Мой новый дом - это творение буйной фантазии и ругани из-за имеющегося своего мнения по поводу всего, 3-х людей: моей мамы, меня и дизайнера. Поэтому интерьер неоднозначный. Экектика не то что повсюу, а прямо везде-везде. Все фотографировать уж я не стала, ибо хочется показать друзьям и удивить их, но кое-чем все же похвастаюсь.
Элементы моего логова

Хотела устроить себе образцовый праздник весны и труда. Намеревалась сходить на митинг, приобрести стол на кухню, а после смыться из города вплоть до 2 мая.
Вчера вечером вступило в спину. ( Да что же это такое? У меня совсем не получается не грузить несчастную спинку)
Сегодня утром я осознала, что на митинг в связи со спиной не пойду. Черт, а так хотелось...
Убралась на кухне, поела гречку... Все еще оптимистично надеюсь, что стол и природа не обломятся.

ОТПУСТИ ЕГО, ДУРА!!!
Отпусти, давай. Возьми и не пиши, что больно. Не говори почему все так. Не надо вот сейчас начинать названивать и написывать всякие милости, как ты делаешь это обычно. Не одевай на встречи декольте, а лучше не ищи с ним встреч.
Может быть он сейчас будет счастлив ( вот только не нужно писать ему этих трагических - "надеюсь, ты найдешь свою любовь и будешь счастлив". Не надо этой лжи. Осознай - ты надеешься, что он будет любить тебя вечно и сама не знаешь - зачем! )
Кусай губы и занимайся своей работой, учебой, спортом, друзьями, парнем.
Давай, сходи в кино, займись сексом, кашляй смехом.
Не штудируй ее страницу на предмет фоток и другой информации.
Не смотри в телефон каждые пять секунд и в контакт - онлайн ли он/переписывается ли он с ней.
Выключи аську вообще! Сложно? Это проще, чем не смотреть туда.
Тебе будет легче, если ты напишешь эти строки в дневнике. Выльешь их сюда. Посмотришь на них, когда они не кислотой разъедают грудь, а буквами светятся на экране.


Спасибо. Я постараюсь сделать так.

Наверное, это правда, что только то, что любишь, можешь ненавидеть сильнее всего.
Несколько дней подряд меня мутило....тошнило от людей. Не то что бы я их ненавидела. Просто когда вокруг появлялись люди в больших количествах, мне становилось дурно. Хотелось бежать в туалет...
Это было так странно..Ведь обычно люди заставляют меня чувствовать себя хорошо. Я испытываю к ним интерес. Стремлюсь понюхать и потрогать. С любопытством наблюдаю за ними.
А это... я уворачивалась от их прикосновений. А их было так много и каждый врывался в мою интимную зону. Задевали меня бедрами и плечами и каждое прикосновение было душным, вонючим, неприятным.
И в эти дни я почти не оставалась в одиночестве. Чем больше я испытывала отвращения, тем больше людей обращалось ко мне с разговорами. А я им улыбалась, буквально плевала в них улыбкой. Болели скулы и сухие губы болезненно растягивались в благожелательности. Не представляю, что за гриммаса была у меня на лице. Голосок, нарочито вежливый и металлом...
Сегодня утром я сижу на стуле, пью кофе и прислушиваюсь к ощущениям. Хотелось бы вернуть чловеколюбие.

Да, я не сахар. Я не прижимаюсь ночью к твоей груди и откатываюсь во сне куда подальше в поисках свободного участка кровати. Я не люблю смотреть глаза в глаза. Я привыкла к самостоятельности.
Я независима, много недоговариваю, часто бываю холодна и прошу оставить меня наедине с телеком
Люблю смотреть в стену
На пассажирском- мгновенно засыпаю
Постоянно пытаюсь тебя побрызгать чем-то и помазать.
Потерпи меня еще, пожалуйста)

Спасибо тебе. Нет, правда, спасибо. Ты побудил меня на замечательные вещи.
Что бы забыть тебя, я пошла на второе высшее и усердно работала.
Что бы ты не забыл меня, я отчаянно занималась спортом, совершенствуя свою фигуру.
Что бы все думали, что мне хорошо, я посетила множество прекрасных мест со своими друзьями.
Что бы воспитать нужные чувства, я тренировала волю.


Сейчас уже все изменилось. И между нами и между мной и другими. Но столько мною получено, благодаря твоей когда-то черствости...спасибо.

Все вокруг становится проще. Недавно переслушивала Агату Кристи - одну лишь фразу 100000 раз:
"Да только мне плевать - это их дерьмо,
Это их проблема, а мне все-равно"
И поняла, мне сейчас действительно плевать на этих "них", а еще на высокие материи, муки понятия плохой/хороший, что обо мне подумают. Я это я, в своем самобытном существовании. Мои мысли никому не понять и не стоит даже пытаться их кому-то объяснять. Не нужно кому-то подробно раскладывать свою жизнь, словно карты. Никто вточности не знает, чем я живу и главное - никому это и не нужно ( в самом деле! я не говорю, что всем плевать на меня и не ною, просто думаю, что никто не хотел бы узнать обо мне все. Даже самые любящие люди не хотят лезть в некоторые темные уголки моей души. А кто-то только эти уголки и знает.)
Все как-то идет своим чередом.... Даже нет любопытства - куда это приведет. Пока здесь нет цели. Просто идет ради прогулки.

Можно сделать вывод, что ранее все было очень хорошо спланировано - кризисов и тупиков не наблюдается.

Позавчера случился день рождения моего возлюбленного. 2 дня мы буйно его праздновали. И как бы ни была я рада празднику своего парня, все же вчера случилось событие куда крупнее - МОЙ ДРУГ САШЕНЬКА СТАЛ ПАПОЙ!!!!!!!!
Я так счастлива за него. Он так ждал! Просто нет слов, что бы выразить все чувства!
Поздравляю, Сашуль!!!!!!
Поздравляю, Даниил Александрович, вчера ты начал жизнь)

Я именно тот самый идеал, что корчит рожи и смеется в голос, хлопая в ладоши.
Я тот твой страх, что смотрит пристально в сторону.
Я уходящее видение, исчезающее при прикосновении.
Теперь и меня кто-то придумал.

Я сейчас закрою глаза и отвернусь по своим делам. Совсем не буду на тебя смотреть. А ты пока беги, спасайся, прячься от меня. Найди нужных людей и секретное место. Хорошо замаскируйся под счастье.
А потом я открою глаза, и если у меня хватит благородства - не буду смотреть в сторону ближайшего куста, из-за которого ты мною любуешься.

В последнее время совсем пропало вдохновение. Что такое? Ведь на улице весна. А в моей голове только юридические термины и документооборот по работе. Хотя... еще спорт, ремонт и периодические нападки друзей.
Пытаюсь упорядочить жизнь так отчаянно, что уже даже предложения о маленьких приключениях или путешествиях летом, вызывают какое-то отторжение.( Это ж надо опять все планировать!!! Что-то досрочно сдавать!!! Подходить к начальнице!!! Заниматься документами на выезд!!! Все это некогда и разбивает только что настроенную систему!!!)
Потом, конечно, бьешь себя по лбу и убеждаешься в том, что жизнь нужно разбавлять - пусть даже и такую активную.
Забываю про людей. Забываю про события. Забываю все на свете. Совсем не регулирую свой организм ( иной раз весь день пропашешь и еще на тренировке вечером скачешь, как безумный леприкон. А иногда в общем-то особо ничего не делаешь, ни о чем не нервничаешь, а стоит только дойти до кровати и мгновенно вырубаешься)
Читаю красивые тексты и остроумно-лаконичные фразы на сайтах знакомых - даюсь диву их находчивости и оригинальности. Притом сама я давненько не пишу, да и думаю о жизни вполне себе редко, что бы сформировывать концепции и подводить итоги...Это обидно. Одна надежда на отпуск и лето...Должны быть каникулы на учебе - будет свободнее - будет время думать. Вот вам и скорость мысли - выше скорости света...даже с такими темпами думать некогда.
Ну а пока, раз уж разогналась, нужно напалмом разбираться со всеми текущими делами и предвосхищать будущие возможные проблемки, очищая пространство для созерцания синевы воды и лиц людей.

Будешь любить меня всю жизнь. Понял?!

Один из моих сокурсников со второго высшего совсем недавно записался в тот же фитнес-клуб что и я. (Виделись там пару раз - оттуда и узнала)
В университете мы общаемся не тепло, конечно, но весьма благожелательно, ибо одного возраста и работаем в смежных структурах.
Как-то раз, после учебы ( "после учебы" у нас случается в 21:00 ) я в связи с хорошим настроением флиртляво ему подмигнула и позвала на позднюю тренировку. К моему удивлению, он сказал, что быстренько заедет домой за формой и прибудет в фитнес-клуб.
" Ну какой козел!" - пронеслось у меня в голове, - "Женатый человек. И ведь не вот тебе - 30 лет в браке, жена-заноза. Еще чувства живы должны быть! Ну кошмар! Ну вообще! По ночам с одногруппницами в фитнес-клубе потеть - это ж явный флирт!"

Из дома парень прихватил не только форму...

Каков был мой восторг и приятное удивление, когда в спорт. зал он зашел под руку с красавицей-женой.)

Я человек, не сильно подверженный чувствам. Но есть одно... Оно захватывает меня словно ураган. Не оставляет ни единой мысли. Выбивает из колеи. И я... им наслаждаюсь.
Это ярость. Какое-то бесконечное исступление. Когда расширяются зрачки и дыхание становится глубоким, шумным, дрожащим. Мне нравится мое лицо в бешенстве - алеющие щеки на фоне бледных черт, недвижимые, собранные губы, играющие, пульсирующие желовки...Я сжимаю кулаки, что бы успокоиться, и вонзаю ногти в собственные ладони.
В ярости кажется, что я способна на все. Это не выражается в истошных воплях или истериках, когда я по-настоящему зла, я тиха и разговариваю низко, медленно, того и гляди хлопну кулаком по стене и, наконец, взорвусь всеми теми роковыми словами, которые не оставят от собеседника мокрого места. Но нет - сдерживаюсь - унося огненный клубок куда-то внутрь грудной клетки - продлевая исступление.
Я пью новопассит и ощущение, словно только что случился бурный секс. Я часто моргаю и откидываю голову на спинку дивана. Я часто дышу и проникаюсь к предмету своей ярости необъяснимым чувством страсти...

Чистым
Без лишних безделушек
С любимой чашкой


[574x431]

Бывают моменты, когда любишь себя сильнее, чем когда-либо.
Вот и сейчас. Ложусь спать только в комнате, которую сначала 20 минут проветривала, а после - 20 минут ионизировала.
Под музыку Бетховина.
Это замечательно.

В последнее время...причем в короткие сроки...буквально за последние 2-3 дня в моей голове, согласно всем законам весны, повылазили и расцвели хочуги....Хочуги - это такие милые паразиты мозга, вызывающие хотебельный инстинкт.
Вы не подумайте ничего пошлого. Эти мои хочуги даже отдаленно не связаны с сексом. Их даже можно перечислить не шепотом.
Итак, хочуги:
1. Хочу заняться спортом с 10 марта ( точнее продолжить им заниматься, ибо был сделан перерыв по болезни )
2. В очередной раз взяться за учебу ( этот семестр обещает быть ааадским )
3. Продолжить обучение игре на флейте ( к лету я обязана играть мелодичные песенки на берегу реки )
4. Дочитать Бегбедера (французский роман )
5. Дочитать 10 страничек Пелевина "Т"
6. Дочитать Данте "Божественная комедия", проговаривая приятный слог голосом, сидя в тишине...
7. Слушать классическую музыку по вечерам ( это,кстати, оч круто)
8. Вновь увлечься религиями мира,познавая философию миллионов и раскрывая в ней себя.
9. Научиться ладить с фотиком.
10. Приступить к переезду и покупке всякой домашней утвари ( Это так здорово!!! )
11. Стать усидчивее на работе. Написать работу на классный чин
12. Всегда следить за собой
13. Переехать

Могла бы замутить еще коммерческий проект, но пока учусь это нереально....Хотя, может быть пока я не хочу этого делать, в действительности. Ведь не хочу и не могу тождественны....Ну это все вода-вода...короче, не сейчас.

Выбралась из дома на сдачу зачета. Сдала))). Порадовала себя. Ну а в основном, радуют меня мои семья, друзья и возлюбленный, принося радость и заботу в дом. Скоро закончится ремонт в моей квартире и я вплотную займусь переездом. Мне даже немножко грустно, что я уезжаю от родителей. Не смотря на то, что пребывание в одиночестве днями и ночами по поводу отсутствия мамы с папой - для меня нормальное явление, все же осознание полной самостоятельности навевает грустинку. Из под крылышка вылезаю)) Ну, когда-то нужно))

Я твое вдохновение. Покорю этот мир, ты будешь рядом. Властной рукой проведу по твоим волосам, окутаю пьянящим ароматом. Ты прижмешься к моей груди, и я подарю улыбку. Все сделаю сама, завоюю и, пожалуй, почти задушу. Ты будешь биться словно птица о мой лед, пока, наконец, не обрушу на тебя свою страсть.
Тебе по нраву моя власть.
Нужно ли все это мне?

Проценты в радости