На написание этого поста меня вдохновило 3 факта:
1. Недавно самым замечательным человеком в мире мне был подарен классный фотоаппарат, который я с тех самых пор мечтаю испытать.
2. На больничном, когда нет острых приступов, совершенно, вообще, ну совсем-совсем нечего делать.
3. Скоро я переезжаю и посему хотелось бы запомнить некоторые вещицы, которые я безмерно люблю и без которых мое жилье было бы не мое.(Эти вещицы я, конечно, заберу с собой)
Итак...
Вещи, которые пахнут мной

Я снова нетрудоспособна..Сколько можно болеть??? Теперь это бронхит. Наверное, на работе меня прибьют....Хотя, не стоит думать о работе, ведь я и заболела из-за безумного чувства ответственности которое не позволило мне досидеть постоперационный больничный дома...
Еще я пропущу свои последние зачеты...
Все это грустно... Но грустнее всего мне было сегодня, когда температура поднялась почти до 40, и мне казалось - скоро умру.
Я всегда жутко температурю. Мой организм - безумный педант, привыкший воевать с вирусами в огне. Но в этот раз мне было реально плохо. Это было долго, на грани с бессознательностью, с болями и бредом.
Сейчас лучше... Надеюсь, все будет хорошо...и скоро

Я мазохист? Я не жру обезболивающие! Почему???? Просто не жру, потому что боюсь чего-то...

Я мазохист? Я делаю больно своей душе и не позволяю ей принять обезболивающее. Просто не даю, что бы запомнить этот кошмар...

Я живая!!!
И хоть благодаря щечкам мое отражение до сих пор вызывает ассоциации с хомяками, все же из больницы меня выписали. Швы, правда, будут снимать только в следующую пятницу и до того же дня будет длиться мой больничный, но планы уже бодро явились на горизонте в лице завтрашнего( ой, уже сегодняшнего ) зачета( который мне, надеюсь перезачтут не только благодаря ассиметричной челюсти), воскресного экзамена ( к которому я, между прочим, основательно готовлюсь вот уже 2 дня)... Еще в выходные нужно будет нацепить на лицо антивирусную маску и посетить кинотеатр с другами.
В понедельник собралась явиться на работе - отдать дань своему гипертрофированному чувству ответственности. С коллегами отношения у нас почти что родственные, так что думаю, что в честь незакрытого больничного, они регулярно будут выпроваживать меня домой....
Впечатления о больничке

Ну вот, я собрала увесистую сумочку, сложив туда все необхоимое в лице трусов и носков, + гражданский кодекс и учебник с лекциями по одноименному праву.
Завтра ложусь в больницу.
Ужасно волнуюсь.
Надеюсь, что все будет хорошо...

Ну, удачи мне и вам всем счастья)

Это цитата сообщения Cherry_in_blood Оригинальное сообщение

[246]

[500x281]
 

Jared Leto

На столе уже прочно закрепился стаканчик с какой-нибудь тепленькой, отдающей запахом лимона, жидкостью. Под столом мусорка медленно но верно заполняется фантиками от ментоловых конфеток и пустыми пакетиками из под терафлю.
Зато болезнь отступает в темный угол и, возможно, все удастся.) Я буду счастлив)

Мой модный саквояжик похож на аптечку - из него торчат и то и дело вываливаются флакончики лекарств, тюбики капель и назойливая вонючка из детства - "звездочка". Ну а сама я похожа на больную корову...
мне срочно нужно выздороветь к понедельнику....иначе не состоится свидание с несколькими хирургами...
при этом не стоит забывать про работу и вялотекущую сессию...

Я пишу... Пишу многобуквенные, осмысленные, нескладные тексты....
Сажусь на кожанный стул, делаю несколько глотков черного кофе с одним кубиком сахара и начинаю стучать пальцами по клавиатуре....беспрерывно и неистово, словно в исступлении...
А потом вдруг останавливаюсь. И даже не читаю то, что написала только что...Просто нажимаю на красный квадритик с крестом в правом верхенем углу экрана...
Одолевает скука. Наливаю кофе вновь...Мне совершенно не интересны собственные мысли.
Хочется их выдавить из себя - выписать - выстучать - вымучить.
Успешно

[525x700]

Если бы душа была оркестром, ты бы слышал скрипки, когда я прощалась с тобой.

Сегодня ранним утром посещала симпатичного хирурга. К несчастью, хирург достаточно быстро утратил свою привлекательность, когда сказал, что мне пора ложиться на операцию по удалению парочки зубьев...Черт, неприятность. Это нужно что-то с сессией сделать, на работе на недедьку больничынй взять, ну и вапще - госпитализация на 3-4 дня, потом реабилитационный период, хомячьи щечки и т.д....
Далее

С тех пор как было решено, что я тупая и никчемная, заплывающая жиром особа, принимающая успокоительные - дела пошли в гору. Еще бы. Куда им от плинтуса деваться?
За обедом однокурсник и коллега блаженно выслушивал мои стенания на тему провала и позора на экзамене и добро улыбаолся. Весь день мозг активно работал и даже не тупил по пустякам. Вечером мне погрозили повышением по службе (урааааааааа!!!!!!!!!!) Собираюсь пойти на тренировку - замаливать праздничные вкусные грешки.
Исправляюсь. В свободное время было решено читать и качать пресс)

Знаю, что не хорошо заниматься самобичеванием, но позвольте все же...
Ну какая я невыносимая стееееееерва.
Ну почему я так легко и безвозвратно впадаю то в ярость, то в ленное бездействие\созерцание?
Почему я не могу думать башкой постоянно и наконец отказаться от чувств?
Почему я не могу сказать - "нет"?
Почему мне в последнее время так сложно думать?
Почему не могу определиться?
Почему я не хожу в тренажерку?
Почему я грызу семечки?
Почему я ору на стены? ( стены ведь ни в чем не виноваты )
Почему я непроходимо туплю порой, хотя искренне ненавижу, когда тупят?
Почему я не знаю - что хочу???
Почему за пол часа до экзамена я пишу в дневник?????


Итак, проблемы обозначены.
Будем решать.

Новый гоооооод!
10 дней беспрерывного веселья!
[384x216]

Странное дело - когда кто-то с вами общается как с куском говна - этот человек западает в душу так глубоко, куда не ступала еще нога родного и близкого сердца.
Вы разговариваете с ним ночью. Беситесь, что с вами так обращаются. Чувствуете себя не то злым, не то грустным. Проявляете или гнев или показательное безразличие.. Этот человек спокойно спит, пока вы продумываете ваши диалоги - что нужно было ответить, что сказать, когда прекратить беседу, что скажете или не скажете ему завтра. Вы думаете - "Да как он мог?!!!" и думаете-думаете-думаете об этом человеке.
А он спит. Он уже сделал все для того, что бы засесть в вашей голове.
Этот человек становится для вас очень значимой персоной. Его мнение с какой-то стати становится для вас авторитетным. Ведь вы для него кусок говна. А это значит, видимо, что он - слиток золотой.
И когда этот идол при встрече вдруг нежданно-негаданно улыбается вами говорит как ни в чем не бывало - "Привет, у тебя красивый аромат", - вы таете-таете-таете. Он вас зауважал. Этот колосс, этот достойный человек, эта персона в разговоре с которой вчера вечером вы, видимо, сказали что-то не то.

Я сама такая. И нас - легион. Как бы это не было грустно и реалистично.

Поянла, что старею, когда папа от лица Деда Мороза выдавал мне подарок в денежном эквиваленте. Мне вдруг так взгрустнулось о тех моментах, когда первого января я просыпалась рано-рано утром, бежала со всех ног на перегонки со старшим братом к натуральной живой елочке в теплый зал со старой мебелью. И в настоящем валенке находила какой-нибудь прикольный сюрприз, завернутый в шелестящую цветную бумагу. Я тогда так радовалась...
В переходном возрасте, я уже во всю заказывала родителям - что хочу на Новый год. Ну а сейчас они просто дают мне денег на всякие мелкие радости жизни...И это уже совсем не празднично..
И елка искусственная..
И мой возлюбленный спросил - "Машуль, что тебе подарить?"...
Так я тебе и сказала. Да лучше ничего не дарить, если так...У меня все есть. ВООБЩЕ ВСЕ. Кроме наивных сюрпризов, кроме маленьких приключений. Мой рациональный мозг требует Новогоднего чуда.

Когда мне говорят, что я холодна, бесчувственна, черства и строга - я обычно реагирую холодно, черство и строго. В душе гордясь тем, что произвожу такой эффект. Я дрессировала себя с самого детства, что бы уметь сдерживать это мимически активное лицо и этот разноцветный голос. Я рада, что у меня получается иногда не реагировать на острые вещи, а иногда даже и не замечать их вовсе.
Но когда близкие люди говорят мне, что я холодна, бесчувственна, черства и строга - мне всегда очень больно. Это лицо скрывает чувства, этот голос вежливым тоном сообщает, что мне больно слышать подобные слова.
А потом я зависаю на многие минуты - таращась в стену или в телевизор невидящим взором. И в голове ни одной мысли. Организм просто отторгает режущие ощущения и душа покрывается коркой льда.