Это не всегда круто и удобно - диктовать условия и даже не надеяться на критику.
Это не всегда здорово - не сомневаться.
Это совсем не чудесно - не переживать.

Но, наверное, лучше для меня сейчас омута чувств и бури страстей.

Иногда поражаюсь собственной беспечности и бесконечно простому отношению к людям. Дело совсем не в доверии. Доверять людям - значит быть глупцом. Они лживые, выгораживают себя и своих близких, преувеличивают, преуменьшают... ну и так далее... Именно простое - это отношение к людям в статусе. К преподавателям даже самым злым я в первую очередь отношусь как к людям, к ментам, к министрам и президентам, к франтам и фифам... У всех этих образов и статусов есть одна "лазейка" - они люди. Они все в детстве смотрели одни и те же мультики, стояли в углу, нервно кусая ногти, влюблялись в школе в ребят и партизански молчали об этом несколько лет, комплексовали по поводу фигуры, бросали вызов родителям и обществу в переходный период, мнили себя сложными личностями и ооочень незауряднми персонами в золотые 18 лет.
Потому я знаю, что "от улыбки станет всем светлей" и улыбаюсь.
Свято верю, что просто так ни за что тебя никто не обидит.
И ессли у тебя нет друзей - значит ты не очень приятная личность.

Потому иногда меня можно наблюдать присевшую на лавочку с какой-нибудь бабулечкой, хохочущую на перемене с преподавателем, то резво мечущуюся по аудитории, то спящую за партой.
Со всеми я разговариваю по-человечески. Когда на меня кричат, я свято изогнув брови вопрошаю - "Почему вы кричите? Я ведь на вас не кричала." Когда мне что-то нужно, я вежливо об этом прошу.
Сегодня вот, например, я бойко разгоняла мужиков с автоматами у себя во дворе. Головорезы перекрыли пол двора и мешали мне выехать. Эту сумбурную картину нужно было видеть: уперев руки в боки, подскальзываясь на льду, я пыталась засунуть мужика с автоматом на перевес в геленваген, что бы он наконец дал мне уехать на работу.
Ребята смеялись и шутили. У нас во дворе их боятся, но мне совершенно ясно, что они - тоже люди.

- Chloe?
- Что? - непонимающе оглядываясь на молодого человека, улыбнулась я.
- Ваши духи... Chloe?
Киваю.
- Я их еще в прошлый раз заметил на вас. Из тысячи узнаю.
- И я. Это мое маленькое открытие.

Бооооольно?
Давай, Нигмуль, соберись. Похер-похер-похер-похер. Это все, о чем ты сейчас должна думать.
- А может написать пост про возлюбленного или что-нибудь про то, что у меня все заебись...?
Нет. Это все лишнее. Соберись, тряпка! Похер-похер-похер-похер-похер.

- А может удалиться из контакта? Вот так гордо - типа мне все-равно.
Нет. По контакту ты общаешься о делах, которые важнее всякой чувственной мутотени. Так что похер-похер.

- Тогда, возможно, игнор? Типа я забыла про телефон. Ну потому что мне безразлично...
Нет. Это детский сад. Просто похер. Что не ясно? Если действительно похер, значит похер не надо никак обозначать. Если будет похер на то, что тебе должно быть похер, но по какой-то причине непохер, то тогда само понятие "непохер" исключается.
Так что давай ты просто воспользуешься своей ужасной памятью и... похер.

Как-то раз я не выдержала наплыва чувств, эмоций, переживаний и рассказала обо всем брату. Он сначала растерялся и просто гладил мою голову. А потом сказал, нахмурив брови, - "Хочешь сделать ему больно? Скажи одно слово. Это то, о чем постоянно говорят мужчины, словно они хотят этого.
Скажи это с легкостью и некоторым безразличием. Это то, что они боятся услышать больше всего, и даже думать об этом не желают.
Скажи - "Свободен"".



Мне всегда вспоминаются строки из одной песни со сложным смыслом.
"Непонятная свобода обручем сдавила грудь.
И не ясно, что им делать - или плыть, или тонуть."

На днях, под прекрасную, динамичную, тяжелую композицию Linkin Park, врубленную на "десяточку" в машине, я вырулила на трассу. Выпал первый снег и все плелись по первому ряду. А я опаздывала и потому понеслась по второму. Колеи не было. Пленочка чистого снега впереди. И тут из-за деревьев вышло солнце.
Это было так прекрасно. Мир превратился в движущуюся картинку с эффектом сепии. Не черно-белый,а именно сепия. Глаза так реагировали на яркое солнце, что изменили цвета. Я ехала на большой скорости по опасной дороге и не могла даже проморгаться. Это было невыносимо и невероятно одновременно. Так красиво...
Уверена, что в тот момент мои глаза превратились в два горящих янтаря. Хотелось бы посмотреть короткий ролик в 4 минуты длинною про то, как это было.

В голове нет истерик. Только тело бьет регулярная дрожь и глаза отчего-то навыкат. На губах вкус поцелуя, а на языке миллионы тезисов.
"Любовь убивает мысли", "Страсть лишила меня принципов", "Я хочу бежать", "Хочу, что бы догнал", "Жить в твоей постели", "Уснуть под проливным дождем", "Сладость губ уничтожает способность говорить", "Молчать, затем кричать", "Нет сил уйти, нет смелости остаться", "Все проходит", "Быть ни с кем"...
Это странная позиция - стоять раскачиваясь, даже подпрыгивая, но не решаясь сделать шаг.

У меня экзамен через час. Предмет жуткий. Препод жуткий. Я не сдам. Возможно даже не пойду сдавать, а выпью кофе в приятной компании. Одна проблема - сейчас утро. И любая приятная компания сейчас спит. А будить никого не хочется. И вообще, сегодня очень веселый день с веселыми улыбками будет, фоткать будут, обнимать будут, разговоры будут, шутки, смех...А мне очень грустно. После экзамена, после праздника, я сделаю пару важных звонков и выключу телефон.

Я потом расскажу - что вокруг вихри событий, эмоций, стремлений, решений... Но сегодня...- мне грустно

"Просто осень. И потому им скучно,"- сказала мама.
Она никогда не говорила мне, что просто я охуенная и мне пора бы уж привыкнуть к вниманию.

"Ты больно избирательна. Довольствуйся тем, что есть" - говорит бабушка.
Она никогда не говорила мне, что я достойна лучшего.

А еще они никогда не говорили мне, что я красивая ("посмотрел бы кто") или умная ("из университета хоть бы не выгнали").
Старший брат всегда был врединой и звал меня глупышкой. Папа не любит выказывать эмоции.

И я не знаю - правильно это было с их стороны или нет.
С возрастом я все же стала и красивой и умной, осознала это и прониклась. Не поймите неправильно - я не зазнайка. Есть люди умнее и красивее, но мои пропорции этих двух качеств меня вполне устраивают.
Мама и бабушка до сих пор удивляются - как мне удается то, что удается ( я имею ввиду учебу, работу и личную жизнь). Ну а я решила, что скажу своим детям, что они у меня умницы и красавицы.

Да, это старость. Конечно, стоит признать, что столько не живут... Но когда я проснулась сегодня, а у меня болит все на свете, мне вдруг так взгрустнулось и подумалось....думалось очень не долго, потому что тут же заболела голова, и пришлось перестать думать.
У меня чувство, что когда я недостаточно активна, я начинаю разваливаться по кусочкам. Мой организм начинает отрываться на мне за все издевательства. Вот когда я бегаю по городу, как бешеная собака, со сложным лицом, скрестив руки за спиной - вот тогда я не болею, ибо некогда.

Что еще? В чувственном плане я превращаюсь в собственное совершенство. Я не разучилась сопереживать, сочувствовать, грустить, злиться и радоваться, но теперь могу себе позволить - не переживать всерьез ни о чем. Все приходит и уходит одномоментно - как молотом по голове....ой...моя голова...

Кстати, о голове - я такой гений. После сдачи экзамена по уголовному праву, я осталась невероятно горда собой. Хоть и сдала я на 4, я не обращаю на это внимание - мне немного не повезло с билетом. НО (!!!) я так хорошо подготовилась к этому экзамену, это было так полезно для меня, так интересно. Я буквально получила удовольствие.

а теперь много негатива про фотки "Вконтакте"

Чувствую, что где-то что-то не так... Какую-то подставу чую. Но вот определить "где?", "что?" - не могу.
Меня это гнетет, напрягает...
Вроде бы как-то все и нормально. На работе порядрк, родители "тьфу-тьфу-тьфу", с учебой проблем нет, возлюбленный признаков подвоха не подает, друзья все ведут себя хорошо... А мне постоянно неспокойно.

Наверное, это все из-за того, что я привыкла видеть вперед. А сейчас ничего не вижу. Зачем я делаю большинство вещей - неизвестно. Я знаю, что они поумолчанию полезны и нужны, но конечной практической цели, которую я бы хотела достичь благодаря им - я не вижу. Раньше было ясно - за возлюбленного я хочу выйти замуж, на работе я хочу перевестись в соседнюю структуру, учеба мне в этом должна будет помочь, с друзьями я хочу отдыхать...
Замутив кучу проектов, развернув бурную деятельность, успешно и нахрапом одолев все трудности,я достигла промежуточных результатов... И теперь пришла пора смотреть подробнее - куда именно я хочу попасть, какое направление в учебе и как должно мне помочь, замуж мне просто некогда, да и появилась большая неуверенность, что я вообще хочу провести жизнь с ним. У друзей тоже появилась куча забот, и потому, когда могу я - не могут они, и наоборот.

Я пишу этот пост для себя. Потому что хотела разобраться... У меня получилось. Если начало было положено с полным незнанием - откуда мое беспокойство, то концовка все разъяснила прежде всего мне самой.
Спасибо, Нигмуль. Мне ясны мои проблемы.

«Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер на круги свои»

После достаточно длительной болезни, после скучания дома и пережитого состояния абсолютной лени. А так же после праздников, я , наконец, потихоньку возвращаюсь к жизни.
Бесконечные звонки и круглосуточное пребывание в аське на случай информационных потоков.
Бесконечный треп и бескрайняя куча дел на работе.
Сессия снова скалится в улыбке в виде предстоящего экзамена по уголовному праву.
Активность со стороны самых любимых людей.
Ремонт.

По настоятельной рекомендации врачей, со спортом пока придется подождать. Так что времени у меня теперь куча. Но все же, я уже распечатала свое любимое, цветастое, почасовое расписание и понаставила там крестики занятости весьма и весьма щедро. Хотя пока что радует обилие пустых пространств с шести часов вечера в четверг и воскресенье, да еще и куча времени на следующей неделе (!!!). Это здорово - можно заняться делами, которые давно планировала.

Кстати, в делах занятости мне очень помогает один замечательный сайт для таких склерозников, как я:
http://miniplan.ru/
Рекомендую.)

Я проснулась от навязчивого запаха. Я открыла глаза и поморщилась. Пахло откуда-то рядом...не просто рядом - отовсюду. Это был запах...человечины.
Пахло не духами, не гелями для душа, не пылью и не травой, как это бывает обычно. Мгновенно вскочив на ноги, я сгребла постельное белье в охапку, промчалась в прачечную и яростно затолкала все в стиральную машинку. Вернувшись в комнату, распахнула окна и рассеяла духи над кроватью. Я почти плакала.
Не может - не может так пахнуть в моей комнате.

Это странно - быть столько раз разной, новой, другой.
В одно мгновение, снимая блузку, показывать свою беззащитную спину. Я ухожу в соседнюю комнату и оборачиваюсь напоследок, со взглядом строго запрещающим идти за мной.
Уже через пару часов смеюсь, не закрывая лицо руками, наоборот - запрокидывая голову в потолок. Тискаю подругу во всех углах и поражаю народ какой-то запредельной дерзостью.
И вот сейчас, свернувшись в клубочек на кожаном сидении авто, точно робкий котенок, вздрагивая и проваливаясь в бездну от каждого горячего выдоха.

Я уже не знаю, что правильно, что - нет. Не вижу граней между можно и нельзя, я - не я.

Все повторяется спиралями. Это говорила я, говорил он, говорили многие. Все движется по кругу на разных уровнях. У кого-то персонажи меняются, ну а у меня остаются. Все повторяется. И я то на одной орбите, то на другой. Это моя система. Созданная для меня. Это ваши системы входят в мою, созданные для вас, созданных для меня. У вас это, может быть, повторилось дважды-трижды, а у меня, кажется, крутится бесконечно. Вот только страшно, что набирает обороты. Раньше на один круг требовалось до десятка лет, потом... я даже могу сказать точно - 3, 2 и 1 год. Поседний круг завернулся за несколько месяцев.


У меня иногда во снах бывает чувство, что вылетаю из тела. Выгнув спину невероятной дугой, я стремлюсь в какую-то область визуально напоминающую космос. И передо мной возникает карта. С маршрутами мыслей и чувств - моих/других. Изогнутыми линиями идут они изначально и вдруг начинают заворачиваться в эту чертову спираль. Спираль, затем воронку. Я подхватываю этот водоворот ладонями и понимаю, что не могу сомкнуть руки. Если я их сомкну, то водоворот исчезнет, но и персонажи исчезнут вслед за ним. А я не хочу отпускать их...


Мне кажется, что самый первый мой круг, начавшийся много лет назад, сделавший несколько оборотов, сплетенный с реальностью одного дорогого мне человека, больше не повернется. Я вижу, что мы остановились, замерли в пространстве и наши системы потеряли притяжение. Вот так...само собой. Это было не безболезненно, но вроде бы остановилось. Я не счастлива. Это должно было так кончиться. Ее поймал другой водоворот сейчас.

Остались в моих ладонях три основных сплетенных системы ( есть другие, но мой водоворот несчадно их рвет и они не дороги мне ). Пока с одной, более старой, системой, мы делали один оборот, с другой сделали- хм, ну я могу насчитать, что сейчас идет третий( два маленьких оборота и один большой)
Каждый оборот заканчивается трагедией для меня. И я могла бы желать отмщения, но когда начинается новый оборот, я понимаю, что не хочу делать больно.

Я говорила, что люблю его. И чувствовала себя такой открытой, такой счастливой. Я думала что это так сокрально. Что это признание - самое интимное, что я когда-либо совершала. Улыбалась и глаза мои лучились радостью.
А он ласково улыбался мне... А иногда и не улыбался. Но я была уверена - он понимает.

Он говорит, что любит меня и блаженно закрывает глаза.
Я ласково улыбаюсь ему и... все понимаю...

Есть люди, внутренний мир которых я не понимаю и понимать не хочу.
Нет, не перепутайте этих людей с какими-то другими. Есть персонажи, чей внутренний мир такой скудный, а интересы такие ограниченные, что это и не вызывает желания познать их душу. Я сейчас не о них.
Я о тех людях, чьи мировоззрения и взгляды воспитаны какими-то незнакомыми мне силами. Я, рядом с ними, возможно просто некультурная, грубая девица. Я сейчас говорю про одну свою знакомую. Она недавно появилась в контакте. На обычной фотографии она сидит на стульчике и честно открыто улыбается всему миру. В статусе ее написана не умная цитата философа или актрисы, не фраза из какого-то наркоманского фильма, не собственное умозаключение. Там написано - "Добро пожаловать на мою страничку!)" Я, когда увидела, даже икнула от неожиданности. Это так чуждо моему миру. Даже не ясно, почему меня это так ошарашило.
Она мне написала, что учится в консерватории по классу фортепиано ( мы и знакомы, потому что вместе учились в музыкальной школе. Вот только я была просто не обделенная талантом, а она - виртуозом ).
Я посмотрела ее страничку. Человек вообще не из моей реальности. Альбомы посвящены трем вещам: коту, родственникам и ее собственным изображениям. И на этих фото - она одета так, выглядит так, улыбается так, ее глаза смотрят так, что просыпаются какие-то воспоминания о времени, когда восхищала каждая травинка, когда в кустах можно было придумать свой волшебный замок.
Сказала, что видела мою бабушку недавно...
И мы перестали общаться.
Потому что такие люди, как она могут разрушить весь мой мир.
Я бы выложила ее фотографию, но наверное, это лицо только для меня может означать так много.
В детстве, бабушка всегда приводила мне ее в пример и говорила, какая она хорошая, как улыбается и сколько в ней таланта.
Но сейчас мой мир - доминантен над ее. И он может осквернить всех вокруг.Циничные фразы, неспешная улыбка и манера показаться чуть странной-чуть таинственной - его элементы.
Я надеюсь, что она сохранит свою реальность и всегда будет чистой, талантливой, нетронутой. Потому что это - действительно необычно, по-настоящему красиво.

Я сижу дома уже даже больше недели. Я ненавижу сидеть дома. Это сводит меня с ума, злит и бесит. Причем самое интересное в том, что сидя дома, я не болтаю по телефону с друзьяи, не пишу кучу постов, не читаю книги.
Я сплю. Я стараюсь как можно больше спать.
И я злая. Очень злая.

Я нарисую над глазами две стрелочки - мы сегодня дерзкие девочки!


Это все нерастраченная энергия. Скоро уже из ушей повалит.

У нас разные температуры тела. И это кошмар!
Известный факт, что я чрезмерно теплолюбива. У меня в квартире всегда жарко, в комнате душно. Я не люблю мерзнуть - я лучше запарюсь.
Ну а он любит прохладу. Ладно бы просто любил... Ему невыносимо жарко там, где мне прохладно. Комфортно там, где я уже вовсю стучу зубами и начинаю чихать.
Я хожу по улицам в куртке - "зима в европе", а он в ветровке - "ночь в августе"