пол часа назад приехала с дачи. какое счастье!!!! нормальный туалет, ванная, тепло, как то совсем от дачи отвыкла, а раньше как приеду в июне и до самого сентября. меня опять спасли экзамены))))))

послезавтра у меня экзамен по матеши. я ничего не помню, целые выходные провалялась на солнышке (даже немного обгорела). С Танькой наконец то встретилась, с Колей....эээээ, я лучше промолчу. помаялась дурью, но зато счастлива, отдохнула, выспалась. это стоит того, чтобы основательно отдохнуть от математики, от колледжа, от города, компа!!!!!!

у меня есть мечта, у кого её нет?! она сидит у меня в голове наверно уже с 9 или 10 лет. когда у нас есть мечта, мы ищим пути её осуществления. я их не нашла. просто моя мечта основана на предрассдках - это глупо, мечта, которой не должно быть. я пыталась выгнать её из моей головы, но всё зря. я знаю, по идеи она осуществима, но на самом деле - всё очень сложно. даже если она осуществиться, то что? я не знаю, мне важно достижение цели, а результат меня не волнуют! смешно, правда?

с другой стороны, я верю, что её достигну, как? у меня нет ответа на этот вопрос, просто мне так кажется, вот и всё.

какая разница, что написано в сонниках, главное - интересный сон. я так думаю, а то сегодня залезла в сонник и посмотрела, что он означает, а там одно плохое, неприятное. сонники, как гороскопы, если веришь - сбудиться. а я не верю, не хочу, мой сон был интересен, загадочен и ничего неприятного там не было.

некоторые мои знакомые не видят сны никогда, мне их очень жалко.

ура, я закончила презентацию. она такая, какой я её хотела сделать. я рада!!!!!!!

сегодня в колледж пришла вся в зелёном. раньше я ненавидела этот цвет, но весело, как говорит Варя.

такое ощущение, что сегодня произошло что-то очень интерессное и необычое. хотя день, как день. обычная пятница. стоп. сегодня случайно нашла СашуД. из Лицея. неудивительно, всё таки он живой человек. судьба явно познакомила нас не просто так. после Лицея мы пару раз встречались, совершенно случайно. Вот с кем бы я молтать без умолки, так это  сним, и говорить всё , что хочу.

фу-ты, опять дурацкая ностальгия. я себе много раз говорила себе :нет, у меня другая жизнь. видна с нутром не поспорить.

опять серый день Петербурга. такая погоду ему очень даже идёт. очень красивый наряд, элегантный, немного формальный. ....., раньше я больше всего любила именно такую погоду.

завтра выходные. хотела на пиратов сходить с Дашкой, но чё то не договорились. да и вообще настроение такое: хочеться позаниматься чем то другим.

лицей....надо бы съездить туда. я там давно не была, не ходила по залам, не смотрела в те огромные зеркала...жаль конечно, но так получилось, видно каждому в жизни положен свой кусок пирога, с теми ингредиентами, который может воспринять тот или иной желудок. вот так.

опять захотелось сюда. одиночество - ну нет, только не сегодня. сегодня мне хотелось не общества, наоборот. хотелоссь забиться в угол яблочного сада, да именно туда, где так много мха на каменном заборе и травы. ещё на метематики мне захотелось одиночества. наверно из-за шума или саша... теперь разницы нет.

....ну как же ты понять не можешь,

что мне порою так нужна просто тишина...

с Алиной поехали на Московскую, к фонтанам. я люблю фонтаны, я люблю сидеть и смотреть на воду. это и успокаивает, и поднимает настороение. одно дуновение ветра и брызги летят на тебя, мелкие капельки, как редкий дождь.

просидела я там тоько час. захотелось в метро. там я всегда проводила много времени. это странное место. мног лет назад, мне было тогда 5 или 6 лет, входя в метро, я почувствовала запах. он мне очень нравился, такой приятные, необычный. мама сказала - это пыль и грязь. а мне он нравился, он не был омерзительным. теперь я его не чувствую, наверно протсо привыкла.

у меня даже есть любимая станция метро - АлександраНевского. там оень приятно ходить вечером, когда не очень мног народу,а если и есть, то они не уставшие и измученные. обычно в это время кто-нибудь играет на гармони, скрипки... это чудесно.

у меня новое хобби - заброшенные города, города-призраки.

вот ссылка на американский оригенал "не родись краисвой". весело и со вкусом.

http://youtube.com/watch?v=g_qUbecOQzE&mode=related&search=

стало грустно плюс дождь. настроение подавленности. вчера плакала, из-за книги.

проходя мимо фортепьяно я почувствовала  душистый запах. это не духи - слишком натурально. это были нарцысы. никогда бы не подуиала, что они так пахнут.

завтра бассейн и английский. но меня это как то  не волнует. что в этом плохого, сверхъестественного.

я не хотела влезать в нет ни сегодня, никогда. просто стало одиноко.

ехала в метро. рядом со мной сидел молодой человек. он был не столько красивым, сколоко очаровательным. он изредка поглядывал на меня. мне так захотелось с ним познакомиться. но на своей станции я вышла и его потом не видела.

я снова тут. не хочеться уходить навсегда, да к отму же это ни к чему.

колледж...сколько уже воспоминаний связано у меня с этим словом, как хороших, так и не очень. но речь не об этом.

неделю назад Андрей Георгиевич собрал две группы (нашу и переводчиков 2куса) для рекламы своего кружка. конечно же мы там должны были представлять свои работы (ну как же без нас))))))). последним выступас сашка смирнов со своей прошлогоодней работой. я впевый раз услышала как он поёт. думаете меня это удивило - не чуточки, на сколько я его знала, от него можно было ожидать всего что угодно. но зато он поразил, очаровал моих одногруппниц. пел он конечно не ухти, но как его смелость, раскованность покорила всех. но у него девушка, чёрт. не ужели они будут вместе все 2 последующих года. ну и ладно, пусть так (хотя жаль).

с того дня я стала чаще слушать битлз. вообщето раньше я тоже увлекалась этой группой. я даже кое что играла. вот а теперь мне говорят, что МНЕ битлз нравится, потому что сашка под него пел и танцевал. ЭТО МНЕ, КОТОРАЯ ФАНАТКА ТАКОЙ БЕЗРАССУДНОЙ МУЗЫКИ!!!!! обидно. да к тому же саша поразил и очаровал меня ещё давно и отнудь не пением. а только тем, чот он жутко похож на моего давнего знакомого...(вздох)

вот что я хотела рассказать. надеюсь, ещё долго не буду заходить сюда, так что ПОКА.

прощайте все.  я ухожу от сюда. в виртуальном мире жить иногда приятно, но всё здесь не настоящее. так что лучше буду заниматься "жзненными" делами, чем часами просижувать тут.

...time to say good bye...

так не может больше продолжаться. виртуальный днев - это бред. так наша жизнь станет виртуальной, наши мысли. не хочу. чтоб было так. но....когда приходишь сюда становится не так одиноко. это обман. визуальный   хотя всё рано, название не имеет значения. интернет отвлекает нас от настоящей жизни.

многие уходят от сюда и правильно делают. а я не могу. мне это нужно. просто привычка. это ведь так удобно, всё это. но это не настоящее. мне вспомнилась матрица. может фильм  - был прада. только мы создаём нас-робот сами. это страшно. в этом есть доля правды.

..наш мир убогий  и в нём нет ни капли души...

это мир в котором многие из нас живут.

http://photo.rol.ru/showphoto.php?photo=129420&password=0&sort=1&cat=500&page=1

случайно нашла. мне нравится. красивый фотографии.

могу сказать с полной уверенностью, что нет-мир без фотографий был бы для пустой.

вчера хотелось сидеть в темноте, в сумерках и смотреть в пустоту. иногда такое бывает. это что-то типа релаксации: твои мысли ведают где-то, ты окутана мраком, от этого становится жутковато, но через 3 минуты глаза привыкают к темноте и кажется всё ок. так приятно.

иногда сильно устаешь от общества. это не мудрено. так много людей, у каждого своё мнение, свои мысли, планы. я устала. устала от многого. например от пробок, когда у всех на лицах недовольство, усталость, грусть. а я люблю когда утром много народа, люблю когда мало. мне всё равно. я люблю всё.

сидела на математике и жутко захотелось на дачу. вспомнила как утром , в 5-6 просыпалась и лежала, читала, пила кофе и выходила на улицу, качалась на качелях и конечно же смотрела на оранжевое,  восходящее солнце. ощущение не передать, на столько они прекрасны.

а раньше ехать совсем не хотелось. аллергия. делать нечего. и.тд. всё ерунда, всегда можно найти чем заняться, я всегда находила

день прошёл как то мимо. ничего интерессного. челый день меня мучили глаза. чесались. это аллеогия. мне было тяжело сидеть на парах.

потом саша не поздоровался со мной.меня это раздражает:он наезжает на меня, а сам делает тоже самое. короче детский сад - ромашка. было бы смешно, если бы не было так грустно.

завтра дуратские пары. мне быдет опять скучно.

наш с алинкой проект "экология"  занял 3е место по россии. а в граммотах не указыны наши имена. вот так. грустно.

хочеться улыбаться, но даже погода к этому не распологает. пасмурно, недавно было солнце, час назад на нарвской. я даже сняла куртку и веселилась. приехала на дыбенко и первре что подумала сходя с эскалатора "наверно на улице пасморно". так и оказалось.

вообщем день ничего. так себе. хотя он ещё и не кончился. может произойти что-то, что вкорне поменяет жизнь, а может всё пойти своим чередом. наша жизнь непредсказуема. вообщем как и мы сами.

сегодя утром  проснулась в 11:33. как обычно  в воскресенья. спать всё равно хотелось.

целый день ничего не делала. сначало сильно болела голова (сейчас тоже болит). у меня было много дел, но как то всё откладывала. потом настроение испортилось.

теперь всё как то умиратворенно. толи потому что посмотрела приятны й филь "дом у озера", толи потому что наелась сладкого. всё как то хорошо. завтра приятные пары. введ в спец. это глупо, но мне хотелось этой рапы все 2 месяца, пока этого не было. просто моя специальность. значит сделала правильный выбор. слава Богу.

всем спокойной ночи.

завтра, через 39 минут новая неделя.

сегодня ходила по дневам. там наткнулась на кусок из дневника девушки, больной раком. ...ей было 17... звучит страшно. совсем юная, а знает - скоро умрёт. нет даже шанса на выживание. к тому же видеть как страдают близкие. это мучительно.

многие люди говорят :"мне всё надоело, жизнь-говно, хочу умереть, всё плохо...". это чепуха. дождь не может идти вечно. ничего не бывает вечного. иногда это хорошо, иногда плохо. но такие люди выводят меня из себя. правда, иногда я тоже бываю чем то недовольна, но беру себя в руки. у меня есть подруга, которая не любит унывать. она говорит себе "всё прекрасно". иногда это не срабатывает . но попытка - не пытка. она подаёт мне пример, хотя сама иногда бывает в током состояни...

но речь о   другом. люди, про которых я говорила, завадят себя сами. многие их проблемы возникают из за того, что они постоянно недовольны. это приводят к выпевки, сигаретам, наркотикам...иногда с самоубийству. это срашно. а главное этот прихоз - заразен. вспомним хотя бы время перед экзаменом зачетом. кто то говорит " я ничего не знаю. я не сдам". эти мысли переходят к другим людям в гововы. минут через пять - заражены все, даже кто всё прекрасно знает. это конечно безобидный пример. просто у меня в голову ничего другого не лезет.

для меня математика - не просто наука, не просто задачки, решения, ЭГЭ и т.д. это целый мир. это мир со своими правилами, немного непонятный даже тем, кто в нём живёт.

я конечно слишком преувеличиваю, но вообщем это так.

час назад посмотрела "игры разума". это фильм о математики, который был шизофреником. тяжёлый фильм, но второй раз посмотреть хочеться. он  мне понравился о по сюжету, и по тому как снят, режесёрской работе. актёры играют превосходно, в особенности Рассел Кроу. его герой - сумашедший. такого сыграть не просто, при этом надо нравиться зрителям до последней минуты. я поражаюсь таким актёрам.

этот математик - джон форбс неш

а вот сайти, посвещенный ему

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D1%8D%D1%88,_%D0%94%D0%B6%D0%BE%D0%BD_%D0%A4%D0%BE%D1%80%D0%B1%D1%81

http://www.adeptis.ru/vinci/e_part2_2.html

меня шакировал тот фильм. немного. я знала, что такое шизофрения, но как то не задумывалась, что переживают такие люди. а пришлось. этот фильм изменил моё представление о многих вещах. он меня шакировал и восхетил.

математика - наука, которой я так хотела заниматься. сейчас смешно. но раньше это казалось такой реальностью, как сейчас туризм.

уже лучше.

включила ДДТ. помогает. это лекарство.

вообщем то ообенно нечему расстраиваться.

помню, хотела такую стрижку в прошлом году. у ксюши была такая. я боялась её делать, всё таки волосы у меня не очень, не пышные.  но всё пока ОК.

на душе спокойно. где-то что-то есть, хотя кажется прошлым. я рада.

диск с фотографиями я взяла уже давно, а его никто не ищит. он никому не нужен..кроме меня. я люблю смотреть фотографии. они успокаивают.

всё чаше вспоминается Б., ещё Мюнстер. сейчас не лучше, но кажется....на это есть причина, причём существенная.

мне всегда было интерессно, как могло быть иначе. любопытство. я боюсь ответа.

мой стол и сумка превратились в гору мусора. в прямом смысле. фантики от холса, бесконесные бумашки, непишущие ручки..ещё много чего.

...мне даже не вериться, что я живу...

...читает бале о кошматной любви и прекрассный измене....