Неужели и такое бывает?))))))))))
23-02-2007 00:04
Это цитата сообщения КристинаМальвина Оригинальное сообщение
отрывки из объявлений
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения КристинаМальвина Оригинальное сообщение
отрывки из объявлений
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
И в асе бывают приколы)))))))
22-02-2007 23:24
Это цитата сообщения DevochkaPozitiva Оригинальное сообщение
"Реальная переписка по аське. "
ох блять. я уссалась когда читала. я до слёз смеялась) нет, вы только почитайте это.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DevochkaPozitiva Оригинальное сообщение
"Реальная переписка по аське. "
ох блять. я уссалась когда читала. я до слёз смеялась) нет, вы только почитайте это.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
))))))))))))))
22-02-2007 21:04
Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение
Допрыгались))) Смешная нарезка))
Допрыгались))) Смешная нарезка))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение
Допрыгались))) Смешная нарезка))
Допрыгались))) Смешная нарезка))
Прелести и ужасы Макияжа!!!!!!
15-02-2007 17:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Часики
14-02-2007 13:56
Это цитата сообщения Звёздный_Снег Оригинальное сообщение
Часики
Увидал у Zoli прикольные часики, решил тоже удивить народ)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Звёздный_Снег Оригинальное сообщение
Часики
Увидал у Zoli прикольные часики, решил тоже удивить народ)
Без заголовка
12-02-2007 17:24
Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение
нужная ссылка.фотки округов.красивые места в Москоу и нетока)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение
нужная ссылка.фотки округов.красивые места в Москоу и нетока)
Результат теста "Какова ваша стихия?"
12-02-2007 16:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Какова ваша стихия?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Ваша стихия - Земля
Когда Вы находитесь на земле вы чувствуете себя как никогда лучше. Леса, поля, камни и вообще вся суша являются вашим домом. Вы не любите высоты и глубины. В частности прогулки по улице досталвяют Вам очень большое удовольствие.
А вот и я....
12-02-2007 16:08
ПРИВЕТ!!!!!!!!!Давно меня тут не было....то учёба,то просто хотелось отдохнуть,а то и вовсе не пускали)Наконецто я сдала свой долг по экологии только вот после зачёта она у меня деньги просила,совсем преподы обнаглели......страх потеряли!!!!!!Я вот тут думала,ведь совсем недавно было 1 сентебря,а сейчас уже февраль месяц....быстро времечко бежит!Когда были маленькими то и лето казалось дольше,а сейчас только и успеваем опомнится........Сегодня рассматривала свадебный альбом сестры и сразу вспоминается как весело тогда было!Вот приготовление к свадьбе очень долгое и мучительное,особенное для жениха с невестой!Была я на нескольких свадеб и видела все эти неурядицы)))Это сейчас может быть смешно а кокого им было тогда!Вот думаешь что волноваться??)))))Мне особенно нравится сам процесс выкупа невесты,когда жених должен выполнять всякие поручения свидетельницы и преодолевать препятствия,это так весело!!!)))Вот по идее этот праздник весёлый,забавный,интересный,интригующий и добрый и наряжаться надо соответсвенно...в тёплые,яркие тона!!!!А в последнее время гости приходят в чёрном как на похороны(((((3 февраля у моей мамы была свадьба,так мы все оделись в светлую одежду,а другие гости с другой свадьбы были все тёмных,мрачных тонах,прям какой то дух праздника проподает!!!!!я вообще люблю одеваться в теплые тона,но иногда и хочется одеть что-то тёмное ,когда у меня не очень весёлое настроение или когда хочется стать невидимой на врем......Вообще у каждого человека есть свой любимый цвет,который хар-ет его самого,вот у меня любимый цвет жёлтый-цвет тепла и уюта)))))))))))
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРИВЕТ!!!!!!!!!Давно меня тут не было....то учёба,то просто хотелось отдохнуть,а то и вовсе не пускали)Наконецто я сдала свой долг по экологии только вот после зачёта она у меня деньги просила,совсем преподы обнаглели......страх потеряли!!!!!!Я вот тут думала,ведь совсем недавно было 1 сентебря,а сейчас уже февраль месяц....быстро времечко бежит!Когда были маленькими то и лето казалось дольше,а сейчас только и успеваем опомнится........Сегодня рассматривала свадебный альбом сестры и сразу вспоминается как весело тогда было!Вот приготовление к свадьбе очень долгое и мучительное,особенное для жениха с невестой!Была я на нескольких свадеб и видела все эти неурядицы)))Это сейчас может быть смешно а кокого им было тогда!Вот думаешь что волноваться??)))))Мне особенно нравится сам процесс выкупа невесты,когда жених должен выполнять всякие поручения свидетельницы и преодолевать препятствия,это так весело!!!)))Вот по идее этот праздник весёлый,забавный,интересный,интригующий и добрый и наряжаться надо соответсвенно...в тёплые,яркие тона!!!!А в последнее время гости приходят в чёрном как на похороны(((((3 февраля у моей мамы была свадьба,так мы все оделись в светлую одежду,а другие гости с другой свадьбы были все тёмных,мрачных тонах,прям какой то дух праздника проподает!!!!!я вообще люблю одеваться в теплые тона,но иногда и хочется одеть что-то тёмное ,когда у меня не очень весёлое настроение или когда хочется стать невидимой на врем......Вообще у каждого человека есть свой любимый цвет,который хар-ет его самого,вот у меня любимый цвет жёлтый-цвет тепла и уюта)))))))))))
Полезная вещь))
12-02-2007 15:46
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
переплетение шнурков на кедах
В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
переплетение шнурков на кедах
Настроение сейчас - загадочное
вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))
заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )
101 совет.....
04-02-2007 19:41
Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение
101 совет девушкам (=
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение
101 совет девушкам (=
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и
Результат теста "Кто ты из популярного сериала " Не родись красивой"(для девочек)"
30-01-2007 14:10
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из популярного сериала " Не родись красивой"(для девочек)"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Кира Воропаева. Сильная и стильная.Носит одежду исключительно дизайнерскую.Красивая блондинка,умеющая понять другого человека.Очень сильно следит за своей внешностью.Будь уверена-ты замечательный чело
Правда жизни........
29-01-2007 16:44
Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение
ЦИТИРУЕМ........
В. Ключевский
Дурак обвиняет другого,
умный – себя,
мудрый не обвиняет никого...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение
ЦИТИРУЕМ........
В. Ключевский
Дурак обвиняет другого,
умный – себя,
мудрый не обвиняет никого...
Результат теста "Ваш женский образ"
24-01-2007 19:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш женский образ"
Грация, изящество и благородство - в каждом жесте особы королевской крови. Её действия и манеры безупречны, вкусы исключительны, цели высоки, а поступь уверенна. 
[показать] Другие мои тесты: Ценности (О любви), Тест-игра. Для тех, кому скучно. :)Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Вы - Принцесса!
[показать]
..................
22-01-2007 20:56
Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение
Офигенская флэшка... Не поленитесь ПОСМОТРИТЕ!!ЭТО ТОГО СТОИТ!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение
Офигенская флэшка... Не поленитесь ПОСМОТРИТЕ!!ЭТО ТОГО СТОИТ!!
Застовляет задуматься((Это стоит добавить цитатник
вот это кадр))))))
21-01-2007 22:21
Это цитата сообщения Sleeping_Beauty Оригинальное сообщение
Я ПлакалЬ!
я_плакалЪ
обизательно зофтыкадь далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Sleeping_Beauty Оригинальное сообщение
Я ПлакалЬ!
я_плакалЪ
Кот на стекле
Интересные факты
18-01-2007 18:29
Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение
Анекдоты про и о рекламе -1
Недавно в фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня «Раntеnе РrоV. Два в одном». На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!" на этикетке или повременить
Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «M» от водосточных люков -- и получи пенделей от работников «Мосводоканала»!
Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от вас подальше...
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь
Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Надпись на значке у толстенного мужика: "Хочешь умереть сейчас -- спроси у меня, хочу ли я похудеть!"
Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".
Мой банк разорился. Моя жена меня бросила.МТС -- телефоны для неудачников
Открываю утром холодильник, а там -- ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: -- Это был не «Нескафе».
Телевизор "Рекорд" -- лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!
Похороны генерального директора «Кока-Колы» пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
«Тайд-лимон»! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!
"Изменим Рhiliрs к лучшему".
Жизнь
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение
Анекдоты про и о рекламе -1
Недавно в фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня «Раntеnе РrоV. Два в одном». На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!" на этикетке или повременить
Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «M» от водосточных люков -- и получи пенделей от работников «Мосводоканала»!
Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от вас подальше...
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь
Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Надпись на значке у толстенного мужика: "Хочешь умереть сейчас -- спроси у меня, хочу ли я похудеть!"
Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".
Мой банк разорился. Моя жена меня бросила.МТС -- телефоны для неудачников
Открываю утром холодильник, а там -- ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: -- Это был не «Нескафе».
Телевизор "Рекорд" -- лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!
Похороны генерального директора «Кока-Колы» пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
«Тайд-лимон»! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!
"Изменим Рhiliрs к лучшему".
Жизнь
Без заголовка
18-01-2007 16:05
Это цитата сообщения Ledilina Оригинальное сообщение
Всё в этом мире относительно!!!
Однажды еврею приснилось,что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
-О Всевышний!-воззвал еврей.-Что значит для тебя сто тысяч лет?
-Одну минуту,-ответил Бог.
-А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
-Медный грош.
-Тогда подари мне один медный грош,-взмолился еврей.И услышал в ответ:
-Подожди одну минуту........
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ledilina Оригинальное сообщение
Всё в этом мире относительно!!!
Однажды еврею приснилось,что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
-О Всевышний!-воззвал еврей.-Что значит для тебя сто тысяч лет?
-Одну минуту,-ответил Бог.
-А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
-Медный грош.
-Тогда подари мне один медный грош,-взмолился еврей.И услышал в ответ:
-Подожди одну минуту........
Всё в этом мире относительно!!!
18-01-2007 16:04
Однажды еврею приснилось,что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
-О Всевышний!-воззвал еврей.-Что значит для тебя сто тысяч лет?
-Одну минуту,-ответил Бог.
-А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
-Медный грош.
-Тогда подари мне один медный грош,-взмолился еврей.И услышал в ответ:
-Подожди одну минуту........
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды еврею приснилось,что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
-О Всевышний!-воззвал еврей.-Что значит для тебя сто тысяч лет?
-Одну минуту,-ответил Бог.
-А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
-Медный грош.
-Тогда подари мне один медный грош,-взмолился еврей.И услышал в ответ:
-Подожди одну минуту........
Мечты иногда сбываются........
18-01-2007 15:34
Я так не хотела выходить на учёбу,хотела огтдохнуть хотябы недельку и моя мечта сбылась)))))))Наша препод(она наша классная)уехала в камандировку,а её предмет считается один из основных и его как можно больше впихнули в наше и без того огромное расписание.Так получилось что сегодня у нас должны быть все 4 пары у неё,нам по начало хотели заменить её на 4 пары технической механики,но тогда можно было смело вешаться!!!!!Ещё со школы не навидела физику,а тех.мех. включает в себя алгебру,геометрию,черчение и физику
Но над нами сзажились устроили выходной,завтра нас тоже отпустили(ведь лень ехать из-за одной пары причем сокрашённой)))А в субботу никто не учиться какието ремонтные работы проводят)))))))у меня 4 дня выходных,КАК Я СЧАСТЛИВА))))))))От этого счасться я сегодня забыла разбудить брата в школу и он проспал первые 3 урока,в каком то смысле я ему тоже маааленький подарок сделала,он нисколько на меня не ругался))))эх,пойду дальше кайф ловить)
[470x353]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я так не хотела выходить на учёбу,хотела огтдохнуть хотябы недельку и моя мечта сбылась)))))))Наша препод(она наша классная)уехала в камандировку,а её предмет считается один из основных и его как можно больше впихнули в наше и без того огромное расписание.Так получилось что сегодня у нас должны быть все 4 пары у неё,нам по начало хотели заменить её на 4 пары технической механики,но тогда можно было смело вешаться!!!!!Ещё со школы не навидела физику,а тех.мех. включает в себя алгебру,геометрию,черчение и физику
Но над нами сзажились устроили выходной,завтра нас тоже отпустили(ведь лень ехать из-за одной пары причем сокрашённой)))А в субботу никто не учиться какието ремонтные работы проводят)))))))у меня 4 дня выходных,КАК Я СЧАСТЛИВА))))))))От этого счасться я сегодня забыла разбудить брата в школу и он проспал первые 3 урока,в каком то смысле я ему тоже маааленький подарок сделала,он нисколько на меня не ругался))))эх,пойду дальше кайф ловить) [470x353]
15 способов отшить парня
17-01-2007 00:53
Это цитата сообщения Стёна Оригинальное сообщение
15 способов отшить парня)))
15 способов отшить парня:
1)Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2)Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3)Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4)Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5)Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6)Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7)Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8)Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9)Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10)Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11)Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12)Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13)Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14)Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15)Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Стёна Оригинальное сообщение
15 способов отшить парня)))
15 способов отшить парня:
1)Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2)Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3)Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4)Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5)Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6)Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7)Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8)Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9)Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10)Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11)Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12)Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13)Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14)Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15)Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.