Книги - могут быть лекарством, но сейчас только обезболивающее.
Сто лет не слушала.
Помогает.
Столько о чем молчать.
Идет снег, у меня сперли телефон, я уже скучаю и сегодня я не смогла найти у себя "Чайку по имени Джонатан Лингвистон".
Хм... Я поняла что не так уже чуть меньше года.
Просто мне трудно переваривать жизнь в одиночку.
Раньше это всегда было на двоих.
"У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты." Чак Паланик.
Меня наконец-то зацепила эта фраза. Надо уточнить откуда. И можнт прочитать.
Говорят, сегодня был снег. Его много кто-то видел. Кроме меня.
Да, я сдержанный и спокойный человек.
Да.
Именно поэтому я так люблю крайности.
Мне, наверное, повезло.
На даннный момент у меня в жизни есть пример двух образцовых чувств:
как меня стоит любить и как меня стоит не любить.
К слову "образцовых" не придираться))
"не любить" - несет значение " не отвечать взаимностьью".
Знаете, перед чем бессильно фотоискусство?
Автопортрет.
В субботу я была так счастлива, что мне казалось, стоит мне увидеть его, как я начну смешным щенком бегать вокруг него и от счастья заглядывать в глаза.
На самом деле я ждала его, мерзла, читала и все время оглядывалась.
В итоге, поднимаю голову и вижу прищуренные смеющиеся глаза, кепку, и подбородок без бородки.
Сначала мы разговариваем и идем не в ту сторону. Потом ориентируемся, разворачиваемся и меня в чем-то подозревают.
"Рюкзак у тебя отобрать, или он греет спину?". "Да вроде не холодно".
Черты лица стали тоньше и острее, а щетина ему идет. Неприлично красив.
Я ни с кем не гуляла по Москве так здорово. В полном единодушии и понимании этого "наугад" и "все равно куда идти".
В кармане у него звенит мелочь. Громко. Обычно у меня также.
Мы идем быстро ( мы обо ходим быстро). В итоге я протестую и мы замедляемся. Мы говорим о моем институте, осени, погоде, книгах, поэтах, развитии искусства и различных историях из жизни.
Он сутилится. А еще учил меня ходить с прямой спиной.
Улыбки разбегаются от его глаз лучиками. Он пытается понять, что у меня в голове. Не конкретно сейчас, а вообще. Это не в первый раз, но ему не удается. Когда наши улыбки сшибаются - это весело и тепло, но я не выдерживаю.
Пьем кофе. Курит. Думаю о каипи ( движение - сигаретного дыма). Выношу ему мозг, рассказывая о заданиях ( каипи - композиция издания). И еще думаю, что он теперь напоминает мне Венечку Дыркина. Не знаю чем. У того нос без горбинки, и скулы более плавные... Но толи взгляд, толи как он курит, открытый лоб, что сразу делает его старше... Любуюсь на шикарный, сразу видно, что колючий, черно-синий свитер крупной вязки.
В метро, на прощание, чмокую его в щетину и уголок губ, и мы исчезаем.
Сегодня утром еду в институт и чувствую, что причину по которой я не сделала перспективу предательски выдают мои губы.
Чудится, что от меня пахнет кофем и сигаретами. Понятия не имею, что делать с этим счастьем. Знаю, что оно мимолетное, хрупкое и с ним невозможно ничего сделать. Глупый Аньк, да ты влюбилась… Да…)))
Я просекла в чем дело:
Все кто мне последнее время нравятся, нравятся мне какой-то одной своей чертой или совокупностью черт, но в общем-то смежных, однобоких. А потом я поверчу их перед своими глазами, вздохну и скажу"до свидания".
Это вместо того, чтгобы много рассказывать о моей насыщенной, сумасшедшей жизни и чувствах.
Настроение сейчас - это была жажда резкий движений и удаления сомнений
Какой бы спокойной я не казалось, если я иду стричься, значит что-то не так. Вот и думай, что у тебя в жизни не так, если волосы теперь на см короче, чем в прошлый раз.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
В чём сила?
не совсем по теме 
Элианд
предложить свою тему можно тут
Мне очень часто пытаются навязать утешение временем, что мол - забудешь, пройдет, заростет и зарубцуется, хотя конечно я всегда снисходительно считаю, что большего им просто нечего сказать (умение утешать вообще талант). Я старательно во все это пытаюсь верить, рисуя в обычном бумажном дневнике календарики и вычеркивая крестиками дни - подобной охинеи календарной у меня около 7 месяцев, на больше просто не хватило глупости и шариковой ручки. Я недавно эти крестики нашла, странное чувство, посидела и подсчитала: чтобы забыть человека мне понадобилось без малого 4 года. Даже нет...сам факт того что я тут пишу, свидетельствует в пользу, что ничто не забыто никто не забыт, а 4 года это просто время, которое нихрена не помогло. Не помогло ни чувство собственно судорожно воспитаной гордости ни тем более полное отсутствие каких либо чувств с противоположной, обожаемой стороны - не помогло даже осознание всей той жуткой пропасти, что единомоментно разверзлась между двумя людьми, именно вся так коварная категорично отрицательная противоположность, уступок в которой просто не бывает. Это было и горько и больно и страшно, и злость была и тоскливое скуление по вечерам...это первый год. А представьте на минутку что их было четыре, 4 года - невероятно долгие, огромные просто 4 года, уйма дней и что еще хуже - огромное количество вечеров, когда совсем паршиво. Время тут очень плохой растворитель, никакой практически.
Забыть помогут только люди, а именно та проклятая взаимоподмена чувств, когда старательно влюбляешься в другого, только бы голова была занята чем-то отдаленно предвещающим взаимность. Ни месяцы ни года практически купания в чужой любви не спасают - редкие минутки, когда забываешься на чье-то плече, но и опять же - не забываешь Его, а забываешься сама, когда просто голова не работает. А его ты вопреки здравому смыслу помнишь, но уже по логике вещей не любишь и даже ставишь под сомнения факт, что такая любовь бывает. Просто так раз: год прошел и ты злишься на себя за идиотизм, два прошло и ты уже не злишься, а улыбаешься тем пожарам чувств, три прошло и ты уже просто отвлеченно ждешь хрен знает чего - может просто встретить его на улице в толпе людей, четыре - . . . А вот прошло без малого 4 года я уже даже не жду, уже ничего не надо и даже не пытаюсь искать воспоминаний в черепушке памяти, а просто как-то так пришла в одночасье к выводу, что Он - есть и это просто наисчастливейший момент моей биографии. ; года, ну почти четыре: я считаю года по его дням рожденья, по тем рождественским ночам онлайна, когда тупо пялишься в монитор, а в голове - космос. Сладкий такой, прогорклый тянущий вакуум.
Так сбственно в чем сила? А с каждым годом вопреки всем логическим линиям развития сюжета черпать в себе силы все проще и легче, чтобы и дальше нести это странное невысказанное через года. Просто знаете, вот сколько уже людей, сколько парней, сколько моих полюбовей было, а вот ее, той одной самой желанной любви не получилось, а так хотелось...
А в Москве все-таки наступила золотая осень.
Весенний. Простите, я хотела сказать: "осенний". Но я скучаю по Вове, а он смеялся, что первый курс - это весна. Скучаю по этому красивому мужчине с оливковыми глазами и фараоновской бородской. Ясное дело, что лето кончилось, а ему недо меня. Взрослый человек хватает дел и без трепа со мной. Ну не бегать же за ним.
Тем не менее раз в неделю я появляюсь на Арбате.
Прошлый раз - весьма удачно. Было солнце, и я мертвая после культорологиии в пушкинском, решила, что мне очень надо... да, на Арбат. Прошлась, никого не обнаружила и принялась за наброски.
А сегодня был теплый ветер и темное небо. Около театра Вахтангова играл что-то очень красивое и подходящая парень саксофонист. Дальше осколки гитаристов, книги, и я возвращаюсь назад. Все-таки таю от благородной музыки и жертвую молодому музыканту деньгу. Аскером у него очень милая девушка, оба цивильно-элегантные. Не ухожу. Слушаю. Пытаюсь рисовать. У них перекур. Саксофонист твердо двигается ко мне. Эх. Наброски того не стоят. Все же он очень счастлив быть запечатленным. Знакомимся. Паша. Аня. Целует мне руку. Трепемся. Играет он плохо и всего три года. Учится в маи на первом. Обычно нагл, свободен и легко берет телефоны, но... Обмен телефонами. Хочу, чтобы он еще поиграл, а я порисовала. Но дома ждет иллюстрация. Прощаемся - целует руку. Он позвонит. Или я. Не - звонишь ты! Смеется. У него черное длинное пальто, которое трепется на ветру. Он красиво стоит, когда играет. У него забавные ботинки. Мне тепло и страннно. Весна. Учится. Такая теплая ветренная осень.
[478x699] [485x699]