фото. Охо-хо! Как красиво! Фотошоп и нужный ракурс делают свое дело. Мы обменялись застенчиво комплиментами в адрес прекрасного фотографа и восхитительной модели и разбежались спать. Перед сном я выставила фото в контакт на аватар.
На следующий день мне написала подруга хвалебные песни Фею и аватару. И заметила...что у меня есть примерно такая же фотка. С выпускного. Это было год назад. Тоже был фотограф, был тот же ракурс...Разве что волосы прямые.. Да и все.
Я нашла то фото и, взглянув на эти 2 практически эдентичных по форме снимка, обомлела. Как разительно поменялось содержание!!!

На снимке год назад, у меня выражение лица должно было быть веселее, но мне показалось, что это восковая маска. А улыбка, такая заискивающе милая. Я напомнила себе щенка на продаже, который всеми силами пытается понравиться людям. Такой какой-то забитый, несчастный, но пытающийся изобразить счастье.
[231x346]

На втором снимке лицо мое так ж устремлено в небо. Но выражение у него совсем другое. Какая-то глубина и изящная влюбленность. Словно мы с этим небом давно на "ты". И никакого стремления нравиться. Просто чувственность и гармония.
[242x363]

И знаете, тут дело не в фотографе, и не в фотошопе. Я изменилась и рада этому. Многое меня рушило, ломало, перегибало...Но кажется, все в прошлом. Осталось только машину починить. Спасибо тебе, Анют, что обратила мое внимание на все это. Я люблю тебя )*

Разве я порочная? Ок, как скажешь. Давай тогда я возьму вину на себя. Скажешь себе, что я никуда не пустила тебя. Скажешь, что связала по рукам и ногам. Что вскрыла твой мозг и имплантировала туда свои мысли. Давай ты будешь жертвой, а я злодеем.
Но тогда, пожалуйста, не смотри мне в глаза.

Когда-то я собиралась на встречу с любимым человеком. Мыла волосы душистыми шампунями, смягчала их многочисленными масками, что бы его рукам было приятно их погладить. Отмокала в ванне с эфирными маслами, что бы кожа притягивала прикосновение губ. Дотошно красила ноготки на руках и ногах, завершая образ. Удаляла все лишние волоски и проходилась по коже быстровпитывающимся кремом до тех пор, пока она не становилась подобна шелку.Тщательно наносила макияж... Всегда духи...Выстиранная, выглаженная одежда...Все для того, что бы ему не хотелсь отпускать. Что бы быть для него.

Больше я не встречаю любимого человека. Тело держу в строгости, тренеруя каждый его милиметр ЕЖЕДНЕВНО. Слегка отбелила зубы, немного подстригла волосы, сменила серию средств по уходу за ними, купила новый крем для тела. Ногти на руках и ногах неизменно идеальные и...алые. Практически не ношу одежду. Что-то легкое,перекатывающееся по плечам. Почти не пользуюсь духами. Больше я не пахну им. Обрела собственный запах, притягивающий и волнующий. Спрашивают - "Чем ты пахнешь?" Улыбаюсь - "собой". Я теперь не для того, что бы он ко мне прикасался. Я теперь для того, что бы остальные не могли прогнать мысль об этом.

Собственная недоступность стала мне сладка.
[500x383]

Вот иногда бывает такое, что глубокой ночью ты стоишь, чистишь зубы и понимаешь, что в твою голову заползла мысль. И мысль такая, знаете, не содержательная вовсе. Что-то между воспоминанием и тем , что говоришь дорогим людям.
Вот ко мне вчера и пожаловала в голову такая мыслишка. В сущности, это было воспоминание и какое-то глубинное желание повторить. И, КОНЕЧНО ЖЕ, как не поделиться этим своим состоянием, с его первопричиной?! Облачила слова, сидящие в полушариях мозга, как заноза в полушариях метром ниже, в sms ( будь прокляты sms ), по памяти набрала номер цели и нажала на кнопку «отправить»…
Нажала и тут же пришла мысль, что это я зря делаю. Что это полнейшая глупость. Что это неправильно. Ни стратегически, ни человечески. Уже начала было хвататься за голову и заметила, что sms не отправилось из-за проблем с центрами сообщений ( это случается раз в месяц и надо же было случиться этому сейчас). Я вздыхаю. Откладываю телефон на тумбочку. Вытягиваюсь на кровати, отворачиваюсь…..и поворачиваюсь снова, хватая телефон. Устраняю проблемы с центрами сообщений и с НАИТУПЕЙШЕЙ мыслью «Если судьба пытается меня предостеречь, то она сделает это как-то более явно, чем заблокирует отправку смс единожды», отправляю sms еще раз.
НУ КАКАЯ ГЛУУУУУУУУУПОСТЬ! Я просто потрясающий идиот.)
Так что вы думаете? Sms горделиво не отправляется!) Такого никогда не случалось! Это невероятно, что бы центры сообщений у меня сделали пакость 2 раза подряд. « Ну ничего себе!» - думаю я, - «Вот это судьба, ты даешь! Вот это явный знак. Тут уж не поспоришь ». Улыбаюсь миру и себе и блаженно вытягиваюсь на кровати.
Секунд через 30 я снова вскочила, яростно отправила sms, и с мыслью – «Бляяяяяя! Как я это зря сделала! Да что же я за бесхребетная тварь» - легла спать.
Итог:
1. Подтвердилась моя любимая в обороте фраза – «Бабы - дуры! Не потому что дуры, а потому что бабы». Это очень верно, про нас ( про женщин ). Всего-то в нас полно: и логики, и аналитического склада ума, и политиканских свойств, и физической силы, и характера, но есть какое-то такое свойство ( совершенно женское ), которое мешает нам поступать по логике и ему невозможно противиться. Наверное, гармоны…
2. Мой мир меня оберегает. Он меня по-матерински любит и защищает, качая в своей колыбели. Мой мир – потрясающая сказка. Он подбрасывает мне знаки и ведет по жизни верной тропинкой. Я благодарна, правда – правда. И прости меня, мир, что я иногда не следую даже самым явным твоим советам. Это не оттого, что я не вижу знаков, это оттого, что даже я бываю глупой.

Ура, товарищи! Диктат эстетики тела повержен! Божетвенная фигура Леонида больше не властвует над количеством моего слюноотделения.
Прошедшим вечером мои глаза удостоились пронаблюдать Леню с самых особенных ракурсов. Уж и Леонид вверх ногами, и Леонид в мостике, и Леонид за стеклом. И после всего этого мое жестокое - "нет!" на его улыбчатый вопрос - "А пойдемте ко мне на йогу?".
Зато, глядя, как Леонид плавно встает со шпагата, пришло вдруг осознание, что Леня удивительно добрый человек. Такой мягкий и всегда очень приятный.
Неожиданно!

Это странно, но в последнее время я не бываю в одиночестве.
Что еще более странно - я в нем и не нуждаюсь. Как-то не хочется оставаться одной. Может быть не хочется оставаться наедине со своими мыслями? Здравое предположение. Но дело в том, что каждый день я бегаю по 40-50 минут со скоростью 8,5 км/ч с плеером в ушах. Это хороший повод подумать о своем. А я...тупо смотрю в окно и...НИ ОДНОЙ МЫСЛИ.
Глупею может? Вовсе нет. Люди заявляют, что мои мозги привлекают больше внимания, чем офигенный третий размер.^_^
Еще мне во временное пользование отошла старая папина машина - зверь. Он такой клааааааассный! Скрипит во всех местах, рычит и заводится с таким звуком, что у окружающих машин срабатывает сигнализация. Очень тяжелый в управлении, с плохими тормозами и мощным двигателем. Жалко, что кенгурятник сняли(((
Вобщем, я радостна, а остальные держут дистанцию).

Одна из тех немногочисленных звезд, что своим светом не бьют ниже пояса. Исключительно в голову.)

Раньше Правда ходила по улицам голая. Это, конечно, не понравилось людям, и никто не пускал её к себе в дом. Однажды, когда грустная Правда бродила по улицам, она встретила Притчу, одетую в красивые одежды, радовавшую глаз. Притча спросила Правду:
- Почему ты ходишь по улицам голая и такая грустная?
Правда печально опустила голову и сказала:
- Сестра моя, я опускаюсь всё ниже и ниже. Я уже стара и несчастна, поэтому люди удаляются от меня.
- Не может быть, - сказала Притча, - что люди удаляются от тебя потому, что ты стара. Я вот тоже не моложе тебя, но чем старше становлюсь, тем больше во мне находят. Я открою тебе секрет: люди не любят простых, открытых вещей. Они предпочитают, чтобы вещи были немного скрыты и приукрашены. Давай я тебе одолжу несколько своих красивых платьев, и ты сразу увидишь, как полюбят тебя люди.
Правда приняла совет Притчи и оделась в её красивые одежды. И вот чудо - с того дня никто не убегал от неё, и её принимали с радостью и с улыбкой. С тех пор Правда и Притча не расстаются.

люблю раздеваться

Пока други бухали на выпускном в своей школе английского, пошли мы с моим обожаемым Дарлином на " Начало". Обе девушки вдумчивые, увлеченные всякой психоделической мутью... Взяли лучшие места заранее ( премьера ж), пришли, сели. Рядом восседал Капитан Очевидность в лице быдлоподобной девахи с запахом пива и воблы изо рта. Ну ничего. От ее комментариев меня спасала моя Дарлин, к которой всегда можно было прижаться и сбросить с себя приступ омерзения.
О фильме.
Уж сколько раз твердили миру, что не надо запутанный сюжет, неясности с пониманием происходящего, личную жизненную трагедию, взрыв мозга мешать со стрелялками/убивалками в соотношении 50/50. Тоесть вот начинается заворот сюжета, вроде бы все проясняется, сейчас должно стать понятно что тут, блин, происходит...а на общем фоне идут спецэффекты, драки, выстрелы. Да пофигу на этот экшн, вы лучше расскажите - в чем фишка фильма! А нет, надо ждать, пока они там всех перестреляют, а потом уж скажут главную мысль. И сидишь, ждешь...
В начале фильма сидишь с мыслью - "непанятнаааа", в середине постоянно обращаешься к соседу с вопросом "Чееее?" и получаешь в ответ круглые глаза, в конце, правда, здорово. Тут тебе и сцена откровения влюбленных, и картина из серии "отцы и дети" и море спецэффектов, которые не надоедают, и раскрутка сюжета, и все понятно. И герои все обаятельные, как черти. Фильм идет почти 2,5 часа, а не очень чувствуется. Значит все-таки держит в напряжении.
Когда "Начало" закончилось, все радостно обсуждая фильмец, разошлись.
А мы с Дарлином еще долго говорили-говорили-гвоворили. Нам всегда есть о чем рассказать друг-другу.
[385x500]

Я зову его волком по разным причинам. Объясню. Не потому, что он, как ни глянь, точно волк. Просто мое отношение к нему постоянно меняется, но все еще не выходит за черту осознания волка, как образа.
Первое время я злилась, отрицала его, отгоняла все мысли и думала, что он волк! Точно волк!. Падальщик! Мерзкий, злобный, ну и так далее..
Потом, я задумалась о себе. О том, как повели меня чувства против разума. Словно овечку. А он все так же оставался волком. Хитрым, воспользовавшимся моей слабостью. ( кстати, больше никаких слабостей. не зарекаюсь, но постараюсь сильно )
Затем на меня свалилась огромная куча всего хорошего. Замечательные люди, погода, внимание, ухаживания и праздники - праздники- праздники. ( Кстати, скоро август - самый офигительный месяц в году. Именно в августе со мной случается концентрат всего самого потрясающего. А еще...эти звезды... ). Так вот, в силу случившихся великолепностей, он приобрел совершенно новое качество волка. Загнанный, дикий, суровый и... такой одинокий.
Я больше не злюсь. Я расцвела новым чувством, новым светом. И свет этот спокойный, ровный, сильный, теплый, золотых оттенков. Восстановила свою непоколебимость. Я больше не ветер. Я снова солнце - звезда, под лучами которой греются сердца и остывают души.
[699x437]

С тех пор, как ушел волк ( я ушла/мы разошлись - без разницы), я редко вспоминала о нем и еще реже появлялась в аське. Совсем недавно к аське снова пробудился интерес. Появился собеседник, чему я рада ( ведь я люблю эпистолярный жанр ). Все мои друзья из того разряда людей, которые приедут не спросив, и если что-то срочно хочется поведать - позвонят. А в аське пишут только - "да", "нет" и "глянь почту". Я их люблю за это, но и писать я тоже люблю. Несмотря на то, что постоянно пишу ( в тетрадках, на телефоне в компьютере), сие совершенно не надоедает. Я, впрочем, никогда не отрицала собственную графоманию.
Мой собеседник - настоящий бука. ( не то, что я - лапочка) Не знаю, как он выглядит, но что-то мне подсказывает, что его лицо прямоугольного ( или, как минимум, квадратного типа ), а пальцы рук длинные, как у пианиста или хирурга. Возможно узкие запястья, что не подберешь браслет. Ну и так далее. Это может продолжаться вечно.
Дело в том, что наши представления о человеке всегда имеют место быть и всегда могут оказаться заблуждением. Я рада, что сейчас, меня не беспокоит заблуждение ли все то, о чем пишу и говорю. Просто мне хочется выражать свои мысли. Я вовсе не собираюсь доказывать окружающим и себе их, как аксиому.
Это очень правильно - оставлять себе право на ошибку, которая не повлечет последствий.
Если бы всегда все можно было рассчитать.)

Выходные, как обычно, великолепны. Солнце, вода и вездесущий мохито. Споила друзей и родню, потому всю ночь признавались друг-другу в любви и разговаривали о сексе.
Снова посетила Леонида на тренировке. Теперь я пускала слюни на его фигуру уже совместно с подругой. А Леня такой наииивный. Улыбается, деятельно показывает нам позы, как настоящий йог.
Следущей ночью повторилась та же история, что и предыдущей. Правда, был трезвенник - аццкий собак моего брата по имени Плюсик.)
На утро мы поехали на остров,где сначала чуть не уплыли на матрасе за точку невозврата, и пришлось усиленно грести к берегу против течения долгие-долгие метры. Потом спасали жизнь сопляку.
Насчет второго, дело было так: мы тащились вдоль берега на матрасе, перебирая ногами дно. Тащилась, восновном, я, ибо подруга валялась. И тут мне решили учтиво помочь мальчишки лет 5, сбежавшие из палатчного лагеря "Синячок".
Один мальчик был побольше второго, и радостно прыгнул к нам на матрас. Второй тоже прыгнул, но не долетел....
Картина, увиденная мною, была словно галлюцинацией, словно в кино, словно в книгах. Мне было там чуть выше пояса по глубине и потому так поразило, что малыш, барахтая ногами и руками, уходит под воду. Фактически на автомате, я подцепила мальчика за первую попавшуюся часть тела и с какой-то необыкновенной силой усадила себе на плечи. Мокрое существо вцепилось мне в шею, обхватило ножками и жалостливо кашляло водой. Видно, наглотался. Отступая к берегу, я спустила мальчика уже на песок. Мамаша все это время стояла в стороне и гневно сверкала глазами.
-Стаааааааасик. Ну ка иди сюда! - провизжала она и начала шлепать подбежавшего, все еще кашлявшего мальчишку по попе.
Мне же хотелась отшлепать ее. А лучше дать хорошенько в нос, что бы следила за своим чадом. Что за безответственность? Тоже мне лагерь "Синячок"!
Позже я пыталась оседлать виндсерф.) Мне почти удалось, но поднялся штормовой ветер, и после нескольких десятков раз падения на голову всего этого сооружения, я решила оставить эту затею до следующего раза.

Ну и о перспективе.
Мне предложили стать принцессой. Мне это странно. Я всю жизнь была рыцарем... Так привыкла. Мне так комфортно...Принцессой?...не знаю. Наверное, я попробую.

- Если ты отпостилась на выходных, значит зря не поехала со мной.
- Официально, уже понедельник. Я вся в цветах, пьяна и счастлива. Это ты зря не поехал со мной.=Р

Я раскачиваюсь на качелях туда-сюда.
Забыли про эффект маятника. Это все иллюзия, обман. Давай будем честными.
Тебе чужда жизнь, правда? Когда ты окунаешься в реальность, тебе слаще забыться сном. Так зачем вообще просыпаться? Ты для меня чужой и был бы ненавистен, если бы я не была так благодарна за опыт. И потому что я благодарна, продолжаю свой монолог.
Ты спишь. Ты постоянно спишь. Твои сны тебе доржое всего на свете. И ты пытаешься перенести их в реальность. Хочешь заснуть бодрствуя, в то время как большинство мечтают бодрствовать во сне. Тебе не интересно все, что на самом деле. Придумываешь уловки, оправдания, аргументы, небылицы, что бы только не просыпаться или просыпаться как-то частично.
Это все лишнее.
Знаешь, если живешь, то живи.
Если спишь, то спи всегда.
И не беспокой живущих.

На удивление хороший, достойный, зрелищный, интересный, добрый фильм.С моим идеалом женщины - Моникой...С прикольной озвучкой...С неподражаемым Николасом.) Хотите отдохнуть, впечатлиться и посмеяццо над огурцом - идите)

Ведь ты неправ.
Ах, опустим твои вздохи и взгляды свысока. Я совсем не собираюсь тебе что-то доказывать.
Просто ты жесток с теми, кто тебя любит, - я хочу сказать тебе это.
И не нужно утверждать, что раз они это терпят, значит им это нравится. Твоя любовь - сплошной садизм. Прикосновения - словно ножом. Увлечения - дичайшие фантазии маньяка.
Мы раскладываем карты на столе и оба упрекаем друг-друга в мошенничестве. Конечно, ты честнее меня. Твои глаза не пытаются скрыть отвращения. Я убеждаю себя в святости собственных убеждений.
Но ты... Почему не станешь капельку светлее? Почему не улыбнешься любящим тебя лицам?Думаешь, это станет уже лицемерием?
Ты мучаешь сердца и души разрываешь. Ты категоричен, максимален, пределен в своей холодной ярости.
Остановись.
[600x480]

Я встретилась с волшебной девушкой. Может быть это только ее образ в моей голове, но она мне видится чем-то вроде феи. Такая хрупкая, чистая, открытая, с крылышками за спиной. Ни в коем случае не ангел. Ангел - это слишком грубо, брутально, масштабно для нее. Она именно фея. Вдумчивая, что не свойственно феям, но легкая.
Мы сидели, ходили, катались и говорили - говорили - говорили. Сначала говорила практически только она ( не знаю, может быть чувствовала себя неудобно и хотела разрядить обстановку...Надеюсь, что это не так. Потому что я только и могла, что любоваться ею).
Я давно намеревалась соприкоснуться с миром этого чуда и наконец-то....да, НАКОНЕЦ-ТО это произошло. Я была очарована, ошарашена, сбита с толку - сколько прелести в одном человеке!
А запах? Я его не чувствовала. Только свой.
После того, как я вдоволь налюбовалась голосом, малейшими движенями, жестами, самой манерой повествования своей феи, я и сама разговорилась. И говорила.говорила.говорила. Я же ведь люблю не только послушать.)
Разговоры обо всем. О детстве и привычках, предпочтениях и интересах, людях, событиях, мнениях, случаях. О волосах ( об ее прекрасных волосах ).
Я испытала гамму чувств. Я так ждала этого. Невероятно, крайне, бесконечно прелестная особа.
Влюбилась.)

Не нужно умничать, Леонид. Я все-равно вас не слушаю. Выше вашей ключицы даже ниразу не посмотрела. И как я вас в следущий раз узнаю - загадка. Наверное, по ключице или плечам. Зато я вам безумно благодарна, что вы показали мне все это. Вы настоящий йог. Очень красиво двигаетесь.)

Леш, а с тобой мы скоро станем закадычными друзьями. У тебя мои любимые параметры. Я сейчас про рост, вес и имя говорю. Мне понравилось как ты в прошлый раз заставлял меня выгибаться на полу, а сегодня понравилось наблюдать, как ты делаешь это сам.

С тех пор как я впустила в свою жизнь волка, вы все мне кажетесь овечками. Ну а сама я - охотник. И тренеруюсь много, что бы поразить свою цель.

Сегодня я бежала перед чуть тонированным окном. В стекле отражались небо и я. Так, что казалось - Я БЕГУ ПО НЕБУ.

Никогда не замечала за собой азартности или привычки ходить на острие ножа. Люблю гарантии и управляемые процессы. Эмоционально застрявшая в состоянии блаженного созерцания. Любимые ответы - "нет" и "да" ( без промежуточных)
Люблю людей - да.
Допускаю слабости - нет.
Все под контролем: тело, эмоции...даже память.
Да, были в жизни люди - дисбалансы - знамена деструктивной силы. От которых кровь закипала, от которых из глаз слезы, от которых голос теряла, от которых дыхание срывалось. На которых кидалась словно зверь, то в порывах ярости, то в безумстве страсти. То сжимала их запястья до боли в суставах, то целовала бесконечно, жадно. С такими людьми либо счастье, либо горе. Они производили на меня удивительный эффект - лишали способности думать, пробуждали самые животные инстинкты.
Их было всего трое.
Они и сейчас есть. Но больше власти они не имеют.
Потому что не позволю.