она читает ремарка и слушает ночных снайперов. любит чай.
обмениваемся теми самыми очень умиротворенными взглядами.
мне кажется, что мне все это очень-очень нравится.
что-то еще?

если есть я то просто песня
ты тоже песня но вместе не звучать
и будь что будет люди песни-люди
песни можно выключать

иногда я себе представляю, что вот еще пара лет (ну это в лучшем случае) и мы с братом будем жить отдельно. пока мечтать об этом сложно, но все же. представляю просто, насколько пути наши разойдутся, и что мы просто в лучшем случае встретимся лет через десять. я не преувеличиваю, это именно так и будет. и я буду делать все для этого.
я не люблю, когда мне мешают жить. он мешал мне всегда.
а мне последний год крайне необходимо личное пространство. личное. я не собираюсь его делить с ним и слышать его фильмы, музыку, видеть его книги. и его самого.
а хочется всего-то просто закрыть дверь на замок и решать в своем мире все самому.

[показать]

бумажная лучше. зенит 3м, однако.
понятно, что первые блины комом. но если бы не обрезанная голова и пересветы (а это уже мои недочеты, а не техники), то мне нравится. ну и сканер бы получше и с пленки напрямую :)

жизнь прекрасна! абсолютно случайно появилась возможность съездить в августе в Одессу, жить там в свободной квартире и одыхать, гулять и так далее. за квартиру платить не надо :) если все получится, это будет нереально здорово... держу пальцы крестиком.

пять. в результате две четверки и три пятерки за все экзамены.
если бы мне кто-нибудь сказал об этом где-то в марте, я бы даже не посмеялся, а просто и слушать бы не стал. вот только беда в том, что состояние такое же, как и тогда, в марте. или когда там, не помню точно. плевать на три обязательных, дело в обществознании и праве. ну да, по обоим пять, да, это хорошо. очень хорошо. но какие-то мелочи меня очень напрягают. слишком. я же ей так верил, и вот такое отношение мне непонятно. и неприятно, черт возьми. да не нужна мне ваша блять пятерка.
меня бы и четверка устроила. только с другим отношением и настроением комиссии.
которая меня почти не слушала. не говоря уже о том, что нормальных вопросов я не дождался.

[показать]

вконтакт - страшная вещь. для тех, кто не понял: Игорь Карачевцев - мой директор. красота!

Ну что ж, неплохо. Три экзамена сданы без троек, и даже с одной пятеркой. Еще бы оставшиеся два на пять сдать, было бы совсем здорово.

Не нравится мне все же liveinternet.
Совсем.
Буду читать тут только, а писать совсем редко.
Живу я тут:
http://yarscorpio.diary.ru
http://yarscorpio.livejournal.com

жизнь порой такая забавная штука. вчера ощутил себя на некоторое время Йолкой. потому что это был, наверное, третий концерт в жизни, когда я просто стоял, облокотившись на динамики.
но, тем не менее, Animal Джаzz были превосходны!
особенно басист %)
да, это лучшее, что я могу сейчас слышать.
Animal ДжаZ//Как люди

[показать]


забегали недавно на факультет, а там так здорово
меня тут же приняли за философа, что, конечно, очень смешно но дело не в том. там атмосфера классная. там хочется учиться. и ощущение есть, что это уже немного твое. все-таки за время курсов привык к этому зданию, но по воскресеньям там пусто. а тогда - тьма народу! причем на ребят этих приятно смотреть. они настоящие, что ли...
и еще среди кучи объявлений одно о походах. в крым! как я мечтаю...может, в августе удастся. может быть..
10 и 11 июня в интересном клубе интересные концерты. и интересные цены %)
в целом, я сейчас доволен своей жизнью.

и теперь Любитель 166 у меня в руках. вот.)

второй день подряд немного счастлив
сдал вчера литературу на пять. это было очень неожиданно! и самое главное - огромный груз с плеч. стало легче жить :)
а сегодня наконец-то вылез погулять с московскими девчонками.)
впереди еще 3 экзамена школьных..и два вступительных. скорей бы все это уже закончилось. но самое страшное позади.)

я гулять хочу!..

у меня нет сил. в понедельник экзамен по литературе.
я так устал. ужасно устал. от всего и от всех. и от себя.
и никто этого не понимает.

пост из другого дневника и ему уже больше месяца. наверное, сейчас бы написал уже по-другому немного.
возвращаясь мысленно к посту с текстом песни "далеко", очень много думаю на тему как и самой песни, которая очень задела, так и комментариев. не знаю, песня, конечно, неоднозначная, согласен ли я со всем в ней - я не знаю. я вообще не слишком люблю ассоциации - это как-то глупо, ибо образы любых действий/предметов все равно всегда схожи по своей сути, и вот эта гонка за оригинальностью в ассоциации - бред. но..все равно. когда мне в руки попал фотоаппарат зенит, я сразу понял наконец-таки для себя, почему же нет смысла жить легкой и ненапряжной жизнью, видя только позитив. я не фотограф, но тем не менее, по моим наблюдениям, понятие фотографии с приходом цифровых фотоаппаратов сильно опошлилось, не нужен ни талант, ни оригинальное видение, ни старание. ничего не нужно. просто тупо щелкать, выбирая более-менее удачный вариант и часами обрабатывать его в фотошопе. с зенитом же все иначе: по сути, кадр только один. и зависит все только от твоего мастерства, насколько серьезно ты подойдешь к делу, насколько правильно ты применишь свои знания. просто там надо думать. чего совершенно не делают всякие говно"фотографы" с говнозеркалками. но суть не в этом, я же не о фотографии вообще говорю. просто к жизни у многих такое же отношение. жизнь для многих стала настолько простой штукой, что думать над тем, что кроме какого-то левого позитива есть еще что-то другое, никто не станет. мне вот тоже раньше казалось, ну чего мне быть недовольным жизнью, если рассматривать ее с социальной точки зрения? я получаю бесплатное образование, меня бесплатно лечат (другое дело, что не всегда я на это согласен, но вообще, такая возможность есть), у меня абсолютно бесплатный проезд в любом транспорте и еще куча всего. на самом деле, мне просто нереально повезло - я даже не понимаю, как так могло случиться. и вот это является почему-то главным аргументом многих, кто не хочет ничего в стране нашей менять - "у меня все нормально, а значит, и в стране все нормально". да только нормального-то мало. я не слишком-то еще понимаю в политике. мне этому предстоит учиться еще пять лет. но дело даже не в политике как таковой. просто..если несколько отстраненно на ситуацию в нашей не шибко благополучной стране, то как-то тоскливо становится. страшно даже подумать, к чему все это ведет. мне кажется, будущее за оппозицией, потому что все то, что сейчас делает нынешняя власть - ведь это не прогресс, а сплошной регресс и деградация. я даже не знаю толком, как все так сказать и показать, чтобы стало ясно, что нас сейчас окружает.
у нас есть очень красиво написанная Конституция Российской Федерации. если честно, насколько хорошо она составлена по меркам международных документов - я не знаю, но по своей сути она довольно демократична. права человека - высшая ценность. свобода слова. свобода вероисповедания. все идеально! вот жаль только, что все это и многое другое остается только на бумаге. все эти ее положения в основном формальны, и исполняются либо по минимуму, либо не исполняются вообще. как яркий пример недавних событий - разгон "марша несогласных" в питере и в москве с учатием ОМОНа. явное нарушение элементарных конституционных прав человека, таких, как та же свобода слова и право на участие в мирных митингах, шествиях, демонстрациях и так далее. причем не просто нарушение - это тягчайшее нарушение, подпадающее по уголовный кодекс рф. этот пример, по сути, довольно банален - слишком уж много сейчас говорят о "марше несогласных". но, тем не менее, вот она, наша пресловутая демократия "по-российски". ведь формально марш был разрешен. но только формально. а на практике оппозицию давят со всех сторон. боятся, наверное. но это опять все политика, в которой я почти ничего еще не понимаю. хотя никуда от нее не уйти, пусть даже в моем пока слабом еще представлении.
но если на минуту отвлечься от всех этих нелегитимных выборов, вертикали власти и прочего и просто с моральной стороны посмотреть на происходящее.. я уверен, вы все здесь живете неплохо. так же живу и я, нормально, по сути. но нельзя все-таки свой мир ограничивать собой любимым - это такой неприятный мне эгоизм. стоит лишь оглянуться и можно сразу увидеть, сколько граждан нашей страны буквально страдают от произвола государства. госдума не так давно приняла закон "о знамени победы". вводится новый символ Знамени - "прямоугольное полотнище красного цвета, на обеих сторонах которого расположено изображение пятилучевой звезды белого цвета". прежняя символика - серп и молот - отсутствует. и неважно, что серп и молот - символ не наших дней. и неважно, что использование копий старого Знамени допускается. все равно. я не могу почувствовать это настолько остро, но на месте наших дедушек, котороые боролись за Знамя с серпом и молотом мне бы было, мягко говоря, не по себе. а проще говоря - было бы четкое ощущение, что мне плюнули в душу. далее..в сегодняшнем выпуске "российской газеты" рассказывается Читать далее...

забыл уже про этот дневник)

вчера по дороге домой неожиданно для себя самого зашел в театральную кассу и купил билет на концерт Зимовья Зверей.
на подобном концерте я был впервые. мне все было интересно, кто же на него придет, буду ли я там белой вороной? все оказалось в точности, как я и предполагал: люди были совершенно разные, разного возраста и вообще...разные. как ни странно, среди них я себя чувствовал довольно уютно, и не было никакого ощущения, что я попал в какую-то не ту компанию. на самом деле мне давно хотелось оказаться на любом концерте не в окружении пьяных подростков, а уже нашедших себя в жизни людей. и мне это понравилось, очень понравилось.
и сам концерт на высоте, как мне показалось. я не то что бы слишком хорошо знаком с творчеством этой группы, но знаю и люблю немало песен, которые почти все и были исполнены. и самое любимое ощущение от любого концерта, когда от любимой песни по всему телу пробегает дрожь, и так здорово слышать все это вживую. вряд ли тут найдутся любители Зимовья Зверей, поэтому нет смысла перечислять все исполненные песни. было много и веселых моментов, смешные они, Арбенин с Петерсоном. а вот Савина все время молчала и даже не улыбалась.
понял, насколько же я люблю впадать в крайности и насколько же разным могу быть. это все к тому же, что я рамки никакие не люблю. вообще во всем. сегодня у меня настроение слушать Зимовье Зверей, что будет завтра - я не знаю, все меняется и я стараюсь находить в себе все больше и больше граней, которые будут интересны и нужны хотя бы мне самому. ведь так нелепо заключать себя в тиски.
мне сегодня очень-очень захотелось жить.

В колонках играет - Зимовье Зверей/Ночи без мягких знаков

странно, но я никогда не завидовал по-настоящему тем, кто здорово рисует. тем, кто необычно фотографирует. и даже тем, кто красиво поет. нет, именно по-настоящему не завидовал. хотелось, конечно, так же, но я не слишком по этому поводу задумывался. но.. когда дело касается текстов, любых текстов, меня изнутри что-то разрывает.
сколько себя помню, я всегда любил читать. я и научился-то довольно рано, и я даже помню тот момент, когда первый раз смог прочитать и произнести написанное. я читал много, очень много. когда я пришел в школу, в первый класс, из библиотеки меня было не вытащить, и это сразу приметила библиотекарь - очень добрая женщина, которая к каждому моему приходу подбирала интересные книги. я даже не помню, что именно я тогда читал, но..чтение мне доставляло какое-то необычное удовольствие. правда, читая тогда очень много и наслаждаясь именно самим процессом, я, наверное, не научился слишком глубоко вникать в саму суть книги, будто воображая только ощущения автора, стиль его мыслей. а теперь я с ужасом осознаю, что стал читать намного меньше. и как-то все окружающее так мешает, что полностью уйти в книгу совсем не получается. но дело-то не в книгах, я не о том... когда дело касается текстов, любых текстов, меня изнутри что-то разрывает. я хочу писать, выражать мысли, писать повести, рассказы, создавать для себя внутри новые миры, не такие миры, которые придумывают себе люди, чтобы уйти от самих себя, а только лишь от осознания повседневности. я хочу писать стихи, хочу сочинять песни. я так много всего хочу. и только один вопрос меня мучает, самый-самый главный - о чем?.. и я понимаю, что мне написать не о чем. мой мир внутри?.. мне он даже самому не слишком интересен. а придумывать что-либо я так и не научился. вообще во всем.
а ведь дело не только в том, что очень хочется создавать тексты. иногда смотришь на людей и сразу ощущаешь их жизнь, не отдельными моментами, а в целом, и представляется, как же легко и весело живет этот человек, или грустно, но красиво грустно, и чувствуешь, что там, где-то там, его жизнь, и это не просто слово, а..жизнь. однажды я за это полюбил девушку. даже двух. просто воспринимал их только вместе. скоро весна начнется, потом пройдет, и с этим уйдут все воспоминания об обеих, больше года не получается ничего хранить. а жаль на самом деле. я стал мало о чем жалеть, но мне жаль, что прошлая весна так закончилась. мне даже жаль, что закончилось и то "лето дождей и пустых стадионов", Новосибирск, помните?.. а весной - только душой в Новосибирске, с семи утра до девяти вечера.
меня иногда пугает ощущение того, что я боюсь жить дальше. все, что у меня сейчас есть в жизни - прогулки с единственным настоящим другом, которого удалось сохранить, хотя и нелегко все это далось. и все! больше ничего нет. именно такого, чтобы сейчас вызывало настоящие ощущения, ощущения жизни, что она идет, а не проходит мимо меня. а больше ничего нет. ни-че-го. вру. музыка еще есть. но это другое.
вот все как-то так..

В колонках играет - Евгений Гришковец & Бигуди/Год без любви

Позавчера вечером меня вырубило. Сплю, значит себе, и сны всякие снятся. Веселые :) И тут вдруг телефон звонит, свое сонное "але!", а в ответ девушка с милым, но железным голосом. Ибо она была девушка-робот, и не откуда-то, а из военкомата. С минуту она меня развлекала рассказами о том, как меня ждут в этом самом военкомате с распростертыми объятиями, а потом, наглая такая, угрожать начала! Типа, не смейте уклоняться, молодой человек! Вас объявят в розыск и тогда вообще капец. Я улыбнулся и повесил трубку. И продолжил во сне бегать-прыгать-обниматься-целоваться-херней заниматься. Вот такая вот история, да.

21/02/07 - НОВЫЙ СТУДИЙНЫЙ АЛЬБОМ
Хотим рассказать, что работа над нашим новым альбомом идет полным ходом! Мы планируем закончить запись и выпустить его в середине весны.
Параллельно идет планирование нового концертного тура в поддержку альбома. Тур начнется в апреле. В ближайшее время будут определены и анонсированы точные даты. В апреле мы сыграем концерты с новой программой в Самаре, Архангельске, Северодвинске, Петрозаводске, Твери, Туле, Рязани, Владимире, Нижнем Новгороде, Кирове, Ижевске, Екатеринбурге, Санкт-Петербурге и Москве. Возможно, к этому списку в апреле добавятся еще несколько городов. Со многими городами есть договоренности на май. Мы ведем переговоры о проведении концертов с несколькими городами Белоруссии и Украины, а также новыми для нас городами в Сибири.

Ура ;) Ждем апреля.

день хороший
настроение, в целом, тоже. на самом деле, в очередной раз жалею, что не умею никак на гитаре играть. смотрю на нее, и понимаю, что жутко хочу сейчас сыграть-спеть "и если ты скажешь 'конечно, давай!', другие промолвят 'зачем мне все это?'" Это, кажется, очень соответствует сегодняшнему дню.
вообще, черт возьми, хорошо все, пожалуй. скорее, все постепенно налаживается.) игнор лист в асе пополнился еще одним человеком, и это хорошо, хотя и жаль, ну да ладно.
пышечная,эрмитаж,уфа,москва,пышечная опять, "понимаете?", "а у меня длиннее!" и вообще много всего..ну как всегда. "мы каждый раз какой-нибудь пиздец устраиваем!!"

а вы врезались в статуи в эрмитаже?))

мне кажется, у меня украли кусок моего детства. это было неожиданностью, и как-то руки опустились, и даже плакать хотелось. кто читал большие посты, тот помнит большой рассказ о детстве и о секции радиосвязи в частности. я туда зашел сегодня, между 4 и 5 уроком, пока гулял. и встретил пустое помещение. абсолютно пустое. вы просто не представляете, ЧТО это для меня значит..все воспоминания..большой период жизни..ничего этого больше нет. ужасно..
сегодня [вчера] праздник не для всех. поздравляю группу Lumen с 9-летием! это так здорово, что у меня слов нету на самом деле. а ведь так и не скажешь, что 9 лет..какие же разные пути выбирают себе разные музыканты. одна более известная группа за 9 лет успела стать успешным коммерческим проектом. понятно кто =) ну да не суть. только что чуть ли не сорвался съездить в уфу на концерт, да вот билетов нет. но все равно, я когда-нибудь да съезжу в уфу, я уверен. даже просто так.
Бармен, неси бензин,
Мы с другом сегодня сгорим дотла
Иногда у неё в руках коса,
Иногда метла...
Бармен, неси бензин
Разливай на двоих
Мы не будем ждать остальных
Память о них светла....
©

иногда мне действительно кажется, что все будет так, как я мечтаю. но..меня потряс сегодняшний день. ничто не держит теперь, наверное..не в том смысле, что от чего-то там не держит, просто город стал еще неуютнее. я сумел ощущать какую-то тесноту от лишних людей, но неуют остался. я боюсь лишний раз даже пройти по невскому - только бы случайно не встретить и не увидеть. это раньше по поводу всех думалось "и встретить тебя да поговорить бы". а сейчас просто хочется, чтобы никогда не было больше никаких насть-свет-ален и т.д. но вообще-то я не об этом. помнится, я еще давным-давно мечтал воссоздать свой город детства. и если раньше просто сложно было смотреть тем же самым детским взглядом на все, то теперь и смотреть не на что... где этот город, в котором я жил тогда?! его нету. нету тех пустырей. нету секции. нет папы. нет тети. нет того двора. вообще ничего нет. а это тяжелые для меня потери, до каждой мелочи.
вчера доставал из рюкзака анькин двд и что-то щелкнуло в голове. на обложке - "вы можете стереть кого-то из памяти, но стереть его из вашего сердца - это уже другая история". а мне многих ниоткуда не стереть. "подальше с глаз - и все растаяло как дым". растаяло, но осталось. той памятью, которая уже лишняя, наверное. а может и не лишняя. но почему даже те два дня на скамейке у ЛДМ я вспоминаю с теплотой, почему?! а сейчас не могу радоваться другим вещам, другим людям и вести себя так, как хотелось бы. все окончательно пошло наперекосяк еще с сентября. а вдруг навсегда, то что тогда? бармен, бензину! и даже все эти желания, "а может нах этот питер" и то, что хочется жить в небольшом городе, особенно в Энске, и не из-за этих двух, а просто, потому что хорошо...а вдруг, опять хорошо не будет? не будет, как было когда-то? и тогда смысла нет вообще.
на самом деле я и не знаю, зову или не зову я кого-либо за собой. и хочется, но боюсь. мне кажется, что дорога моя пошла вкось, смогу ли я (и захочу ли) вернуться на прямую - не знаю, и поэтому боюсь звать за собой...бармен, бензину!
хочу поселиться на несколько вечеров в чашке или в республике. только говорить-то мне не о чем.
хочу пересмотреть "мне не больно". не знаю, почему...хочется.
еще одна песня о дружбе. от которой хочется сидеть в темном углу, свернувшись и дрожать от холода.