Вчера мне первый раз жизни подарили цветы просто так. Не к празднику.
=)

Что-то у меня не находится слов для описания моего состояния.
Я очень хочу спать.
Мне это совсем не светит.
Я очень счастлива.
Я совсем не гружусь.
Мои желания вновь исполняются.
Я слегка боюсь результата.
Ведь мысли материализуются косо.
Я легко ведусь на карие глаза и меня улыбают случайности.
Но вынос мозга путем транспорта дальнего следования, а не по предыдущей причине.
Я была на удивительном и замечательном дне рождении, где собрались интересные, талантливые, приветливые ии красивые люди, чтобы поздравить любимого ими человека. Они кидались подушками, резали тортики, допекали мясо,травили байки, вспоминали практики и играли в нарды. А я, познакомишись только что, не чувствовала себя чужой.
Как это здорово - жить в центре Москвы на последнем этаже.
Как это здорово - идти лицом к ветру по платформе и смотреть в новое серое небо.
Просыпаться в 3 часа ночи, понимая, что твой автобус в твоем Переяславле-Залесском.
Смотреть на поезд "Адлер - Архангельск" и вспоминать, как мы возвращались на нем с Соловков. А еще улыбаться на людей, кормящих голубей. И гадать кто и зачем едет сейчас толи в Адлер, толи в Архангельск.
Пытаться найти музей "Музыки и времени".
Узнавать и не узнавать человека. Девушку, что пела легко и просто, но на срыве свои песни, которые резали душу. Ее интонации, улыбки. И надеяться услышать ее голос.
Смотреть на Волгу.
Наплевав на все, идти сдавать билет на поезд. И покупать на автобус.
Гоорить то, что никогда не говорил.
Встречать в родном 27 трамвае своих однокурсников, и радоваться, что вы не проспали ( благо я почти не спала).
Быть счастливой. Живопись.
Не хотеть ничего. Нет эскизов на эстамп.
Кайфовать - как интересно гравировать.
Неужели что-нибудь получится?
Ехать домой вместе с солнцем.
Но не забывай, Аня - не спать. Не спать. Кофе.
Да, перестать заморачиваться на дурацкое уменьшительное "Анечка", в конце-концов, люди любя добавляют это "ечк".

[319x480]

Один из новых знакомых со дня рождения. Мда...)

"У каждого в голове есть свои тараканы - главное, чтобы они не бегали по кухне" .

Скучаю по тем временам, когда каждый поцелуй был объяснением в любви.

Под временами ты имела ввиду свой возраст или эпохи и века истории? И то, и другое в целом и каждое в отдельности.

Я очень плохо умею говорить слова нежности и любви.
То их нет, то любви. Да и не в этом дело. Просто не умею.
Но и те слова, которые говорят мне тоже с подвохом. Сначала их просто не было. Не говорили. Не умели. Или не о чем было. Потом стали говоритть. Да вот беда, есть такая группа ласковых слов, которая общественная - ими все пользуются. И не чувствую я, что это слово обо мне. Что вы?! Я - я лохматая, смешная, бегущая... Милая? Не как прилагательное, а как назывное? Не чувствую... будто слушаю, как к кому-то другому обращаются... А я не хочу постоянно слушать как обращаются не ко мне, а к кому-то.
Можно ведь сказать какие-то слова, которые можно сказать только мне, только про меня. А можно сказать и эти обычное, но так чтобы получилось мне. Знаю ведь, можно. Так чтобы я поверила.

Надо обмыть, наконец, студак!
Небось, некоторые, все же, провернули это без меня?)
Надо придумать, что-то, чтоб Маха не пропадала!
Нада отдать Саньке ее вещи.
А Полинке подарок.
Ой, Саньке тоже подарок. Есть. Отдать.

А еще я, с абсолютно отрезанной памятью чувств, счастлива, что ты, подсовестный, был. И я тебя любила. Да, да. да - можно начинать цитировать Блока. Я совсем не помню, как удушающе-больно это было, так, догадыаюсь, но мне мнится что-то счастливое, полное, целостное в тех чувствах. Когда мир перестает сходиться на одном человеке, он рассыпается, и ты собираешь его по кусочкам: там человек, там человек, но это мешанина все равно невосполняет целого. Нет, меня это не огорчает. Я вообще собираюсь вопреки всему, а именно: все хорошо, оставаться довольной жизнью.

Да, я знаю чего я хочу. Двух вещей:
1. Земли - опоры, защиты, поддержки. (Если Архимед просил точку опоры, чтобы сдвинуть землю, я бы попросила ее, чтобы вернуть ьземлю под ноги и заставить не так вертеться)
2. Легкости - радости, веселья, рисковости, легкмыслия.
Это требования немного противоречат друг другу. Но ведь не так уж сильно, чтобы не сочетаться в одном человеке, а?))

Беда, Аня с тобой, когда ты знаешь чего ты хочешь. Беда, когда не знаешь, чего ты хочешь. Бедовая))

Настроение сейчас - зло-радостное, вечелое, мечущееся

Это осень пахнет Осенью. И ветром. Я люблю этот ветер, хотя именно из-за него я удостоилась той мерзкой ангины и пропустила неделю (!) института. Это в самом начале! Но я снова иду по улице, и она пахнет осенью. И не понятно почему этот запах (не весна же?) зовет меня в дорогу. Заброшенный было плеер помилован, и в моих ушах играет Пилот. А настроение у меня зло-радостное, то, дорожое, когда море по колено и отчего-то весело, когда ты все можешь, и плевать тебе на все, свобода!. Конечно, дорога мне не грозит, но само это настроение прекрасно.
Осень сносит мне крышу, осень пьянит, осень... почему моя совесть так долго молчит? Осень, иногда я легонько начинаю сходить с ума, но мне это нравится.
Осень, ветер, дорога.
Что же будет весной? О... тебе будет казаться, что осень была вечность назад.
Я себя, конечно, неправильно веду. Можно? Можно еще чуть-чуть...
Осень - лохматый, бездомный кот.

Это восхитительное лето закончилось.
И его межсезонье тоже прошло.
Началась Осень.
Лето кончилось 25 августа, и за межсезонье я успела три раза попрощаться с ним.
Но нам удалось его спасти, и теперь оно никогда не пройдет.
Спасибо всем, кто принимал в этом участие.
Спасибо всем, кто в меня верил)
Спасибо за рассветы, ночи на сквозь, ливни, сушки-шоколад-чай-сигарета (вчера).
Прочитала Брэдбери "Вино из одуванчиков".
Заклинала встречи.
Улыбалась и творила маленькие чудеса.
Флиртовала.
Получала подарки.
Проживала вечность за день и находила "своих" людей.
Кормила уток.
Скучала.
Слегка влюблялась.
Любовалась.
Полюбила носить юбки, Арбат и захотела играть на флейте.
Пила много настоящего китайского чая.
Исполнила мечту.
Искупалась обнаженной в холодном и чистейшем озере.
Полдня каталась на велосипеде. Но ни разу за лето на ролликах.
Боялась. Многого. И настоящего и нет.
Пила лучший на свете кофе. Да, я не люблю кофе.
Ела творог!
И... много можно вспомнить... видите, вопреки всему у меня было прекрасное, сложное лето.
А сегодня был очень трудный день и завтра только чуть легче. Только не будь трусихой! Нельзя позволить себе бояться теперь. Сдаться в самом главном не позволительно.
Пожелай мне удачи в бою!

Настроение сейчас - выводы)

Хочу длинную летнюю юбку.
А еще?
Хочу короткую летнююю юбку.
Может я просто хочу лето?

Вчера:
У меня такое ощущение, что я стою наверху песочной кучи, которая потихоньку осыпается подо мной, а внутри у меня торфяные болота, которые готовы загорется от каждой непотушенной сигареты.

P.S. ( уже позавчера)

Чаще всего люди видят вещи такими какими ты их опишешь, а не такими какие они есть.
А это значит, что малейшая усталость, недоработка интонации и обман не их даже, а себя - и все они видят уже что-то другое.
Очень приятно с людьми, которых не проведешь. Они чувствует тебя глубоко.
Большинство людей не чувствуют, но хотели бы. Это хорошо, что все люди
на самом деле стремятся к пониманию других.Мы все хотели бы не быть эгоистами, особенно если это не было б так трудно. Циники не правы, я верю, что люди добрые.

У меня плохое настроение. Не то чтоб оно совсем плохое, но если бы я увидела сегодня тебя, то была бы счастлива. А так - мне не хватает твоих темных глаз. Это нечестно, так и влюбиться можно. Черт.

А теперь, после того, как я приготовила ужин (нет, я не просто пожарила мясо – я сделала отбивные, как делает их бабушка, и у меня почти получилось), теперь я сяду и расскажу о поездке.
Я вернулась, и дома так же пусто, немного пыльно и отчего-то пахнет вареной картошкой, которой и в помине нет. В Москве душно, жарко и нечем дышать, но не так как до отъезда, а еще сильней. Я скучала по брату и друзьям. Брат пришел домой уставшим и не стал есть ужин. А я все приготовила, как он любит.

Рано утром в летнем травянистом воздухе пахнет свежим теплым хлебом. Пахнет отовсюду, и из-за этого ты не можешь определить направление, идешь по едва встрепенувшемуся городу, вертишь головой и буквально чувствуешь у себя во рту мягкий и сладкий белый хлеб. И от этого дразнящего запаха чувствуешь, что вот оно лето, раннее-раннее утро и маленький, но Великий по своей какой-то тайной силе городок. Я ездила в Ростов Великий.
Всю зиму я мечтала о белом кремле. Он оказался сплошь в лесах и не похожий на мои воспоминания. Но внутри него по-прежнему прячется церковь Одигитрии: шестнадцатый век, роспись под мозаику, радостная красота. Есть очень много вещей, которые не чувствуются даже в пол силы, потому что в наш бедный мозг не умещаются. Однако стоит только попробовать прикоснуться к ним, и раскрываются необъятные горизонты. Так в последний день меня поразило соседство этого белокаменного древнего ансамбля, окруженного крепостными холмами (сохранились почти везде) и всей остальной современно-провинциальной жизнью. Ростов легко можно сравнить по образу жизни с Переяславлем, и поэтому титул «Великий» смотрится лишь в связи с прошлым. ( О котором, надо покаяться, я знаю… да ничего почти не знаю). Но у этих башен есть память. В этом вся суть.
Два раза я встречала рассвет. Надо сказать, что явный минус города – это отсутствие места, с которого можно увидеть поднимающееся солнце. Правда, в конце мне посоветовали в этих целях берег озера. Озеро. Неро. Его я почти не рисовала, только наброски с рыбаками. Три раза мы там купались. Необыкновенно оно было часов в пять утра. А еще оно очень большое и все время хотелось назвать его Волгой. Привычка.
За поездку я пила вино, пиво, коньяк, кофе, чай и молоко. Все в лучшем виде и от всего мне было примерно одинаково хорошо. Ночью были удивительно прекрасные звезды, каких я сто лет не видела.
А главное желание было – чтобы это лето не прошло. Чтобы оно никогда не кончалось и никуда не делось. Возможно, именно поэтому мне так хотелось рисовать. Сейчас разложу работы и посмотрю, что удалось спасти от времени.

Настроение сейчас - ( ответственность за эту чушь я с себя снимаю)

Гроза. Свинцовое небо. Духота. А я неделю не увижу твоих глаз. Даже не узнаю, будешь ли ты скучать. То радуешься, то теряешься от моего появления. Все будет, я так решила; но иногда на меня наплывает беспокойство. Мне нравятся твои глаза, все остальное уже неважно. Ты мой человек совпадений. Глаза – карие, темные, улыбчивые, внимательные. Руки – теплые. От прикосновения становится жарко. Увидев меня, выбрасываешь едва прикуренную сигарету. За окном вдруг темно. Ливень.

В такую грозу быть дома одной не интересно. Я бы предпочла сидеть в твоем магазинчике и пить с тобой чай. Я поняла, что значит «лить как из ведра». И страшный грохот. Не, одной бояться не интересно. Одна не боюсь

Настроение сейчас - голова немного кружится. осталось два дня.

Одно и то же чудо не происходит два раза.
Я безумно благодарна Егору за позавчерашнее воскрешение меня, за настоящую китайскую чайную церемонию, барабан, карие глаза, улыбки и подаренный амулетик, но сегодня ничего равноценного не получилось. А я почти была готова влюбиться)
Жаль.

Наброски.
[491x699]
[446x698]
Читать далее...

Настроение сейчас - есть такое чувство - дороги

Дайте сил не сойти с ума,
У меня во рту вкус дороги.
Никаких провожатых – я сама;
На свободу вводят налоги.
Это слишком. Устала терпеть.
Неожиданно эхо накатит.
Отпустите нас с ветром петь,
Ну, а смелости как-нибудь хватит.
Нам на утро хватит рассвета,
Тишины поволжских зарей,
Нам так нужен денек первозданного лета,
Отпустите в дорогу, скорей!
Мы вернемся с акварельным букетом,
Нам так дорог пыльный закат,
Мы расскажем кусочек правды об этом,
Кто увидит нас – будет рад.

Проблема в том, что у фоток из ресторана поганое качество. Шумы, никакой четкости и все прелести цифровой мыльницы в полутемном и затуманненом зале. Вся надежда на то, что мне удастся уламать брата ими заняться.
[698x330]
[525x700]
Читать далее...

Босиком по февралю.
А ей говорили: «Ты сильная». А еще ей говорили: «Ты смелая, ты ничего не боишься». А еще ей говорили: «Ты везучая». «Зимний блююз…», - тянул ее плеер голосом сказочника Вени.
Она хотела из жизни сделать сказку. На этом пути было много ухищрений: можно было сплести фенечку, с узором из добрых чувств, можно было встретить утро на двоих с солнцем, можно было упасть в небо, а еще просто необходимо было улыбаться людям, чтобы они тоже поняли, что вокруг сказка.
Как вы знаете, сказки происходят зимой. Совсем не обязательно в январе или на рождество, но когда темно, горят звезды и в асфальтовой дороге, заметенной снегом, отражается праздник. Пусть даже в феврале. Да, пусть будет в феврале.
И так, время действия мы выбрали – зима, вечер, февраль. Осталось придумать сюжет. Жаль, мне на ум приходят только соленые истории со вкусом растворимого кофе. Притом не по утрам и не в постель. Знаете, как выражается счастье? Счастье, в большинстве, своем выражается одинаково. В необузданных, сумасшедших поступках. Самое разное счастье, у самых разных людей, в самые разные времена. «Мы победили!» - кидаем в воздух шляпы, не заботясь их поймать. «Ах, какой ливень!» - и под него, не боясь промокнуть. «Я тебя люблю!» - и неважно, где молодожены будут жить. А под новый год даже взрослые играют в снежки и лепят снеговиков, вовсе не для детей, а для себя. Сказка и счастье очень тесно связаны. Между ними стоит только чудо.
Новый раздел главы. Чудо. Давайте посмотрим в словаре, что значит это слово. Честно говоря, мне лень, вставать из кресла и идти за толстым томиком к книжному шкафу. Вы сами посмотрите, хорошо? Вот и договорились. Одно я знаю точно – за чудом нужен строжайший уход. Чуть что не так, оно начнет хворать, ослабнет и истает на глазах. Относитесь к нему всегда бережно, трепетно, помните, что это – чудо, а иначе, если вы к нему просто привыкните, оно обидится и уйдет. С другой стороны: не перестарайтесь, а ты вы в него не поверите. Это тоже проигрыш. Начинаем лотерею!

Однажды чудо, проходя мимо нее, решило, что она ему подходит. Что что-то в ней есть. Наверное, солнце. Снежинок оно не заметило. Они ведь тогда не таяли. И чудо улыбнулось. Она не поняла в чем дело, но тоже улыбнулась. Начало сказки.

- А давай походим босиком? – предложило чудо.
- Давай! – весело согласилась она.
Они сняли обувь и пошли босиком по февралю.
Вдогонку им прокричали что-то о воспалении легких.
А им и так было легко. Босиком по асфальту и тонкому льду.

Через много-много дней, так что их можно было считать сотнями, они сидели вместе на узкой деревянной лестнице, прижавшись друг к другу, и в ее глазах таяли снежинки. Чудо боялось этих хрустальных звездочек и спрашивало, что случилось. А у нее как-то совсем не было слов, чтобы рассказать, как она скучает по их февралю, когда чудо любило солнце сильнее, чем солнечных зайцев. Зайцы были не в пример прыгучей солнца, они умели складываться в солнечную сетку. А солнце так и не научилось дробиться и мелькать.

Ранним холодным утром она шла по не проснувшейся еще майской земле, зарывая в нее умершие снежинки, аккуратно огибала цветы и думала о том, что не сказала чуду.
Знаешь, чудо, - не сказала она ему, - дело не только в том, чтобы я в тебя верила. Это полдела. Большого, но пол. Надо, чтобы ты в меня верило. А то от моего бесстрашия мало толку. Совсем никакого проку. Я ведь в себя не верю. И ты в меня больше не…
Знаешь, чудо, - не сказала она ему, - ты давно не мое, а я все еще скучаю по тому февралю.
Знаешь, чудо, - не сказала она ему, - я тебя чуть-чуть, но все еще люблю.

«Зимний блююз…», - тянул ее плеер голосом сказочника Вени.

[700x611]

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

не хватает

Не хватает адреналина или просто твоих объятий,
Или просто для моей веры - не хватает одной десятой.
Я хожу босиком по крыше, жаль, но сил на полёт не хватит,
Знаешь, в позавчерашней жизни, - я ,наверно, была крылатой.
Горизонтами отравляют бесприютную даль просторы,
Вечер падает с крыш туманом,и опутывает сетями.
Не хватает адреналина,я увижу тебя нескоро,
Я всё реже смотрю на небо,---
Тянет.
Задыхаюсь от межсезонья,мне б уехать куда подальше,
Может просто ,туда,где море,может просто,туда,где лето.
Отключить телефон навеки.Ведь жила же я как-то раньше,
Без того,что не знала,КАК ты,без того,что не знала, ГДЕ ты...
Не хватает адреналина...Всюду серая невесомость,
Согреваюсь осколком солнца - ослепительно - рыжим виски,
Тешусь видом заката с крыши.. Чёрт с ним - с небом и межсезоньем,
Я с тобою хочу остаться,---
Близкой.