Так сложно все делать правильно!Смотришь на себя со стороны и каждый раз видишь разных людей...Все роли, роли...А я то какая???Неужели та дурочка, под которую мне так удобно косить...Какие глупости я делаю...даже противно...Я так многого не понимаю в этом мире, проще уйти, но нужно научиться...

"Любовь трудно охарактеризовать какими-то определенными словами, ее нужно почувствовать...Когда человек думает о своей возлюбленной, у него загорается внутри что-то такое, от чего ему становится легче и сладостнее на душе...Это когда ты понимаешь, что нуждаешься в этом человеке, тебе с ним хорошо и не хочется ни на минуту его отпускать; когда твоя жизнь практически невозможна без второй половинки..."

Люди, мы спим...мы все спим на грязной дороге возле замка мудреца...Огромного шикарного замка, в котором для каждого из нас есть комната, и чтобы попасть туда нужно всего лишь подумать и сказать пароль, мы его знаем, он в нас заложен...но мы предпочитаем спать и видеть сны, цветные, черно-белые, приятные, ужасы...мы идем еще дальше и во сне создаем телевидение, интернет, которые уносят нас еще дальше от реальности...
Иногда я просыпаюсь, ненадолго продираю глаза и вижу как вокруг меня валяются жалкие, грязные, мерзкие люди, такие же как я, и видят свои грезы, в которых может быть они имеют все, но все что они имеют лишь фарс...И я понимаю, что надо подумать и вспомнить пароль, но у меня снова не хватает сил, и вместо этого я принимаю очередную порцию морфия...

Если не думать о жизни, то можно жить счастливо...

Мы расстались с Пашей в 10 классе и после этого я все время думала о нем, иногда больше, иногда меньше, но всегда с чувством сожаления, что он не со мной...Последний год это было что-то ненормальное я ложилась спать с мыслью о нем, а в институт шла с надеждой, что может случайно встретимся по дороге...
Если начинала встречаться с кем-то еще, то вначале все шло хорошо, но потом, возникали мысли, что со мной не мой человек, а мой где-то в другом месте...
Мы снова начали встречаться и я была счастлива...Конечно я не прыгала до потолка, но мне было хорошо, и не было никаких разлагающих мыслей...Но вот не прошло и пол года, точнее 3-х месяцев не прошло, а они появились...Все те же... Паша очень хорошо ко мне относится и делает все, что бы мне было комфортно, но а дальше то что???Зачем вообще нужны эти отношения?
Если есть в мире человек, с которым мне было бы хорошо всегда, который понимал бы меня постоянно, ВСЕ МОИ МЫСЛИ, то я хочу быть с ним, и мне не нужны другие...Мне не интересно встречаться с несколькими или изменять кому-то, мне все это не надо...Для меня любовь это не накал страстей, который в принципе можно устроить с каждым вторым молодым человеком, а нечто, когда ты уверена в нем, как в себе, и когда у вас мысли об одном и том же, это очень важно!
Вчера была лекция по философии про христианство, она меня снова вернула к моим размышлениям о чем-то из серии смысл жизни...и мне так захотелось поговорить об этом, я начала высказывать свои мысли Паше...он меня конечно послушал, а потом что-то сказал и лучше бы не говорил, мне показалось, мы на разных планетах...Глупо конечно, но не могут быть вместе люди с разными ценностями...Мне хорошо с Пашей, у него очень развита интуиция, и он угадывает, что нужно сказать или сделать в данный момент, и над вопросами: зачем? почему? -особо не заморачивается...А я хочу быть с думующим человеком...
Но еще я знаю, что мне не всегда хочется обсуждать вопросы нашего существования, чаще я просто люблю поболтать не о чем, посмеяться, и не напрягаться...и в такие моменты мы с Пашей понимаем друг друга идеально, просто на одной волне, нам весело и клево, как ни с кем другим! Наверное поэтому я так скучала по нему...Но хочется, чтобы человек понимал тебя на 100%, а если Паша не этот человек, то снова возникает тот мерзкий вопрос: Зачем нужны эти отношения???

Видимо проблема похудения волнует на этом сайте меня одну, везет вам=)

Я не могу похудеть!Скажите мне какую-нить офигенную диету, чтобы за неделю-две скинуть пять не совсем лишних киллограмм...и не оголодать...=)

Офигенная рубашка в Karen Millen или офигенная юбка в Дисконте???Если нужно и то и то, что же выбрать???Вечная проблема нищих девушек=)

Если есть любовь на свете, то я люблю Пашу=)

Так смешно, в последнее время меня одолевает сравнение себя с двухкомнотной квартирой. Слева белая комната, а справа черная...Причем белая скорее бежевая, но все-таки глаза слепит, а вот черная настолько черная, что все как в болоте...И я бегаю из одной комнаты в другую. Когда сижу одна сама с собой и размышляю, то это я на белом диване и все становится ясным, четким; а потом приходит время сталкиваться с повседневными делами, и ты как-то незаметно по туманному коридору перетекаешь в комнату справа и погружаешься во мрак...и уже ни о чем не думаешь и не понимаешь...а только идешь на поводу у желаний и есть только слово "хочу"...и сидишь там до тех пор, пока дверь случайно не откроется и глаза не ослепит белый свет и ты не поймешь, что сидишь в какой-то помойке а называешь это своим домом!Сразу захочется в левую дверь, где светло и уютно. Придешь туда и только вроде почище станешь, как снова приходит время окунуться в наш игрушечный мирок.

Мало того, что у меня мало денег, так еще родители вечно дома торчат, как будто не могут взять и коллективно свалить на дачу!!!У меня в конце концов каникулы, сложно понять, что мне без них повеселее было бы!!!Рррр...ну вот везде одна безысходность...
Спать хочется, а тут сиди жди его...Блин сложно когда люди похожи в чем-то...

Если во сне Вы залюбовались красивой шляпкой на прекрасной головке, то в ближайшем будущем Вы поддадитесь некому легкому любовному увлечению.=)
[576x324]

Меня заебали мои мысли и мои депрессии!С этого дня я счастлива!

Пишу все какую-то хрень, а главного так и не рассказала! Таня, моя одногруппница, не девочка, а солнышко настоящее, подарила мне на НГ палочку, я естественно всем сообщила, что она волшебная!Можете не верить, но мое желание она исполнила!Жаль я ее забыла в деревне, но наверное нельзя ей злоупотреблять!
Новый год было запланированно всей шумной компанией отмечать у меня на даче, как-то неожиданно выяснилось, что едут туда даже те, которых я и не приглашала, зато Женя ехать не хотел...Вообщем из-за всего этого 30 числа у меня начался психоз, я позвонила Антону и сказала, чтобы он не приезжал...Так все это странно, я вроде не плохой человек-то, а оказывается без зазрения совести могу такую гадость сделать в самый канун НГ...Самое удивительное, что мне абсолютно пофиг было, что он там чувствует!После этого мне резко начали звонить мальчики, все те, кто до этого кричал, что Антон козел, быдлан и урод, и сообщать, что я сука последняя, и что они теперь тоже не хотят ехать...Я на какой-то момент вообще перестала понимать, что происходит, и что теперь делать...Больше всего меня конечно убивал Женя, который продолжал ломаться...Мы с ним гуляли по ГУМу и мне все звонили, а у меня в мозгу тока и сидело, как уговорить Женю...Пипец, вот потом и говорите, что ко всем надо относиться одинаково!Короче 30 число закончилось моими извинениями перед Антоном, я когда ехала с ним поговорить вообще-то и не собиралась перед ним ни извиняться, ни оправдываться...Но в итоге сделала это с той же легкостью, с какой утром отморозила!Самый прикол, что он приехал и вдобавок хотел предложить мне встречаться!Охренеть люди, я уже не знаю, над кем больше в шоке над собой или окружающими!!!

Хочу мешок денег, квартиру, машину, красивую жизнь, кучу шмоток...Нет я все-таки не алочная и не ценичная, просто мне это надо, чтобы чувствовать себя комфортно, уютно и уверенно в себе...Наверное от этого, т.е. от неимения этого у меня эта постоянная неудовлетворенность чем-то, перепадающая в депрессию...
Когда-нибудь у меня все будет, но только не сейчас...Зато сейчас у меня есть Паша...надо ценить момент...

Деньги, власть, красивая жизнь туманом окутывают людей, мы больше не понимаем для чего на самом деле здесь, идем по головам, лицемерим, обманываем и с каждым разом погружаемся в это болото все глубже и глубже...Я слабая, еще чуть-чуть и я стану совсем ценичной, ну или просто надену еще одну новую маску...Мне скучно и я не знаю, чем себя занять, а теплое море безразличия окутывает со всех сторон...

У меня в комнате висит маска из Венеции, золотая с черным и со стразами...Кпасивая...А сколько таких масок висит в моей голове???И золотые и черные и со стразами...Но наверное самая широко употребляемая это розовая с перышками, такая пушистая, милая и ненапряжная...Она как-то всегда под рукой, наверное люди думают, что это и есть мое лицо без грима, а когда наконец ее снимаешь они не понимают в чем дело...Глупые, глупые люди, ничего не знают и не понимают, не хотят думать, хотят просто ненапряжно проводить время, не задаваясь вопросом зачем...
Страшно, но я и сама забыла, какая я без всех этих масок, и вообще есть ли я без них...Или мое лицо окончательно растворилось, черты потускнели, краски выцвели, и все что я из себя представляю, это набор масок...

I hope you feel the same way too
[635x476]

Любовь такое странное чувство...По крайне мере то чувство, которое мы обычно любовью называем...Мы вообще в принципе-то чувствовать не умеем, наша физическая оболочка мешает проникновению всех этих тонких вибраций в душу...Все что мы чувствуем это лишь зачатки эмоций, даже самые сильные наши порывы...
Но вообще я о другом...Я об отношениях между полами...В нашей стране так много женщин, которые безвозмездно посвящают всю себя своим мужикам...Говорят настоящая любовь не приемлет эгоизма, но если не тянуть одеяло на себя, а укрывать им другого, то так и останешься в пустоте и холоде...
Когда нам было по 12 Паша так сильно любил меня...это проявлялось во всем в каждой мелочи...И как же мне это все опротивело, он мне казался тупой соплей, и ведь сам был виноват в этом отношении, надо ставить рамки нельзя превращаться в тряпку...Мне иногда кажется что меня сейчас ударяет бумеранг...Я конечно за ним не бегаю, мне не 12, и я по сути человек другой, но чувства, которые я испытываю наверное очень похожи...
Женя сказал, что между нами что-то странное, и мы всегда будем приятны друг другу, интересно, почему так...Между нами действительно что-то странное, или просто я не могу сделать так, чтобы он начал за мной бегать и из-за этого бешусь и перепадаю из одной депрессии в другую...No se...Знаю только, что он не выходит у меня из головы, и чтобы разрулить всю эту туфту мне надо что-то сделать, а я не привыкла что-либо делать, мне легче, когда за меня все делают! Хнык
Каждому в этой жизни надо понять что-то свое...Ольге надо научиться принимать подарки, а мне - их делать...

Подарите мне на НГ волшебную палочку или золотую рыбку...Всего 3 желания мне больше не надо...или всего одно...
Мне так фортит в учебе, автомат по менеджменту ни за что просто, по испанскому, хотя я его забросила, как и все остальное в своей жизни...
Скоро НГ...почитала я чужие дневники, все начинают новую жизнь, что за глупости новый год-новая жизнь!Мне не нужна новая жизнь, мне нужна моя жизнь, но с исполнившимся желанием...Жаль не помню, что загадывала в прошлом году, так интересно исполнилось или нет...Надо будет в этом году записать его=)))