2007 сменилось на 2008...наверное ничего удивительного, но 1ое число года запомнится пустотой и тишиной на улицах.
"Опять метель, И мается былое в темноте"(с)

Человеческая природа-бояться смерти. Она же иногда заставляет хотеть её. Чувство собственной бессильности разит сильнее пули в висок, хотя пускай уж лучше та прошла бы навылет, испокоив по дороге боль в сердце. Високосный год ещё не начался, а часы тикают все быстрее. Где то за порогом (или за углом) - вечность. Она смотрит на нас глазами новорожденного ребенка или беспомощного старика. Каждый из них в эти моменты знает, что человеческая жизнь это страдания, но для первого существует надежда, а для второго - вера в успокоение. Все что не убивает делает человека либо сильнее либо циничней, и нет меры чтобы измерить пустоту внутри, когда подобное случается. Где то наверху фонарщик вселенной, ему дано решать, чья звезда зажжется на небосклоне мира, а чья сегодня погаснет. Остается память. Она царапает вены изнутри, заставляя понять что ты все ещё живешь. Она же заставляет выть на луну волчью стаю, но обычно люди настолько горды и глупы, что не в состоянии признать этого родства, хотя единственное что нас действительно разделяет - человеческое умение жить надеждой, данное как компенсация за рассудок. В мире абсурда ещё одной гранью больше, на израненном сердце ещё одним шрамом, вера в людей перерождаются любовью. Любовью к тем, кто с тобой, с кем ты - одной масти, хотя бы пока...пока не наступил рассвет. И только ради этого все это представление есть смысл продолжать

Чтобы насмеяться до слез мне надо было всего лишь СЛУЧАЙНО купить коллекцию из 13 фильмов с Джеки Чаном...ума не приложу, что делать с таким добром, но смешно до коликов=)

Ни один мужчина не забудет женщину, с которой у него ничего не было.

Вокруг множетсво людей, которые ждут не дождутся почитать мои мемуары...надо спешить;)
Когда человек и не курит и не пьет рано или поздно начинаешь задумываться, а не сволочь ли он

если в этом мире и правда выживают только параноики, то мне не дожить и до 30

Что то в последнее время я слишком много играю...и забываю о том, что язык враг мой. Хотя теперь я стала увернена в одном своем свойстве, но оно пускай вечно будет тайной;)

лучше подавать остывшей;)

Компьютер снова стал персональным...Все больше понимаю, что давно желаемые и относительно крупные покупки лучше делать наскоком...иначе копить на них решимость можно месяцами=)

Ну вот, теперь до 18 февраля буду ломать голову о том, что же это значит- "Пульс хранителя дверей лабиринта".Великий мистификатор не стареет и подобен коньяку, который с годами становится все более терпким

Недавно спросила маму-знаешь,мне тут сказали что с недавних пор я повзрослела.тебе тоже так кажется?..и удивилась услышав положительный ответ.спросила в чем это видно,на что мне она сказала "да во всем".
Странная зима за окном,уж лучше бы снегопады и морозы.С ними спокойней...В плейлисте перемежается Кино с Queen, Трофимом и Земфирой и романсами из "Жестокого романса" и "Иронией судьбы". проблемы института копятся как снежный ком...Все так скомкано,но это и есть жизнь.Моя жизнь

Придя вечером домой нашла в холодильнике 3 банки пива...через полчаса одной не стало.интересно, откуда они взялись там?..и почему мне захотелось это рассказать?:)

Вычитала сегодня где то афоризм:бойтесь своих желаний,они сбываются.
Но это так, просто чтобы не забыть.Я хотела написать о другом.
Странное удовольствие-лежать в полутемной комнате с открытым окном, откуда начнет влажным воздухом, и слушать далекие радиостанции.Далекие потому что никаких мыслей и чувств нет.Есть только тишина заснувшего города, покой и ветер, приносящий радиоволны.Так хорошо,что похоже на сон

Здравствуй, Дедушка Мороз! Спрашивать меня, хорошо ли я вела себя в уходящем году по меньшей мере наивно, а по большому счету глупо. К тому же я вовсе не прошу тебя о подарке под елкой. Хотя бы потому что я сама положу его себе за 15 минут до Нового года под эту зелёную красавицу. Я хочу попросить тебя о невыполнимом...
Знаешь, я могла бы попросить у тебя что-нибудь ощутимо физическое, настолько "ощутимое" что это было бы нереально. Или мира во всем мире. Или решения всех моих проблем. Или неизбрания Путина на третий срок. Или вечного лета. Или чтобы ты помог мне найти в этом мире себя. Или чтобы выбрать единственно правильный перекресток на жизненном пути. Или удачи целый год. Или здоровья и сил всем моим близким, родным и любимым. Или мозгов мне побольше, так чтобы все можно было наконец осмыслить и не мучаться лишними вопросами. А, кстати, о вопросах, можно было бы попросить у тебя, чтобы я научилась задавать только правильные вопросы только в правильные моменты и получала бы на них только абсолютно правильные ответы, причем всегда. Или терпения себе любимой, так чтобы на всю жизнь хватило. Или научиться видеть каждый момент красоту жизни. Или чтобы наконец то перестать врать, ну хотя себе. Или чтобы внутри стало меньше ран, и сердце разучилось бы сжиматься. Или просто тишины...
Но...
Я прошу действительно невозможного. Не дай умереть глупой вере в то, что за боем курантов начинается новая жизнь, новый год, и этот год обязательно будет светлее и добрее года предыдущего. Послушай, это ведь так мало, и Тебе это совсем не сложно, ты же получишь это письмо, даже если я его не отправлю, и мы оба это знаем. Да я никогда и не любила писать тебе. Ты же знаешь, как я не люблю просить ни о чем, ведь с детства я не так уж изменилась, поверь..Я до сих пор верю в чудеса.
А взамен, а что взамен? Я не могу пообещать тебе ничего. Ничего, кроме того что эта вера будет жить во мне вечно... И я не буду надоедать тебе мелкими просьбами..
Вот и все

В последнее время очень много всяких досадных мелочей происходит, и хорошо что они конечно вразнобой, а не одновременно, но все же хочется чтобы их не было вовсе
И еще почему то кажется, что новый год вот вот уже. Совсем скоро..И это ожидание отдается болью детской веры, что после новогодней ночи наступит новый год, лучше, светлее и добрее прежнего. Это глупость конечно, но как иначе жить

Знаешь..я хочу тебе признаться..мне еще никогда не было так сладко как сегодня.ммм,и дело даже не в самой близости...мне впервые было так сладко чувствовать тебя близко близко..и я не знаю в чем дело..надеюсь это обостренность останется надолго
Люблю тебя

Мир тесный как табакерка и яркий как калейдоскоп...

Странно... Странно когда у тебя рождаются мысли, которые ты раньше не понимала даже у других. Странно бояться искать ответы на вопросы. Странно, когда хочется оборвать смех тишиной. Странно, когда вдруг понимаешь, что самый незнакомый человек в твоей жизни, это ты сама. Странно говорить чьи то слова. А может и не странно...наступает 22 зима

Приятно ночевать в родном и до боли знакомом месте. Расматривать вещи в комнате, вспоминать откуда они взялись и кто их подарил, вдыхать еле уловимый аромат этого место, который хотя и не ощутим но знаком с детства. И странно, если до этого было уже все равно, то теперь менять что либо  уже страшно и нет никакого желания, словно все прежние раны открылись, но вместе с этим все стало на свои места..Странная штука эта ностальгия.

А мы уже 3 года вместе. и больше никаких слов