Почему мы все так боимся ошибок? В детстве нас ругали за разбитую чашку, плохую оценку, пятно на платье… Видимо, это всё и накладывает отпечаток на нашу жизнь сейчас. Мы боимся лишнего слова, действия, поступка своего. Но Нельзя сказать точно, в каком месте мы ошибёмся! На это надо время! Вот сейчас легко понять, что год/месяц/день назад нам не надо было делать того или иного. А как понять Сейчас, что не следует делать завтра?!
Мы выбираем самый простой, но бездарный способ - ничего не делаем и Ждём чего-нибудь, какого-нибудь знака судьбы. А она, проказница, смотрит на нас и ждёт, а что же мы будем делать без неё?.. Так и приходит скучная жизнь с одинаковыми днями – учёба-дом, дом-учёба… Мы плывём по течению, не пытаясь гребсти руками. Порой даже не барахтаемся! И идём на дно, так как понимаем, что то, что мы считали верным путём, оказалось той ошибкой, которой мы так боялись.
Если наша возможная ошибка не навредит никому (хотя Никому она навредить в принципе не может, т.к. любая ситуация имеет противников), то надо делать.

Как говорил мне когда-то Ж. : «Если чего-то хочется – надо делать, чтоб потом не жалеть об упущенной возможности!»

[372x480]
сижу у компа и 2 час сжимаю в руке мобильник. он переодически жужжит в ночной тишине - это приходят смски от Ж.
Нет, мы не начинаем все сначала.
Просто впоминаем что-то хорошее на ночь глядя. И от этого не больно сосем, а наоборот тепло. Мы даже стали будто чуточку ближе - я здесь у монитора, а он там - в вагоне электрички на пути к своему дому...

Совсем недавно вернулась домой со свидания с А. Вернулась не одна, а с белой розой в руке и стихотворением, сочинённым в мою честь, в кармане… Приятно.
Из общения с ним смогла сделать вывод, что это романтик во всех проявлениях. А ещё парень влюбился в меня. И это не просто слова, это было видно по нему.
Что же касается меня, то … Я даже не знаю. «Я вся такая противоречивая!» С ним очень приятно находиться рядом, но внутри не сжимается. ОтЁкало при Ж.
Стоя на набережной, где я когда-то гуляла с Ж., я старалась объяснить А., что он появился в не самый лучший момент моей жизни, что сейчас мне тяжело из-за того, что недавно я рассталась с парнем…. И тут из моих глаз покатились слёзы! Ни одна мышца лица, по-моему, не дёрнулась, а 3 слезинки покатились по щекам.
Не буду особо заморачиваться… Надо жить проще, наверно, и всё будет в норме!
[500x376]

[500x225]
Сходили мы на эту вечеринку… Подробности упущу. Расскажу лишь вот что – я попыталась отвлечься от этого бренного мира и стать другой хотя бы на вечер. Почти получилось. Я была чуть более легкомысленна, расслабленна, кокетлива…
Но суть в том, что обнимая другого парня, я думала о Ж. Целуя чужие губы, я вспоминала вкус губ Ж. … Раньше думала, что это лишь в дурацких фильмах или книжках бывает так. Но это реально… И от этого ещё грустнее…
Пока дала сама себе отмазку, что это всё лишь из-за нехватки мужского внимания (какие слова шептал мне этот парень, как дрожали его руки, касась меня!..).
Ж. многому меня научил, за что я ему безмерно благодарна. Разумом я его отпустила и давно простила, а вот сердцем – нет…
Дав свой номер милому пареньку, я сразу ему сказала, что не обещаю, что завтра же побегу с ним на свидание. Но шанс дала. И прежде всего – себе. Я не понимаю сейчас себя – делаю что-то будто назло всему! Я не знаю, чего хочу. И от этого плохо. Не хочется делать больно другому человеку из-за своих заморочек, но ПРИМИТЕ МЕНЯ ТАКУЮ!
p.s. Думала, после клуба мне станет легче. Но всё лишь усугубилось. Фак…
p.p.s. завтра еду на свидание с этим парнем.

сдала свой зачёт!!!! ДАААААААААА!!! и при том на ОТЛИЧНО! и даже могла бы на Превосходно (да, сет у нас и такая оценка.. 5,5), но запоролась на ерунде....
ЗАВТРА В КЛУБ!!!!!!!
и это будет МОЯ НОЧЬ, несмотря ни на что!!!
ПОжелайте мне удачи;) она мне нужна

[400x550]
Прошла очередная учебная неделя. Вполне удачно – меня похвалили 3 преподов! Неужели они поняли, КАКАЯ им досталась студентка! ;) ПрЫятно, что говорить…
На город опустился ужасный туман – не видно тротуара, когда едешь по трассе. Ходим прямо как ёжики в тумане! Так и хочется произнести чуть слышно: «Лооошаааадь…», как в одноимённом мультфильме.
Настроение по утрам поднимает мужской пол – то прохожий улыбается, то водитель трактора (!) сигналит, то попутчик в автобусе отдавит ногу с милой улыбкой!..
Жизнь!
А следующая неделя крайне тяжёлая в учебном плане. Зато всё завершится феерично – долгожданной вечеринкой факультета! А ради этого стоит отмучаться на коллоквиуме!

[300x253]
Ночь. Я после трудного дня смотрю 3 сон. Слышу – приходят 2 смс. Смотрю на часы – 5.20. Открываю их – Ж.
В первой зовёт меня гулять; во второй негодует – почему я его игнорирую и не хочу с ним встретиться.
Вновь смотрю на часы – не ошиблась: 5.21. Понимаю, что это мои операторши напутали чего-то – точно! Дата отправки 14.30 – первой смс, и через 3 часа второй.
Нормально работают?!
Ночью я, разумеется, не стала отвечать, а утром написала: «Доброе утро. Были проблемы с мобильником, поэтому не видела твоих смс». В течении дня от него не было ответа. Зато у меня было время подумать над произошедшим.
Во-первых, зачем нам идти гулять? Чего это он вдруг? Ладно – мы друзья. И я понимаю, что под это определение общение, а не только «привет» на перерывах между парами, входит. Но неужели больше не с кем сходить? Да и погода не отличается особой солнечностью… Понял, что лучше меня его не понимал никто последние пол года?.. Поздновато…
Во-вторых, раз через 3 часа написал 2 смс, то, видимо, ждал моего ответа. Хотя насчёт игнорирования мы с ним давно-давно разговаривали – ну что я игнорирую, если хочу, чтоб со мной потерялся контакт всякий. И почему его так задело это всё?..
Короче – в очередной раз поняла, что девушки и парни мыслят по-разному! Очевидное для нас – для них Мрак! И наоборот.

Твоих смсок не было долго. И это было уже не впервые. Поэтому в какой-то момент я почувствовала, что между нами что-то умирает… Почувствовала – и испугалась этого. Я не хотела, чтоб всё вот так оборвалось резко. Так обрывается лишь чья-нибудь жизнь. В этом случае – это была жизнь наших чуть зародившихся отношений. И реанимировать её в одиночку не было смысла.
Нет, высоких чувств там не было. Была некая физическая заинтересованность, духовная привязанность… Я мечтала о том, что когда-нибудь я услышу заветные слова, что я нужна Тебе.
Сейчас снова и снова вспоминаю тепло твоих рук, их силу, твой запах, твои губы… В памяти свежи ещё многие моменты нашего общения. Особо помню твой задумчивый взгляд… Ведь ты старался развить в себе чувство дружбы ко мне, хотел чтоб оно переросло в нечто большее. Я чувствовала это! Я не верю словам, но верю глазам своим – у тебя тряслись руки, иногда ноги, когда я была рядом, я видела твоё волнение! Ты тянулся ко мне, когда тебе было трудно, больно и одиноко. Так почему ты, зная что такое боль, принёс столько её мне?..
Но, видимо, сдался… Раньше времени… Даже несмотря на мои признания, слова… Ты струсил. Просто и глупо струсил, чем разочаровал тебя.
Хотя я сама полная дура – надо чаще верить интуиции своей.
Что ж… я не в силах ничего поделать. Значит так надо кому-то свыше!
Но ты многое потерял – ведь я могла сделать тебя счастливым, если бы ты дал мне время.
[374x256]

Я открыла глаза. Холодный лунный свет свободно лился в не зашторенное окно. Я лежала на диване, закутавшись в плед, и обнимала подушку. Даже не заметила как уснула… Сначала с трудом вспомнила в чем дело, но на глаза попал мобильник, и память быстро прояснилась. «Давай будем друзьями» - простая и ожидаемая фраза после долгого исчезновения Ж. из моей жизни. Однако, вера и надежда жили где-то на глубине моего сердца… Ах, да – сердце… Его будто проткнули (и неоднократно) чем-то тупым. Безумная, сковывающая боль, не дающая дышать. О внешности лучше умолчу – от слёз на меня было не взглянуть. Хотя, в этот момент о таких вещах даже не задумывалась…
Больно и одиноко. Вновь я одна. Совсем одна.
Я не держу обиду на него – сердцу же не прикажешь! Ну не нашёл он во мне свою «вторую половинку», что ж… И не врал он мне – он никогда и не говорил о своих Неземных чувствах ко мне! Это всё животные инстинкты… Мать их…
НЕТ!
Я зла на него! И очень обижена! Я долгое время закрывала глаза на мелочи, которые знаю только я! Сейчас в памяти всплывают его фразы, и смысл в них я вижу совсем иной… И всё знаки судьбы иные вижу… Зачем было пудрить мне мозг?! ЗАЧЕМ?! Ведь самому сейчас ужасно противно от этого всего – ведь я знаю это! пол года близкого общения с этим непростым человеком со своими заморочками – это непросто… Всё началось внезапно и довольно странно и закончилось так же.
Я опять ошиблась в человеке. Счастье не знает о моем существовании?!

Нет, так нельзя… При расставании нужно помнить лишь позитив! Ведь сколько чудесных минут мы подарили друг другу – знакомство при странных обстоятельствах, безумные пешие прогулки по склонам Волги, пересчёт ступенек на нашей огромной лестнице, взбирание на смотровую площадку на дрожащих ногах, любование речными пейзажами, прогулки под одним зонтом в ливень, сбор пожелтевших кленовых листьев… Уже не говорю о бесконечных разговорах на разные темы, о его вопросах, которые зачастую ставили меня в тупик! С болью в сердце промолчу и о тех сладостных минутах наших поцелуев, его волнениях… … …
Я обязательно буду стараться помнить лишь это. Но пока тяжело видеть Его и его близких друзей в университете. Но от этого никуда не деться. Надо жить проще.
А слёзы, всё-таки, горячие. И ещё они льются даже если глаза закрыты…

p.s. И не задавай мне, Женька, больше этот вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?»… Сказала бы я тебе…
[550x380]

[300x388]
Вот и всё…
10 минут назад мы с Ж. официально расстались. Частичка меня отмерла, поэтому мыслей нет никаких…(будут силы потом – напишу подробнее………)

«Понял, что дружить будет правильнее, и что ты достойна лучшего, чем я».

У меня трещит голова… И, по-моему, в прямом смысле этого слова даже…
Хочется убить-сломать-уничтожить всё то, что издаёт ужасные (кричащие, скрипящие, воющие, стучащие и прочие) звуки!
Меня очень не вовремя одолевает дикая лень. Я не высыпаюсь страшно! Хочется впасть в спячку и проснуться ближе к светлой полосе жизни… А впереди дико-сложная неделя. Точнее – первая её половина.
Необходимо принять экстренные меры по предотвращению катастрофы (очередной двойки в учёбе…), но невозможно взять себя в руки – всё время в голову лезут левые мысли…
А мысли эти касательно предстоящей вечеринки нашего факультета (сие событие запланировано на 1 ноября). До этого дня надо много мелких дел переделать (а-ля продумать этот день и ночь до мелочей, подумать над вечным вопросом «а что, собственно, одеть?!», и самое ужасное – поговорить с Ж. на тему:… впрочем, вообще поговорить было бы неплохо… Или всё-таки плохо?..).
Нет! Все эти мысли «нафиг-нафиг–нафиг»!

«Я бы хотела о многом с тобой поговорить…
На компьютерном столе стоят засушенные кленовые листья вазочке. Да, как раз те – из солнечного парка, с нашего последнего свидания.
Мне тяжело смириться с тем, что в моей невзрачной жизни больше не будет этого задумчивого взгляда, устремлённого в никуда, многозначительно молчания, ласковых рук, нежных мягких губ… Хорошо запомнила твое последнее для меня объятие и поцелуй в щёку на прощанье… Если б я знала, что будет так как сейчас есть, я бы осталась ещё…
Нет. Никто не умер. Все живы. И Надо жить дальше. Но уже друг без друга…
Не хочу слышать очередных оправданий. Так будет лучше. Всем.»

На днях звонит Друг того МЧ (тот, который фотограф):
«Кать, Он просил тебя связаться с Ним насчёт фоток группы».
Я в шоке: «Мне самой связаться или староста всё же сделает это?».
«Лучше тебя».
Получив заветный (для прошлого года) номер МЧ, я позвонила. Ничего путного он так и не сказал. Лишь просил найти его в университете «для выяснения деталей». На следующий день я нашла его с трудом (его одногруппники так рады меня всегда видеть – улыбаются, переглядываются, а тут так прямо-таки счастливы помочь в Его поиске! Что вы! Ну хоть кого-то осчастливила)…
Знаете, первый раз, наверно, мы с МЧ нормально пообщались. Ну да – моя нервозность почти прошла (не то чтобы совсем!.. Но Намного лучше!), а его пафос чуть спал.
Вобщем – партнёрские отношения у нас на ближайшую недельку намечены – с меня деньги моей группы, с него - фотки.
ВО как бывает : ) Жизнь забавная! Могла ли я прошлый год подумать , что такое в принципе может быть?!
Здоровался бы хоть изредка теперь – всё приятней жить!

[237x365]
Прожила неделю в полном одиночестве в толпе людей… Да, так действительно может быть. Чувствовала себя маленьким брошенным котёнком, который не понимает, почему ему так плохо, за что ему так плохо, что он сделал не так, и закончится ли это «плохо» когда-нибудь. От этих нервов даже сердце стало чаще болеть…
Сейчас я бодра, сильна. Причины особой этому нет, просто состояние души! И это классно! Поняла, что киснуть больше не хочу – за последние дни услышала много приятных слов в свой адрес от разных людей.
С Ж. я так и не разговаривала. Не то, что бы не хотела, а просто он не идёт на контакт по каким-то там своим причинам (здоровается только с улыбкой), а мне уже все понятно без слов. (Хотя где-то там глубоко в душе я все ещё тянусь к нему и прощу его, если он хорошенько осознает проблему и попросит прощения за свое поведение).
А жизнь продолжается! И надо принимать все её стороны. Это всё-таки опыт, пусть и приносящий столько душевной боли. Но каждая встреча вносит свой вклад в становление моей личности, моего мировоззрения. И я уже не буду прежней. Может, это и к лучшему…

Ж. так и не пишет.... Но каждый день вижу его в универе - с широкой искренней улыбкой здоровается. Один раз чуть голову не свернул - вот как хотел поздароваться. а я -игнорировать его...
Тяжело.... Тяжело жить в неведении - ни то мы вместе, ни то - врозь.. Но сама писать не буду...

А по Аське парень с нашего же факультета зовёт меня на дискотеку (я его лишь по аське знаю и по фотке. Пару раз здоровались и всё). Но у него девушка есть, а он в понедельнк хотел узнать восколо я заканчиваю... Пипец... Он оч милый! И я б с радостью пообщалась! Но планы пока не строю - у него девушка давно, а У меня с Ж. непонятно что.... Введь я за пол года ужасно привязалась к Ж.

«Ну зачем я прусь в субботнее выходное утро в универ?! Чтобы со своими приятелями из потока разукрашивать асфальт перед корпусом! ЗАЧЕМ?! Почему без меня никак, а? Я СПАТЬ ХОЧУ!»… И что-то в этом духе… Да, просто меня 3 человек попросило приехать в собственный выходной помочь порисовать. Я только За за такие мероприятия. Но ТАК ЛЕНЬ!.. Ехала и конючила сама себе под нос. В какой-то момент ко всем минусам этим вспомнила, что и трачу деньги на проезд (могла б кофе попить с подругой на них в любимой кафешке..). И в этот момент из окна автобуса вижу, как между машинами, стоящими в пробке, на инвалидном кресле едет молодой парень без обеих ног – просит у водителей денег. Мне стало ужасно стыдно за мои последние мысли, «проблемы»… ВОТ проблема, ВОТ беда!
А представляете, как больно, как тяжело собственным унижением (практически демонстрацией своих увечий) зарабатывать себе на жизнь! Я не верю в подземным переходах молодым женщинам, которые зарабатывают попрошайничеством на «операцию ребёнку» (нужны бы были деньги – на пупе извертелась, а работу Хорошую нашла), девушкам по вызову (некторой части из них работа приносит радость!), а в этом случае – не поспоришь…

[375x500]
«Если тебя не любят так, как ты хочешь, это ещё не значит, что тебя не любят всей душой!»
Понятия не имею, кому принадлежит эта фраза, но сейчас я стараюсь жить именно ей.
На днях, гуляя под осенним солнцем по красивейшему парку нашего города, мы очень много разговаривали. «Очень» - это в сравнении с последними нашими страстными встречами. Ж. иногда очень искренне рассказывал о чем-то. Я ценила это. Поднимали какие-то странные вопросы – счастья, денег, семьи, детей… Потом собирали жёлтые кленовые листья, любовались пейзажами Волги…
Но я не могу понять до конца этого парня! То он решительный, то робкий. То не даёт мне слова сказать, целуя меня на протяжении 1,5 часов. То наоборот - не решается прикоснуться ко мне лишний раз! Хотя по нему вижу, что нравлюсь ему, что его тянет ко мне как к девушке! А почему тогда робеет? И меня это тревожит – может и не хочет совсем этого?.. А может у него вообще другая есть?..
Бред. Полный бред. Но по тем же самым пресловутым смскам он намного откровеннее…
Мой мозг рвёт на части от вопроса – «нужна я ему или нет?». А спросить этого не могу! Не решусь ни за что! А как его разговорить?! Однажды получилось – да. Но тогда мы безумно соскучились друг по дружке. И «факт неожиданности» моей искренности вызвал ответную искренность с его стороны. А теперь что? Надоело Догадываться самой о его симпатии! Девушки ушами любят!
Чё делать-то?..

Как я люблю двоих своих друзей! Особенно когда утро начинается с того, что мы едем в одном автобусе – они меня осыпают комплементами, говорят разные приятности, шутят со мной, оберегают меня от людей!.. Я ОБОЖАЮ ИХ!!!
[413x550]

[250x330]
Сцена первая.
-Ты чего себе найти место никак не можешь?, - обращаясь ко мне, ерзающей на стуле.
-Блин! Я не могу рядом с тобой расслабиться доконца!
-Дай мне руку… Так легче?
-Немного…
-Мне тоже… Видишь, как у самого руки дрожат?
Занавес.

Сцена вторая.
- Ж, а что для тебя «духовная ревность»?
- Ну не знаю…
- Вот к Анжелина Джоли можно ревновать?
- Не, ну к Джоли я ревновать не буду. А вот к Бред Питу!..
Занавес.

Сцена третья.
-Ж, может не надо?, - убирая его руки из под кофты.
-м.у тебя такая бархатная кожа....И ты такая загорелая....
Занавес.

Я люблю этот день!
-Ж. уладил свои проблемы (по крайней мере большую их часть!). Чему я безумно рада! А главное – не забыл мне об этом сообщить! Приятно…
-получила хорошие оценки за день! Даже не верится.
Но прикол в другом! Нас сегодня должны были фоткать группой. Стоим мы на улице, греемся на солнышке. Неподалёку стоит МЧ (тот самый, который мне безумно нравился весь прошлый курс – красавец, фотограф, галантный парень, и который, якобы, Аристократ в итоге, и хрен к нему подкатишь! А я то, наивная, мечтала!). Заметив его, я гордо и демонстративно продефилировала мимо. Стоим с девчонками на улице, греемся на солнышке. Идёт этот МЧ, и смотрит на меня. Я, естественно, тоже смотрю в ответ. Думаю, уж не поздоровается ли (может вспомнит, как наши пути пересекались весь прошлый год!). Он улыбается и шагает прямо на меня: «Девушка, вы чего так на меня смотрите?». Я в шоке, но держусь: «Я? Нет…». Он продолжает: «А чего тут стоите?». Поддерживаю беседу с улыбочкой: «Фотографироваться позвали»; «А, ну по адресу тогда…». ОН НАС БУДЕТ ФОТОГРАФИРОВАТЬ?! Вот – сбылась мечта идиотки! Неожиданно… Большая часть такой беседы протекала определённо между нами – мной и им. Хорошо что мой пыл влюблённости немного стих к этому красавцу (у меня же Ж. есть!). Но девочки…. Это такой Мачо: )
Интересно было наблюдать за ним в процессе работы – как строил, как обещал вылет птички, как ждал, пока тётка пройдёт сзади… Наверно, буду на фотке с глупой улыбкой и щенячьмм взглядом: )
Хотя нет – прошлый год моя физиономия могла бы быть ещё и пунцово-красного цвета. А сейчас ничего!