ещё вчера было так плохо. хотелось что-нибудь сделать, но не могла: устала, настроение было не то. погода была мерзкая правда сейчас не лучше.

мне бы хотелось его вообще не знать.

вчера перелистываа сайты готов. скачивала картинки. потом устала и легла спать. а сегодня я счастлива. это во-первых мне сделали новую причёску. мне , всем, она больше нравиться, чем старая. неделю назад я тоже туда ходила. во-вторых я могла сегодня делать всё, что хочу. было немного подавленности, но я её снела. пары затягов хватило.

я ведь его любила. я только сейчас это поняла. как мне бвло бв приятно услышать его голос, видеть его, целовать, разговаривать с ним. но это упущено и я сама виновата в этом. эх, рерж, что ты наделал, как ты мог разлучить нас...

я разговаривала с человеком, но в трубке слышала его голос. их голоса провда похожи, но его голос мне милее. мы всегда знали о чём говорить, когда нужно молчать, а когда нет. когда надо поддержать дпуг друга. мы это слышили. это ведь так легко.

я думала, что забыла его, что он потерялся в моём прошлом. но этого не случилось. а вот помнит ли он меня. как я бы хотела бы хоть 5 минут поговорить с ним. но нет, этого делать нельзя. я просто не могу это сделать. зачем мы тогда поссорились. теперь пути назад нет.

сначалло всё было за нас. теперь всё по-другому.  у меня были мечты, надежды, но......но ничего нельзя спланиравать. появился серж и .....как это получмлось, я сама не знаю. они не долюбливали друг друга. неужели его настроение сказалось на моём. а может я просто поняла, что порабы и остановиться...

.мне так грустно, за что я его так обижаю - не знаю. это всё весна и предебежденье.....

раньше я не сидела так много в дневниках, а теперь я не могу от оторваться. это смешно, но мне просто нравиться печатать. проавда я печатаю двумя пальцами, но ничего, это не страшно.

....так вот, за что?! он мне ничего плохого не сделал, а если даже и сделал, почему я должна быть такой же. мне не хочеться завтра вставать рано, вообще хочеться спать, и так ждать июля. я знаю, чтобы было хорошо надо много страдать. это мне даже нравиться, после этого всё кажеться прекраным.

меня никто не может понять. второй раз такое в жизни. это мне совсем не нравиться. я не могу с этим ничего сдалать. а хочеться.

солнце озоряет комнату, в которой я сижу. не хочеться заниматься. всё слишком банально.

хочеться уехать. всё равно куда. просто взять и уйти от этой жизни на пару недель, а потом посмотреть, что случилось без тебя.

хочется лета. летом настроение принимает какой-то особеный оттенок. не знаю как его охарактеризовать.

завтро опять в колледж. не особенно хочеться. дома тоже надоело. мы дежурим,  это меня и спасает. сейчас наверно я бы не смогла учиться, настроение не то.

надо будет хотя бы неделю посидеть без нета, заставить себя. потом посмотреть, изменюсь ли я.

вот уже 1 мая. праздник. но я его не ощущаю. единственнное, что меня радует, так это выходнй. я позанимаюсь математикой, разберу естествознание, и конечно же почитатаю ту книгу.

вчера посадила занозу. только я могла это сделать. теперь болит немного, но ничего, всё проходит.

спала сегодня до 10:37.я хорошо запоминаю эти цыфры в последнее время.

в агенте сидит только один человек. сейчас я не хочу с ним переписываться. я вообще не особо люблю чаты. да интернет. всё таки реальность намного лючше, чтобы там не говорили.

совсем недавно шёл снег, минуту назад светило солнце.

это как на даче, после того, как целый день идёт дождь и хочется сидеть дома и не вставать до 12 часов, нежиться в постели. потом к 17 часам высовывается солнце. оно согревает землю, в считанные минуты сжигает лижи на дорогах. и вот ты опять гуляешь с друзьями под розовым закатом,думая как хорошо живёться на свете и как хорошо, что дождь не идёт постоянно...

просунув лицо в окно, я почувствовала нетписуемую свежесть. что может быть прекраснее солнца после дождя?!

я прямо как в книге, которую читаю. интернет - огромная паутина, а лесть никуда не хочеться. везде реклама, пошлость...я не люблю это. а в нете побыть хочеться. просто для того, чтобы не быть одинокой. етсь конечно другой вариант - книга или работа, но сейчас это не привлекает.

вспомнила париж. я не фанатка этого города. из меня вообще не может получиться хорошей фанатки. мне захотелось туда вернуться, жить или как туристка - не имеет значения.

я хочу опять ощутить под ногами улочка этого города, увидеть грязь в метро, почувствовать запах сены, прислушаться к говору парижан...

мрачная погода у меня часто ассоциируетяс с дачей. это легко объяснить. было лето (а раньше летом я всегда бывала на даче), когда постоянно шёл дождь. мы постоянно гуляли, ни смотря ни на что. я не особенно любила дачу, теперь всё по-другому. конечно были и весёлые, солнецные дни. их я тоже не редко вспоминаю. тогла я была очень счастлива. кроме прошлого лета, такие года были до 2000 года. это было довольно безмятежное время, оно было велеколемно.

сейчас всё как-то по-другому. не то чтобы стало хуже, просто вся жизнь изменилась, а мне нравилась та,  у меня много на это причин.

такое состояние ля меня не редкость. обычно она приходит ко мне, когда наш город посещаят дождь. такое явление природы - не редкость для нашего города.

но когда я вспоминаю, что всё ещё как-то можно вернуть, возвратить. поменять....я чувствую себя счастливой. тогда мне хочеться солнца и тепла, жары и пыль. наш грязный город снова становиться для меня превлекательным и желанным.

прочитала ли я много книг? наверно нет. хотя всё относительно. моя кузина только и делает, как упивается книгами. я этим поражаюсь и восторгаюсь.

сегодня шёл снег. я его не ждала, но когда утром высунула голову на холодный воздух....это было чудесно. я люблю прохладу после "пыльного воздуха". я вообще люблю дождь. раньше я только им и гтезила. но моё мировозрение немного изменилось, то есть раскрылось и сеёчас я обращаю внимание и на солнце.

сегодня дочитала "собор парижской богоматери". это интерессная книга, но мне больше понравились "отвержанные", не только потому, что там всё хорошо оканчивается (кроме смерти жана вальжана), есть ещё что-то. наверно книга, по которой поставен мюзикл слишком жестока. я не хочу об этом думать.

мама принесла какую то книгу. сначала я на неё только поглядывала (я всё ещё помнила о моих экзаменах и долгах). но польские книги я никогда не читала. я не знаю как охарактеризовать этот роман. немного смахивает на "амели".

ещё мне хочеться прочитать "страна приливов" и "апельсиновая девушка". я не особенно люблю фантастику, но руки у меня так и чешуться взять "властелин колец". когда-нибудь я так и сделаю, но не в скором времени.

человек, который испытывает ко мне симпатию, так похож на диму! его голос, поведения, жесты, характер, даже имя и фамилия. второй дима-ну нет, это слишком!!!!!!!!!  я достаточно настрадалась, я достойна большего, чем повтор тех отношений.....

сегодня я говорила о нём с таней. все верят, что можно ещё что-то исправить. но никто не знает всех подробностей, никто не знает обиды, которую мы оба выперпели друг из-за друга.  всё было бы прекрасно или....

я снава поверила в сказку, что она есть и не надо её бояться.

я верю, что есть настоящая дружба.

я верю, что  существует храбрость.

я верю, что сила для догвигов есть в каждом человеке.

я верю, что может быть мир во всём мире, его надо только рассмотреть.

давно, я потеряла в это веру. я была уверена, что этого больше нет. я оказалась не права. всё существует, только надо уметь различать. есть вещи, неподвластные разуму. они лежат на поверхности, у нас под носом, но мы их не видим или не хотим видеть. мы говорим:их нет. а они смеються над нами "слепыми". с каждым прожитым днём мы теряем веру во всё хорошее. мы забываем, что такое сказка, приключения, храбрость, гордость, любовь....мы видем перед собой только плохое, мы одеваем "серые" линзы, которые защищают нас от "солнецного света".  мы одеваем их , потому что думаем, хорошее-лишь обман. на самом деле мы обманываем сами себя, не замечая этого. мы губим, колечим себя и окружающих, убивая надежду на будущее.

день какой то не такой. хотелось весёлого...с самого утра дождь.

с этоё субботы мы дежурим...хотя мне пофиг. собирабсь к экзаменам поготовиться или хотя бы французский с естествознанием испровить, а то вообще учёбу забросила.

вот, сашка сегодня ко мне подбежал на улице. мы с ним вообще редко видимся.я даже как то этому рада!!! никто меня не понимает.....

вот, походила по дневам, нашла сообщество анти-эмо, почитала. нашли новых белых ворон, раньше готы были , теперь эмо. всё это полная фигня!

дочитала до середины "собора парижской богоматери". страшновато, особенно когда читаешь про пытки. феда в мюзикле не так изобразили. он как наш гусар, пошловатый, грубый. в постановке, он как секс-символ, прямо идеал, нежный, мягкий, до безумия любящий эсмеральду....конечно, он настоящий гад, развратник.

на самом деле роман жутковатый, да как и все книги гюго. он мне очнь нравится. читаешь и ну душе всё равно как-то легко, не смотря на то, что там происходит.... 

сижу вот в интернете. а ведь хотела нормально подготовиться к географии, да и перед финами опять болтать нужно, а я весь текст забыла. и ещё завтра у меня английский, который мне бы желательно выучить. короче говоря домашки у меня много, а вот делать я её не хочу, лениво.

ищу музыку.  нашла. слушаю. она прекрасна, но я опять не плачу...

песня из мультфильма "анастасия". такая красивая, и слова, и мелодия. а ещё сам фильм вспоминается., сюжет...

хочеться танцевать, петь, выйти на простор и орать...

почему так нельзя?

а теперь "короли ночной вероны". опять сердце дрогает. но это уже от дерзасти музыки.

...нам не писаны законы...

.счастье не вечно, слава - слепа...

...мы за собою сжигаем мосты...

строчни на угад. потом будут другие песни, но никакая из них не будет на столько красочной, живой, полной отчаенья и порывов храбрости!

.. в нашей жизни то и дело

душу побеждает тело...

...мы шальной удачи дети...

теперь что-то русское, старое, весёлое, безшабашное, но уже не на столько любимое...

...детство кончиться когда-то...

...только небо, тоько радость впреди....

вам хотелось отправиться в опасное путешествия? наверно, да. только в детстве это казалось так естественно, а теперь находяться куча причин, почему это сделать нельзя, поводов, довадов....

... прекрасное далёко .... я начинаю путь....

сколько раз после "индианы джонс", "лары крофт", "властелина колец" и т д нам хотелось покорить землю, раскрыть её загадки, пержить многое, но добраться до конца, преодолев трудности....

....со временем, нам кажеться это невозможным. мы так думаем, вбиваем в головы. постепенно боязнь преключений оказывается на высоте, мы живём повседневной жизнью, скучной, постоянно жалуемся на это и ничего при этом не делаем......я удивляюсь, я поражаюсь....я почти всегда веду себя так же...

теперь belle...

....стой, не покидай меня безумная мечта....

так хочеться выключить комп, собрать вещи, купить билет в одну сторону,  куда-нибудь и уехать, поменять жизнь, поменять всё. уехать навсегда, никогда не возвращаясь сюда....

я люблю свою жизнь, люблю друзей, родителей, группу, колледж, гопод, грязные улицы, вонючее метро....но не то, что произойдёт, то что происходит. я хочу остаться человеком, а не жителем "среднекового города", это не страна, это тюрьма, здесь нельзя дышать чистым воздохом, его здесь нет, здесь душно не только телу, но и душе,

...кто бы смог это всё совместить

и душу сохранить, я не могу.....

...как мне быть? что же мне остаёться?

как мне жить? не разорваться мне

не отказаться, а притворяться мне не в моготу.....

и вот, мою любимое во все времена, представляю - призрак оперы...

я не хочу больше ничего писать, я не могу, я не в состоянии

"...а мне летать, а мне летать охота..."

у меня расстройство! на перекрёстке в Билефельде, пярод с ZIF больше нет клубничного лорька! я посмотрела на карту через google, а там пустое место!

мне жаль...чего? воспоминаний!так много времени прожито, с надеждой , что я увижу именно тот город... но увы, ничего не стоит на месте....

всё так меняется! как я хочу оказаться там, в Билефельде, в том тёплом и уютном городе, который я так любила и дадеюсь что сейчас ещё люблю...