На самом деле, днев - это не для меня. Потому что те самые глубокие и искренние чувства, ощущения, события, которые действительно стоят, чтобы ими делились и расскывают человека, целостны. Они самодостаточны. И их даже не хочется произносить вслух. Ведь не передашь. Я вовсе не полюбила одиночество в прошлом году... Я нашла его плюсы. Потому что, когда идешь вечером домой, темно, падает снег, или звезды на небе, или воздух такой... неважно, что именно, понимаешь, что хорошо, что рядом никого нет, что не надо ни с кем сейчас говорить, не надо пытаться обьяснить что с тобой, и что с окружающим миром. Это все отвлекло бы, разрушило это счастье тишины и видения. Если бы был человек, который чувствовал мир на одной волне с тобой... Я не верю в такое. То есть, оно, конечно и бывает, но это миллионный шанс судьбы на всю жизнь... А мне все равно еще рано его получить.
Мне сегодня, непричесанной и в старой куртке, вернулось что-то из безвозратно * и слава богу * прошедшего. Пахнет весной. Как год назад. Как два. Ни как в том, ни как в другом у меня больше не будет. Не будет больше того одиночества. Тех слез. И той полудетской любви не будет. Все, многое теперь будет по-другому - это хорошо. Но я счастлива этому поздне-мартовскому запаху, который напоминает о том как хорошо идти по улице одной. Той, собой-старой, внешне не найденной, без шарма пальто, без радости шарфа, без индивидуальности сумки. Тех вещей, которые мои. Но внутренни не потерянной. Мне все время не хватает время. Я не успеваю. Надо прыгать. Мне бы хотелось еще просто расти. Но институт-курсы эт все равно здорово. Там се совсем по-другому. Люди, атмосфера. Получается, что средний возраст поступающих - 20 лет. Следовательно, у них было больше времени учиться чем у меня, следовательно они лучше рисуют, следовательно у них больше шансов. Но это не страшно. У меня еще год, и если я наконец начну заниматься!!)))
Ну так вот, я сегодня шла от метро пешком (три остановки), свой любимый маршрут. И было такое небо, такие красивые дома, но главне - деревья. Все деревья последний год для меня делятся на Левитана И Ван Гога. Все. Я умираю. КАк же это необыкновенно красиво, графично и живописно одновремнно. И перед каждым деревом я готова замереть и восхищаться. А сейчас они стоят по-мартовски влажные и более фактурные, ощутимые. И освещение...
Ну вот видите, я все равно не обьясню это таак, чтобы стало понятно, что это и есть главное, и все остальное потом не важно.
Фоток к сожалению нет. Вот заряжу фотопаррат и буду носить с собой, бестолку, конечно, он такое не берет .

zhurnal.lib.ru/d/dorfman_a_l/

Там есть немного меня.

В колонках играет - Белая Гвардия - Малыш

За два года.

За два года можно успеть многое.
Полюбить. Забыть. Разочароваться.
Можно узнать людей. Можно измениться.
Можно понять. Можно отречься.
Можно вырасти. Можно посмотреть другими глазами.
Можно с другой точки.
За два года можно несколько раз подпрыгнуть.
А потом смотреть на мир с другой высоты.

Но, иногда пройдя кусок этого времени, вдруг обнаружишь, что, в сущности, ты был прав в самом начале, и что-то основное осталось прежним.

Весну я люблю. Люблю... НО март! Не тот левитановский солнечно-холодно-тепло-весенний, а вот это серо-черный безвыходный гнетущий - его я то чтоб не люблю, просто банально боюсь. Нельзя наверно настолько соединять свое настроение с погодой и природой, но когда снег колючий, несчастный, и готовится умереть черной грязью, мое настроение надо все время спасать.И лююбая мелочь... все, к чертям! Я могу ходить "никакая", могу просто грустной. И отличаюсь полным пофигизмом. Нехорошо. Друзья не виноваты. А думаю, им не очень в кайф видеть мой постный лик. Сегодня услышав мобильник, поговорив с Бряком, а потом заметив 6 пропущенных звонков и одно сообщение, чувствую себя премерзко. Хотя, я банально забыла включить звук и просто не слышала.

И так и в прошлый март, и в позапрошлый, и уже который год:

Я иду по улице. Надо мной серое небо. Вокруг проходят люди в серых куртках. Вот идет женщина в сером пальто и катит серую детскую коляску. Я иду по серой улице и вижу деревья. Я всегда вижу, как они красивы. Но сегодня замечаю, что они тоже серые. Я поднимаю глаза и вижу серое небо, и мне становится одиноко, очень одиноко в этом большом сером мире. Вокруг есть люди, небо, снег, виднеется дом, но все это серое и я чувствую, что я одна в этом мире. Одинока. Но вот я поворачиваю за угол и вижу теплый, оранжевый свет в сером здании. И появляется цвет, мне уже не так страшно. Я поднимаюсь, подхожу к стене и начинаю это писать. Почему-то появляются слезы и замерзли руки, пальцы сводит. Но мир уже не серый: светят фонари, идут люди в разноцветных пальто, пальцы мерзнут, а слезы гаснут.
Я уже не одинока.
Не так, не навсегда.
Исчезло пугающее чувство пустоты.
Только остались слезы и онемевшие пальцы.
[700x525]

В колонках играет - телевизор булькает на заднем плане

Ууууу... Мыслей много! :) Но ни одну нельзя поймать, повертеть, побробовать и посадить на место... Эх, тяжелое дело быть чей-то совестью... Фенечку надо подсовестному все-таки подарить, вот не знаю только завтра или когда гулять будем. Раз уж даже Чижик - для меня великий мастер, одобрила... Ему придется терпеть!
Замечательно сегодня посидели с чаем и гитарой у Владки, С Чижиком. Как она поет!! И вся светится при этом. Лицо становится очень выразительным и красивым, и вся сияет, золотистая, и ей совсем не мешает, что я на нее смотрю. Смотрю я, кажется, тож оч выразительно, потому что Владка мне эт проментировала)) Было выпито три чашки матэ, съедина одна шоколадка с ромом, спето некое количество хороших песен, настроены две гитары и спасенна от депрессия я!)) С настроением вообще беда оно пляшет от каждого прикосновения.Поэтому надо бы с ним беережно, нежно... На юг бы его, в Крым, между Судаком и Феодосией, в поселок Рыбачий, выплывший из воспоминаний солнцем, запахом моря, глинобитными домиками с садами, и черешней...Вспомнился почему-то из всего детского летнего похода 4 летней ( ого!уже!) давности именно этот образ, и он наполнен спокойствием и теплом. Вот уже неделю хочу туда... Но ведь не поеду на майские я в Крым, не поеду - школа, друзья, и куча причин почему-то найдутся.

[572x699]

[600x544]
Вчера утром пахло весной.
В прошлом году мне она наступила 10 марта.
Интересно как и с чем она придет в этом.

Настроение сейчас - оптимистичное(+ наивное)))

Зна-ачит так! Завтра мы едем на дачу к Питу! На данный момент расцениваю это событие положительно. До этого пребывала в раздумиях, уныниях и прочих глупостях)). Незнакомый мне народ - переживем, мож дажеоценим, полюбим и не будем ни к кому ревновать. Будем вместе с Федькой варить грог. ( Завтра я должна купить гвоздику!) Особенно радует, то что он полезен больным ( как мне срочно избавится от насморка?!) и приятен после холода ( но все же, давайте потеплеет!)Оочень надеюсь, что все будет хорощо, солнечно и весело. Бряка убьем. Ден... с Деном разберемся по обстоятельствам. Я очень не хочу чтобы, что-то было просто так, случайно, но эт я щас не хочу... и мозгами ( которые боятся задумыватся над последствиями... а хрен вам, задумыватся не надо!) Значит так, Бряка убьем, Дена угрызем. Ден - мой подсовестный. То есть, я - его совесть. Из всех подсовестных мне достался самый невозможный! ( угу, я вовсе не пытаюсь доказать, что этому не рада))
А потом мы просыпаемся ( ну... предположем часика два мы всеткм поспим)), и в пол девятого я и Наташка (две идиотки) премся в Москву( я на курсы в институт).
Сей, пост предназначается для укрепления веры в светлое будущее!)))

В колонках играет - голос
Настроение сейчас - было холодно, темно и чудесно. счастливо.

Прожить этот день
Еще раз.
И все эти сутки
Снова не спать,
Чтобы услышать
Твой голос в трубке.
Услышав, не замолчать,
Придумать, что он заботлив.
Не только по-дружески мил,
Что сердцу слегка теплее,
И небо окраски слив.

В колонках играет - Земфира - Шалфей
Настроение сейчас - выживу!))

Мечется душа, из стороны в сторону.
Тесно ей, неспокойно.
Неуютно, странно, гнетуще.
Все не ясно. Гадать на кофейной гуще?
В ней мерещится дым и туман,
Горы, розы да атаман.

Желтые стены, черные плечи.
Восхитительный разлет глаз - словно плети.
Лондон, пастель и Дега,
Сверх беспокойства льется нуга.
Желтые стены - словно ликер,
Приторно-горький во мне паникер.

Рушится мир строгих линий.
Четкостей, граней, цветов. Иней...
Чувство себя скомкано, смято
И брошено в угол. Поверх посыпано мятой.
Если подымешь, повесь во двор.
Солнце горит ясней. Вот он и весь разговор.

6.02.07

Я - ревнивое существо. Я ревную друзй мужского пола к друзьям женского пола))

Нельзя так… Слабая психика не выдержит. Перепады настроения. Усталость. Желание.
Пьяные. Или вернее не трезвые. Сначала, от одной радости. Встретится, обняться, удивлено поцеловать подставленную щеку, ощутить запах вина около губ. Неуклюже касаться кончиков пальцев – тепло. Уют. Приобнять… под предлогом, конечно. Но, особо не обращая внимания на свои действия. Они сейчас искренни, открыты и не обременены глупостями приличий-дистанций-отношений. Просто внимание. Просто уют и тепло, которое почему бы и не подарить. Приятно, когда тебя носят на руках. Приятно, когда о тебе заботятся.

Проблема в том что я четко не знаю, чего я хочу.

Последнее время я:

Последнее время я пью кофе. Поздно ложусь спать. Много и без толку сижу за компом. Мечтаю выспаться и поступить в институт. Сержусь на себя. Думаю. Ношу юбки. Точнее одну. Зову одного человека полным именем. Не скажу, что на полном серьезе, но... Скучаю по друзьям. Не делаю уроки. Вру себе. Смотрю на фонари, небо, деревья. Слушаю город, потому что нет плеера. Наплевательски отношусь к школе. Не знаю, что делать с неправильной шкалой ценностей. Точнее, правильной только для меня. На мысленный вопрос: «чего я хочу от жизни?», отвечаю: « я ничего от нее не хочу. Она мне ничего не должна. Только хотелось бы как-то согласовать свои ценности, с вещами важными для других людей». Попадаю под машину. Серьезно, два раза чуть не задавили. Понимаю, что совершенно не могу нормально разговаривать с людьми, которых я люблю, не равнодушна. Ну не получается у меня! Подозреваю, что у меня вовсе не всегда написано на лбу очень хорошее отношение к человеку, а без этого он может не догадаться.
Все. На этом мысль оборвалась… ---…..----….---…
30.01. 22:29.

В колонках играет - Bob Marley - Kaya

Целиком отдаваться чувству, неважно, любому - это любовь.

В колонках играет - Крематорий - Мусорный ветер

Я опять хотела все не так...а оно получилось таким. Я в пятницу сказала, что ни о чем не жалею. Первый слушатель сказал, что оно путанное, я не заметила. Кажется, у меня щас все так. Обнаружила, что у меня есть обалденная концертная запись "Ленинград-Амстердам" Сплин. Уже два Новых года справила без ожидания чуда.



--------------------------------------------------------------------------------

Все ждали чуда. А я не ждала. Обидно. Я так хотела вернуться в детство, так хотела ждать чуда, но... Я так тщательно наряжала елку, любовно вешая каждую игрушку. Не современные, не интересные разноцветные шарики, а настоящие игрушки маминого детства. Я настояла, чтобы елку поставили ко мне. Да что там: и мама, и брат вообще не собирались ее доставать. Я повесила гирлянду, и теперь перед сном можно было любоваться горящими в темноте фонариками. Получилось так волшебно, так сказочно, и чудо, наверно, в это время подбиралось к моей двери. И я так хотела, чтобы оно вошло, и чтобы я его ждала и верила. Но... у меня не получалось.
Тридцать первого даже пошел снег. Настоящий, крупный, огромными мягкими хлопьями, он летел, падал, кружился... снег... Он добавлял ощущения праздника, окутывал спешащих за последними подарками прохожих и обещал чудо. Да и вся эта суета говорила, что оно будет, будет! А я не верила. Так хотела, но не верила... Я дорезала салаты, докупала какую-то закуску и надеялась, что ближе к ночи оно, чудо, придет и поселится ожиданием у меня в груди. Мне ведь даже не был нужен результат, но само ожидание... Я так соскучилась по нему. Чем я могла оскорбить, обидеть его? Почему оно исчезло из моего декабря? Но ни в лицах прохожих, ни в кружение снега, ни в темноте ответа не было.
Новый Год наступал, а я все еще мучительно не ждала чуда.
" И музыка летит сквозь снег..." И музыка летит сквозь снег, и я слышу, слышу это, но она там, на улице, а я здесь, неприкаянная, брожу по квартире, меря коридор шагами. Я смотрю в окно, и мне кажется, что Новый год, там, танцует с музыкой и чудом, и он не может войти ко мне, потому что закрыта дверь, потому что закрыты окна, потому что закрыты двери комнат, и там людям нет никакого дела до Нового Года, нет никакого дела до чуда, нет никакого дела до меня. И я одеваюсь, стараясь не шуметь, захлопываю дверь, хотя зачем? Я ведь знаю, что никто не услышит, никто не заметит и не хватится. Я выхожу на улицу и смотрю в темное небо. Четыре часа. Холодно. Хорошо. Я иду искать чудо. Чудо?! Чудо?! Чу-до! Снег больше не танцует, он лежит на земле и тоже смотрит в небо. Это особое небо, не просто ночное, новогоднее. Об этой ночи сложено много песен, написано уйма сказок, снято энное количество фильмов, а все потому, что люди ищут чудо. Странно, почему именно этой ночью? Люди так стараются... люди не могут жить без повода, им не достаточно причины. В эту ночь у них есть повод. Ну и пусть... я тоже пойду искать чудо именно этой ночью, забыв на секунду, что искала его и прошлой, и той, что была до этого... В эту ночь люди знают, что можно стать добрее. И никто не удивится. Они, наконец, могут расслабиться и быть собой. В эту ночь. И никто не удивится. Как жаль, что людям нужны не причины, а поводы. И все-таки... это ведь чудо, да? То, что " ...люди смеются, приветливо машут руками, быстро танцуют, потом поднимают сто грамм...". Это ведь чудо, что люди придумали эту ночь. Что люди поверили в волшебство. На одну ночь...
19/11/2006


Ничего не имею против Нового Года, но кажется его у меня опять нет. Есть кашель, не убранная квартира, не до конца купленные подарки, нехватка времени, несплетенная фенечка, нежелание что-либо делать, некая усталость и пофигизм. Мы должны сегодня идти на каток....ничего не успеваю. Если Бряк не пойдет, вообще полная труба. Пойдет, кудо он денется. Не хочу никуда идти.

[показать]
Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

В колонках играет - Bob Marley

Злость - глупое чувсто. Непродуктивное. :)))

А заявить:"я вот такой несчастный! у меня все так плохо! пожалейте меня!" или "бедная я несчастная, все плохие, меня никто не любит" и т.д. самое простое.

А у меня есть дом...и пусть пройдет хоть 10 лет еще, я знаю, что могу придти во дворец, и мне там будет хорошо. Что там будет чай, тепло, уют, люди, и все будет хорошо. Вот такое убижеще маленькой девочки от математики...

Настроение сейчас - А пох! все будет хорошо!!)))))) Мы оптимисты народ больной...

Я смотрю на солнце. Маленьким лучом света отражусь в глазах, твоих. Но только, если попросишь. Золото рассыпано нежностью и острыми копьями. Свет и солнце в душе. Твоей? Моей? Я не различу. Я никого не держу, а двери открыты. Если на то есть право и надежда – останься, но сначала приди. Маленьким лучом света скользить по подушке и по губам. Всем своим телом ощущать утро. С добрым утром, солнце! Я не проспала рассвет – он во мне. Сила-утра-жизни. Я не одна – у меня есть солнце и ветер; снег, ночь, фонари. Я не одна, я умею смеяться. Солнце! Оно во мне. Гори ясно! Я улыбаюсь судьбе? Нет. Небу. Оно там. Ввысь!
А ведь все зависит только от нашего отношения.

Настроение сейчас - утренние, несмотря на ремя

Меня вчера Владка спросила, полушутливо ( а может и нет?)): "Ты, хоть, понимашь что тебе пол нашей школы завидует?" Нет, не понимаю. )) "Ну, так вот, тебе завидует пол нашей школы". Я все равно не понимаю, ну чему завидовать, вот если б у нас правда все было хорошо и понятно, и мы встречались как нормальные люди. А так дожила до 16 ( угу, если доживу до завтра)) и все по-прежнему, целуюсь с парнем украдкой, как-то странно неафишируя наши отношения. И зачем? Не может же он не понимать, что все все знает. Но он оставляет себя свободу и возможность удивительно долго пытаться что-то сделать с Наташиными волосами, минут 15 так..Когда рядом стою я. И мне почти не больно. И мне почти не обидно. И я почти могу сделать полностью отсутствующее лицо и совершенно искренни уделить внимание звездному небо. Почти. А так и больно, и обидно, и неправильно. Оказывается и Чижику вот за меня обидно. Он дурак что ли.. ну какое мне дело. Да он красивый. да обоятельный. да, когда я констатирую эти факты Мася смотрит на меня с легким удивлением:" Да ты что, он самый красивый парень у нас в классе!". И он это знает. И он этим пользуется.

Есть море. В нем можно плавать. А можно пускать по нему камешки-лягушки и считать, сколько раз коснуться. Они могут лететь легко и далеко, через несколько метров, но едва касаясь воды. Они могут улететь дальше. Но что толку? Я предпочитаю плавать. Даже если можно утонуть.
[500x375]