<Я просто люблю тебя.>

Чуть - чуть больно.

Иммунитет; я умею все терпеть.

Совсем капельку доканывает невралгия, но я умею все терпеть.

<На раз-два-три любим жизнь и проводим по венам синхронно>

Мне очень хочеться тебе что-нибудь подарить...

Хочешь, я соберу всю алмазную крошку, оставшуюся от моего сердца? Заверну ее в ласковые обьятья и преподнесу тебе на кровавом блюдечке? Хочешь? Ты будешь рассыпть эту пыль вокруг, кружить всем головы, показывая, что осталось у меня внутри. А я буду стоять, и улыбаться, видя, как радуешься ты.

Хочешь, я подарю тебе всю кровь, которая у меня осталась? Я соберу ее в остатки легких, и, задержав дыхание отдам тебе. Мне не жаль, я просто не буду дышать, не буду дышать воздухом, но ведь есть еще кокаин... Хочешь?

Хочешь, я отдам тебе свои мысли? У меня их не так много, но то, что есть, помогало мне жить. Я умею заставлять, это очень полезно. Я соберу их в сонные перья, и отдам тебе. Ты пустишь их по ветру, они чем-то тебе помогут. Хочешь?

Хочешь, я отдам тебе остатки души? Сделаю ангела-хранителя,  и буду снова и снова принимать все удары на себя. А ты будешь думать, что это у тебя такая хорошая интуиция. Я всегда буду рядом, хочешь?

Привет! Меня зовут Яна и мне нечего тебе подарить.

У меня нет сердца. Нет души. Нет воздуха, нет мыслей и крови.

У меня нет себя, есть только ты.

Почему то мои стихи <постами ниже> такого ажиотажа не вызывали.

Какая-то прямо бляпиздецзаебалиявасненавижу  нечеловеческая злость...

Люди... Одумайтесь, вы же словами убиваете...

Я больше не буду писать.

И рисовать.

И вообще.

Плагиатчица, оказывается...

А бабочки порхали, и бились в стекла…

Она спала, и видела во сне бабочек. Много-много, черных, серых, белых, бедно-фиолетовых и серебристо-мерцающих. Они неслышно летали совсем рядом, слегка касаясь ее бледных щечек, холодных настолько, что ей мерещилось тепло от прикосновения маленького крылышка. Одна из них села ей на чуть курносый нос. Она слегка скосила глаза. Черный адмирал сидел, и  тревожно шевелил хоботком. Два глаза казались угрожающими. Бабочка медленно поползла ближе к глазам, разворачивая крылья, в упор глядя не нее. Медленно занесла хоботок...

Она вскрикнула, и проснулась.

Нос зачесался, она привстала и чихнула. Одеяло перед ней покрылось мелкими красно-бордовыми точками. Она поднесла руку к носу. Кровь.

Медленно встала, запрокинула голову, наощупь нашла тапочки. Медленно побрела в ванную, по дороге тихонько хлюпая кровоточащим носом. Нашла в шкафчике кусочек ваты, свернула и заткнула нос. Наклонила голову, вздохнула, больше не течет. Намочила полотенце, уже поднесла его к лицу, что бы протереть потеки крови на лице, как раздался оглушительный телефонный звонок. Она вздрогнула, уронила полотенце, кинулась было поднимать, на полдвижении остановилась, метнулась к телефону.

-Алло.

Собеседник на другом конце провода что-то лихорадочно бормотал.

-Подожди… Подожди… - она одновременно пыталась утереть снова начавшую течь кровь из носа одной рукой, уронила трубку, подхватила, на белом аппарате отпечатался кровавый след руки.

Поудобнее перехватила трубку, слушая голос вполуха, вытирала текущую кровь, размазывала по лицу. Внезапно остановилась. Кровь закапала на белую плитку.

-Что? – голос спокойный, напоминающий затишье перед бурей. Истерические нотки уже появились.

Долгая тишина.

Она вешает трубку, идет по направлению к большой доске с маркерами, закапывая белый пол капельками крови, берет специальную губку, медленно стирает равенство, заканчивающееся сердечком. Вместо «Я+ТЫ=♥», появляется «ОН УМЕР».

Она медленно ложиться на кровать, свешивая лицо вниз. Наблюдает за увеличивающейся лужицей крови. А я наблюдаю за ней.

Я умер. Даже смешно произносить такую фразу – «я умер». Звучит нелогично и глупо. «Я умер». Возможно, действительно есть тот самый свет в конце тоннеля, ангелы с мерцающими крыльями и Сам Г-сподь Б-г, сидящий на парящем в небе троне. Возможно, вы и ожидаете от меня рассказа про эту жизнь после смерти, но… Но ее, кажется, не существует. Впрочем, я в этом не уверен. Я в данный момент вообще ни в чем не

Мне нравится приходится делать себе больно.

[Все_сильнее_и_сильнее]

[Хуже_и_хуже]

С_каждым_разом.

Мне кажеться, что я долго так не проживу. Совсем никак.

Или наоборот, проживу лет так до 50, и посередине моей жизни появиться [кто-то], кто скажет {а помнишь, как тогда, в 14, ты думала что скоро умрешь?}

Я  сама себе наношу удары. Я умею успокаивать себя так хорошо, что никакая посторонняя боль не выбивает меня из колеи. Но придуманные самой себе проблемы угнетают.

Только если я задену сама себя.

Блиать. И вот какого хрена в мае этого года я решила что я не страшная, и не тупая?

Забейся в комплексы, дура.

Ты слишком много о себе возомнила.

Почему то захотелось скинуть пост из другого дневника: {найду, скину обяз.}

И рассказать.

Что во мне скопилось так много боли.

Физической.

Моральной.

Я устала. Смертельно.

Я никому не скажу. Не напишу. Ни-ко-му. Никто ничего не узнает...

Терпи, солнышко, пожалуйста...

Я отпускаю тебя.

Оставляю в прошлом году. Я оставлю в прошлом году любовь к тебе, привязанность, нежность. Оставлю слезы, смех, ощущения, воспоминания. Оставлю кусочек себя. Оставлю его в тебе, хотя хочу, что бы ты тоже оставил меня там.

Я оставлю в том году попытки самоубийства. Оставлю там сигаретный дым, количества алкоголя несовместимого с жизнью, отсавлю стервозность. Оставлю нервы, стрессы, половину болезней.

Я вылечусь назло всем. Я выживу, сьезжу на Украину. В Киров. Краснодар. Калининград. Питер. Я увиже всех тем людей, которые были мне так дороги.

Я заберу с собой самых замечательных людей. Которые были со мной на протяжении долгого времени, терпя мои порывы, скандалы, истерики. Как и в том году, спасибо вам.

Спутница, спасибо тебе огромное. Ты меня многому научила, многое показала. Я тебе очень обязана.

Остальные - в основном дневнике.

Бля)

Самый заебатый Новый Год полюбому будет у меня=) Даже не спорьте!)

Я отмечаю его с родителями) А спать ложусь прим. 12:30))

Выпила полбутылки розового шампанского.  Плачу, слушаю сердце.

Отмечаю смерть.

Самое ужасное это ставить веселый статс в квипе, и бодро отвечать, что все хорошо, нести какую то поебень про проколотые уши, оливье, прозрачные линейки - треугольники и алгебраичку дуру, когда сидишь, плачешь, и выбираешь нитки для штопки сердца и наиболее действенный способ самоубийства.

Я никому не скажу. Никому. Уйду тихо, не раздувая из этого ни комедии, ни трагедии. ни-че-го.

Симпатия от Даниэлы.

Это песец. А я надеялась, что черной полосе приходит конец.

Да, блять, приходит. Только он, сука, длиться два ебаных дня, которые меня убедили в том, что жизнь прекрасна. И эту же надежду у меня нагло вырвали.

Вырвали тот кусочек души.

Пошла курить на улицу, плакать, мерзнуть, и слушать музыку.

Отношение к жизни меняется.

Да, скорее это отношение к ней. Потому что само… Все осталось на своих местах.

Я все еще шокирую знакомых ярко-черными глазами, подозрительными достижениями вроде «я не нюхаю уже три недели», и пессимистичным настроем.

Ходила к Насте. Она – чудо. Вот бывают тяжелые люди. Посидишь рядом пять минут, и крышу начинает медленно уносить. А к ней на полчасика зайдешь, и прилив сил на весь оставшийся день. Прямо так солнечно, кругом всякие экзотические ракушки, все персиково-кремовое, нежное, неяркое… Давно не чувствовала такого ощущения тепла.

А на улице метет поземка. Такие юркие, белые змейки под ногами. Кажется – не успеешь шагнуть в сторону, и снежное ядовитое чудо вцепится в ногу, и глянет глазками-бусинками. Пару раз чуть сама в это не поверила.

А EvaneScence в телефоне творит чудеса. Не забывая про «не умеешь петь – не пей», я тихонько подпеваю про себя. И колючее падающее с неба вещество не доставляет такого сильного неудовольствия...)

Сдал сегодня русский… Я гений, я просто гений… (с) Внаглую скатал все со шпоры, наплевав на зачатки совести, которая скромно что-то попискивала. Скромность – не катит…)

Вот очень хочется вылить сюда что-то из себя, изнутри. Но, наверное, не буду ковыряться. Главное – сегодня мне было хорошо. Пусть и всего часик)

Зато был горячий чай, вкусный тортик и внимание. У меня дефицит.

А еще… Наверное, я сошел с ума, но я жутко хочу цветов) Пару гвоздик) красных-красных, только не вялых. Я псих, да?..

Ты хоть помнишь, какая была дикая любовь?.. Какое самозабвение, мечты на лекциях, нежные посты в аське? Как мы полностью растворялись дрг в друге? 

Помнишь эти тонны смайликов, километры смсок, литры нежности? Помнишь эти прогулки после школы? Я прогуливала биологию, а ты "ходил в библиотеку"?

[А я все помню<...>]

Я завещаю тебе мои воспоминания. Все, что когда-либо с нами происходило. Все забытые детские площадки, станции метро, дворы. Первое "ты мне нравишься". Первую ссору. Первое примирение, первое настоящее горе от потери друг друга. Ты напился, я пыталась уйти. Это неизданное.

Я завещаю тебе все ощущения. Все, что ты я когда-либо ощущала. Я завещаю тебе трепет от моей руки, которую я чувствовала в твоей. Твой сладковатый запах... Я бредила им, я ходила по парфюмерным магазинам, искав его, твой, единственный и неповторимый. Не нашла. Завещаю тебе ощущение уникальности. Завещаю тебе кошмары по ночам, когда мне снилось, что тебя больше нет, что не существует такого понятия - ты.

Завещаю тебе наше различие. Би-2 и Lacrimosa. Фэнтези и слэш. Язычество и агноцистизм. Оборотень и вампир. Жизнь и смерть. Комплекс неполноценности и мания великия. Курение и алкоголизм. Наркомания, и ее незнание.

Я завещаю тебе все чьи-то мучения.

За ярким, чистым светом моей любви скрывались раны от прошлых потерь. Я боялась тебя потерять, и сделала так, что мы расстались раньше, чем у нас дошло до чего-то более серьезного. Мне нельзя любить. Мне нельзя ненавидеть. Мне бельзя чувствовать, мне можно только существовать. Но не об этом, я хочу завещать тебе еще...

Хочу завещать тебе себя. Всю. Всю, какую вспомнишь. Все воспоминания твои, ты можешь делать все что угодно. Ты хотел меня убить? Я умерла...

"…Больше я ничего тебе не завещаю. Сам понимаешь, ничего другого завещать нельзя, ничего вразумительного, ничего человеческого; главное - ничего человеческого, потому что я все еще люблю тебя, но этого я тебе не завещаю. Обещаю тебе: больше я не захочу тебя видеть… "(Ф. Саган)

Я ухожу оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литры крови подаренной или потерянной
Оставляю друзей тех,что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных мною и обиженных мною
Я ухожу оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий
Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных

Я все еще люблю тебя. Но это уже не важно.

Получила симпатию от дочки, и от Sputnica06

Приятно, блин...)

Так хочется верить, что это все происходит не со мной. Что на самом деле - я другой человек. И в этом теле я просто неблюдаю за глупостью людей...

А мне поставили первую симпатию...) Черт, пустячек, а приятно...)

Завтра последний день... И все...

Я могу отсыпаться, худеть, колоть все оставшиеся части тела, заново отращивать ногти, гулять, дышать холодным воздухом, возможно, скоро с музыкой...) О, да, я сама сделаю эту зиму потрясающей... Какими угодно способами...

И никто, слышите? - никто не испортит мне ее.

Очередной бред.

Мы разобьемся бездною
Свистя фальшивой жалостью
А я кололась свежестью
Запой курила с важностью

А я тебе не верила
Тебя убила нервностью
Кого-то там заверила
В своей сырой неверности

Мы будем плакать бледностью
Расплачивать по счетчикам
Зелеными болезнями
Или сухой пощечиной

Мы будем резать бритвами
Свои тугие ниточки
Соленая, невидная
Эмоция безличности

Пройдясь со вкусом ладана
Я голубю приметилась
А осень тихо плакала
Когда с тобой мы встретились...

Твое имя стало другим\\\ Твои глаза потеряли цвет\\\

"Абонент временно недоступен, попробуйте умереть позднее".

Я попробую. [Дозвонишься]?

"Не умеешь петь - не пей"

Меня раздражают люди, которые совершенно не умеют писать. Которые делают это на показуху, для рейтинга, звездочек, коментов и ПЧ. Будете говорить, что я завидую? Говорила, этот дневник для себя. Для ПЧ - на дайри, там политика выгоднее)

Раздражают вечная неграмотность. Неужели сложно набить пост в Ворд, если уже ты так гонишься за ПЧ? Неужели трудно проявить хоть малейшее уважение?

Хотя... Мое вечное "вылизывание" постов наверняка обычный комплекс неполноценности. Типа "смотрите на меня, какая я грамотная шопиздец".

Меня раздражают очереди в троллейбусе.

Баллончик с освежителем воздуха обладает, сцук, очень холодной струей. Пальцы отмораживает тока так;

Если фасоль не поливать три с половиной недели она все-таки засохнет;

Ходить в экстра-мини в -1, конечно, терпимо. Но водитель в маршрутке нехорошо посматривал, и даже предложил провести бесплатно;

Блеск для губ, бля, липкий;

Каблуки создали гестаповцы. Каблуки (вот клянусь, сходила, и померила) 10,5 см создали Очень_Злобные_Гестаповцы

Меня бесят гламурные девицы;

Избранное  на дайри пора чистить;

Уроки надо делать хотя бы изредка.

Алоэ завяло, и я снова хожу с <censored> насморком. Завтра контрольная по английскому. Я, как самая умная, подумав  "а нахуй мне оно надо", забила, и сижу, блин, програмлю снег, будь он трижды.

Наблюдение дня: сижу, блин, вся из себя в маршрутке. До моей остановки остаются еще две, Я говорю "На Крупской остановите, пожалуйста", на что слышу комментарий моей соседки, эдакой девицы лет 20 "Да, и мне тоже".

А еще меня катастрофически нельзя пускать в общественные места. Я зверею.

Вот, например, кино. Естественно, именинница ничего не подозревала, наивно полагая, что я мирно погляжу кино, послужу тамадой на улице, и все мирно разойдутся домой. Но моя невесть откуда появившаяся соффесть не позволила людям культурно отдохнуть... На пару с Лизкой вольготно рассыпали внушительных размеров ведро попкорна по всему ряду. У Лизы совесть заговорила о каких-то неприемлимых для меня вещах, после чего она, покраснев, начала собирать попкорн обратно. Есть мы его, естественно, не стали, из соображений гигиены. Зато использовали не менее весело.

Итак, девчонки справа отсыпают щедрым жестом нам по горсти. В темноте кинозала я, естественно, не различаю вкус сего безобразия. Попробовав, определяю, что это приторно-сладкая пакость. Но не пропадать же добру, нэ? Тем более как раз застопорился фильм, и йобнутый Йанко востребовал развлечений. Приторно-сладкая пакость летит куда-то ряда на три-четыре вперед. Люди впереди чешут в головах. Отправляется вторая горсть, мои девчонки тихо умирают, кино уже никого не интересует. Отправляются остатки сладкого, девчонка впереди оборачивается, и недовольным голосом блондинки говорит "Ну вы заеба-али уже кидаться своим попкорном". На что я под истеричный хохот соседок опрокидываю ей на голову полведра, заботливо собранного Лизой. Занавес.

Жива...

Хорошо...

Осталось четыре дня до каникул...) и 13 дней до НГ)