Люблю я посидеть на скамейке в центре города под ветвистым деревом… Когда тебя окружают десятки птиц – голуби и воробьи. Они, оказывается, неплохо ладят между собой. А вот с грачами-воронами-ИлиКакИхТам не дружат и сторонятся их… Мне нравится кормить крошками этих пуховые комки. Но особенно классно, когда голуби клюют семечки из руки – сама птица вся в напряжении и готова улететь в любой миг, но маленький клювик собирает все семечки с моей ладони… Наверное, в такие моменты надо загадывать желания, и они обязательно сбудутся…

Нет, Это тотальное невезение какое-то!.. Не знаю только, за какие такие мои грехи Бог меня наказывает. Беда не приходит одна.
Во-первых, к нам как снег на голову свалился мой троюродный брат, приехавший хрен-знает-откуда! Вижу его всего в 3 раз. Парню 19 лет, а ума всё нет. Относится он к категории парней, которых я характеризую фразой «я такой хороший. Кстати, я хороший. А я говорил, что я хороший?». Общаться с ним можно только на тему «ай да я!». Мне это, мягко говоря, бесит. Сколько он будет у нас гостить, зависит от даты его вступительных экзаменов…
Во-вторых, друг, который когда-то хотел стать моим парнем, появилась девушка. Говорят, обычненькая, особонеприметная девушка. Но Очень невовремя она появилась! Как раз в то время, когда я уже задумывалась над нашим с ним прошлым, настоящим и будущим. Знаю, что СЛИШКОМ ДОЛГО ДУМАЛА, но – да, я тормоз. Ещё я уверена, что он просто боится сказать о своих чувствах ко мне. Просто надо видеть его ласковый, добрый (грубо говоря – влюблённый) взгляд, направленный на меня. Его нервозное поведение при мне. Я, видимо, для него что-то вечно желанное, но далёкое. Однажды засомневалась в ответе на его робкий СМСный вопрос «ты хочешь, чтоб мы были вместе?», и парень рухнул…
В-третьих, Ж. мне так и не пишет. А я думаю о нём почти ежедневно (только каждый раз Разное!), но писать первая не хочу. У него 8 августа день рождения. Сейчас я вся в раздумьях – поздравлять СМСкой или нет. Либо я однозначно обиделась и исчезла навсегда. Либо я просто по-дружески вспомнила об этой дате. В универе мы встретимся однозначно. Но это будет в сентябре. И каким будет мой настрой - время покажет. А что делать с 8 августа?..
Вобщем, личная жизнь никак не клеится. Либо игнор, либо «поздно». Правильно, говорят, что мужчины как туалет – либо воняет, либо «занято».

[261x297]
Я нашла свой мирок.
Устроилась у себя на балконе в кресле, укуталась в любимый плед, взяла пару недочитанных журналов и погрузилась в мысли под шум дождя… На улице серо и сыро. Ничего не хочется делать. Ни-че-го. Вчера вечером я поняла, что очень одинока, что никто меня не понимает, что даже дома меня всё время попрекают. Мобильник молчит. Угрюмо так лежит и молчит… Все верные университетские подружки рассосались по городам области и забыли друг о друге. Лишь школьная подруга рядом всегда. И то через неделю уедет на практику…
А сейчас мне даже нравится это состояние. Некоторые его называют «одиночеством», а мне больше нравится определение «уединение».

ПоЗиТиФФФФ!
Ездили с подругой в ВЦСПС кататься на роликах. Мда… Учитывая то, что стояла я на них во 2 раз всего и ниразу не упала – я молодец! Не хотелось бы плюхнуться в лужу на пятую точку. Адреналин, положительные эмоции и веселье, несмотря на пасмурную погоду. Потом ещё пытались играть в большой теннис. Ну тут до Шараповой мне далеко… Хотя удары сильные. А заодно и с парнями тремя там познакомились – они нам подавали мячик (ну косые мы, чтож тут поделать!..), мы им… Затем была прогулка по лесу уже в компании парней. Забавно… Вобщем, мне понравилось всё!

Ой, чё сейчас было!.. Либо я перегрелась, и у меня в гостях товарищи-глюки, либо это была по-настоящему… О ужас, но скорее - второй вариант!..
Сижу у телика, щёлкаю пультом, вдруг мой мобильник начинает весело подёргиваться и издает какую-то мелодию. Читаю на экране определитель – звонит мой препод из универа. Я в шоке беру трубку:
-здравствуйте, Иван Иваныч.
-это Катя?
-да…
-Здравствуйте, Катя. Как сдали экзамены?
***ну я-то думаю, этот звонок связан с деканатом чего-нибудь!***
-хорошо!
-без пересдач?
-да, конечно!
-без троек?
-с тройками…
***мда… на бюджет меня не переведут. Облом…***
-а как вы смотрите на то, чтобы сходить в филармонию завтра? Там концерт намечается.
***?????!!!!*****
-э… здорово…
-не составите мне компанию?
***ой, бляяяяяяяя…. Чего?! Куда? КОМУ?!?!?!***
-ой, Иван Иваныч… я даже не знаю… У меня завтра дело неотложное… Я, конечно, постараюсь, но не могу обещать.
***сама всё ещё в ШОКЕ!***
-Там начало в 6, но надо быть на площади где-то в 5. А там мы на машине.
***я просто в ступоре!!!!!!!***
-ну я постараюсь. Я вам перезвоню завтра!
-Ну ладно… Удачно вам отдохнуть!
-спасибо. Вам тоже…

????? или !!!!! ЭТО НАШ ПРЕПОД!!! Естессно, я никуда не пойду! Однозначно! И не важно, что он холостой в свои 40! Но САМ ФАКТ! Хорошо ещё, что курс его предмета у нас закончен. Этого мне ещё не хватало!..
«Ржу нимагу» «Ржу нимагу» «Ржу нимагу» «Ржу нимагу»

Так не бывает! Это просто помешательство какое-то! «Взрыв мозгов».
Сейчас всё объясню. Это началось в школе и длилось пару-тройку лет. Я безумно безответно влюбилась в яркого, интересного и симпатичного парня. Сочиняла стихи, плакала ночью в подушку, а он… А он просто не ответил мне взаимностью, предпочтя блондинку - его одноклассницу. Время шло, мы остались в приятельских отношениях.
Последний раз виделись более полугода назад. А вчера, выходя с подругой из видео-проката, я наткнулась взглядом на Эти глаза. Мозг отказался верить, что это Он. Но Глаза всё смотрели на меня, пока я спускалась со ступенек. Да, это был Он… На мгновенье я улетела в мыслях куда-то, почему и не слышала ответ подруги на какой-то мой вопрос. В другое мгновенье я всё-таки улыбнулась и поздоровалась с Ним. Гордо, грациозно и равнодушно вышагивала дальше по улице, краем глаза видя, что Он посмотрел вслед. А саму как ледяной водой окатило! Нет – скорее кипятком! Щеки в миг запылали, в ушах застучало что-то, пульс участился… Хорошо, что сзади это не видно.
Боже мой… Катька!.. Неужели ты всё ещё любишь его?.. Прошло СТОЛЬКО времени! Почему эти глаза наводят на тебя такие чувства?! Шок… Да, я Его не забыла. Хотя пора бы… И, видимо, никто так и не занял ту нишу в сердце, оставленную после Него. Грустно…

Боже! Как всё просто! До меня только что Дошло! читая ваши дневы, я наткнулась на мысль, от которой оттолкнулась и получила ответ, на мучавший меня вопрос – почему Ж. пропал?!
Элементарно! Он испугался отношений серьёзных, о которых я намекала тонко. Его устраивала Такая Дружба, но он видел, что Она не устраивала меня. Он понял, что не готов, что сейчас важна работа. А отношения сейчас не к месту. Симпатия ко мне никуда не пропала, а просто отошла на задний план!
Я всё поняла! Мозаика сложилась!

Сидела сейчас на балконе, уютно устроившись в кресле, и предавалась изучению себя и тех бредовых мыслей, которые лезут ко мне в голову.
Во мне борются два Я.
Одно из них хочет написать Ж. смс-ку, поинтересоваться его делами; давит мне на совесть, что я была слишком холодна с ним. «Только по тому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хотелось бы, не значит, что он не любит тебя всей душой»
А другое – против этого. Оно напоминает, что у меня есть гордость, и он, всё-таки, парень, охотник своего рода, пусть сам и добивается, если это ему надо!.. «Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой»
Я стараюсь отвлечься. Брожу по родному городу с одной-единственной целью – не думать ни о чём. Но со всех сторон на меня буквально сыплются напоминания о потерянном друге. Чёрт. Чёрт, чёрт!... Прохожие парни похожи на него; в местах, где я гуляю, мы когда-то гуляли вместе с ним; фразы, которые я изрекаю, мне достались по наследству от него!.. Думаю, продолжать не стоит.
Я-не-думаю-об-этом, я-не-думаю-об-этом, я-не-думаю-об-этом!
«Не плачь, потому что это закончилось, Улыбнись, потому что это было»

Почему-то вспомнила море... Нет, не то синее, прозрачное... А ночное...
Когда в кромешной тьме стоишь лицом к морю (ну или думаешь, что оно там... по компасу хоть!), то это непередаваемое ощущение. Трудно определить, открыты глаза в данный момент или нет - всё равно ничегошеньки не видно. Ни-че-го... Лишь шум прибоя............

Хелп! СОС! я не знаю, что делать!..
Только что получила приглашение от Друга Мч ( я с ним по Аське всё переписываюсь...) сходить с их компанией в боулинг-клуб. МЧ, к сожалению, не придёт (в именах приглашённых Друг мне его не назвал), но там будет Парень, который мне все строит глазки и вздыхает за моей спиной! А он мне никак! ни нравится, ни противен, но НИКАК! ВОт я вся в раздумьях...

[300x230]
Пустота. Эмоций просто нет. Сессия сдана. Но я измотана полностью.
Подведу итоги этого года:
- сменила место учёбы – учусь в одном из ведущих вузов страны
- обрела новых хороших друзей, но больше – подруг
- приобщаюсь понемногу к жизни в Большом городе (кому-то может показаться забавным, но раньше для меня походы по Пиццериям, кафе, кинотеатрам были Событием, сейчас проще).
Я узнала:
- что такое не спать и веселиться 20 часов в сутки, а после этого идти на учёбу (и даже написать почти разборчиво лекцию по матану!)
- что такое – делать умный вид на лекциях, при этом переписываться с соседкой по парте
- что такое ездить за 25 км до универа на 6 пар, а вечером обратно (школа была в 3 минутах ходьбы)
- что такое Сессия, и как она незаметно подкрадывается
- что такое хамство преподов, и как после него хочется уйти из универа
- как совмещать учёбу и амурные дела (ну или Почти узнала)
- как встретиться с парнем вслепую и почти влюбиться в него
- что такое «Меня кинул парень»
- какой Плющенко миляга, а Слуцкая совсем не полненькая («золотой лёд Страдивари»)
- как путешествовать на автобусе (до этого освоила лишь самолёт и ж/д)
- что такое «отключить самоконтроль» и «отдаться эмоциям» (…)
- что можно быть интересной, яркой, не прячась за какие-то рамки (городок ставит преграды…)
- что гордость у меня тоже есть! (…)
Я много-много всего поняла. Мысли не выписываются что-то. Но я изменилась. К лучшему. И рада этому!

[417x400]
Друзья. У нас, видимо, разные понятия этого слова. Наверное, для тебя это нормально. Но не для меня. Я устала жить в глупой надежде, пытаться сберечь то, чего и нет вовсе, придумывать очередное оправдание твоим недельным исчезновениям.

Хочется просто слить вникуда свои мысли, чувства, боль… Пальцы бегут по клавиатуре, выбивая всё новые и новые слова, одинаковые по своей сути. Затем всё стираю – глупые, пустые, корявые фразы. Пустота внутри. И в то же время переполнение эмоциями. Не хочется лить из пустого в порожное, но получается так. И лишь одна ясный вопрос крутится в голове: «Неужели я опять ошиблась?…»
Опять депрессняк. Наверное, это всё дождь виноват. Или очередная тарелка виктории… Лишь бы аллергии не было.

Они были вместе долгое время. Затем расстались. Она просто устала быть под Его тотальным контролем. Они стали жить друг без друга. Она справилась с этим, Он – нет. Он захотел её вернуть. Но не знал как. Он написал несколько песен, которые посвятил Ей, и устроил в одном из клубов Прощальный вечер её имени. Позвал самых близких друзей и её. Она долго не решалась пойти, но всё же сделала это. Затем жалела, так как все её считали виноватой в его душевных страданиях. С камнем на сердце, в слезах она сбежала ото всех.
В их разлуке Он обвинял Её. В Его голову пришла нелепая мысль – отомстить, заставить Её жалеть о своих поступках. Он решил уехать в другой город, где предстояла «разборка» с недругами, чтоб доказать всем, что Он не трус. Но предупредил Её, что Он вряд ли вернётся живым…
Самое ужасное, что это не сценарий фильма, не краткое содержание книги, а жизнь реальных людей, даже более - Моих Друзей…
[300x424]

[350x233]
Это был самый романтический вечер. Совсем не жалко, что мы так и не побывали нормально на концерте именитых звёзд русского рока на набережной, не потолкались в безумной толпе. Я нашла тот необитаемый остров в центре нашего большого города, на который так хотела сбежать от всех проблем ещё пару дней назад. Он оказался совсем рядом - стены нижегородского Кремля, башни, близлежайшие строения, окутанные в жёлто-розовые тона, переливающаяся гладь Волги, яркий, но не обжигающий глаза, круг вечернего солнца, перистые облака на серенево-голубом небе… И я рада, что в этом мирке мы с Ж. оказались вдвоём. Люди будто растворились в пространстве и времени. Ветер был не по-летнему холодный, почему и пришлось нам греть друг друга, прижавшись телами. И какое всё-таки наслаждение находиться в крепких руках этого парня, смотреть в его серо-голубые глаза, вдыхать аромат одеколона, целовать его губы… С последнего и единственного нашего поцелуя прошло почти 2 месяца. Я думала, что это не повторится больше.
И не важно, что через день у меня самый трудный экзамен…
Однако полностью расслабиться я не смогла. Неунимающаяся дрожь била моё тело. Причин много – сессия, мелкие проблемы… Но главное – я не могла ответить ни себе, ни ему на вопрос, кто он для меня. Мой Парень? Но мы ни разу не обсуждали наши отношения. Незнакомец? Пройденный этап. Даже с незнакомцем в его лице я уже целовалась. Друг? А почему тогда я веду себя с ним так? «Друзья на то и есть, чтоб делать друг другу приятно» - его слова. Мысли путались в голове, а он всё хотел чего-то услышать от меня. При том о своих мыслях не высказался ни разу. Почему он хочет от меня услышать что-то?! Я не смогу полностью расслабиться рядом с ним, пока не пойму это. Наверное, я не доверяю людям и, как ни грустно, ему тоже… Боюсь быть обманутой, хотя никто может быть и не собирается обманывать глупую девчонку. А задать встречный вопрос не осмелилась…

[300x300]
Сегодня в нашем городе был Выпускной. Я ходила смотреть на своих друзей. Парнишки такие красивые! У девчонок в основном розовые платья, но пара выпускниц были оч стильными.
Учителя всё те же. Напрягают только вопросы: «Ну, Кать, на 5 сдаёшь?». Какие пятёрки?! Я в универе учусь, а не в шаражке! Там любой положительной оценке радуешься!
А так в толпе встретила всех, кого хотела и не хотела видеть. Ну с кем не хотела видеться, взаимно игнорировали друг друга. И сцепились-то мы когда-то из-за глупости, но я ничего не теряю, не общаясь с этим человеком. Были и те, по которым я безумно соскучилась – одноклассницы. После окончания школы мы так ни разу и не собирались. Была рада встретить и парней из параллели. Одни обнимали меня на радостях, веселили. Был и такой человек, о котором у меня двоякое чувство всегда – я к нему «Как дела?», в ответ игнор, и смотрит даже в другую сторону – ну парень был всегда таким в школе. Я «Ах так?!». А потом человека клинит и он начинает нормально общаться, подкалывать, шутить. Засранец – чего тут скажешь!:)
Вобщем – вечер удался!

[326x444]
Просто ужасный день! От выбора билета на экзамене до стёртой мозоли… На экзамен теперь ещё и завтра ехать надо. А чего я обула эти туфли?..
И Ж. вчера не написал ничего перед экзаменом. У меня плохое предчувствие. Почему-то. Просто Его на днях видели гуляющего. Одного, правда, но… Хотя я знала, что он гулять шёл (я написала ему первая, узнать хотела, жив ли…). И вот после этого его гуляния он не пишет мне. Правда и прошло-то всего 5 дней с того дня, как мы гуляли вместе. Но не спокойно мне вот…
А сегодня видела его в стенах универа. Я сидела со своими, а он шёл по коридору. Увидел меня, улыбнулся по-доброму и искренне. Поздоровались. Но не подошли друг к другу – я пыталась в задачах разобраться, а он только с экзамена вышел. Что-то не так. И дай Бог, чтоб я ошибалась!..

Вот погуляла с Ж. и как-то легче на душе стало-то! И готовиться к экзамену легче сразу, хоть не откидываюсь на подушку и не улетаю в мечты!
А знаете, безумно трудно вот так гулять, общаться на разные темы, ведь память то – сильная штука. Мы помним не только события, но и запахи, прикосновения… Тяжело вот так сидеть рядом, касаясь друг друга плечом, слушать его голос, смотреть на губы… Ведь ты уже знаешь их вкус, их нежность!.. А говорить в это время на какие-то отвлечённые темы. Я знаю, что и он в этот момент вспомнил о нашей весёлой и странной ночи в автобусе. Откуда знаю? Чувствую, наверно… И поможет прийти в себя лишь вопрос: «Ты чего такая загадочная? О чем думаешь?». Ага, так я и сказала, о чём думаю… Щаззз…

14.06.07
Сегодня счастливый день. Сдала второй экзамен! Ура! А на вечер мы договорились «вместе проветрить голову» с Ж. Он должен был с друзьями ехать в свой город, но пошёл со мной гулять. Мне понравилось это. Прошли
Но самое ужасное это то, что «я подсела уже на общение» с ним. Мы разговариваем на такие темы, на которые я вообще ни с кем, практически, не говорила. Я высказываю ему такие мысли, которые говорю лишь лучшей подруге! Я открываю ему такие уголки моего внутреннего мира, о который до этого сама не подозревала! И в то же время я не открываюсь перед ним полностью, в чем он меня и упрекает. Но как же Загадка в девушке?; )
Однако и от него я услышала приятные вещи (помимо комплиментов): «Я обычно не прислушиваюсь к чужим мнениям. Особенно к девушкам. Но тебя уже 3 раз слушаю. Странно…»
Мы дружим. Пытались, правда, сегодня понять, что у нас за отношения. Но я думаю, ещё рано ставить какие-то рамки. Да и в его речи проскакивают как оптимистичные, так и не очень фразы.
Мысли в голове путаются сейчас. Могу лишь сказать, что сейчас мне классно на душе.
[400x600]

[309x400]
Я стерва. Даже сука. А может, нормальная, уважающая себя девушка, только которая не умеет прощать предательство. Или не хочет этого делать.
Я в начале весны писала о том, как у меня начинал завязываться роман с парнем из Интернета. А потом он резко оборвался, когда я уже начинала влюбляться в этого парня. Меня просто поставили перед фактом: «Мы больше не увидимся».
И вот недавно мы списались с ним по «аське». Было далеко за полночь. Поговорив на нейтральные темы, он задал недвусмысленный вопрос: «Ты в чем?». Я решила поглумиться над ним и стала описывать в красках много чего интересного (но не унижающего моего достоинства перед ним!). Спросив его, как он себя чувствует, получила ожидаемый ответ (ну что возбуждён и всё такое…) и фразу: «Хватит глумиться надо мной! Всё равно ведь не приедешь!». На что я ответила: «Нет, это ещё не глум. Глум будет сейчас, когда я после всего вышесказанного просто выйду из инета!». Что и сделала. Минут через 5 он пишет мне смс: «Я смотрю ты молодец!!!!! Большая молодец!!!!!!!» (Да, номер у него мой сохранился, как ни странно, хотя у него появилась девушка после меня). Мне стало дико смешно и жалко его. Я вновь влезла в Интернет:
- Что, больно?
- Да!!! Очень больно!
- ну вот видишь – теперь ты тоже знаешь, что такое боль. Только не моральная, а физическая.

Как я люблю, когда близкие мне люди счастливы!.. ВОт у подруги прям глаза светятся сегодня! Я её обожаю такой! КАК ЖЕ Я ХОЧУ, ЧТОБ У НИХ ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! она этого достойнойна.