9 часов вечера.
целая ночь впереди
и 4 бутылки пива в сумке.

сидю и думаю(!) о том, что завтра опять убивать свой бастующий организм. Завтра днюха друга. моя опять попрет два меча туда и обратно...второй завелся временно, но в метро на меня внимания обращают больше...еще бы: моя сабля-хня хней, непонятно что...а второй меч-очень даже понятно) люди так забавно глаза таращат... и менты смотрят подозрительно, но молчат)
друзья косяками повалят на концерт мельницы-туда и дорога*сидит злой* у мня денег нет *меньше гуляла бы-были бы деньги: сама виновата*
как-то ну не чувствую я что наступила учеба...на горло прямо-таки....с таким чувством торжества проспала физ-ру и провалялась до часу, теперь есть энергия)) теперь я не вырублюсь) а еще сегодня ми познало радость общения с зарубежными сайтами...такие красивые штуки попадаюцца-прямо ах)

сегодня я поняла две вещи:
1)Microsoft-все через задницу.
2)интернет у мня на компе появится не скоро.

сплю весь день. спала на паре. спала в метро. спала на шагу. пришла домой в твердой уверенности что наконец высплюсь...
КАТАСТРОФА:ну совершенно спать не хочется(
а ведь знаю, что завтра опять буду сопеть на каждом шагу...ведь у меня книжка не дочитана, фенька не доплетена, фильмы недосмотренные горкой лежат-короче опять до утра просижу, если банально не вырублюсь.

у меня в мозгах дырка! и все мало-мальски умные вещи в нее проваливаются, чтобыы не вернуться.

опять загонялась на тему реальности мира...может глупо, но поневоле приходит мысль, что во всем окружающем единственное, в чем я твердо уверена-что я есть.а вот что именно "Я"? то, что я из себя представляю навязано окружающим...или нет..или все-таки я сама себя делаю. а из чего? из того, что мир мне предоставляет, ведь внести ничего нового я не могу. Но если предположить, что все-таки я создаю себя, значит я и создаю мир(иначе из чего же себя лепить)
Уже были мысли лет в 14 что все, что со мной происходит-это сон. И не просто сон. амоя фантазия(я создаю мир)
Ведь откуда знать, что воспоминания о вчерашнем дне не появились с первым лучом рассвета. Меня поймет только тот, кто терялся в своих "я".
Раздвоение личности? может быть. когда накрывает. и то, что сейчас кажется бредом в будущем станет жизнью, настоящим. а то, что реально развеется как сон.
в таком случае я выберу тот путь, который не будет выделяться. чтобы меня не уничтожили свои же мысли. люди. действия. я устанавливаю границы нормы, вот только боюсь их переступить, потому что уже пыталась, но поняла что обратного пути не будет.

ми заболел( тупо сижу в инете целый день....бесполезное времяпрепровождение...

эх...это не голова-это улей с пчелами... пчелы жужжат...и даже ночью не могут заткнуться. они черно-желтые, в полосочку.сначала желтая полосочка-потом черная, желтая, черная, желтая, черная, желтая, черная, желтая, черная, желтая, черная, желтая, черная, желтая, черная, желтая, черная.
лапки тоже черные, и голова тоже черная, а глаза разноцветные в дырочку....
если считать пчел можно сойти с ума-потому что их много...я дошла до сотни...но они постоянно летают...улетают, прилетают. потом снова улетают...

был хороший день

Девочка делает куклу из старых газет. Бережно сворачивает трубочки из яркой, хрустящей бумаги-это будет ноги и руки. Потом скатывается небольшой шарик-голова, и шарик побольше, немного вытянутый - туловище. Потом все аккуратно скрепяется клеем. На голове можно нарисовать глазки и ротик, улыбающаяся рожица.
Девочка пока клеила куклу, влюблась в нее-такая красивая, несмотря, что на бумажном теле пестрели разноцветные рекламы. Улыбаясь, девочка смотрит на свою работу, а бумажное лицо улыбается в ответ.
В секунду ее лицо исказилось гримасой ненависти, мелькнула иголка в руках. Первый удар пришелся в правый глаз, иголка прошла комочек бумаги с тихим шорохом и скрипом почти насквозь. Резким движением иголка была выдернута из головы вооброжаемой жертвы. Следующий удар, еще и еще, пока вся кукольная, улыбающаяся головка не была покрыта многочисленными дырочками, девочка перевела дыхание. исступленно, закрыв глаза она стала своими руками разрывать бумажного человечка, сначала оторвав руку и одну ногу, потом, одумавшись принялась кромсать туловище по маленьким кусочкам..азарт...торжество...уничножить это слащавое, лицо с глазками улыбкай, нарисованной черным маркером...убить...уничтожить...
Посередине комнаты валялись кусочки газет, брызги клея покрывали ковер, в углу сидела девочка, закрыв руками лицо и подобрав ноги. Плечи резко вздымались от непрерывных беззвучных рыданий.

почему-то у меня дикое желание раскрошить кому-то лицо, услышать как мнется, кожа, как дробятся зубы, яростно кулаком хочется долбаться не в твердую стену, а в мягкую плоть, хочется почувствовать запах крови. чужой крови.
это не ярость. не злоба, не жажда мести.
не знаю, что но это не я.

11 октября 2007 я посеяла телефон... вчера, потеряла его еще раз((((((((((((((((((((((((
я страус, блин

«Это не зима, это какое-то безобразие. Грязно, слякоть, небо плюется чем-то полужидким. Хорошо, что уже недолго идти.» Шерсть намокла, глаза перестали воспринимать мир с обычной четкостью, тело изредка пробивала дрожь. Среди будничного зуда города не вычленялось ни одного примечательного звука, только нервирующий шум падающего мокрого снега. Волк шел, прижав уши, щурясь и ёжась от промозглого ветра. «Вроде не холодно, но так противно. Дурная погода». Рысью перебежав дорогу, огрызнувшись на прооравшую ругань машину, волк направился к слабоосвещенному дому. Открыв дверь первого подъезда, волк увидел привычную разруху московской пятиэтажки. Дом стоял в центре, вот только нужно слегка углубиться во дворы и от парадной красоты центральных улиц останется пыль, грязь, облупленные потолки и грязные стены. Вздохнув, волк потащился на второй этаж. На заплеванной лестничной площадке волк остановился, взглянув в мутное окно, закурил. « Какая же противная погода, неба не видно, а вот там, на небе смотрит Мать, смотрит и улыбается». Напряженно вглядываясь в какую-то только ему одному известную точку на затянутом тучами небе, волк глубоко затягивался, докурил, бросил сигарету. Потом он фыркнул, мотнул головой, подобрал свой окурок, положил его в баночку из-под кильки, которая стояла на подоконнике вместо пепельницы. Слегка прилизав шерсть, волк позвонил в добротную черного цвета дверь, подождал, покашлял, потоптался, позвонил еще раз. Никто не открывал. Он прислушался - ни звука, хотел позвонить еще раз, но передумал. «И где же интересно ее опять носит…ведь знает, что я пришел, точно знает, почувствовала…». Волк сел на лестницу, поднявшись чуть выше. Видимо, он или глубоко задумался, или даже заснул, но он не сразу заметил ее появление. Она уже успела принять такой вид, будто это она его давно дожидается. Она стояла и смотрела на него улыбающимися, игривыми зелеными глазами, в которых просматривались вкрапления желтого, как мед цвета. Волк утонул в этих глазах. Он захлебнулся той радостью, которая накрывает при внезапном появлении очень дорого, близкого человека. Они смотрели друг на друга, не произнеся ни слова, очень долго, как часы, которые пролетают как мгновения, как секунды, кажущиеся вечностью. Его сердце, как котенок ворочалось, скреблось, ныло, оно готово было птицей лететь к ней, разорвав грудную клетку. «Здравствуй, я так спешила к тебе, извини, что заставила ждать»-хихикнула она, разрушив иллюзорность своего присутствия. Он не отвечая, рывком встал, притянул ее к себе, их губы слились в поцелуе.
Волк вздрогнул и проснулся. Он не сразу понял, что все также сидит на лестнице, прислонившись к стене. Был уже поздний вечер. Волк позвонил в дверь. Никто не ответил. И вдруг его охватило дикое беспокойство, страх, потом пришло сознание. Настал ужас. Она не придет. Что-то случилось. «Я ее не чувствую!!!». И он начал метаться по лестничной клетке, плача и скуля. Что-то случилось. Что-то случилось. Что-то… Он не отдавал отчет в своем страхе, в своей уверенности, его разум полностью предался неистовству, истязая слабую плоть. Он долбился кулаками в стенку, пока опухшие и кровоточащие пальцы не перестали его слушаться. Беззвучно крича, он сполз по испачканной его кровью стене. Его руки закрыли лицо и тело затряслось в судорогах рыданий. «Она умерла. Я знал, что так будет» Волк вдруг поднял голову. Он начал вспоминать. Сколько раз разговаривая с ней, он чувствовал, как совсем недалеко от нее ходит смерть. Он много раз проверял, смотрел линии, читал ее судьбу. Он знал, что так будет, но всякий раз, когда он чувствовал неминуемость ее судьбы, он пытался себя убедить, что все это глупые фантазии. Он всегда был почти уверен, что ошибается. Почти уверен, но оказался прав, она умерла. Это случилось. Волк провалился в тихое небытие пропасти отчаяния.
По лестнице с первого этажа шли две охающие старушки, всхлипывая они переговаривались. «ох, несчастье какое… страшно-то как…какая девочка…добрая…хорошая…ах, бедная девочка». Поднявшись, на второй этаж старушки еще больше заохали и запричитали. Они наперебой рассказывали, что «с бедной девочкой приключилось, такое несчастье, такое несчастье…Ездеют не в трезвом виде больные всякие, ненормальные… вот и задавил несчастную… совсем около дома… да скорою вызвали, но умерла он раньше, такое несчастье…»
Карие глаза волка стали холодными, как пропасть без конца и начала. Он поднялся, не слушая причитания и соболезнования. Вышел, хлопнул дверью. Стало холодно. Изредка падал снег, уже колючий, он таял не сразу, а прилипал к коже, жег своим мимолетным холодом. Волк закрыл глаза. Он представил себе ее такой, какой она ему приснилась. Игривая куртка, вечно расстегнутая в любую погоду, серый шарф, рыжие локоны, улыбающийся взгляд, но в то же время сосредоточенное лицо. «Прощай, любимая»
Она бы улыбнулась и сказала: «Глупышка, я с тобой»

Люди не умеют контролировать свою жизнь, не научились еще. Таракашки, ищем мечемся в поисках истины, в поисках смысла, судьбы. Мир, свобода, может даже любовь... Чушь! как сказал герой одного фильма-логические доводы слабого человека, который пытается оправдать свое существование слабое и бессмысленное. Размышления над этим фильмом всегда у меня сводятся к рефлексии. Девиз, который повторяется несколько раз- познай самого себя очень обьемен, очень емок. Есть теория, по которой человек, точнее разум преобразует мир, под себя. То есть грубо говоря я как осознающий себя индивид придумываю свой мир. Ведь откуда мне знать, не возникли ли воспоминания о вчерашнем дне с момента моего пробуждения, и вообще, просыпалась ли я когда-нибудь.?
кто-то скажет-бред, кто-то даже не затруднит себя прочтением, зависнув на первой строчке, кто-то заметит нелогичность, и непоследовательность мыслей здесь изложенных. но все-таки, я надеюсь, что меня кто-то поймет. Я знаю это.
Я пишу, потому, что иначе моя голова взорвется, я просто сливаю часть энергетики в строчки. Я везде ношу с собой тетрадь... потрепанная, убитая, она является тайником моей головы. В метро, в трамвае, дома,в инсте, я выплескиваю, так же как сейчас свои мысли, сожаления, мечты. Я не знаю зачем. природа слабого человека, когда осознаешь, что нет контроля не только над ситуациями, но даже над тем, что в голове, и все равно карябаешь лапками, желая что-то изменить. Нечего не изменится. Все уже спланировано, все объяснено законами мира,ненарушаемыми законами. Чтобы изменить мир(ХА) необходимо изменить разум. Утвердить, что так случиться. не верить, а именно знать.

Открываю глаза.солнце светит в окно... час дня) утро блин.
опять где-то шаталась до вечера....ночью смотрела фильмы...блин, а когда учиться???
как бы сессия... надо зубрить...
все сегодня сижу дома........надеюсь, что буду....очень надеюсь... что никто не позвонит, что никто не позовет гулять.

Страх, пожалуй, является одним из самых сильных чувств человека ибо притупляет вообще все-боль, голод, мысли. при столкновении с этим чувством каждый человек действует по-разному, в основном в зависимости от степени риска.
Иногда страх отупляет. Когда из-за кустов выбегает рычащая собака, когда в темноте, в полной отрешенности вдруг раздается громкий звук, когда вдруг, случайно появляется опасность, тогда хочется убежать, скрыться, резко, внезапно...
Глупо, круче , когда страх осознанный, когда ты знаешь. что тебе особо ничего не угрожает, или все зависит от тебя, тогда появляется упоение... куча эмоций...
Это очень классное ощущение, когда адренали бьет в кровь)

Бутылка белого вина. 3 часа ночи. Я лежу на полу. Смотрю в потолок. Я вспоминаю.
Тебя. Ты-зло. Отверженный. Непризнанный.
Грязные, спутанные длинные волосы. Пакет дешевого вина. Старая, сильно протертая косуха. Грязные джинсы. Черные очки. Острый взгляд. Мне было страшно смотреть тебе в глаза. Но я смотрела. При нашей первой встрече ты что-то говорил, много говорил, о смысле своего имени, о своей жизни, я что-то сказала на тему человеческой жестокости. Ты засмеялся. Я задрожала. Ты долго смеялся. Потом ты сказал, что я ребенок, что у меня есть душа. Я помню твой голос. Отрывистые, короткие предложения. Снова засмеялся. Злой смех. Ты был пьян. Ты всегда был пьян. Ты тогда поминал своего брата, который умер год назад. Я пила с тобой. Я молчала и слушала. Ты все говорил. Я пьяна. Ты начинаешь говорить обо мне. Рассказывать мне мои проблемы. Я содрогаюсь. Улыбка. Страшный оскал. Нет половины передних зубов. Мне душно. Я тебя боюсь. Ты демон. Ты страшен. Ты спокойно говоришь, о том, от чего у меня дыбом встают волосы на загривке, как у ощерившейся испуганной собаки.
Как человек, я тебя не интересовала.
Ты отвлекался. Ты разговаривал и с другими. Я тихо ушла. Я поехала домой. В метро, я вспоминала одну твою фразу: «Милери, тебе сегодня очень повезло».
Меня бьет дрожь.

Вторая встреча. Я тебя помню. Ты меня нет. Я разговариваю с тобой, как со старым кошмаром, который уже не страшен. Списав все первое впечатление на алкоголь, я абсолютно спокойно нахожусь рядом с тобой. Ты обычен - просто еще один человек, непохожий на остальных. Полностью развеяв миф, который я сама себе внушила, я отхожу в компанию. Смеюсь, шучу. Пью чье-то пиво. Снова смеюсь.
Зачем я ушла, я не помню.
Потом стало очень плохо.
Мне стало очень плохо.
Ты и Друг были рядом. Ты и Друг меня держали, помогали, успокаивали.
Ты очень мало мне говорил. Я помню только одну яркую фразу.
Когда мое состояние из психологического кризиса перешло в чисто физическое измождение, я сидела, закрывшись волосами, всхлипывая, с дикой болью в измученной истерикой голове, ты встал на колени, заглянул мне в глаза и сказал - «Милери, тебя надо любить. Милери, тебя просто необходимо любить».
Я сейчас воспринимаю это как глупость. Желание утешить. Хотя, наверное, ты был прав. Тогда. Я была слаба. Мне и сейчас есть к чему стремиться. Но я немного, но сильнее. Слабым нужна любовь. Необходимо, чтобы кто-то говорил ЭТИ слова. Сейчас я в них уже не верю. Но в тот день ты мне помог.
Была и третья встреча. Те же очки. Все такие же пьяные глаза. То же пакетное вино. Ты, как в первую встречу много рассказывал о себе. Жена. Маленькая дочка. Любовница. Называл себя сволочь. Я спокойно смотрю на тебя. Я тебя внимательно слушаю. Ты опять переходишь в разговоре на меня. Я выворачиваюсь, пытаюсь перевести разговор. Тщетно. Меня снова гнетет твое присутствие. Но я уже не могу так просто уйти. Некуда идти. Я не могу убежать. Ты опять меня пугаешь. Почувствовав мое состояние, ты снижаешь натиск. Я снова спокойна. Ты говоришь, что я неприступна. Я улыбаюсь. Я все время молчу, смотрю на тебя и изредка улыбаюсь. Ты уехал. Не знаю, увижу ли я тебя снова. Уже больше года, я о тебе ничего не знаю. Сначала я боялась снова тебя встретить. Потом ждала этой встречи.
Я тебя больше не увижу.
Ты-зло.
Жаль, что я тебя больше не увижу.

Настроение сейчас - транс

Острым лезвием больное воображение полсует утомленную психику, состояние от кумара переходит в общее озлобление и во внутреннюю агрессию. Реальность искажается, в глубине сознания рождаются и ворочаются тени видений. Все тот же сон. Ощущение полного присутствия, только изменилась атмосфера. Что-то не так. Погоня, балкон, полет…все то же самое, но нет той спокойной легкости, с которой совершал он этот прыжок раньше, уже нет той уверенности, что все прекратится. Нет ощущения, что реальность иллюзорного сна растает. Он перестал хотеть просыпаться и захотел бороться за жизнь ТАМ. Нет, у него отсутствовало ощущение сна как такового и все эмоции ТАМ были реальны, тот мир для него сном не являлся. Осознание той реальности, как наваждения, приходило только после пробуждения. И вдруг что-то изменилось.
Он все так же переносит ногу, так же встает на край, так же закрывает глаза, отталкивается, но… с внезапной мыслью… продолжать побег… и вообще, от кого же он бежит… он же ни разу не пыталась посмотреть на тех, кто гонит его сюда, на балкон, кто хлопает дверью в двух шагах за спиной, чей яростный крик он слышит всякий раз, когда устремляется в бездну.
А вдруг это крик отчаяния, вдруг это не погоня? Просто он кому-то нужен, кто-то пытается его спасти?? А он даже не обернулся, ни разу сколько раз повторялся этот проклятый сон??? Он и не думал раньше сделать это. Он видел балкон - и прыгал с холодной уверенностью, что так надо. Он просыпался. Он был спокоен.
Раньше.
А сейчас все по-другому.
Открывает глаза - дыхание прерывистое, попытка унять нервно прыгающее сердце…дикий страх…страх непонятный… звериный... с желтыми глазами…
Обыденная реальность, наплывает, как сквозь дымку. Грязный, накуренный подъезд, заплеванные ступеньки, навязчивый запах травы, глумливый смех дружков. Он сплевывает, подумав, что трава действительно классная, если с нее так плющит. Поддев за ремень, девчонку, которая уже как минут двадцать, пока он приходил в себя, крутила перед ним задницей, посадил ее на колени. Глотнув пива и осознав, что дрожь окончательно пропала, и нет следов того непонятного страха, он понял, что действительно пришел в норму.
Вот только с того момента его стала мучить навязчивая мысль: «почему возник вопрос «зачем?», и куда делось холодное «надо»?

Царит грязный черный цвет. Фонарь, как инвалид, освещает одним желтым глазом дорогу. Слева бетонный забор станции электричек. Граффити, похабные надписи. Справа тонкие веточки голых кустов прикрывают стену завода… Я иду. Я понимаю, что иду правильно. Я иду домой. Но я не вижу. Картинка дрожит перед глазами. Я их прикрываю. Иду почти вслепую. Надо идти. Нельзя останавливаться. Хрипы становятся невыносимыми. Сложно дышать. Закашлялась. Стало легче. Ненадолго.
Открываю глаза - мерно качнулось три раза, потом все поплыло…легкие сдавило, воздух перестал поступать. Как рыба, я начинаю усиленно ловить ртом жизнь… Судорожно пытаюсь разбить барьер в груди. Боли нет. Я не могу дышать. Воздух престал поступать в легкие.
Удар сердца.
Глухой звук шага…
Удар сердца.
Я все еще иду…
Удар сердца.
Страха нет…
Удар сердца.
Надо продолжать двигаться…
Удар сердца.
Нельзя терять сознание…
Удар сердца.
надо дышать…
Удар сердца.
Рывок…
Воздух с хрипом проникает в легкие. Судороги нервного кашля, но я уже дышу, да я дышу. На ходу достаю сигарету, дрожащими руками прикуриваю, не получается - руки не слушаются…чееееееееееерт..ну же, давай, кусаю губы… ну же… Да.
Отрывистая затяжка…стало спокойнее. Я все еще иду. Тупо прусь, вдолбив глупую мысль, что это необходимо. Остановилась. Глубокая затяжка. Прочувствовала момент. Улыбнулась. И пошла дальше.

Нет, все таки, не буду я забрасывать этот дневник...
я решила-буду сплавлять сюда свое...ээээ творчество... а, когда будет интернет, будут и мысли, и я думаю-много))))