..Вот сейчас сижу и думаю: толи у меня крыша едет и люди Вносят негатив в мою жизнь? Толи это действительно так? Просто в последнее время все говорят только о проблемах. Ну к примеру всем известную проблему с работой или с её отсутствием. Млин конечно меня самого многое парит. Не все идет так как должно, как минимум в моем понимании. А может хватит? Может хватит насиловать свой мозг неизбежным, ну или скажем очевидным. Мы же не паримся по поводу того, что какая нибудь орбитальная станция сломалась, хотя это ПРОБЛЕМА для человечества. Сколько данных мы неполучим?!Как много времени потеряем? Хотя да, вы правы пример не очень.
Ок попробуем заново. Нас же не парик к примеру тот факт, что скоро кончатся нефть и газ? Так почему нас парит то, что парит человека уже много столетий? Мы что самые проблемные чтоли? Блин у нас дефицит мозга, мы накипь времени. Но это нас не заботит, зачем? Нас заботит то что мы не увидим друзей, не сходим в клуб или не сможем увидеть какой нибудь фильм.Ну это совсем финиш.
Да, мы поколение с открытыми глазами и ртами, только почему мы заставляем эти глаза смотреть на говно, а ртом предпочитаем СОСАТЬ у проблем? Глупо и самонадеянно так говорить? Пожалуй. Вот только своим ртом я пока предпочитаю говорить!
Все люди способны мыслить! Даже люди с задержками в развитии! Мы способны анализировать, прогназировать, планировать и тд., но предпочитаем плататся и жаловатся на жизнь. Это разве нормально? Что с вами люди? Зачем столько негатива, зачем все видеть только с худшей стороны? Ведь у монеты две стороны.
На самом деле это дело и выбор каждого. Хотите верить что все плохо-вперед, хотите закрывать глаза на оранжевый-отлично, хотите жалеть себя-так держать..... Вот только когда вас тошнить от это станет, как от дешевого пойла, не воротите носа от своей рвоты........
[400x200]

Гулкий и глубокий басс-панацея от грусти и сонливонсти. Не знаю что происходит но мне это нравится, у меня за долго время появилось уверенность в том что все будет хорошо. А даже если не будет, то все равно это ожидание чуда нужно мне как никогда.
Утро, играет DnB, я пью почти остывший, дико сладкий чай и немного грустно что за окном показывает себя весна. Не хочу, не хочу все это, хочу снег и кататся.....Весной крышу рвет жестко, это катализатор для шизофреников и повод для того что бы вспомнить как все было, и как уже точно не будет.
Вот чего каждый ждет от весны? Для меня весна это: 12 апреля (день рождения брата), 9 мая, и приближенние летней сессии. Тоесть чего то грандиозного как запуск на орбиту нового спутника нет.....
А вообще это глупо ждать чего то! Потому что это чтото надо самим делать! Но мы только ждем, ждем что нам дадут работу, что на блюде подадут хорошое настроение, что вообще сделают за нас все. А мы только получать удовольствие будем. Глупости несу........
Напрягло еще то что понял, что млин строю в дневнике из себя что то....Нет я действительно искренен тут, проблема в том, что выглядит это как "ЗАПИСКИ ГУРУ" для отморозков.... Вообщем родилась идея удалить к чертям дневник, и все от чего мозг протекает, записывать в ворде, а потом спустя время стирать.
ПРосто порой сравниваю себя с американскими детьки, которые в днев. записывают все, от нового прысча, до первых месячных, о своих "душевных мучениях" и о том как не хватило центика на баночку кока-колы.
[500x667]

...-Ну что? Так и будем молчать?
-А что ты хотел бы услышать?
-Ну ты бы мог хотя бы извенится
-За что?
-За то что сделал меня таким.
-Может тебе стоит сказать спасибо за это?! Ты даже не понимаешь что я тебе подарил! Тебя теперь труднее задеть, ты оброс цинизмом-и это не плохо, а даже хорошо. ПРедставь что на тебе броня из этого самого цинизма. Тебя не победить, не задеть твоих чувств.
-Из за всего этого, я сам не знаю есть ли у меня теперь чувства.
-Но ведь это даже чудестно. Сам подумай:зачем парится из за надуманного? Вот к примеру: что такое страх? Ты ведь не можешь сказть, это ведь не стол, не стул, он не осязаем и кто вообще сказал что он есть? Может просто писатели 18 века пудрили людям мозги, внушая чувства, которых нет. Ты не думал что все это просто иллюзия? ЧТо нет ничего кроме тебя и мира. Есть только то что видишь, или твой организм способен почувствовать. Все остальное бред, вранье что бы получить контроль над стадом.
-Лучше уж я буду членом стада.
-НЕТ! Не говори как тысячи. У тебя есть шанс отличатся на все 100% твой души, если она конечно же есть, от массы людей. Ты будешь одним из миллиардов, кто живет так как надо, не как другие. Ты станешь оригиналом, ты будешь эталоном спокойствия, ты станешь самым успешным.
-Удиви меня: теперь скажи что мне стоит только подписать договор своей кровью и ву а ля и я царь и бог?!
-Нет. Я не собираюсь говорить что я прав или не прав. Я предлогаю тебе попробовать другую жизнь. Без надуманной боли, без всяких нереальных проблем. Зачем тратить нервы, размышляя: А любит ли? Я будет ли? Зачем? Почему?..... Есть другой путь и я готов показать тебе его.
-Слушай а клыки у меня вырастут?
-ПОшел ты......дибил...ты можешь хоть секунду быть посерьезнее?
-Ага, я ведь теперь почти....эм....вампир?.....оборотень.....сын сатаны?....
-Заткнись....не хочешь освобождатся-живи в своем говне, разлагайся и разлогай других, насилуй свое сознание не существующим бредом....
-Постой...я готов сделать как ты говоришь-избавится от не существующего бреда-ВАЛИ ИЗ МОЕЙ БАШКИ ВЫРОДОК...
-Нееееетттт.....

Ух! Пиздец-кому сказать не поверят. А ведь было, а ведь он был и говорил все это....хотя в жопу все это.....Курить хочу.....

Единственный человек на свете который меня полностью меня понимает-мой брат. Блин тот человек, который мне показал что такое мир драгсов. И ему теперь просто пиздец-человек, которого он любит требует развод, и надо заметить его получает. И вот что делать мне, когда моему любимому брату пиздец-НАЖРАТСЯ. Вот млин честно, но этого мне не хватало, устал я чтоли...... Вот честно бывают такие промежутки жизни когда все настолько надоедает, что хотется просто убится чем угодно.но так как Кирилл с драгсами покончил, следовательно уюивтаься могу только алкоголем.
Но главное что я понял-я это я, и даже если я не буду употреблять, это мать его меня не изменит. Я сранный, ревнивый паранноик...ну бывает так что мне просто нужно себя ненавидеть-чтобы жить, чтобы менятся, да хотя бы ради того что бы уметь любить других.
Честно? Хочу наюзатся, хочу дрожь в теле, хочу отходос-сожженные нервы, ненависть к себе и к миру что породил меня, хочу понимать таких же как я. Страшно? Нет, вообще , ни капли, просто мне сейчас это нужно. Через несколько дней я буду сдавать экзамен с комиссией. И блин боюсь, боюсь сказать что нибудь в стиле:" но я же учил" или " ну я старался..." Да ну на хуй.
Я просрал работу-из-за тупости и твердолобости людей, с другой стороны класть я хотел на эту работу-найду другую. И вот вроде бы сейчас все поршиво, и млин антихрист с нами. Но я все еще стучу по клавишам, все еще верю , что все будет офигенно. Этого уже достаточно что бы понять что все у меня ХОРОШО.
Я с вами. Пусть я сейчас всего лишь кусок гавна, коим я являлся всю свою жизнь. Зато я меняюсь. И тот человек которого я люблю, любит меня. Как минимум я верю в это.
Сейчас 1 55 ночи 24 февраля, в коолнках играет PsyTrance и если честно я рад что все так вышло, давно небыло встряски, вот только одно жаль-высыпать на зерколо нечего. Даже купюра есть, но уже 2.5 месяца она бесдействует. И это при том что даже на светлом событии-свадьба брата, я был просто в хлам наюзан, до такой степени что скулы мать их сводило с такой силой что хоть вой. А тут еще поехали с семейкой жены на их новую квартиру. Вы представляете что такое отвечать на вопросы людей, котрых тебе как миннимум хочется выключить, и при этом делать вид что ты счастлив. Ой , дайте воды........... Я был просто не Але. не спал тогда часов до 5 утра, потом сон в 1-2 часа и универ, потом работа. За что? Что я сделал человечеству, что каждый пытается высадить?
Стоп, пауза, отдых...........
Я верю в то, что все будет.......я верю в Высшую силу, я верю в себя......Но пока мне хочется послать все с жопу, прочитать Пелевина " Поколение П" и сказать себе:" Ух ты. Да это ж про меня........"

.........Идем к тебе теряя разум и на кварталах, эй мы уже не подалеку дело за малым, мы уже у двери слушаем новости что любит твой папа, там скажу про апакалипсис ааа.....

Какие бы кадры жизни я бы оставил, а какие бы стер навсегда? Вот если бы мне дали пленку на которой заснята моя жизнь, что бы я оставил? Если честно я никогда не хотел прожить жизнь по другому-дайте мне второй шанс и все будет как было. Я не стану ничего менять, АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. Просто менять нечего, я тот человек, действия которого никак не отразились и не отрозятся в истории, в глобальном смысле конечно.Да существует наверное где то память того что я сделал. Да существует роман где главная роль отведена мне и я являюсь писателем этого романа. Он в процессе написания и каждое мое неловкое действие отражается где то. Да я создаю СВОЮ историю, СВОЕЙ жизни. Я не затрагиваю историю в глобальном её смысле, но я все равно участник процесса. Я как свидетель на суде-видел, помню, расскажу. Но повлиять никак не смогу.
И вот кто то предлогает мне создать компиляцию моей жизни. Оставить только лучшие кадры, события, участников этого самого романа. И что бы я оставил?
Помню в детстве очень боялся остаться один, когда родителе уходили, я плакал. Не из-за того что мне было скучно или потому что предстояло прожить отрезок времени без родителей, а потому что казалось, что они не вернутся. Раньше с ним я чувствовал себя как за каменно стеной. Теперь эта самая стена между нами. Мы как с разных планет. И теперь это самое одиночество меня уже не пугает. Вы когда нибудь думали что будет с вами после смерти? Не всмысле что с вашей душой будет, а что будет с телом. Я не имею ввиду процесс гниения и разложения, Кто будет стоять над вашей могилой, кто слезы лить будет и будут ли? Я думал.И всегда пугала мысль, что я отпугну людей от себя, что потом просто положат, закопают, забудут. Нет я вовсе не жажду вечной памяти, просто хотел бы увидеть лица тех людей, при условии что они будут. Так о чем это я? Ах да! Детство. Обратил внимание еще на тот факт что ни на одной детской фотографии я не улыбаюсь, что везде у меня "протокольное" выражение лица. Дество у меня было стандартное-игрушки, школа, друзья, игры.....ПРосто вспомнил и решил оставить эти кадры.
Что же я еще оставлю? ПОжалуй кажры где я с братом проганю по нескольку раз. Как же быстро изменилось все-пока он жил с нами, все роде тип топ было, норма. А переехал и все, огромный кусок вырвали из моей жизни, превратили в фотографии. Помню как с ним на кухне ночью накуривались до слез. Говорили о всякой чепухе, я делился с ним всем что волновало меня и старался помогать ему по мере сил. Помню и как просто сидели, порой до утра и говорили о ГЛОБАЛЬНОМ. А иногда можно было просто подойти и обнять его. Нет здесь не пахнет гейством. Просто это самый мне близкий человек. От мамы я узнал как он ухаживал за мной когда мне всего год был. Как он любил возится со своим младшим братиком, и то что я на него реагировал лучше и веселее чем даже на маму. Странно все это как то. Но эти кадры будут доминировать в моей компиляции. Хотя бы потому что, какой я сейчас есть заслуга двух людей-Мама и брата. Для меня это те люди за которых я с легкостью со своей жизнью растанусь. Они создали во мне человека, думующего, пусть и всякую лажу, пусть бред-но не аморфное создание что жило во мне. Эти кадры я точно оставлю....
Что бы еще оставить? До своей нынешней девушки у меня были и другие. Но почему то кадры те я сотру с удовольствием. Тогда я врал им, а главное себе. Мне на всех на них ыбло плевать, просто нужно было что бы они были, это как предмет статуса. Это как дорогой автомобиль или наручные часы. Набор джельтельмена мать его. Да и что там вспонимать? Ничего интересного, из тех кадров даже захудалый 10 минутный сюжет не сделать. Не интересно, тупо, банально.
Университетская жизнь? Тоже самое. Ничего нет, ни единого кадра, который бы затронул во мне что нибудь, так набор картинок, звуков. Там я был на автопилоте, просто был не я. Тоесть у меня была как два смокинга: один для жизни, другой для университета-модель поведения, набор фраз и жестов. Ну и что? Кто нибудь скажет что потом я со слезами умиления на глазах буду вспоминать это-не думаю, слишкой уж все там серо и уныло.
Что же добавить в мой фильм о самом себе? Любовь? Не знаю. Она есть я это знаю, это не привязанность вроде привычки к человеку, это чувство.Но я не верю в однобокую любовь. Это не любовь, это анонизм. Но у меня любовь есть. Есть в моей жизни то, ради чего мне стоит жить, даже если заберут все отстальное. Есть человек, поменявший меня, или подменивший?! Человек ради которого в омут с головой, ради которого, да хоть к куда и что. Я поставил ВСЕ, все что внутри кипело и жило на кон. Если моя карта, моя удача меня не подведут я возьму большой куш-счастье. А если мы ошиблись? Если мы навязали себе все это? Откуда я знаю что ЛЮБОВЬ есть? Я её не трогал, не видел, не слышал. Мне сказали, я поверил. Мне сказали:" Полюби", я полюбил. Мне дали шанс поверить и я поверил. Но бывают минуты когда думаю не зря ли все это? Ведь я наполнил себя, заполнил пустоту этим, и теперь уж точно не смогу с той пустотой снова жить.
Но Читать далее...

-ААААА. Чувак эта штука лучше что я пробовал-фу млин ну и типок, пот сруей с лица, какие то нелепые очки, вообщем просто ФУ.-И музон, ваше обожаю это ТЫц тыц тыц. Топтать мой дивиз.
-Молодец. Я тебя помню-говорю я и наблюдаю как на его лицо появляется выражение человека, который чудом светанулся в каком нибудь фильме и теперь гордится этим-Вроде бы.......Да точно-Окна на СТС года три назад ты участником был.
ВОт теперь время метаморфоз. Весь его позитиф сдувается как воздушный шарик, бледней поганец.
-И еше вроде бы, твоя фотка в разделе "ОБЪЕБОСЫ МЕСЯЦА", ты признан человеком тысячилетия-я еле еле сдерживаю смех. Все лузер сдулся и ушел.
Офигенно теперь я могу пойти потоптать мальца, поубивать свои пятки и уже изрядно поношенные кросы. Музон прям в яблочко, если вы конечно меня понимаете....такой что прям даже сердце начинает MesiT` в груди, глаза наполняются блеском идиотизма и бесконечного счастья.
....DANGER: Listening a trance music can turn you into a fucking IDIOT.......

На старт......полет мать его, полет. Воображение и только музыка и я, и мы......И класть на все..........
[255x266]

Наверное нужно научится прощать? Научится ценит близких людей, по крайней мере не делать им гавна.Но как понять кто на твоей стороне? Как расспознать их в толпе роботов, заботящихся только о толщине кошелька? Как найти тех кто не будет искать выгоду в общении с тобой?
Да хуй его знает. Пожалуй никто никогда не даст вразумительный ответ на эти вопросы. Лично я выбрал не самую лучшую для других тактику- я тупо закрыт в себе, и открываюсь только после длительного общения. Я почти в каждом вижу врага,который в следующий момент ударит в спину. Я готов к хорошим новостям, для них у меня в запасе: скептицизм, цинизм. Кто то скажет что я эгоист. Но это мимо-просто мне наплевать на все, порой даже на себя-именно по этой причине мне наплевать на то, получу я работу или нет. Именно поэтому я не стремлюсь быть лучшим.Я успел убедится что места на педестале-штука временная, а рвать себе задницу ради 5 секунд гордости за совю персону-неее я лучше подольше посплю.
Дилема: я почти получил работу, но что то восторга это у меня не вызывает. Представляете я буду работать 2/2 и получать первые месяцы сранные 300 баксов. За эту жалкую сумму мне придется улыбаться всяким гондонам, у которых дофига бабла и они не знаю куда его потратить-ОПЛАТИТе МОЮ УЧЕБУ УБЛЮДКИ. Хотя каждый имеет право быть богатым. Ну или просто хорошо зарабатывать-наверное они раньше хорошо учились, кушали кашку по утрам и слушались мамочек. Да в жопу все......Блин еще два года учебы-почти ничего не дающей, а только отнимающей нервы. Как достало все.......Я как робот въепывал, а получал копейки-я блин даже по выходым делал то что начальнику делать было в лом. Я даже умудрялся посещать почти все занятия, я приезжал домой почти без сил, очень долго болел-но всем было забить. Я приезжал домой в 20 00 -голодный, с температурой, без сил и умудрялся улыбатся людям, которые откровенно ебали мне мозг.
Вот нахуя спрашивается я так калечил свою психику? Ради 6000 рублей в месяц? В яблочко! И что самое офигенно на мой взгляд-сочувствие близких мне людей. ДА БЛЯ мне крышу рвало, я просто охуевал от событий, а меня спрашивали:"Что не так? что то случилось?" Да Да Да! Я мать вашу сломался......я заибался думать за других, решать чужие проблемы, когда на своим уже сил не было. Нет я щас не жалуюсь, я просто пытаюсь понять для себя нахера я все это затеял? Самое обидное что никто так и не понял что я имел ввиду. Блин никто. Представляете? Все думали что просто дипрессия связанная с затянувшейся осенью. Или это возраст такой.
И блин когда меня как насцавшего котенка тычат мордой в санье-да кто вы такие? Захотел-посцал, вас я забыл спросить. Я слишком долго жил под указку. Слишком долго говорил, то что от меня ждали, порой не замечая этого. Все наступает мое время. Я теперь никому не позволю лезь внутрь себя. Теперь Кирилл-замкнутое гетто, где живет и разрастается всепоглащающий ценизм. Только извените заранее если буду слишком прямолинеен. И за то что не буду ни с кем до конца искренен................
Меня не услашали-я замолкаю..........

Не могу выдавить из себя ни строчки.....Наверное это нормально, ведь я не писатель, и даже не имею права сравнивать себя с этим понятием. Но мне что то хочется сказать, но мысли хождят вокруг одного. Минут 10 назад я стоял на балконе и курил, смотрел на засыпающий под оделом снега город и думал, думал как же все таки сранно быть.... Не в глабальном конечно же плане, но просто быть собой к примеру. И почему то подумал снова подумал о том что я делал раньше. И теперь мне опять не кажется это чем то ужасным. Да господа Кирилл снова вернулся к теме наркотиков. Но смотря на все на это с позиции человека завязавшего, по крайней мере на длительно время.
Два месяца почти девственной чистоты, не считая аолкоголь и сигареты. Но вот что странно-лучше себя от этого не чувствую,но к счастью не чувствую себя хуже. Тоесть мне плевать на то что в мой организм не поступало уже 2 месяца....Кто то скажет-Круто молодец, так держать....кто то промолчит.
А теперь все о том же..........Зачем я пришел к этому, зачем потом ушел?
1-я никогда не был зависимым
2-мне бы просто напросто не дали бы быть зависимым.

Знаете в чем проблема? в том что взглянув на все с ТОЙ точки, трудно перестроить свое восприятие. Я до сих пор могу ехать в метро и легко сказать кто что употреблял, если конечно употреблял. Странно? Вовсе нет. Все, почти все кто употребляет, автоматически причисляет себя к мини сообществу. Становится одним из..... Но одним не из массы серых и безликих. Я в то время чувствовал странно чувство братского единства. Правда все это строилось на противопоставлении себя обществу, призирающему, а порой и ненавидящему таких людей. Изгои? Врядли они изгои, скорее видят просто все по другому. Смотрите-в древней греции алкоголиков призерали, в Европе уже относились снисходительно, сейчас почти равнодушно-спокойно. Что дальше? ЧТо будет потом с людьми у кого несколько другой взгляд на мир.
Раньше я говорил себе и был уверен в своей теории: в любой момент меня может убить полоумный выродок, меня может сбить пьянный водитель-так зачем мне береч себя? Для внезапной смерти. Сейчас неуверен в том что верю в это. Хотя отчасти все еще.
Но что всегда меня дико бесило-непонимание. Многие не зная всего этого говорили о вреде, вещали ярлыки, призирали и ненавидели. НЕЗНАЯ ВСЕГО. Как много раз я слышал рассуждения людей на тему то самой ганжи. Как яро люди не разу не курившие, говорили о ее вреде, о том что она убивает людей и лишает из разума. Но это еще ладно. СТоит им узнать что ты пробовал синтетику, как тут лже лавина слов, слов, слов........
.....Как можно осуждать других если живешь в бараках
Люди застыли в позах спаренных собаках.....

Это все равно если бы я рассуждал на тему квантовой физики, при этом зная только название предмета. Но при этом привознасил бытующее в массах мнение. Ну конечно, сейчас вы уже сворачиваете это окно-пожалуста.

На вопрос стал бы я еще это делать?-Да. Но не как постоянный клиент, а скажем на уровне случайно попавшего. Хотя скорее нет. Думаю что просто мне надоело ощущать на спине взгляды, думать о том что бы кто нибудь не узнал. Вот зачем мне все это?
С другой стороны- это почти как кофе по утрам, панацея для уставших, очки для слабовидящих, в конце концов -аппарат искуственного духания. Точек зрения на проблему много, но есть моя точка зрения-я не жалею что попробовал, но не стремлюсь возвращатся, я не стыжусь себя за это, но и не пытаюсь гордится.
Не так давно у меня была возможность-я отказался. Но не подумайте пожалуста что мне сейчас плохо. Мне сейчас АХУЕННО, потому что все в моей жизни постепенно возвращается в норму, не то чтобы раньше все было плохо,а даже если и было то не из-за Drugсов.

Вот сами подумайте-в колонках играет PAPER SQUAD-Polskaya Finka-и вам не хочется месить? КОгда я слышу такую музыку то очень хочется -Eboshito& mesito.....и просто с шустрой это как то легче....

В колонках играет - Cryptical Mind- JungleBoys
Настроение сейчас - ....с криком угадай кто нанести удар.......

....Поздравляю себя с тем что я снова с строю. В строю людей, которые продают свою жизнь за зеленые бумажки, с изображеннием ,каких то президентов, какой то Америки. Млин и вот почему? Эти говнюки уже давно умерли, но их портреты главная ценность? Вот бы мне так: после моей смерти какая нибудь 15 летняя девочка бы мастурбировала глядя на мое фото, или толпы людей зделали процесс зарабатывания моих портретов в религию.
Да, да. Возможно в скором времени я стану работать. Наконец?! Сам не знаю- вроде бы и скучно и тяжко без работы, но и с работой то не лучше. Вот в чем загвоздка: когда не работаешь-есть время что бы тратить бабло, но бабла нет, когда работаешь-есть бабло, а вот времени его тратить нет. И что выбрать: отращивание гавнобака, путем пролеживания его на диване, или почти оральный секс твоего мозга с баблом работадателя?
Я сильный и мне как то все равно. Я смотрю на такие вещи плоско-нужны деньги-иди заработай. Я не считаю работу жизненой необходимостью. Ну вот например: раньше я ...хм.....так это мы опустим, уже проходили exp с ярлыками.....гонял на пати, тусил, и был тем кем хотел быть. Сейчас я уже не ....хм, пля ну вот опять......и вроде бы и деньги уже ненужны, но.но.но.... Много но. Есть девушка-хочу дать ей все что она захочет, есть в конце концов я....
...........Дорогой дневник: кажется я стала женщиной........ Пля честно не могу, смешно хоть головой о стену. Так о чем это я?
ААА-сегодня понял что теперь на все смотрю опять с другой стороны. Да да раньше я употреблял и смотрел на все совсем по другому, сейчас я снова тот что был 3 годна назад. Прикольно так, говорить не мы, а они. В мой лексикон почти вернулось обидное слово-наркоман. Ха, этож надо.....ДОРОГОЙ ДНЕВНИК....... Пиздец-о чем я думал создавая дневник? Что кто то погладит по головке и скажет: как круто, ты гений, ты наш гуру. ХА, ваш гуру в ближайшем будующем будет отдаватся за деньги, фигурально выражаясь.
Где я ошибся? Где не там свернул? КОгда самое главное. И вот момент истины, я окрываю карты: я был закомплексованным чмом.Представляете? Я был маленьким, мерзким ублюдком, мечтающим о всякой херне. Живи я в 17-19 веках я бы мечтал о полетах, у мастурбировал бы на картину МОНА ЛИЗА. Я плохо сходился с людьми, потому что СРАТЬ Я ХОТЕЛ НА ИХ МНЕНИЕ. Ну вот теперь вы все знаете.....можно поступить как Эмо или кто там еще и просто вскрыть вены себе в ванной....Неее, если вы поверили что я способен это сделать то вы наверное мои родители ))))) Пля ну в самом деле, я ведь знаю что то не так.
Еще одно признание: самое офигенное в моей жизни были вовсе не семейные вечера, вовсе не романтика в лесу у костра, даже не СТУДЕНЧЕСКИЕ годы. Все это обман, я никогда не радовался таким вещам. Самое офигенное в моей жизни-осознание того что я кусок гавна, и то что осознав это, я смогу, ну или попытаюсь это исправить.
........Никогда не упускайте возможности выпить......Марк Твен
........Никогда. Вы поняли?.......Эрнест Хемингуэй

...Длинная белая струйка на столе.......сверток из 100р купюры, стакан наполненый кока колой и примерно 40 минут воспоминаний.....Мне снова трудно сделать этот шаг, уровнять себя с уже ушедшими из-за этой дряни. Мне снова и хочется и не хочется. Физического давления нет. Нет и психологического, но я почти ощущаю ту дрож что бывает первые минуты. ПРодукт готов, товы средства его употребления и только одно желания-суметь сказать себе стоп, хотя бы в этот раз......А что потом? Упреки окружающих? Ненависть к самому себе? и Ради чего?
И снова не желание даже приближатся к этому и снова желание попробывать, сделать и удалится. Стать хотябы на 1/5 грамма дургим. Стать немного хуже или лучше, потому что какой ты сейчас тебя бесит. Тебя бесит порой даже отражение в зеркале, потому что этот кусок говна не ты. Потому что это не правда. И хочется сломать эту неправду, поставить на ней крест хотя бы таким способом. Стать снова другим, стать быстрее умнее и лучше. ЧТобы полюбили поняли и пожалели. Главное что бы поняли и не кидали камнями. Не карали за самолично выбраную казнь. И снова желание стать другим.
И снова не желание лезьт в это. И снова осознание, воспоминание как бывает плохо после, и как ты себя ведешь, как говоришь после всего этого. Но я сделал свой выбор, и поверьте я был и есть самый счастливый человек, я умел и умею отказыватся от этого говна, умею говорить стоп когда это нужно. И я все еще мать его принадлежу себе. Я не превратился в зомби зависящего от этого тонкого белого напыления на судьбе почти целого поколения.
Какая тварь придумала продукт, кто первым его продал, кто первым попробовал? Это все не важно, важно кто первым сможет сказать себе СТОП. Кто первым смахнет это со стола пусть даже тяжелой обыденности.
Курю-мало помогает, я действительно хочу, но боюсь осуждения, боюсь непонимания со стороны близких, Я ВЕДЬ НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ, Я НЕ ПОСТАВИЛ НА СЕБЕ КРЕСТ, МНЕ НЕ ДАДУТ. НЕ ПОЗВОЛЯТ. И снова ярлыки, снова осуждения, снова приговоры.
И кто они мои судьи? Те кто завтро встанут на мое место? Те кто позволил мне уйти в это? ДА, именно они......именно они будут следующими. И кто вообще дал им право осуждать, кто дал право прогназировать мою следующюю жизнь?.
Я сомтрю на стол: белая струйка, купюра свернутая в трубочку, стакан кока=колы. И я. Я со всеми своими плюсами и минусами. Я такой банальто-тупо-простой и убогий. Снова я, тот кто когда сказал себе нет...... Взмах руки, быстро и короткое движение и струка расспается в вохдухе, осыпаясь на пол. Оука тянется к сигарете, и снова взмах руки, и осознание того что ты все таки лучше чем многие. Ты смог перешагнуть, смог избавится, а значит стал хотя бы на 1/5 грамма лучше и чище

......Свет.......Свет, лес, музыка и люди. Свет.....Свет бьет по глазам, свет дарит ощущение защищености. Здесь все дети, дети в своих нелепых, отттого и грусных надеждах, дети в своих несбыточных мечтах. И каждый из нас сейчас сын, дочь, брат ,сестра для каждого здесь присутствующего. Здесь мы одна семья, где балом правит гармония. Скажите так не бывает? Скажите, что это невозможно? Неверьте если хотите.......Свет, свет и музыка, свет и спокойствие.
Как же все таки прятно, осознавать тот факт, что ты не один, что есть и другие, которые поймут, помогут пережить, забыть, заново научат существовать, ходить, любить и верить. Здесь все настоящие, даже в илюзорных масках. Даже притворяясь -все настоящие, от кончиков пальцев до конциков волос. Здесь даже не надо говорить-тебя и так поймут.
И вот он: простой и сложный, нелепый и серьезный, кажущийся и настоящий-мой мир, мир похожих на меня и мир тех, на кого похож я. Мир людей плюющих на статус, на стиль, на чужое мнение. Здесь главное быть собой, и позволять другим тоже самое.
И вот моя больщая семья, в лучах света, в волнах звука, в едином, всепобеждающем желании жить и радоваться. Здесь в мокром немного холодном лесу. Лес наш дом, дождь наша вода, свобода наша религия. Мир, каким его видели хиппи почти 40 лет назад, мир каким его видим мы, поколение застрявщее в 90, но сумевшее выжить в 2000-х.
......Свет........шорох.....кри: ВОН ОНИ.......... и толпа, толпа людей жаждущих научить нас правила "настоящего общества", показать свою культуру, и доказать что именно эта культура имеет право единолично править миром.Толпа не знающая нас. Толпа ненавидящая нас за это.
-Бежим
-Где все наши?
-Не знаю, беги мать твою, беги.....

Бегут все дети леса, ветра, счастья и света.......Бегут, как чумные в Европе, бежали от костор, бегут как евреи во время войны, бегут как бегут милионы в наши дни. Я бежал долго, раздирая лицо о ветки деревье, разбивая ноги от не вовремя подвернувшихся корней. Я слышал крики забиваемых, моих братьев и сестер, но был беспомощен.
Почти рассвет. Я просидел на маленьком поваленом дереве часа 4 не меньше. Тело пробивал озноб, колотило все тело, я с трудом стряхивал пепел с последней сигареты, и думал о том что следующим найдут меня. И чем больше я об этом думал тем больше желал этого. Зачем? Зачем я бегу от этого стада? Зачем я прячусь если я прав?Зачем? ЗАчем? зачем?....
Я встал, развернулся и пошел в сторону поляны от куда нас погнали. И пока шел был уверен что делаю все правильно. И вот она. Я сделал шаг и выступил на ровную площадку. Группа людей уже бежала ко мне, первые камни не долетали до меня. ПОтом один попал мне в голову, другой в плечо. И вот они рядом: удары ног, рук, каких то палок..........я закрыл глаза и засмеялся. А ведь мы победили, как мининмум я. Я смог продолжить верить в свою правоту под ударами "чужих" ног, смог знать и надеятся.........а потому каждый из нас сможет, закрыв глаза поверить в себя, каждый сможет боротся, если поймет что он не один. Я знаю только то , что никто не одинок, что у каждого из нас есть кто то.
И теперь когда меня убивают, я возвращаюсь туда-в места где мне было хорошо с такими же как я..................

[614x363]
.......Танцуй-тебя никто не видит. Танцуй будто только для этого и родился.....Танцуй, от этого действительно зависит твоя жизнь.....Dance or die?
Ритм, ритм был для меня всем! Биение сердца, духание, даже выделения пота жили этим ритмом. Удар ногой, еще, еще, еще.....Нельзя останавливатся, иначе потеряю нить.Нельзя делать пауз, он сбивают, возвращают усталость.......
-Эй, что с тобой?
-Устал немного, да и в сон клонит.
-Ясно........У меня есть кое что......
На стол упал небольшой белый пакетик.Я точно знал что это. И точно знал что это недаст мне ничего, но со временем отнимет.
-Нет, спасибо.....
-Да что с тобой?
-Хватит.
И снова ритм, снова я действительно живу. Снова утопаю в эмоциях, настолько сильных и ощутимых, что хоть ножом реж. Бассы гудят в ушах, мир утопает в звуках.Глаза закрыты я готов. Готов выйти на новый рубеж, пойти дальше, потерять мир, но обрести свободу. Ритм дарит мне ключи от всех дверей.Они открыты теперь, и стоит мне только захотеть каждый уголок земли ляжет передо мной. Я смогу быть везде, и негде одновременно, смогу быть каждым и некем.
Ритм.Глаза закрыты, путь открыт и я иду. Вначале теряется свет, потом ощущение присутствия других. Я один на один с музыкой.Вот оно. Момент истины, момент отрыва.
Пугающее количество цветов, звуков, чувст. Есть. Я сделал это. Мир теперь всего лишь сад, в котором я могу посадить любые цветы и растения, мир всего лишь аквариум, в который я могу запустить любую рыбку, мир всего лишь моя песочница, где я посторою свои замки.Я начинаю действия, вначале идет рябь, как будто ударили по водной глади, где то защумело.Опасность-я теряю ритм, а значит этот мир может рухнуть. Я не могу этого допустить, и начинаю прощупывать свое тело, каждую клеточку. Ага вот она-неполадка. Сбилось дыхание, слегка устали ноги. Но ритм снова во мне.
Главное правило: все делай точно в ритм, тогда выживешь!
Я начинаю создаать мир. Голубой, пурпурный, немного красного и зелеватого-небо готово. Пора запустить в него птиц. ВОт они-желтые, оранжевые, красные, немного черных. Небо живет,а я живу в нем, небесный океан, такой пугающе прекрасный, такой необъятный и беззащитный.
Беру воду, делаю её не голубой, не синей, делаю её розовой с отливами красного. Океан готов, пускаю рыбок-маленькие огоньки всех цветов радуги, сумашедший водоворот света. Они плетут узор в воде, они создают, кто их этому научил? Я?
Танцуй, если веришь что ты прав, танцуй если не прав-так искупишь вину, танцуй и живи, живи танцуя.
Земля. Теплая, красная трава, мягкая синеватая почва, фиолетовые деревья. Мне нужны новые краски. Мне нужны эмоции......я пускаю все на самотек. Пусть мир создает себя сам.Ведь я уже данал начало. Я наблюдаю. И мир растет, теряет свою первоначальную форму, превращается в один целый организм.И вот уже появились "люди". Теперь они строят.Я вижу маленькие деревушки, глиняные домики,деревянный церквушки.....я жду......
Они уже строят заводу, у них уже есть поезда. У них есть целые промышленные города. Они счастливы. Они создают и богатеют. У них роджаются дети. Маленькие, совершенно ничем не обременненые люди. Новые люди. И они могут меня видеть. Наверное я сам им позволил это, а может и нет.
Но они растут, перестают меня замечать, начинают работать и совершенно про меня забывают.
А я жду........
Идет время, все меняется в моем мире. Все меняют. Меняют эти самые люди-мои птицы боятся их самолетов, мои животные их машин. Даже мои рыбы побаиваются. Они уже перестали охотится, но они все равно убивают МОИХ зверей. Моих ручных, забавных зверьков. И вот они рубят МОИ деревья. Высушивают мои реки, опустащают мои озера и леса.
Я злюсь и теряю ритм. Упорно пытаюсь востановить все, но ритм ускользает. Пытаюсь услышать музыку но её заглушают шум городов, фабрик, самолетов, падающих деревьев и крики убиваемых зверей. Я теряю ритм.....
И вот я стою в зале полном людей, играет музыка, пот с меня льется ручьем. Как же я дико устал. Как же болит голова. Как же плохо. Я зажмурился и в последний раз увидил тот мир.
Он погибал, он горел пожаром войн за ресурсы, он истекал кровью убитых, и захлебывался в деньгах заплаченных за убийства. Мир танул в алчности тех людей. Мир затухал. И только птицы в моем прекрасном небе продолжали рисовать узоры.
-Черт!
-Что такое?
-Опять не вышло, опять все сломалось
-ААААА. Дольше?
-Да. На этот раз мир жил дольше.
-Это хорошо.Устал? Держи.
На стол опять упал белый сверток.................

Я вот о чем подумал: может я тоже живу в таком мире? Может я тоже создан заложником ритма? Может я тоже скоро исчезну, как только ОН потеряет ритм?
Ну уж нет. Я буду делать все что бы ОН этого не сделал.Я готов петь, и бить ритм, помогать ЕМУ, я готов поделится с ним силами, и уговорить других помочь ему........ВЫ ведь сделаете это?...............

...Одна из моих самых поганных черт-строить планы на будующее. Ну знаете, такие радужные, прекрасные и всеобъемлющие планы на мое дальнейшее существование. Когда кажется, что даже горы свернуть сможешь, когда уверен, что все будет так хорошо и без облачно, что можно не очем не думать. Попахивает детским оптимизмом. Все всегда проще, и оттого менее приятно. Работа, которую думал получишь без проблем, обламывается но не тебе, личные отношения тоже порой идут не так как запланировал, в семье тоже все не ладно. И в такие моменты моей слабости, начинаю думать над всяким писимистичным говном.
Но самое пугающее для меня, что плохого становится больше чем хорошего, ну я не говорю, что жизнь говно хочу из неё уйти. Но все как то очень уж быстро поменялось, что прям голова кружится. Проблемы, проблемы, проблемы. Все бы ничего если бы они решались быстро и просто. Но как правило из них вытекает тонна еще более жесткого говна. Одна из проблем-отсутствие денег. Хотя это не проблема. Просто из этого вытекают мелкие, как сранная мошкара жарким летним днем, проблемки, на которые забиваешь, а они то растут. И вот наступает момент когда та срань которую ты не разрешил месяц назад, красуется перед тобой жирной, все объемлющей ТРАБЛОЙ.
И из-за этого всего, порой кажется, что катишся вниз со скоростью света. Что в лучшую сторону ничего не меняется. И как подтверждение моих слов, потеря ряда людей. Вот как можно спокойно относится к тому, что люди, которым ты доверял, порой больше чем себе, превратились в жалких, алочных до внимания, возведших все это почти в зависимость, которая с каждым днем все сильнее, людишек?! И это те люди, в которых я почти превратил себя, пока не понял всю тупость ситуации. И вот именно по этой прицине я не поворачиваюсь к людям спиной, поэтому я не верю на слово, не доверяю людям, порой даже очень близким мне.
БЛя в какое же дерьмо меня превратили круг моего общения, мое мировозрения, те книги которые я читал, та жизнь которую я вел.Если даже старых друзей я теперь считаю врагами. Если я жду подвоха даже от родных. Что вижу в поступках людей только корысть, а не доброту и отзывчивость. И что делать? С каждым днем становится только хуже и хуже. Я становлюсь все большим говном, разлогаюсь под лучами "человеческого понимания" в почти живую биомассу. Я не хочу менятся. И даже если я буду полным МУДАКОМ, которого ненавидит весь белый свет, когда нибудь наступит момент когда я скажу себе: А ведь я не изменился, я выстоял, а значит это я поимел всех, а не все поимели меня. Значит это я тот мифический герой с копьем фолической формы, который побеждал демонов. Значит это про меня все те песни, значит для меня мир делался только хуже. И возможно даже улыбнусь от этих мыслей..................

Сегодня уже суббота, последняя суббота этого 2006 года. Последняя суббота года, который принес плохого больше чем хорошего. Но: было и хорошее, правда частенько отравленное разными людьми, было много всего интересного, правда надоевшего в первые же минуты. Блин толи все плохо, толи почти хорошо.Самое странное что в последнее время чаще вижу полупыстые стаканы, нежели на половину полные. Что случилось со мной и с людьми, окружающими меня? Сломалась призма восприятия, и свет теперь не разламывается на все цвета радуги, а погибает черно белым лучом? Не хочу даже думать над этим говном.
Есть говно другое.Есть люди, повесевшие на меня ярлык. Ярлык- да хуй бы с ним, кого он вообще волнует? Но дело в том что мой друг "гниет"-наркотики никогда не приносили только радость. Они приносят еще и параною, психозы, болезни. И все ради того, что бы где то на доли секунды понять что ты поимел почти все что есть на этом свете. Стоит ли верить что мир меня раздавит, если он такой хрупкий и эластчиный в моей восприятии?! Я могу потушить солнце, могу покрасить в любой цвет небо, могу сделать летающих медведей к примеру.А потом что? Отходняк, жесткая форма депресии, слабость и пустота, которую заполняют понятно чем.И ради тех секунд?!
Хотя все в той или иной степени долбаные торчки, кто то сидит на деньгах, кто то на телевидении, кто то на общении, кто то загоняет в себя иглу творчества. А дальше что? От всего этого тоже будет отходняк? Так же будет херово? И эти моменты будут крупинками по сравнению с временем которое мы будем мучится? Нет стоп. Где то не там свернули, не там объехали, не там остановились. Искать. Да, да искать. Вот выход. Как не парадоксально искать выход.
Выход есть?!Зачем?!
Решайте сами кто кого будет иметь, вы мир в своем искаженном восприятии или мир вас в минуты отходоса?! Кто кому в конце концов засадит: вы или жизнь. Не надо говорить о том что каждый выбирает дорогу сам. Дорогу насыпают кузнецы вашего счастья, пусть и пяти минутного.

И наконец: кто вообще позволил мне право говорить о таких вещах в интернете да и вообще?! Хотя я вам говорил-БЕГИТЕ ОТ СУДА, здесь нет ответов на ваши вопросы, здесь только тупо пишут то что кипит......

В колонках играет - OLD Psy Collection

Вы. Вы, гребанные поклоники суицида, готической культуры, любители смотреть и слушай УРОДОВ. Да, да именно вы. Вы поклоняетесь самым тупым идеям, идеалам и ценностям. Как человек, в ком течет кровь и бьется сердце, может любить и привозносить смерть? Или это групповое отупение? На что вы расчитываете сранные, больные, полулюди? На пасобия, которые в штатах платят CRAZy Peoples? Или вы думаете что жутко ORIGINAL? Нет все это полная Х***я. Пример: Мерли Менсон- ну это просто финишь! Полный урод,эту сволочь в обличии человека лично я бы посадил в одну камеру с самыми больными уродами МАТУШКИ РОССИИ. Что бы этот кусок ........ понял что все, что он олицетворяет, ни стоит порваных рта и жопы. А после всего этого, если ЭТО смогло бы выжить, я бы кинул в какую нибудь угольную шахту! Интересно смог бы он привознасить смерть, вкалывая как последний римский раб, и получающий за это корку хлеба?!
Но что самое обидное, что твердолобые КУСКИ ГАВНА, привозносят эту падяль выше всего.......Я не знаю есть ли Бог, но знаю точно, что все мое нутро жаждет жестких мук, для каждого кто скажет: Мерлин Менсон рулит....... Он рулит в никуда. И туда же рулит маленьких, тупоголовых девочек и мальчиков. Красим глаза в черный цвет? Любим кровь? Любим отчуждение? Ненавидем постулаты "стандартности"?-ГОРЕТЬ НАМ В ПЕЧИ.
Я не фашист, но будь я на месте Гитлера, я бы наверное заморозил себя лет на 50, а проснувшись устроил бы ГОТОХАЛАКОСТ......
Что самое убогое и обидное, что даже в аду им не пожелаешь гореть. Для них это как для ребенка поход в игрушечный магазин........Тогда Так: Нежится вам всем на небесах...........

[700x525]
В колонках играет - Beat Bizzare

Наверно это важно?! Если люди смеются, если рождаются дети, если люди борятся из-за дня в день, если где то далеко от моего дома, рвутся бомбы и гибнут люди, если где то люди умирают с голода.......Да пожалуй это важно, но для кого? Кто любит смотреть на все это, или просто осознавать происходящее как данность?
Сталкиваясь с безразличием людей, мне всегда было интересно: что если каждому отдельному человеку глубоко насрать на всех вокруг, но тогда почему многие так сильно зависят от мнения общества?Может стоит закрыть глаза на окружающих и вступить на круги крысиных бегов, где каждый день это борьба за деньги. Что правда? Да х** его знает я ведь не гений. Но часто кажется что именно так все и происходит.
А как часто люди, в ком мы были уверены на все 100, оказываются полным говном, и что при первой же возможности загонят нам нож в спину, если увидят в этом выгоду лично для себя. Но и что же делать? Сторонится всех, не боятся того что ударят в спину, а бить самим? Да х** его знает я ведь не гений. Но часто кажется что именно так все и происходит.



1.236.924 человека были убиты в концлагерях..........679.536 умирают во всем мире в автокатастрофах..........6.000.000.000 людям насрать на это........

ВПЕРЕД ЗА ЗЕЛЕНОЙ МЕЧТОЙ ДОЛЛАРА..............

В колонках играет - Смоки Мо-ПЛ 46.
Настроение сейчас - ....ровное...........

Новый бесснежный день. 12 декабря, а не снижинки- как же наверное устала от человека Земля, что пытается удивлять его своим темпераментом. Ну а человек способен жить я думаю где угодно. Такой Супер живучий паразит, нет конечно и среди "паразитов" бывают вроде бы полезные.Вообщем не знаю как объяснить такое аномальное тепло среди зимы.
Все начинает рушится. Все и у всех. Все начиналось так, что казалдось что все эти процессы обратимы, что стоит только захотеть-можно вернуть все назад, ну или исправить все без особых затрат.Почти у всех моих близких людей происходит полная ЖОПА в жизни. В разных конечно сферах проблемы, но все равно это проблемы. И в связи с этим у меня нарисовался план бегства. Ну тоесть это конечно не совсем в прямом смысле, просто съебатся щас пожалуй единственный выход. Хотя есть и другой-закрытся в себе как в ГЕТО. И ждать когда же кто нибудь решит проблемы за нас. Жрать свой каждодневный паек, ненавидеть мир за стеной, и верить, верить в то что все будет хорошо.
Наверное это слабость во мне поет эти песни, заставляя стучать по кнопкам и говорить о том что все Хуево. Наверное ДА. Просто накопилось столько негатива, который уже давно рвался наружу, но я его держал в том самом гето. И вот наружу выползают слова, от которых даже меня ташнит. Это как алкоголь-когда его слишком много он возвращается. Его конечно можно держать, но тогда просто будет плохо, и процесс востановления затянется.
Да да да. Я долбаеб. Но блин как же я все таки люблю себя. Хочу уснуть и проснутся где нибудь лет эдак через 5. Что бы посмотреть что я там и как?!. Вообщем останки позитива начинают склеиватся где то в области затылка. Но в тоже время новые соединенные части негатива перекидывают силы в область..........................

[698x220]
В колонках играет - ......Тишина.........
Настроение сейчас - -нет его

Наверное я сглазил сам себя, задав столь жестко и песиместично темп и ритм моего дневника, жесть стала происходить все чаще.
СТранно бывает: ты думаешь что знаешь человека на все сто, как вдруг-удар в спину, а порой даже не тебе, а твоим близким, отчего еще оюиднее. Конечно такое редко бывает я думаю. Но все таки бывает. А значит теперь я буду думать что каждый кто приближается ближе-мой враг. Неприятно жить все время в предвкушении паранои, блин а что делать? Мы живем во время ЮОРЬБЫ СО ЗЛОМ в лице терроризма и всего прочего. Значит нужно воспитать в себе Буша, объявлять войны, отправляя на них своих родственников, соседей, друзей. А лучшее еще, наверное, стать настолько изощренно-ублдюдестым как Гитлер, чтобы варить мыло из людей, отправлять милионами на эшофот, переоборудовать пекарнив фабрики по производству Гельотин......................

не точно: "Не печалься обо мне прохожий, ты был бы мертвый, был бы я живой" нажпись на надгробии Робиспьера..........

В колонках играет - ibe Tribe-melodrama
Настроение сейчас - Серьезно-пафасное..................

С чего начать? Как писал Чак Паланик: на четвертой стадии лечения от алкоголизма и наркомании, пациенты состовляют подробный список своих "согрешений". Но мне что то не очень хочется здесь это делать. Комплексы-наверное да. Ну не умел, не умею и не буду уметь делать что то такое! А как бы было эффекто если бы я прошелся, к примеру, по Московсому метро нагишом. Или бы прорвался в студию новостей и начал кричать; КОНЕЦ СВЕТА БЛИЗОК, Я ВИДЕЛ ЕГО ВО СНАХ СВОИХ.
Неее, вся эта пижня не для меня, зачем если все равно лично мне это ничего не даст.Это будет как попытка наибать себя. Но себя то не наибешь. Какой смысл делать что то экстроординарное, если в конце концов, оно станет для тебя ординарным?! Я никогда непонимал людей, увлеченных пирсингом. Ну вот хоть на части рвите меня-не поймю. Нафига менять что то снаружи, если можно горы дерьма выгружать из нутри и при этом радикальнее менятся.
Так что я не так смел как герои фильмов про наркоманов и неформалов, алгоколиков и геев, про ДОЛБАННЫХ психов и их не менее долбаных жерт. Так же я никогда не стал бы превознасить смерть над жизнью, боль на счатьем. Пусть я не знаю всех оттенков, палитр этой жизни. Пусть не видел многово, но я уверен, что каждый может сделать что то такое, после чего изменится навсегда.
И так перед вами я! Простойи нелепый, великий и жалкий в своим идеях с тремления, сложный и непонятный. Вообщем готов предстать перед судом общественности, но каков бы небыл вердикт-ПОШЕЛ ОН НА...................

Вместо приветствия: "Если вы собираетесь это читать, то не надо. Все равно через пару страниц вам захотется отложить книжку. Так что лучше не начинайте. Бросайте. Бросайте, пока не поздно. Спасайтесь........" Чак Паланик.


Начал я свой дневник как то не так, пора исправлять. Вообще с самого начало я затевал что то вроде виртуально обращения. Обращения, скорее к себе, чем к вам, люди случайно суда попавшие. Хотел сделать что то такое, за что потом все таки не было бы стдыно. Я не обищаю себе здесь умных и высоконравных мыслей, скорее это будет печатная версия моего мировозрения.
Ну что? Погнали...................

Начну пожалуй с того , что недопонимание или вообще не понимание событий и вещей происходящих в нашей жизне, вообще становится гимном нашего поколения ну или поколений. Самая странная страна в мире: здесь жили великие люди, да пожалуй и сейчас живут, и вот теперь мы живем в загаженной всями контркультурными, неформальными течениями стране, где правят деньги и богатые гламуроносители. А что же будет дальше? Человечество превратится в живой банк спермы и только и сможет совокуплятся само с сабой на шмотках от Прадо и Гучи.
Хотя проблема наверное не только в том что время поменялось, и даже не в субкультурах-проблема, как кажется мне, состоит в том что мы слишком статичными стали. Нас кто то толкнул и мы катим в некуда, выдавая падение за путь, дорогу к свету.
По сути кто я такой что бы давать оценку ВСЕМУ МИРУ? По сравнению со всем человечеством я-глист. Паразит живущий за счет хозяина и внутри него. Жаль только что такой же дестрой не могу сделать. Хотя то что я щас пишу наверное и есть моя лепта в мое дело. Ладно что цеплятся ко всему миру-начну с себя.
Ну что вот теперь точно ПОГНАЛИ.............