[300x436]
Мне не нравится погода за окном; серость; промокшие сапоги; сырые ноги; моё отражение в зеркале; моя попа; сломанная молния на сумке; приколы одногруппниц по поводу и без такового; отчисление одногруппника; хулиганства кошки…
Мне не нравится, что пришлось вернуться домой за зонтом; что преподша задержала нас на 20 минут; что автобус набит битком; что приходится волноваться за судьбу Ж.(no comments)!..
Мне нравится, что дома всё хорошо.
Жизнь прекрасна, мля…

Ливень. Холод за окном. Кутаюсь в любимый плед. Приходит смс от Ж.: «Мне безумно тошно. Только ты можешь меня спасти». Пытаюсь перенести встречу на завтра, но понимаю, что хочу его видеть именно сейчас. Для этого 30 минут еду к нему навстречу, несмотря на погоду (прям как верная жена в Сибирь).
p.s.: О чем не жалею ни секунды : )))
Почему ни он ко мне? Пока только так. Это моё решение.
Разговаривали очень мало. Просто не до разговоров было: )
Рядом с ним понимаю, что я самая счастливая!!!

Как мы часто врем близким нам людям, друзьям и родным. Сколько мы недоговариваем!.. Мы постоянно боимся, что нас неправильно поймут, что кто-то будет знать о нас больше, чем нам хотелось бы! «Лучше я сейчас об этом промолчу (заменю эту информацию другой), чем откроюсь человеку». И ведь страшно подумать, сколько раз в день мы обманываем других, а в первую очередь – себя. А потом ещё недоумеваем: «Почему так всё плохо?!», «почему меня не понимают?». Мы перестали доверять друг другу. Я не говорю о полной болтовне, когда язык как помело – на все стороны рассказать всё о своей/чужой жизни! Но давайте попробуем хотя бы 1 денёк быть искренними друг с другом. Может, жизнь наладится!..

[300x449]
Вот Блин… Зашла в магазин за кормом для кошки и в очереди встретила своего Друга (он от меня не хочет дружбы уже лет 5, а я всегда сомневаюсь в Своей взаимности ему. А ещё он всегда возникает рядом, когда у меня ещё кто-то помимо него наклёвывается. Поста 3-4 ниже я писала об этом подробно). Сухо поздоровались. Однако он заметил, что у меня новая причёска. Почти не общались. Но его обиду на игнорированные мною звонки я почувствовала. Объяснять ничего не хотелось. Не хочу сейчас думать: «А если б…». Я приняла решение – хочу быть с Ж,, а не с ним. И Я не буду сейчас нервничать по этому поводу. Лишь бы Ж. не передумал… А Друг обязательно будет счастлив. И я не стерва. (самовнушение).

Милые мои Пчушки! Простите, что совсем вас забросила! Исправлюсь прям сейчас!
Я свои проблемы и недоговорки в личной жизни пыталась разрулить. И что я вам скажу – Я СЧАСТЛИВА!!! Не знаю, что будет чуть позже, но сейчас мне это НЕ ВАЖНО!!!
Вам процитирую лишь пару строк из нашего с Ж часового выяснения отношений:
- Кать, а почему не в губы?..
- Сам в последний раз говорил, что МЫ ДРУЖИМ…
- мы НЕ дружим! Ты же не хочешь дружбы от меня?!
- Какая разница чего я хочу! Отношения строят вдвоём!
- Я тоже не хочу дружбы!!!
Занавес…
А я уже и забыла, как кружится голова от поцелуев…

«Гуляя у моря 2,5 недели, я старалась подумать над собой, над своими желаниями, над людьми, окружающими меня. Потом постаралась абстрагироваться от всех мыслей и ушла в себя. Но что-то меня не отпускало. Я решила рассмотреть внимательнее это Что-то и поняла, что это Ты. Я осознало, чего не хватает мне в моей жизни: Твоих глаз, твоих мыслей, твоих речей, твоего тепла, твоего парфюма, твоих рук, губ… Мне жутко захотелось бросить все условности, обнять тебя крепко-крепко… Пусть на мгновенье, но сделать это. Я постаралась вспомнить все наши минуты в мельчайших подробностях – от того момента как ты позвал меня за собой до того, как отпустил мою руку на прощанье. Я перечитала все твои смс, что хранились в мобильнике. Я попыталась трезво понять, чего ж ты всё-таки хотел от меня?!
Но и это сейчас не важно. «А что важно?» - спросишь ты. Я не знаю. Я просто хочу увидеть тебя. Но в то же время боюсь этого. Как поздороваться – броситься на шею, гордо сказать «привет» и разойтись? Надеюсь, что всё получится само собой. А ведь уже меньше чем через неделю мы увидимся. И Кто мы друг другу? Друзья? Близкие люди? Случайные прохожие?
За эти 2 месяца я поняла, что ты дорог мне как никто другой. Я не замечаю твоих минусов просто! Понимаю отлично, что это большой срок – 2 месяца – что ты мог координально измениться, могла измениться твоя жизнь. Единственное, что меня тешит – это то, что на протяжении этих дней ты писал мне смс. Редко, но писал. Особенно приятно было получить от тебя смс накануне твоего дня рождения (телепатия всё же существует). Жаль, что я была за 2000 км от тебя, может, сейчас было бы что-то иначе…
Ещё – мне Абсолютно всё равно была ли у тебя девушка в это время (а ведь была, наверно… Или есть?). Важно для меня лишь одно – Как ты относишься ко мне и что чуствуешь….»
…..Нет… я никогда не смогу это произнести……… Ты не узнаешь об этом,…….

Мозг рвёт на части. Я схожу с ума. Объяснить не могу даже… Вновь встретила моего Приятеля (писала в позапрошлом посту тут). Он теперь звонит – встретиться хочет. А я….. я…. Я, кажется, не хочу. Точнее – уверена, что не хочу. А причину вот не знаю. Он всегда был мечтой девчонок в школе – высокий, успешный, симпатичный… Он ОЧЕНЬ хорошо ко мне относится. Не раз говорил о том, что я нужна ему, что готов быть рядом… Бля…..
НУ ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ?! А?!
Мы никогда не были парой. Но знаем друг друга лет 5. Наши мамы знают друг друга. ВО многих аспектах он очень подходящая кандидатура на роль парня.
«И чего ты паришься, Кать?», - спросите вы. Я не знаю!!! Но просто что-то внутри меня ОЧЕНЬ не хочет развития нашей дружбы. Это необъяснимо. Интуиция что ли…
Он всегда появляется в моей жизни, когда мне кто-то дорог другой. Или мне всегда кто-то дорог ДРУГОЙ?.. Я уже раза 3 выбирала между ним и другим парнем. Выбор всегда был не в Его пользу. И всегда это был неправильный выбор. Судьба?.. я не знаю…
Но как представлю, что……… мне плакать хочется………. Очень-очень…..
Единственный аргумент – я НЕ ХОЧУ быть с ним. А объяснить не могу причину даже себе!
Я ДУРА?!

«Вовка! Вовка! Я вернулся!» (цитата из м/ф «Возвращение блудного попугая»
ПРЫЫЫЫВЕЕЕЕЕТ!
3 часа назад я прилетела в свой город! А тут такая же жара!:) Только моря нет!
Пока уши заложило из-за перепада давления, поэтому мозг не соображает. Следовательно, писать пока ничего не буду. Пойду ваши дневы почитаю. ПО крайней мере начну, пока не вырублюсь.
О своем отдыхе, мыслях, и прочем расскажу чуть позже!
Я ДОМААААААААААААААААААААААААААААА!:)
[240x292]

Боже, ну опять!... Вновь наши пути с милым моим товарищем сошлись. Не буду рассказывать вам всю историю нашего общения – долго, одинаково, со странностями… Мы ДРУЖИЛИ продолжительное время и много раз!. Больше, чем Дружбы не было, но он делал несколько попыток продвинуть наши отношения,. Однако я многократно тормозила этот процесс… Последний раз просто игнорировала его звонки, ссылаясь на то, что у меня есть парень. Ухаживаний как таковых не было, так – одолжения, взгляды, слова … Очень такие Громкие слова даже.
Вот и опять наши пути сошлись на центральной улице. ПО нему было видно, что он обиделся. Ещё и про парня спросил. Но моя подруга, стоявшая рядом и Абсолютно не знающая его, высказала мне потом примерно следующее: «Он ТАК на тебя смотрел! Это кто? Экс? Очень симпатичный, кстати!». Боже, СКОЛЬКО раз меня притыкали такими фразами относительно его личности: «Он милый», «симпатичный», «И ты его упустила?!», «Ах, какой парень…»
Не спрашивайте, чего по мне было не так! И почему я раза 3 не заводила с ним отношений. Я НЕ ЗНАЮ! Но факт остаётся фактом.
Сегодня заметила, что вернуть все реально (спросил про номер мобильника), но опять же – хочу ли я? Отвеить однозначно нельзя на этот вопрос. Но я не могу назвать его Отрицательные качества. Да и положительные тоже…
p.s. а ведь меня вновь чем-то цепонула эта история…

[217x325]
На днях были на пляже вновь с подругой, встретили одноклассника. Хорошо повеселились – брызги, замок из песка, солнце, песчаные «снежки»… А ещё я довольно неплохо играю в карты!
Вчера была Офигенная гроза утром! Я вообще не боюсь этого, но даже я подпрыгивала от раскатов грома!
Пишу «писку» на море. Оказывается, столько всякого барахла надо! Особо яркие из барахла: вата, точилка для карандаша, гигиеничка, салфетки влажные-сухие, жидкость для хранения линз. Понимаю, что это всё и там можно приобрести, но бежать в первый день за всем этим очень неохото!.. На одежде решила сэкономить – зачем тащить лишнее? Однако «крайне необходимого» получилось довольно много! И это всё пока только на бумаге! А в чУмадане?!
Всё. 7 вылетаю! Подальше от всей этой суеты, проблем, мыслей. Может надосуге и обдумаю Там пару-тройку событий, но лучше – постараюсь абстрагироваться от всего этого!
В ПЛАНах:
-загореть
-накупаться до посинения
-сбросить пару кило весу
- отрастить длинные и здоровые ногти
-придумать себе гардероб в универ
-прочитать пару книженций (Не учебной литературы - упаси Боже!)
-стать гением сканвордов
-побыть с родичами (как это редко быват)
-купить пару дешёвых дисков (было там что-то прошлый год)
-потерять зависимость от компа
-НИКАКИХ РОМАНОВ (no comments)
-воспитать в себе какую-нибудь полезную привычку (пробежки по утрам, йога, медитация… Подумать надо ещё)
-ОТДОХНУТЬ короче

ВСЕХ ЧМОКАЮ!

Сегодня опять познакомились со мною 2 парня. Милые. Посмеялись, поприкалывались, обменялись номерами... а толку? Мне больше вот такого смеха и не надо от них.
Ещё один ждёт моего звонка 3 неелю.
А ещё одного порадовала сеголня своим появлением на пляже...
скукота.......
где прынц-то мой?

Фильм оказался длиннее, чем я думала. И опять без финала. Но большой экран, спецэффекты и громкий звук сделали своё дело – я повеселела.
Засели с ней в кафе, где я заказала себе блинчиков со сгущёнкой и молочный коктейль со словами: «Я худею». Пошёл сильный дождь, который меня очень порадовал. «Напиши ему!» А что писать-то? Да и зачем? Банальное «Привет, как дела?»…. «Лучше жалеть о содеянном, чем жалеть потом, что не сделала этого»
Тупо, но как ни странно он ответил. Переписывались часа 2, за которые я успела приехать домой, попасть ещё раз под дождь, постоять на мосту, слушая плеер… Ничего глобального не выяснили. Однако я сказала всё что хотела. А он объяснил свои желания.
Полная идиллия и гармония!
Через неделю улетаю в Сочи. Там закрепляю все мысли, думаю над своими желаниями и свеженькой возвращаюсь в универ. Там всё и решится.

В этот непростой период моей жизни я оказалась совсем одна. Лучшая подруга уехала на практику. С мамой подробности личной жизни я не обсуждаю. С остальными подруЖками обсуждать это тоже не очень-то хочется – не поймут всей Трагедии (или комедии?..).
Включаю погромче музыку – пусть родители думают, что мне весело. На душе погано. Слёзы не хотят литься, хотя я всячески пытаюсь их выдавить из глаз – жалею себя, вспоминаю самые хорошие моменты нашего с ним общения…. Нет… Ну и ладно!
Провалялась целый день на диване за просмотром фильмов, за чтением журналов…
Проснулись воздыхатели – один завёт погулять, другой на шашлыки, ещё один собирается сосватать меня другу… Очередной раз отмазываюсь от этого. Не хочу …
20 минут мою любимую кружку, уставившись на ручку кухонного шкафчика
Попыталась отвлечься на проблемы подруги…. Тщетно.
Разрешила уговорить себя старой знакомой съездить в кинотеатр на просмотр очередной части Гарика Потного, хотя не являюсь фанаткой сих фильмов. Едем завтра – надо отвлечься.
PS разозлилась на себя и на Него. Однако удалить из записной книжки мобильника 12 цифр не решилась…

Это цитата сообщения MiAnna Оригинальное сообщение

Одиночество.

[300x398]
Настроение сейчас - задумчивое

«Одиночество – вовсе не диагноз, а образ жизни, вполне удобный для особ с повышенным уровнем эгоизма.
Никто не диктует тебе, как поступить. Ты не чувствуешь себя круглосуточной участницей реалити-шоу «Идеальная женщина». Можешь сколько угодно носить трусы в горох...»

Действительно есть в одиночестве что-то притягивающие. Когда ты одна, вдруг начинаешь осознавать, что тебе никто не может запретить что-либо делать; ты ничего никому не должна; ты можешь как угодно распоряжаться своим временем; ты не тратишь по три часа на дурацкие сборы перед свиданием; у тебя просто нет свиданий, и ты можешь посвятить это время друзьям, родителям, самоусовершенствованию. Хотя иногда накатывает такая грусть, что хоть на стены прыгай. Но всегда же можно найти какое-то развлечение для себя любимой.

Ну да…. Спасибо за искренность. Зато меня не будет мучить моя нудная совесть. Я хотя бы попробовала. Больно.
Почему мы порой не можем напрямую высказать свои мысли и чувства? Зачем лгать близкому человеку? Зачем лгать СЕБЕ?! Почему я не высказала ему все свои мысли?! Всё могло быть иначе… Почему он не мог сразу всё сказать? Наверняка обиделся за мой перенос встречи – он всегда очень ревностно относился к этому….
Почему ВСЁ ТАК?!
Гордый, самовлюбленный!....... но родной и дорогой сердцу…..гад…….

«Привет. Ты встретиться не передумал?»
«А ты сильно хочешь?»
«А от этого что-то зависит?»
«Конечно!»
«Ну я не против встретиться! Но если ты не хочешь…»

…..ответа не последовало. Не через 10 минут. Ни через час. Ни даже через 15 часов……

Это говорит о многом…
Первый раз в жизни хочется швырнуть об стену ничем неповинный мобильник.

Ты сам всё похерил! Да, сам! Я хотела сделать тебя Самым счастливым парнем, но не успела просто… Тяжело в одиночку бороться за реанимацию отношений….
Мне всё равно С КЕМ и ГДЕ Ты был этот месяц! Мне не нужно объяснений. Лишь взглянуть в глаза – я всё пойму… Но…..
P.S. Кутаюсь в одеяло, Крепко сжимаю мягкого мишку, чувствую свой пульс… И радуюсь от того, что я всё-таки ещё жива.
А ещё я ненавижу смс. Интонацию они не передают…..
[512x384]

*23.07.07*
Купила 2 книги для того, чтобы просто убить время на пляже. Почему-то они обе Случайно оказались оранжевыми!.. А этот цвет с психологической точки зрения – цвет сильного сумасшествия. Многое объясняет…
Погуляв с одногруппницей по городу, я побрела вдоль набережной, заткнув уши mp3-плеером. В какой-то миг мне показалось, что я видела Ж. с девушкой. Парочка стояла у перил смотровой площадки. Не отрицаю – возможно, меня глюкануло, но червячок сомнения поселился в мои мысли… Девушка на первый взгляд никакая. И если этот парень реально был Ж., то…. я не знаю… Была мысль ему позвонить в тот момент, но моя уверенность в том, что это он, была 50%. Время покажет… А пока не буду не мечтать, не переживать…

[400x292]
Сидим с подругой в кафе, рассуждаем о том, поздравлять ли мне Ж. с его августовской Днюхой, несмотря на то, что он не писал мне уже месяц. Телепатия… Ж. присылает мне sms:
«Привет. Ты удалила мой номер телефона и хочешь меня забыть?».
Я так и знала, что он сделает вид, что это Я ЕМУ НЕ ПИСАЛА, а не наоборот!!!! Даже если бы и хотела, не смогла б тебя забыть, зараза!.. Написала я, естессно, другое: «С памятью телефона всё нормально, а вот с твоей…» Да, я знаю, что он работал. Но неужели не было ни минутки свободного времени?!
«Что с моей памятью, я что-то забыл?» Сцццука ты такая!!! Да, ты МЕНЯ забыл!!! Сдерживаю эмоции (какие претензии могут быть к нему?.. он же НЕ ПАРЕНЬ мой!) и пишу иное, сохраняя смысл: «Ты не давал о себе знать целый месяц».
«Можно подумать, ты хотела что-то знать про меня». ГАД! Я только и делала, что пыталась тебя забыть эти дни! И почти удалось! «Видимо, ты меня плохо знаешь. Я ждала, вспомнишь ли ты обо мне».
Он включил опять свой психоанализ, стал читать меж строк: «т.е. Ждала? Я так рад, особенно я вспоминаю последнюю нашу встречу: сразу так тепло». Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, Ж!!!! …но как же я всё-таки привязалась к этому плохишу! Как же мне его не хватало!.. Как я нервничала, переживала из-за его внезапного исчезновения… Опять же постаралась не поддаваться эмоциям: «Да… как твои дела?»
Дела оказались не Ахти… Но не смертельно всё. Вобщем, выглядит, как Многоплановое «нормально». Ради приличия (или интересно?..) спросил, как мои..
В итоге он спросил, не хочу ли я встретиться. Руки так и рвались написать «НЕ ХОЧУ», но…
…………………………..зачем себе врать? Ведь хочу!.......................
Сама себя одёргиваю, но ведь я соскучилась по нему!. Я не была обделена мужским вниманием за это время, так что это не просто Тоска по мужскому плечу…
УБЕЙТЕ МЕНЯ СТУЛОМ ОТ ГУЧИ (привет Дашутке…)!!!


Во мне борются 2 Я:
«Катя, зачем это тебе надо?! Он не помнил о тебе на протяжении месяца. Что там было у него – знает лишь он. Это не так трудно написать смс! Было б интересно – написал».
«Он вспомнил о тебе. Сам. Хуже бы было, если б вы в универе случайно встретились. Вот тогда бы было фигово…Он сам предложил встретиться. Написал пару фраз о прошлой встрече…»
Бля… я не знаю, что делать… Слушать Сердце? Оно хочет к Нему! Но гордость и обида тоже дают о себе знать… Убить бы их тапком, но жалко… они ж хорошие…

Когда жизнь напоминает детскую железную дорогу, жить становится тошно… Будто кто-то заботливо привинтил все рельсы-шпалы, слепил вокзал и запихнул в один из вагончиков меня! И никого не волнует, что этот маршрут я уже давно знаю наизусть! Знаю, что за елкой будет дом, за ним река, а там вновь лес…
Иногда кажется, что я вырываюсь из своей жизни по спирали, что меня везут по разным маршрутам. Однако в результате оказывается, что это просто чья-то рука ловко переставляет декорации, чтобы я не успела их запомнить!.. К старости, наверно, я забуду и буду радоваться картонной ёлке, как в первый раз. Потому что она превратится в воспоминание…

«Автомобили, автомобили, Буквально всё заполонили!» - пел когда-то всеми известный певец. На моё восемнадцатилетние родители решили подарить мне машину (маленькую-миленькую-иномарочку). Вовремя поняв то, что для меня этот дорогой подарок будет не более чем Понтом (уютно, тепло и ни у кого нет), я отказалась от этого. Точнее, попросила перенести этот Present на более позднее время.
Неделю назад я столкнулась с вопросом: «Кать, ну ты на авто-курсы будешь записываться?». Я вспомнила всех своих друзей-одноклассников, кого уже видела за рулём этим летом и задумалась… Если я хочу мира во всем мире, долголетия близких и родных, то пока мне рано садиться за руль автомобиля. Я и дорогу-то не умею переходить без светофора – всегда хватаю за руку спутника, идущего рядом (на радость парням…).
Так что – НЕТ! Пока это без меня…

Чтобы добраться до нашего пляжа, надо перебраться на ту сторону Волги. Ходят паромчики и катера. Вот мы с подругой и поехали. Кхм… Короче, первый раз я на катере через реку перебиралась. У мужика-«шофёра» ещё и тапак упал в воду… Ловили!
Туда добрались – народу оч мало, будто случилось чего, а мы не знаем!: ) Покупались, позагорали, поели вишни… К нам подходит пляжный мачо – синие плавки, загорелый торс, солнцезащитные очки! Оказалось, мы купались в неположенном месте… Ну да… Бывает. Вобщем, это Спасатель (по совместительству продавец, охранник и врач на пляже). Там ещё где-то Брат его был. Угостил нас минералкой, поиграл с нами в волейбол. Обменялись мы с ним номерами телефончиков. Он попросил своего товарища-катерщика доставить нас обратно (как раз тот мужик, который нас сюда вёз!). Звал нас вечером, обещая накрыть стол.
Но вот 3 день добраться не можем до них – то у меня проблемы, то у подруги. То ветрища сильный! А Спасатель всё ждёт! Притом забрасывает меня СМСками! Немного напрягает 2 вещи - то, что я ему понравилась, и последние вопросы: «Ты приедешь ко мне?», «Ты не хочешь ближе познакомиться?».
Да можно, конечно, Но не в ураган же ехать! Вот погода наладится!..
P.S. Почему я не умею гордиться тем, что нравлюсь кому-то?.. Переживаю всегда больше их самих!..
[300x195]