Майка с пингвином стала самой любимой. Я так часто говорю об этом пингвине, что пора бы дать ему имя. Джорж? Майкл? Патрик?

У меня бессоница, а голова моя на 85% состоит из: М-м-м-м ^_^
И того, на оставшиеся 15% приходятся все жизненноважные вопросы, проблематичные ситуации, решение которых требуется безотлагательно.
Ужас.

Девочки и спорт, девочки в спорте... Всё бы ничего, но как-то странно всё же. Девочки-балетки, девочки-гимнастки, девочки-синхронистки - это я понимаю, миниатюрные, изящные чемпионки, но девочки-скалолазки, девочки-боксёры или все эти поражающие воображение метательницы молота-ядра, биатлонистки, бобслеистки... Идите уж лучше на стройку работать, если силы и энергия прут не туда, куда надо.

Если мне придётся отвечать на вопрос "хороший я человек или плохой", то быстро и однозначно дать ответ я не смогу. Но вот в категории "моральный я человек или аморальный" буду чувствовать себя, как рыба в воде! Потому что, несмотря на некоторые минусы поведения и существенные недостатки своего характера, воспитание я получила отменное, я - тактичный человек, я стараюсь не лезть туда, куда не просят и не трогать то, что кому-то дорого. У меня рука не поднимется на всеобщее обозрение выставить недвусмысленные записи, обращённые к молодому человеку, у которого есть девушка, язык не повернётся что-то эдакое ему сказать, пусть даже в шутку! Это мерзко, такая недалёкость, даже стыдно становится за таких болванок. Обидно только, что мужчина в это время спокойно почивает на лаврах кошачьих боёв за его королевское величество, - глупо.

Прошло уже четыре месяца, а того, глядишь, и полгода. Зашла на страницу, открыла нерешительно альбом с безупречными фотографиями, на которых это красивое лицо, та самая улыбка... Думала, заноет, встрепенётся где-нибудь, отвлекусь от навязчивого нынешнего неблагодарного чувства. Блин, вот вообще никак, нигде, ничего!!! А он мне так нравился когда-то...

О, Господи, ну что за идиот!!!

Получилось впервые то, что можно, подобно Жуковскому, назвать "Невыразимое". Иногда кого-то интересует, иногда самой хочется излиться в потоке эмоций на тему "Ну как у вас там?..", но каждый раз приходится сталкиваться с трудностями перевода. Перевода на русский разговорный язык того, что болезненно переживается, передумывается сотни раз днями и ночами, переворачивается внутри тяжёлым камнем или бьётся тёплыми волнами счастья о сосуды. В дело вступают слова - ложные друзья переводчика чувств, жесты - грубые товарищи эмоций, и ряд незатейливых выражений лица - лживых защитников. Смысл искажается, ощущаешь себя сломанным телефоном.

Если оставить на столике у кровати стакан какао и сладкий пирожок, то я обязательно приду.

Без этих рук так тоскливо, что сдохнуть хочется.

Недавно поняла, почему отвечать на критику, оскорбления, решать споры в письменном виде мне удаётся лучше, чем лицом к лицу с оппонентом. Увидев печатный текст дурного содержания, я имею возможность справиться с нахлынувшим гневом, отдышаться, взять себя в руки и сложить мысли в нечто вразумительное и адекватное. До этого я также могу отменно выругаться, пнуть кресло, ударить кулаком по столу. В личной беседе нет времени на укрощение эмоций, передо мной маячит ненавистное или крайне раздражающее лицо, сразу хочется хорошенько двинуть по этой ухмыляющейся физиономии, обдать с ног до головы отборной бранью, но я же девушка приличная... Поэтому от отчаяния приходится просто обижаться, плакать или выдавать взволнованным голосом какие-то непонятные оправдания.

Либо у меня, действительно, аллергия, либо моя кожа просто не вынесла принятого мною внутрь дикого количества шоколада...

Последние три дня окончательно выбили меня из колеи, в которую я пыталась вползти. Ошеломительное количество событий, людей, встреч, разговоров показали, насколько я, всё-таки, не готова к возвращению в жизнь и к адаптации в обществе. Мне пусто.
Было сделано предположение о запоздалом переходном периоде, - ведь надо же как-то научно объяснить всё то, что неминуемо тянет в пропасть.
Как написала одна девушка: "Я проработала 2 года на ненавистной работе со всеми своими знаниями и образованием, а ни о какой другой сейчас речи особо-то и не идет. Так вот и болтаюсь между жизнью и смертью, а жить через силу уже мочи нету... И смысл видеть в этой гонке перестала совсем: зачем? Если одни только страхи, страхи... Вот и начинаешь волей-неволей задумываться: шли, шли к светлому будущему. Пришли. А будущее оказалось совсем не светлым... Его просто нет, как выяснилось".
Только экзаменатору не объяснишь, что у тебя кризис, и перед близкими людьми стыдно, за резкий отказ от их помощи, но иногда нужно просто попытаться действительно понять, осудить и бросить совет - легче всего.

Ещё немного и всё приобретёт ожидаемые очертания: я стану пошлой нимфоманкой, истеричной суициденткой, злобной тварью, которая, заливая в себя каждый день по бутылке водки, будет говорить о своей ненависти ко всему живому (кроме pets-ов и parents-ов)
И где, спрашивается, то очаровательное создание в сарафане, с пятёрками за четверть и с лёгкостью мироощущения, где, вашу мать?!!

Ну и пусть

"Ничто так не помогает пренебрегать обществом, как любовь" + ещё сотня отличных цитат на эту тему.

Хотя бы 2 дня вместе, всего лишь 48 часов, эй, ну кто-нибудь Там, слышите?!

Нельзя сравнивать. Некрасиво это и неправильно! Но есть момент, который выводил меня из себя даже в тот злополучный год... Мне клялись в любви, обливаясь слезами, но, между делом, писали слащавые сообщения другим и подлизывались в комментариях к третьим, прекрасно, однако, зная, насколько я собственница, насколько ревнива. А вот некоторых не пробьёшь... Надеюсь.

Как приятно, наверное, выползать утром из ванны и видеть, что на кухне тебя уже ждут кофе, омлет и любимая щетина. Благодаря маме кофе и безупречный омлет ждут меня всегда, а что до всего остального... Конечно у семьи нет щетины, приятного запаха одеколона и таких карих глаз, но зато она искренне любит, жалеет и ждёт.

Встреч не предполагается...

Грёбаная инициатива наказуема. Пора возвращаться к образу кисейной барышни.