В колонках играет - Белая Гвардия последнее время)
Настроение сейчас - Счастливая донельзя и горда собой. Вот дам подзатыльник себе, чтоб не радовалась

По уровню подготовки есть разные люди. Есть сильные - они поступят, и они в это верят, потому что это так. Есть сильные, но сомневающиеся - они не решаются быть до конца уверенными в себе. Есть те, кто полагают себе если не сильными, то не слабыми точно, и при этом ошибаются. Они не поступят, и неприятны своим не осознанием действительности. Есть просто хорошо подготовленные и хорошо готовящиеся. Есть слабые, но которые подают надежды. Это я. Слабые, но развивающиеся. Их не стоит обижать. Пусть себе развиваются....
Это все составляло ход вчерашних мыслей. Затем обнаружилось следующие: мы не только честно заплатили-отходили курсы, но и получим сертификаты об их прохождении. Мааленький плюсик при поступлении на равных условиях. А в сертефикатике том, будут оценочки! Бам! Так что, господа у кого нет композиции и шрифтов, принесите, что-нибудь, я вам троечки поставлю. Бам! ))) И приходится осознать, что моя мечта о "выживем эти две недели, да не просто так, а счастливо!" несколько осложнилась, потому что помимо досдать в понедельник композицию в художку, переписать алгебру, сдать экзамен по истории ( угу, я начала готовиться)), мне предстоит еще пару шрифтов и композиция... потому что надо . То настоящие надо , которое не вдалбивают в нас, а мы сами определяем.
А потом подходит Леонид Евгеньевич (преподаватель наш возлюбленный) и сообщает, что дескать, ты принеси-принеси, я хочу, чтоб ты сертификат получила. Затем мне даже признались, что с живописью у меня все в порядке, ему нравиться, лучше чем рисунок... к сожалению, и что прогрессирую. Лучше чем рисунок... к сожалению - его плачь по моему рисунку был обворажителен))). А в коридоре мне еще раз сказали, чтоб ходила, что есть потенциал и ему нравиться моя живопись. Вобщем, если бы не она - плюнули б на меня)))))
Но когда хвалят в институте!!!! Это... !! Гордость законная). Но на самом деле нет. Потому что знаю, что ни хрена не умею, и заниматься надо больше. Но все равно счастливая была донельзя)))

Настроение сейчас - верю в доброе, таинственное, магическое.

Вчера:

Я нашла шляпу. Все события этого дня сводятся к данному. Ну люблю я Инку. Уаскарро. Символизм, наверно тоже. И мелкую бытовую магию вещей. Потому что они рождают из быта бытие. Шляпа лежала на трамвайной остановке и своим полным одиночеством меня удивила. Я даже радостно подумало о взрывчатке и дабы обезапасить свое любопытство подняла ее. Спрятаной или встроеннойвзрывчатки не оказалось)). Шляпа была теплее погоды и мохнатая)) - ну, по своей сущности. Вообщем, мне она понравилась, и я решив не заботиться о предрассудках, взяла ее себе. И была абсолютно уверена, что шляпа - это хороший знак, а Уаскарро - хороший заклинатель.
Вечером правда пришлось признаться матери откуда она, потому что оберегать ее утешительной версией было влом. Мать шляпу явно не одобряет и подозревает в бездомности, то есть бомжеватости. Ну... знаете, для этой версии она выглядит излишне прилично. Ждет теперь стирки))

Он упорно не хочет сохранять правильное расположение строк :( , но воть...:

У каждого столько жизни,
Столько смешных чертят.
Учимся совершать ошибки,
Верим, что рукописи не горят.

Слагаем рукописные Леты
По дороге из школы домой;
Дома нас ждут котлеты
С запиской: «посуду домой».

У всех мировые проблемы:
Хочется прыгать с крыши,
Близости с мостовой.
Весна – период дилеммы,
Не только коты –
машины подняли вой.


Все давным-давно надоело,
Лето близит приход.
Продажа запчАстей вела,
Сердце с надписью «hot».
Я хожу, задыхаясь от веры:
Счастье не исчезает, а
Уходит в верхние слои атмосферы.

Люди бывает, те которые любят, и те, которые любимы.
Это не абсолютное разделение, но всегда их позиция будет доминантна в отношениях.
Скажите мне, что я не права. Я ведь сама так думаю. Но вот если смотреть на реальность - напрашивается эта мысль.

В колонках играет - Башня Rowen
Настроение сейчас - удивительное состояние целостности, счастья, найденности

Необыкновенное удивительное состояние целостности, счастья, найденности. Все необыкновенно хорошо, тепло,уютно. Рисую. Завтра сдать надо всю композицию. Меня ничтно не тревожит. Замечательно добрый пофигизм уверенный в счастье бытия. Я морально готова уйти в экстерн в следующем году. Слушаю Башню Rowen.
Появился кусочек голубого неба. В извинения надо купить психологичке букет белых роз. А то нехорошо. И думаю они расстроются моему бегству от бессмысленности цирка №26. Но что они могут сделать человеку, который счастлив, когда идет снег? А еще я учусь любить себя. Ведь должен же это кто-то делать?) Вот в первую очередь надо самой знать какое ты замечательное существо. А о том, что это не так и так всегда расскажут. Но я их не боюсь)
И у меня самая замечательная бабашка! Лучше чем у Карлосона!) Вообще, правда, здорово - с ней можно разговаривать и она многое понимает. Это нечастое явление.
Последняя работа по композиции напоминает ЛСД. Абсолютная ассоциация. Правда, в процессе сейчас она движется оот ээтого состояния куда-то дальше, но вчера! Оправдаться, что я была совершеннно спокойна, вменяемоа не получилось - мне не поверили. Но неужели обсуждение дипломных работ и нашего будущего может повлечь такие результаты?) Вообщем радостное такое детское сумасшедствие.

По-моему смешная))) Но в сущности в чем то очень похоже.
[700x525]

В колонках играет - Владка - "Иди в Катманду!"))))
Настроение сейчас - Уютно. Тепло. Легче.

"Иди в Катманду!" (с:С.Печкин)


C F
Откуда он такой взялся,
C
кто он вообще таков,
F
тот полубомж, котоpый шатался
C
у коммеpсантских лаpьков?
Dm
Где пpодают сигаpеты

и пpочую еpунду,
C F
он пpоходил в багряной рубашке
Dm
с надписью "Катманду".

Уже зацвели каштаны,
пpиpода вошла в азаpт,
Бог скомандовал лету:
"Внимание, маpш, на стаpт!"
Hебо - такая штука,
с ним лучше жить в ладу,
а самое синее небо в миpе
над гоpодом Катманду.

А нефиг глазеть на пpохожих -
не больно им доверяй.
Мало ли кто че нацепит,
а у тебя понеслась душа в pай.
Пpохожий пpошел и скpылся,
как я его найду...
Я иду, совеpшив покупки,
домой, а не в Катманду.

Всякий сходит с ума, как знает.
Я знаю, как я сойду:
за мной пpидет ангел в потрепанной майке
с надписью "Катманду".

Настроение сейчас - брежу)

Это небо и этот воздух нас окончательно предали. Они обманули все ожидания и превратились в лето. Подлое, дохлое, скучное лето в середине своей поры. И это когда?! Весной! Не дождавшись, самую малость майских праздников, отдохновенного ветра и полной свободы. Это лето явно имело что-то против нормального порядка вещей. И оно пошло войной. Эти сюрреалистические не рожденные картины явно были ее проделками. В воздухе витал Кафка, звал с собой в Прагу, и сладко манил не к совсем здоровому рассудку. Звучало весьма соблазнительно, но если вцепиться в ближайшую книжную полку одной рукой, а ногой пытаться дотянуться через всю комнату к кровати, то можно держаться. Странно, что еще не полетел тополиный пух, загораясь прямо в воздухе, и напрочь смеясь над всеми больными мира. Я задыхаюсь. Вдох-выдох. Закрыть глаза.
Открыть глаза. Проморгать. Посмотреть на мир этими воспаленными очами. Забыть свое отражение в зеркале. Забыть! Забыть про Кафку. Но, не преодолев соблазн, выйти через один из его рассказов в сладко-пряную ночь. Наконец почувствовать весну. Какая бы ни была погода, ночью, когда стемнеет, все встанет на свои места. Вдохнуть запах цветения. Проклятия. Закрыть глаза. Открыть. Быть живой, а не здоровой. Хочу быть живой! И я знаю, что не справляюсь сама. Но если дать мне пинок, для ускорения, если поставить финишный флажок, если поманить меня, или просто тащить в эту жизнь! Как бы, как я была б благодарна тем, кто тащит меня вперед! Для этого совсем не надо много усилий с их стороны. Обидно, что кто-то опять не выполнит обещание, впрочем, совесть промолчит, а обещание забудется, и не полечу я вниз головой в эту жизнь, в эту ночь, в это цветение-проклятие, закрыв на минуту глаза, в надежде проморгать. Все. Не пройдет. И вспоминается ночь. Вечер. Жар. Недоверие. Неуютие.Недоопределенность. Меня. И что-то сыплется с неба; и что соединяет две ночи – смятение? И остается от сказанных слов, почему-то тот же привкус сладко-пряного цветения средней полосы.

В колонках играет - Александр играет на фортопианно.
Настроение сейчас - Мир невыносимо,чертовски прекрасен

Мир невыносимо,четовски прекрасен. Ляц что-то играет на фортопианно.
И видимо все-таки не зря в детско-бессознательно, а затем и осмысленном возрасте бабушка тоскала меня в консерваторию. И хотя не исскусное умение человека, отучившегося в музыкалке 3 года, для меня ближе и прекраснее, чем все заслуженные оркестры во главе с дирежером, поому что музыка должна просто попадать на сердце и под настроение, и передовать тот кайф с которым ее играют, это все же было не зря. Дало какое-то представление о музыке. И теперь то, что падает мне на сердце, отскакивая от чужих пальцев, и скатываясь с клавиш, узнается и принимается.
Шамиль что-то говорит. Машка ждет , когда Ляц начнет. Тот размышляет. Я смущаюсь. Потому что хочу, чтобы Машка полностью и беззоговорочно признала, КАК он играет. Я сама еще и не слышала КАК. Я просто на его стороне. Потому смотрю ему в лицо и смеюсь. Как обычно. Поговорить по-человечески никогда и не получалось. Ляц начинает играть. Меня охватывает чувство любви, потребность высказать кому-то, как я люблю. Но поскольку такого человека в моей жизни нет, я звоню Владке, чтобы просто услышать голос и сказать пару приятных вещей. Потому что безумно хочется. Но я сбрасываю, потому что, Ляц играет и мне безумно хочется стоять и смотреть как он играет. И чтобы он знал об этом, хотя это и совершенно не важно, потому что он играет. Не на одном другом растроенном пианино я не слышала, чтобы музыка так переливалась и бегала по клавишам.
И тут я вижу модель мира.
И что бы, кто бы, когда бы не говорил, за что бы не воевали женщины, что бы они не доказывали, сколько бы мы не перечили, я вижу модель мира.
Потому что Анька садится на пол по-турецки скрестив ноги. Анька сидит на полу. Так как обычно это делаю я. Но согласитесь, между намии есть разница. Нет, я всегда знала, что она может сидеть на полу, но... Александр сидит на стуле; играет своими пальцами на пианнино, высекает эту музыку из старой чайки; наклоняеет типично еврейскую голову, с так неидущем ему плохо выбритым подбородком; и находиться полностью только здесь. А у его ног на полу сидит Аня, наклонив голову, устремив взгляд на него. И я узнаю эту позу. Эти полусогнутые колени. Эти поддавшиеся вперед плечи. Эту наклонееную голову. Эти неотрывнуе, впитывающие, запоминающие, внимательные, нежные, верующие, влюбленные, любящие, преданные глаза. И я узнаю в ней себя. Удивительно на сколько абсолютно два разных внешне человека могут быть схожи в одинаковой позе. Это я... С кем я? на кого Я так смотрю? Вспомнишь? но помню это чувство ощущения себя полностью такой же. Перед кем я замирала в таком священном трпетном внимание? Было. И я помню.
Женщина сидит около ног мужчины и смотрит на него преданным, любищим, внимающим, укоризненым взглядом.
Модель мира.
И сколько раз мы проезжались на тему восточности-южности Александра?...
... И вспоминается Анина фраза, насчет мусульманства...
Сколько можно спорить, доказывать, защищать. - Но женщина сидит у ног мужчины, который занят делом - творит, и внимает ему, ловит каждое его движения, и я вижу модель мира в совершенности ее прозрачности.
И сколько есть в Ани женственности - много и много, и все она выливается щас в этот момент. И я знаю, что эта девушка бросит все и пойдет куда угодно, ради человека, которого выберет.
Александр начинает с "Мурки" - классика жанра, и переходит, переходит к высоким вещам. Задумывается, где забыл, а я смотрю на его пальцы. И изредка бросаю взгляды на Аню. И знаю, да не то чтобы знаю, а помню-чувствую изнутри как она на него смотрит. И никогда не слышала музыки более прекрасной. Она не была грустной, не была веселой, не была рвущей, она звучала, отскакивала от клавиш, скатывалась ко мне, и то не чтоб было тревожна или лирична, а где, как-то, необьяснить.
И не было там нас зрителей-слушателей.
Была только модель мира.
И Шамиль что-то говорящщий, мешающий, портящий, и задающий то мне, то Маше вопросы.. _" А что ты уважаешь?" ( Это мне о музыке) - "Сейчас я молчу и уважаю Адександра!" тсс... я его действительно уважаю. сейчас. И чтобы не было с вами ребят, вы разберетесь. Иначе не было б этой музыки. так. И модели мира.
А феминистки, и просто гордый женский пол может сказать мне многое, и я со всем соглашусь. Просто я видела... а это не обьяснить.

Мы уходим, я спускаюсь последняя, Александр возвращается к пианнино, я спускаюсь ниже, замираю, слушая, встречаю Аню, она смотрит на меня, поясняет - " я сегодня с ним пойду...." - "Да я понимаю" - улыбаюсь я, - "чтоб все хорошо у тебя было!".
Я влетаю в раздевалку к Машке и Шамилю: "Мир невыносимо, чертовски прекрасен!" И во во мне пронзительным счастьем бьется музыка.

Это цитата сообщения Eeyore_in_love Оригинальное сообщение

Письма детей к Богу.

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Читать далее...

В колонках играет - Окуджава - песенка об Арбате

Из разговора:
Я не верю в обстоятельства.

Из жизни рядом идущих людей:
Анька закончит 1 курс, и уедет в Прагу.
Жаль. Мне хотелось, чтобы она была рядом. Удачи ей.
... Но мы ее обязательно навестим!))

И все-таки приятно, что моя жизнь исподволь и слегка случайно от меня наполняется людьми.

В колонках играет - Окуджава - песня о Моцарте
Настроение сейчас - хорошо, светло, спокойно

Безумно не хватает времени... Не то чтобы в частности - это от неорганизованности, а глобально. Прожить бы еще год 10ого класса. Ну почему, когда токо все наладилось, и стало так как должно быть - весна, художка, ролики, небо, осталось так мало времени! 11 класс - время силы воли, собранности и ответственности, хм. Скептически усмехаюсь. Ну соберусь я, соберусь. Но не хочется. Так замечательно было вчера поздно вечером рисовать, вот если бы еще не утро. Так здорово сегодня ходили рисовать с Анькой и Юлей! За что Ане очень благодарна. Но ведь не сделаю я сегодня уже композицию... вот. А мы замерзли сегодня, проголодались, а потом сидели в Пицце Хат))) И само чувство, что рисовали приятно. Надо только ту муть, что вышла доделать ;)
Потом поехала во дворец. Вальку повидала. Изменилась она как-то: серьезнее, взрослее, замученне - ну вообщем, не нравятся мне все эти изменения. Девушка прям такая... чужая.
А Серапонтова - это будет чудесно!! С чем нас и поздравляю ;))
Пришла за последнее время к выводу, что получается из меня живописец-пейзажист
А позавчера прихожу домой, брат говорит: "Сбегай мне за батарейками и шоколадкой, я уезжаю". Вот так, живешь-живешь, месяц-два не видишь его толком потому что, то усталый, то злой, то нет его никогда, а потом бац! он на три недели уезжает. Я, конечно, была в курсе, просто не знала, что так скоро уезжает-то. Судак - Никита - Форос - мррр)))
Так что я вторую ночь дома одна, а днем мы с мамой тортик ели)
Хочу валяться с книжкой на диване...а на горизонте маячит 11 класс и стыдно за свое безделье.

Настроение сейчас - чудесное

Я с вами поделюсь... Это неслыханная щедорость с моей стороны, но я с вами всета-ки поделюсь. ))) Надеюь, вам будет приятно.
Мы с Владкой наконец дошли до крыши. Только в двоем. Сидели там, пили чай, ели шоколадку, смотрели на небо, ждали темноты, вспоминали Малыша и Карлосона, даже видели пожарную машину. Потом мерзли, грелись, и все это время разговаривали. А потом, уже спустившись, меня проперло, и мы были страшно гоорды, что сходили посидеть на крышу, без мужской поддержки ( В прошлый и воообще первой раз мы сидели там компанией Я, Наташа, Бряк, Пит, и молодыелюди очень трогательно помогали нам спускаться, подавая руку)))
И совершенно уверенна, что нам можно завидовать!:tongue:

Настроение сейчас - Хочу в Венецию!!!!!!!)))

Есть такой невероятный, невозможный на земле город – Венеция. Он не вписывается ни в одни представления о реальности. И люди там живут совершенно ненормальным образом. И каждое утро плавают на работу. Не на сказочных гондолах, конечно, - это для туристов… Но ведь вы бы хотели входить в дом по мостику или сразу с воды? Забавно, наверно, нам, жителям асфальтовых городов, однажды забыться там, выходя из подъезда. И все-таки это совершенно невероятно. Темная глубокая почти морская вода, с немного ощутимым запахом водорослей. Старые благородные дома. Бесконечные мостики–переходы-улицы. Очень узкие улицы.
А еще, говорят, это город романтики. И почему бы тогда не быть там розовым фонарям на набережной? И солнцу… впервые за почти неделю, солнцу и голубому небу. И светлые-светлые стены собора с арками и кружевом радостно вырастают на этом фоне. Между колоннами, над площадью носятся чайки. Настоящие чайки, гордые, красивые, вольные… в сочетании с этой архитектурой – завораживает, пробуждает и наполняет счастливой наглостью-сожалением: « А все могло бы быть совсем не так….». Или капельку по-другому.
Голуби площади Сан Марка – это отдельная, особая история, известная по всему миру. Для желающих их покормить прямо на площади продается корм – кукурузные зерна. Ничего другого эти наглые птицы уже не признают. Зато можно сфотографироваться с ними, сидящими у вас на руках и голове - ну чем не памятник Пушкину?
А еще, в этом городе жила героическая бабушка, не помню ее имени, которая уронила тяжелую то ли деревянную, то ли каменную ступку, со своего балкона прямо на голову заговорщику, который должен был подать сигнал к восстанию. Заговорщик погиб, сигнал не прозвучал, восстание не состоялось, а бабушке повесили памятную табличку с ее именем и барельефчиком.
И невозможно представить, ходя по этим мостикам и невероятно узким улочкам, что есть где-то пыльные города, и асфальт, асфальт, асфальт, машины и мотоциклы, стеклянные башни, вознесенные в небо и пугающие своим холодным равнодушием, автострады и коробки домов. Здесь этого нет. За этим вам надо ехать на большую землю. Здесь вы этого не увидите.




P.S. Ррр... начала смотреть фотки Фила, стало оч грустно. Насколько же лучше, когда фотки свои!! Представте, у него почему-то нет солнечной Венеции! Грустно...

[700x525]
[700x525]

P.P.S. Помните Чайку по имени Джонатан Лингвистон? - правда первая фотка подходит? ;)

Вспомнить полностью и верно не удалось, но так, из попыток улыбнуться:
Чем отличается нормальный человек от художника:
1) Нормальный - вот бы солнце... Художник - вы что! А как же писать акварелью! 2) Нормальный - мож всет-ки поспим, всего пол седьмого.... Художник - ты что! Мы же проспим щас весь рассвет!
3) Нормальный - ну на ужин мы можем еще и успеть.... Художник - неет... Но мы успеваем!!...на просмотр)
4) Нормальный - а мы успеем поесть и на экскурсию?.... Художник - не знаю как на экскурсию, а поесть мы точно успеем!
ну как-то не так, но точнее я не помню...

На одной большой улице, которая отличается разве названием и освещением от других таких же гордых собой, стоит дом, который ничем не отличается от остальных. В нем есть подъезд, который отличается от своих собратьев разве надписью цветным мелом на стенке. А периодически заплеванная подростками лестничная клетка – это вовсе не отличие. Вносит ли в эту картину разнообразие одна из квартир – не знаю. Своим ежедневным беспорядком? Своим не уютом? Своей атмосферой неудовольствия и усталости ее жильцов? Да разве… разве мало таких квартир? И многие ведь вздыхают, что все-то у них не как у людей. А у людей – оно как?

В колонках играет - Диана Арбенина
Настроение сейчас - не обьяснить словами

Я не знаю как люди живут в домах. Я не знаю как они помещаются в этих тесных квартирах.

Ушла в себя, вернусь не скоро... Я не знаю как обьяснить, просто небо слищкои красивое, просто музыка слишком манящая, воздух слишком зовущий, фонари слишком яркие, солнце и дождь слишком близкие, я слишком легко умею быть счастливой, слишком много веесны и я не умею делится этим с другими. Во мне может слишком много любви, чтобы сейчас влюбится в когоо-то. И мало, что держит. Я не знаю как возвращаться домой. Вернусь.
Шла. Качалась на качалях. Смотрела в небо. Молилась Уаскарро. Слушала музыку.

В колонках играет - Ария - Колизей

Времени и настроения на связанный рассказ опять. Придется опходиться так. О Флоренциии и Венеции тогда позже. Ну, как получится.

Счастье - это мноого чувствовать.

Когда падаешь в небо, пролетая его насквозь, а оно падает сквозь тебя, и пролетев, вы оказываетесь сшиты нитками, это - любовь.

Никогда не знала, что у него такие глаза. Даже, когда стояли как два барана - лбами-носами. У него правда голубые глаза. Как горное озеро, в котором отражается голубое небо, а на кусочек его падает солнце и оно ослепительно светлое. Глаза ярко светлого цвета нефрита.

Владка все же умеет ошарашивать. Никогда не думала, что я настолько была права.
Ты отпустил меня…
Того не зная.
Я так свободна.
Вольна.
И одна.
Иду - пуста, чужа, сама.
Все так удачно.
Я свободна.
Сама не знала,
Что права.
Иду сама.
К тому единственному,
Что есть в моей жизни.
Обрезана нить.
Вернутся?
Но ничто больше не держит.
Смешно – не знал?
Сама решила.

Перед отъездом меня все теребила мысль, о том, что стоит уйти в себя, как этого порой хочется и чувствуется нужным, пусть это и нехорошо по отношению к друзьм, уйти, закрыться и жить рисуя. Но было то, что весьма держало. Я тогда сказала, что если у Дена появиться девушка, смогу сплкойно уйти в себя. Удачи Чижику! ;) Я об этом всем уже думала, и уже все решила, и все правильно.

Уйти по мокрой мостовой
Как ни банально, но весной.
Уйти туда, где ждут.
Уйти – уже без пут.

Идти к своей мечте,
И зная, что вокруг не «те»,
Идти к самой себе,
Ища в потоках книг ребе.

Идти по людным лужам
Как тот, кто не простужен,
Пустив себя искать вперед
Ту карту, что не врет.

Оставить позади прощания и стыд,
И взгляды – чем по горло сыт,
Менять пустые коридоры
На окна и раздвинутые шторы.

Смотреть одну весну,
Как фильм, не придаваясь сну.
Идти, учась считать на пальцах ног
И не жалеть, что смог - не смог.

И еще... вспомнилось:
Если жить всегда в прошлом - оно никогда не отпустит. Если жить всегда в будущем - оно никогда не наступит. Если жить всегда в настоящем - оно еикогда не пройдет.

[700x525]
[525x700]

В колонках играет - Битлз
Настроение сейчас - что-то вертится

Спасаемся от всемирного одиночества, как от потопа, любя друг друга. Ищем тепла в посторонних руках. Ищем сочувствия в чужих губах. Ищем забвения в незнакомых словах. И проводив до ближайшего подъезда забываем о нашем тепле… Спасаемся от всемирного одиночества с чашкой горького кофе в руках. И несмываемые поцелуи горят на наших щеках. Но все одиночество несется в сердцах, не отдаем его никому. И никто не отнимет самое близкое и дорогое, у каждого полно такого добра. Несем свое одиночество, и плачем, как во всемирный потоп, и нет никого, кто забудет о нем, и нет никого, кто запомнит про нас. Закрыв дверь за любимыми, что делились своим одиночеством, возвращаемся к бесприютности наших квартир. Выключив свет, включив музыку, мы прогоняем всемирный потоп. Каждый из нас строит ковчег, каждый из нас ищет тваре по паре. Каждый из нас молится в небо, плача, боясь дождя, каждый из нас спасает себя. Замысел божий, кара и суд? Каждый из нас ищет приют.

В колонках играет - Чиж - Капель
Настроение сейчас - притворяется равнодушным.

Если взять и на чувство, симпатию и привязанность положить обиду, ревность, и будто пренебрежение вами, то полутся равнодушие.
И знаю, что глупо, мелочно, ревниво, без повода и причины, но ничего не могу поделать с собой.
Я ведь очень не хочу равнодушия... Это страшное чувство.

Я очень устала. Хотя наверно надо просто меньше жалеть себя любимую. И быть организованной. Мне не хватает разговоров. Очень надо с кем-то поговорить. И возможно даже со взрослым... Мама... это одна из статей одиночества. А у нее слишком поздно появилось время - только теперь. Поздновато.. хм) И может все еще поправимо, но желания идти на встречу, да и просто привычки и доверия нет. Это очень и очень грустно. Такие чужие люди. Обнаружила, что мне этого не хватает.

Как же с утра раскалывалась голова... до невозможности... и убить бы брата за ее черствую душу и не желание поднести умирающей таблетку. Но я встала и пошла в школу. Потому что было надо... Я герой. Герой. Горда собой.Это правда было трудно. Молодец, возьми с полки пирожок, и помни, что так надо поступать каждый день.

весна поймала меня в одиночество,
посадив в музыку, оковав небом.
заставив забыть о друзьях и любви,
доказав, что вечна лишь она.

В колонках играет - Пилот - Вифлием
Настроение сейчас - Кайф от музыки.

Выдти из дома утром, включить плеер, увидеть голубое небо в белых облаках...
Идти в школу, не опаздывая. Потому что безразлично опаздание.
Чувствовать что тебя тенет куда-то, что ты хочешь вот так идти... Слушать музыку и дышать утром.
Так необыкновенно, привычно, забыто, весенне. Представьте, такого не было почти год...
Музыка...
Выдти из школы на 20 минут и пойти бродить. Понять, что хочешь вот так просто идти, что тебя тянет... наверно в дорогу? Что готов все бросить, и идти в кросовках по лужам, с музыкой и небом. И не отказался бы от рюкзака за спииной... И понимаешь, что тебе в кайф пить из себя эту боль-радость, этот восторг-отчуждение, одиночество-целостность, ревность-отказ.
Все бросить, всех забыть, всех любить, уйти... И бродила бы так, ловя эту неожиданную весну, наступившую быстро и решительно после задумчивой зимы-не зимы.
Идти из школы, радуясь солнцу, которое с тобой за одно. Почувствовать, себя красивой от того, что оно запуталось в волосах. Улыбнуться небу - весеннему, глубокому, теплому и чистому. Не быть счастливой по множеству причин, НО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.