Смотреть это видео

Оценка 4,5/5 

[240x114]

[396x596]

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут

[показать]

Смотреть это видео

DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhh [показать] 

В мире моды есть закон «двенадцати лет» – именно с такой периодичностью обращается мир тенденций, заставляя нас перерывать бабушкины сундуки и мамины чемоданы на антресолях. Примерно через такой промежуток времени находки и особые приметы перекраиваются на юные худощавые фигуры тех, кто слишком молод, что бы успеть поиграть в это всерьез. Примерно столько времени должно пройти, чтобы из безнадежного старья и вопиющей безвкусицы вещь снова превратилась в писк сезона. Примерно через двенадцать лет вместо усталости и раздражения, когда-то уже намусолившие тебе глаза вещи, снова начинают вызывать улыбку. Примерно двенадцать лет нужно чтобы забыть, для того, чтобы вспомнить снова.

Рейв возвращается. Электро, главный тренд танцевальной музыки последних лет, уступает место новому звуку. Но сказать,что музыка Klaxons или Hadouken открывает новую страницу мировой музыкальной культуры, я думаю,нельзя.

Да, нью-рейв, разумеется, не «нью». Если вспомнить многочисленные попытки классифицировать танцевальную музыку, «рейв» вообще музыкой не является. Рейв, в общем-то, это танцевальное мероприятие, на котором может звучать эйсид-хаус, техно, транс, рок, да что угодно еще. Что же звучит на новом рейве? Все то же самое. Да, электро-рок сменился диско-панком, электро стало злее, истеричнее и теперь вместо того, чтобы просто мерно настукивать по черепной коробке, звук вырывает её вместе с позвоночником.

Где разница между новым и старым рейвом? Умирал ли вообще старый рейв, чтобы возродиться из забытья через 12 лет? В общем-то, не умирал. Имена Hardfloor и Underworld по-прежнему что-то значат для многих клабберов, городские администрации уже, наверное, завели новую статью доходов для городского бюджета от сдачи внаем пустующих фабрик, ангаров, газгольдеров и силосных хранилищ. Это не похоже на забытую тенденцию, которая пылится и ждет своего часа.

Что же тогда возрождает новый рейв?

Ответ один – музыка есть неотъемлемая часть стиля жизни. Музыка без идеологии – в лучшем случае удовольствие для эстетов. Нью рейв возрождает именно идеологию первого рейва, которую уже действительно успели подзабыть. Многое изменилось со времён Paradise Garage и Hacienda – танцевальная музыка стала самой коммерческой музыкой на планете. Миксы диджеев продаются лучше, чем альбомы музыкантов. Клубы, сцены которых знакомы лишь с ножками стриптизерш и гоу-гоу-денсеров, а не с ножками стоек с музыкальными инструментов, забиты под завязку семь дней в неделю. Приставка DJ к имени уже просто неприлична, а вертушки не стоят разве что в «Макдональдсах».

Гигантские дорогостоящие клубы стали похожи на конвейеры, танцы стали неотъемлемым продолжением рабочей недели в офисе, они перестали быть чем-то необычным.

 Одежда для рейверов

Основные цвета, пользующиеся успехом, — это оранжевый, синий, ядовито-зеленый, желтый. Многие рейверы носят вельветовые широкие джинсы, причем чем экзотичнее цвет, тем лучше. Футболки, майки — плотно облегающие торс. Рубашки либо однотонные — голубые, зеленые, либо в мелкую полоску или клетку. Особой популярностью пользуются свитера и водолазки с каким-нибудь замысловатым рисунком или надписью. Обувь: CAT, B&G, Sckechers, главное — необычная и на толстой подошве. Выбор отдается темным цветам и замше. Куртка нейлоновая, вельветовая или из простого материала. Как вы уже, наверное, поняли, рейверы не любят носить кожу, она считается одеждой для более «тяжелых» направлений.

Другие аксессуары — цепочки, кольца — большим успехом не пользуются. Чрезвычайно популярны пирсинг и наколки, но последние никто не делает навсегда, то есть «рисуют» только временные произведения (в принципе технология одна и та же, только у «ненавсегдашних» наколок в течение двух-трех лет цвета исчезают и остается еле видный контур). Еще популярны наклейки на одежду, обувь с различными эмблемами групп или чем-нибудь другим.

На каждую вечеринку считается естественным красить волосы во все цвета радуги. Головные уборы — кепки или шапки (в зависимости от времени года). Kangol, Nike и т. д. 

Рейверы ввели в моду прозрачные пластиковые очки в цветной оправе, обувь из искусственных материалов, а также изменили цветовую палитру макияжа: помада для губ и лак для ногтей — самых экстравагантных, а порой шокирующих цветов (зеленый, синий, черный), волосы всех оттенков красного, вишневого, синего и зеленого. Помимо экстравагантности, рейверскую моду отличает и определенное удобство: в ней широко используются элементы спортивного стиля (кроссовки, трикотажные брючки, куртки, боди для занятий шейпингом).

[500x500]

Смотреть это видео