Не буду поздравлять, не хочу. Вы Можете покончить жизнь самоубийством

Это не значит, что вы хотите это сделать, но можете, вы не боитесь.

Пройти тест

Это цитата сообщения AzeK Оригинальное сообщение

Жизнь

.....Театр грез, спутанных мечтаний и стремлений, театр одного актера, приисходящий в голове каждого.
Как много пустоты вокруг, как много мы дарим миру не получая ничего взамен? Может мы не желанные дети этого мира?....Нас не хотят, мы не формат, мы не вписываемся в рамки.....Мы как те дрогащие обезьяны в вольярах, получающие свою порцию пищи и кучу свободного времени для анонизма.
Скать за банан или не скакать? Вот в чем вопрос!....Скакать....высоко и долго мать вашу, и тогда возможно мы сбежим наволю где и сдохнем не зная что делать с полученной свободой.

...Теперь человечество делится для меня на две части: 1-дранные ублюдки, они же КЛИЕНТЫ 2-и те кто не покупает одежду в магазине в котором я работаю. Ах да! Есть еще мини каста-те кто работают в этом магазине.Хотя блин что я парюсь? Вся моя работа сводится к помощи людям в подборе одежды. Ну плюс еще зал в порядке содержать и за это мне платят денежные знаки.
Блин если бы кто нибудь заплатил мне за уборку моей комнаты.......возможно я бы её прибрал......просто я не могу найти в ней даже собаку........так .......бред......

Ах да! Мы о работе! ВОпрос к тем кто читает данную Ху***ту: Кто нибудь ЛЮБИТ свою работу, кому нибудь она приносит удовольствие?......
Да ну в жопу у меня выходные.......

....Дневники это круто-читая их понимаешь на сколько все пиздато у тебя. Вот читаешь: 1) Ой бля я не хочу жить он меня бросил.........бля бред.....2) Ой она меня бросила не хочу жить......NEXT....3) ой блин у меня все плохо, мне 40 лет и я все еще дрочу......
А тут Я. Все круто ведь...начал работать, у меня самая лучшая девушка на свете, с учебой тоже пока все норм, у меня темная собака-толстуха......что блин еще надо? И меня улыбает собственный оптимизм. Меня улыбает моя жизнь.........Я люблю себя. Это круто......

[700x525]
...Кому то нужны фото?! Мне нет! Вот сейчас заикрали первые звуки уже старой песни и так много накинулось на мою голову. Вспомнил события 2-х летней давности и стало обидно, что этого уже точно не будет. Что не будет тех наивных слов, клятв верности, не будет той наигранной врзрослости, не будет тех горячих споров. И уже придя туда- в места моя памяти, сковавших меня именно таким, я не смогу сказать:" ПРИВЕТ". И просто не смогу замолчать слушая, веря или оспаривая. Что уже не будет того меня, который был года два назад. А ведь раньше не так сильно разило от меня. Не таким сильным циником был, не так жестко и безаговорочно ненавидел, тогда умел прощать, слушать и соглашатся.
Да и кому это было нужно? Тогда я просто плавился, обретая форму, лирика грела душу, хотелось сочинять стихи, любить минутно. Тогда можно было говорить то что думаешь. И уже точно не будет тех слез раскаиния, сейчас научились вбивать свою правду, не будет улыбок искренней радости, сейчас это товар для дургих.
Может так только со мной? Может только я живу воспоминаниями? Но они были, были те дни, дни холодного пива и горячих разговоров, когда я утверждал что любовь всего лишь привычка! А значит был я, тот нелепый, смешной, порой добрый, порой злой.
А помнишь какими мы были? Другими. Другими на все 100. Абсолютно. И если любовь то до пожара, если боль то до крика. А сейчас? Сейчас я верю только в то, что могу потрогать руками, услышать, увидеть. И вот только любовь к самому светлому в моей жизни человеку, держит меня на плаву, не дает погрязть в самоуничижении. Только эта любовь меня сейчас греет, только любовь диктует мои действия.
Сегодня видел брата. Ему сегодня 23. Двадцать три года из которых почти 20 мы с ним вместе. Вместе 20 лет, да этоже целая эпоха. Эпоха тупого детского смеха, над очередным принесенным им со школы анекдотом. Эпоха первой крови, первых сигарет, первых капель. А как много всего мы друг на друга вылили? Сколько раз мы слушали и слышали друг друга. Мы с ним дико разные, мы люди не то что разного полета, мы люди разных миров что ли. Но в тоже время где то в моих клетках, атомах сидит любовь к ниму, уверенность в нем.
И вот что делать? ЧТо сделать что бы было также как минимум? Как научится видеть в людях не только ЯНЬ но и ИНЬ замечать?

В колонках играет - Spiritual-Japan Japan
Настроение сейчас - ночь....

Ночь время психов. Время когда можно позволить снять с себя маску. И наконец позволить себе не думать над тем что скажешь. Не надо фильтровать, обдумывать и ломать голову-а что же скажут люди?! Хотя мне всегда было плевать на мнение ЛЮДЕЙ. НАверное потому что я свободный, потому что я в праве делать то что захочу, если конечно это не будет мешать другим. Но снять маску все равно приятно. В этот самый момент можно легко понять каким тебя видят, построить планы на будующее, как себя вести дальше, кто друг, а кто враг.
Проблема только вся в том, что маска начинает врастать в меня. Я теперь делю людей на врагов и друзей, при этом не оставляя места чему то среднему, нетральному. Не так много людей, которые знают меня без этой маски. Они и так знают кто это.......Но вот другие, всегда бесили шаблоны, ярлыки. Но в тоже время я сам сделал эти самые штампы, одев однажды на себя маску, которую назвал КИРИЛЛ. И теперь меня знают именно таким. И никто не хочет меня свое мнение обо мне.
Кто то до сих пор думает что я все время под чем то......Кто то думает что я тот бесшабашный раз******, которому не бывает больно, тот кто всегда весел. Хотя ту маску я уже переплавил в новую.....А теперь она приростает ко мне. Я порой забываю свое лицо, отыгрывая на сцене именно ту роль. А зачем я придумал её? ПРосто так мне было когда то легче, а теперь я разучился жить без этого.
Все, почти все что я делаю для людей, это игра, у которой есть достаточно примитивные правила, игра в которой я ведущий, все остальные-ведомые. И вот как теперь её снять? Именно этот штамп асациируется у людей с моим именем. Не я, не тот критин, который может испытывать чувства, а та маска-знают её, не меня.
Но как её снять? И увидят ли меня под ней? И поймут ли, того червяка, который прятался за ней?
И как всегда эта история не будет иметь продолжения, я буду продолжать насить её, время от времени ретушировать, чинить, обновлять. Но всегда это будет она, хотя может когда нибудь, я сниму её, плюну на свою старую жизнь, сожгу все что было, раскину крылья, вытащю свои корни и полечу........

[500x375]

Стоял, курил и думал и понял одну вещь-я себя нихуя не знаю....ну тоесть знаю но нихрена не понимаю себя, свои чувства... Этож пиздец...Я сам не могу понять что со мной не так. И все это время тупо навязывал себ какую то странную модель поведения. Тоесть нет! Конечно я понимал себя, понимаю и думаю буду понимать...Просто порой я не могу понять что я чувствую, в связи с какой то ситуацией, так странно мать его.
Сейчас бы фена полграмульки и бутылку водки и конечно же человека на которого можно излить потом всего этого. БРАТ! Брат катит....но то у него нет времени то у меня. А так было бы классно......Один их тех немногих кто вообще не зря рядом. И лицом о стол приложит и поголове погладит.
Человек, наливший первую в моей жизне стопку, забивший мой первый косяк и отсыпавший мой первый трек-хотя нет....трек первым мне не он отсыпал.....ДА пофиг....
И сейчас я блин честно могу себе сказать.....блин а что? ЧТо я могу себе честно сказать? Что я разъебай? Что блин тупее меня только моя толстая собака, и то я думаю что она сцуко что то недоговаривает.
Я дикий параноик, живущий в своем мире предательства и лжи...Бля как от этого голова сильно болит. И спрашивается зачем? Потому что это самая удачная маска в моей эизни. Эту роль я отыгрываю,пожалуй, на 5. И млин мне даже нравилось какое то время.....Но сейчас все стоп хватит.
Вот я мудак.........я сейчас сижу за компом и говорю то что на самом деле не думаю..... Пиздец я уже не могу понять где я вру себе а где нет. Блин грань стерлась....и вот кто я вообще.....и что я тут делаю....?
-Бля вы уже который раз приходите и гоните ХУЙНЮ....ДЕлАЙ ЗАКАЗ МУДАК
-Два бигмака и большую колу.........

[300x300]
-Вот до чего мы эгоистичны?! Как, блин, умеем требовать поддержки когда нам плохо, но кладем толстую писку на всех, когда нам хорошо. И пофиг что в этот момент, тот кто протянул тебе руку, корчится в муках. Нам просто напросто насрать, главное что нам,блин, хорошо, а там хоть война...... НАм насрать порой даже на близких, но когда нам плохо- ЭЙ ВЫ СУКИНЫ ДЕТИ МОЖЕТ КТО ТО ПОМОЖЕТ ВЫТЕРЕТЬ МОЮ ГРЯЗНУЮ ЖОПУ?! Я говорю конечно не о всех, есть "добрые" люди. Но что парадоксально, меня лично дико бесят слова: ДОБРО И ЗЛО, ПЛОХОЙ, ХОРОШИЙ. Эй Кир камушек в твой огород-как часто ты используешь слово хороший, но потом рассуждаешь на тему стереотипности. А разве это не модели соцповедения? Это тоже стереотип, шаблом.
И вот все равно есть хорошие так? И есть плохие?! А взгляните на это немного по другому- каждый человек, герой своего романа, тоесть произведения под громким названием ЖИЗНЬ, и вот он главный герой, соответсвенно положительный, добрых, хороший. Но есть и другие люди, они тоже в этом самом романе, но некоторые из них отрицательные. Но в тоже время эти "плохие" в своих романах хорошие и положительные?!
И вот так мы ебем мозг каждый день окружающим, потому что думаем что мы формат, что мы рамки и мы на все 100 хоршие. А вот тот....да да ....вон тот парень он ублюдок, плохой не хороший, злой. И мы других гнем под свой сюжет. И люди слабые морально гнутся, и становятся не + или - а просто 0. Тоесть никем.
Многие с кем я говорил на эту тему, все это прекрасно понимают, но почему тогда мы столь эгоистично самовлюблены?
-Вы, наконец, заказывать будите?
-Два бигмака и большую колу..........
......
......
......

для увелечения посещаемости моего днева разрешаю тут курить.......

Зубы впились в провода. Ток по венам, зараждает новое чувство. Меня нет и я все. Я молния, полная безумия и слепой ненависти ко всему стоячему. Мне нужно движение, челюсти смыкаются все сильнее, так что даже скулы начинает сводить. Я безумен, во мне нет индивидуальности, я не обладаю чувтсвами и эмоциями и это , само по себе уже чувство. Я полон противоречий как современное общество. Во мне кричит я, натыкаясь на стену не понимания, но мне все равно. Я могу летать, я это все, я это искуственная жизнь, созданая падающей водой или расщиплением атомов. Я-энергия, помогающая жить и забирающая жизнь. Меня не остановить, я мчусь, меня запустили и теперь уже врядли смогут остановить.
-И так вот каждый день, каждый день почти погибая.
-Так научись тормозить, там ведь рябь и дрожь идет когда энергии мало.
-Сказать то легко, я то почти ничего не чувствую. Мне, блин, приходится напоминать что я на самом деле. А ты говоришь уловить момент.
-Это легко. Ты просто наверное обращаешь внимания на это.Остановки делай, прощупывай себя.
-Как это по твойму прощупать? Я мать твою поток, а не рентген.
-Просто если услышишь колебания и легкую дрожь почувствуешь, тогда выходи.
-Ладно в следующий раз попробую.
-А то ведь так и кончишся.
-Знаю....
И вот я снова мчусь, снова это великолепное чувство свободы и власти. Я могу сжечь ваши голубые экраны, могу сжешь небольшой городок-сил, думаю, хватит. Я не человек, не живой. Я поток, поток, поток, поток...............

В вольере за оградой жили четыре кенгуру. Один самец, две самки и детеныш, недавно появившийся на свет.

У вольера кроме нас - никого. Зоопарк, собственно говоря, не из тех, где собираются толпы народа. К тому же было утро понедельника, и зверей в клетках оказалось куда больше, чем посетителей, пришедших на них поглазеть.

Мы, конечно же, пришли ради кенгуренка. Кроме него, смотреть там было не на что.

О том, что у кенгуру родился малыш, мы узнали месяц назад из газеты и весь этот месяц ждали подходящего утра, чтобы поехать на него поглядеть. Однако такое утро все никак не приходило. То вдруг с утра зарядит дождь. На следующее утро - то же. На следующее-следующее выяснится, что земля раскисла от влаги. Потом два дня подряд дул какой-то противный ветер. То вдруг у моей девушки зуб разболелся, то мне понадобилось по делам в местную управу.

Так прошел месяц.

По правде сказать, совершенно незаметно. Спросите: что за это время произошло? Даже не знаю, что сказать. Кажется, столько всего было, но вроде ничего и не было. Я бы и не заметил, что целый месяц пролетел, если бы не человек, который явился за деньгами на газетную подписку на следующий месяц.

И все же утро, когда мы пошли смотреть на кенгуру, наступило. Мы проснулись в шесть часов, раздвинули шторы и сразу поняли: день для свидания с кенгуру - самый подходящий. Умылись, позавтракали, покормили кошку, успели постирать и, надев кепки с козырьком от солнца, вышли из дома.

- Этот кенгуренок еще живой? Как ты думаешь? - спросила меня девушка, когда мы уже ехали в электричке.
- Думаю, живой. Чего ему сделается? В газетах не писали, что он умер.
- Может, он заболел, и его отвезли в лечебницу?
- Тогда должны были об этом написать.
- А вдруг у нее нервный стресс и она забилась куда-нибудь?
- Ты о ком? О кенгуренке?
- Дурак. О мамаше его. Залезла вместе с малышом в темный угол и сидит там.

Меня всегда восхищала ее способность выдумывать самые разные вещи.

- Мне кажется, мы кенгуренка больше не увидим, если сейчас упустим.
- Да?
- А ты вообще раньше видел кенгурят?
- Не-а.
- Думаешь, еще увидишь? Уверен?
- Ну, как сказать? Не знаю.
- Вот поэтому я и беспокоюсь.
- Послушай, - возразил я. - Может, так оно и есть, как ты говоришь, но я, к примеру, никогда не видел, как жираф рожает. Или плавающего кита. Чего тогда из кенгуренка проблему делать?
- Потому что это кенгуренок, - ответила она.

Я замолчал и уткнулся в газету. Мне еще ни разу не удавалось ее переспорить.

Кенгуренок, естественно, оказался живехонек. Он (или она) выглядел гораздо крупнее, чем на фото в газете, и жизнерадостно скакал по вольеру. То уже был не кенгуренок, а маленький кенгуру. Этот факт слегка разочаровал мою девушку.

- Он уже не похож на кенгуренка.
- Похож, похож, - утешил я ее.
- Надо было раньше приехать.

Я сходил в киоск и принес две порции шоколадного мороженого. Моя девушка все еще стояла, опершись на ограду, и не сводила глаз с кенгуру.

- Нет, это уже не кенгуренок, - повторила она.
- И что? - поинтересовался я, вручая ей мороженое.
- Если бы он был кенгуренком, то сидел бы у матери в сумке.

Я кивнул и лизнул мороженое.

- А он не сидит.

Мы поискали глазами мать. Отца-кенгуру вычислили сразу - самый здоровый и самый спокойный. Самец с сокрушенным видом композитора, горюющего по увядшему таланту, разглядывал сваленные в кормушке зеленые листья. Две самки были совершенно одинаковые - и телом, и цветом, и мордой. Мамашей могла быть любая.

- Интересно, кто из них мать, а кто - нет? - сказал я.
- Угу.
- А чего тогда здесь вторая делает? Та, которая не мать.
- Не знаю, - отвечала моя девушка.

Тем временем кенгуренок, не обращая ни на кого внимания, носился по кругу, потом вдруг без всякого смысла принимался рыть передними лапами ямки в земляном полу. Он (или она), похоже, понятия не имел, что такое скука. Поскакав вокруг отца, пожевав травки и покопавшись в земле, детеныш сунулся к самкам, прилег, тут же вскочил и снова заметался по вольеру.

- Почему кенгуру так быстро скачут? - спросила моя девушка.
- От врагов удирают.
- От врагов? Каких еще врагов?
- От людей, - сказал я. - Те их бумерангами убивают и едят.
- А зачем кенгурята к матери в сумку лезут?
- Чтобы вместе убежать. Они же маленькие, быстро бегать не умеют.
- Значит, мать их защищает?
- М-м. Малышей всегда защищают.
- И сколько это длится?

Надо было побольше почитать про кенгуру в какой-нибудь книжке о животных. Ясно же было, что такой разговор начнется.

- Месяц или два. Так я думаю.
- Ну! А этому кенгуренку только месяц. - Она показала на него пальцем. - Ему как раз в сумке сидеть.
- Угу, - промычал я. - Наверное.
- Классно в сумке, скажи?
- Да уж...
- Хотел бы к Дораэмону в карман, чтобы забить на все?
- Ну...
- Хотел бы, знаю.

Солнце стояло уже высоко. Из бассейна неподалеку доносились радостные детские голоса. По небу проплывали летние облака с четко очерченными краями. Читать далее...

-Помнишь ту танцовщицу, Дайкири?-говорит Денни.-С раковой родинкой.-Он говорит.-Ты с ней не спал, правда?
Мы крадем недвижимость. Разворовываем Terra firma.
И я говорю:
-Почему нет?
Мы расхитители твердой земли.
И дени говорит:
-На самом деле её зовут Бет.
Похоже, Денни собрался создать свою собственную планету.

Это еще одна вещь которую я сделал совсем не в тему. Весело, я веселюсь, живи я в средние века и будь я каким нибудь барон, то точно бы развлекался. Может быть был бы садистом, вещающим людей вниз головой и вспарывающим им брюхо. Может быть был бы благородным и защищал угнетенных. Но я бы точно веселился. Заливая вино похоть, разъежал бы по своим землям, воевал бы с соседями и восхвалял своего правителя. Пела бы сталь, лилась кровь врагов, друзей. Меня бы ненавидели и обожали, грезели лишить меня жизни и отдавали бы свои за мою.
Я был бы кем то вроде Дон Кихота. Воевал бы смельницами, был бы отважно слепым, возвышая любовь и светлые чувства, закрывая глаза на голод в моих землях. Скальды бы воспевали мое имя, народ бы клеймил. Может, даже вырезал ученных людей, вешал, сжигал, обвиняя в ереси, сближая себя с церковью. А потом бы снова кровь, снова песня стали, скальды и голод. А на фоне всего этого мой смех, я веселюсь, я могу смеятся, я буд смеятся.
И остановила бы меня наверное стрела, умело пушенная из-за дерева, кем нибудь, кого потом назвали бы Робин Гудом и сложили легенду о его благородстве. И многие и многие поколения школьников бы читали на английском рассказ о Шервудском короле. История бы превратила все это в сюжет, стерев правду, сделав из меня терана, и потом бы люди плевались при упоминании моего имени.
А возможно погиб бы в крестовом походе за счастьем, погиб бы от сабли масульманена, проливая свою голубую кровь ге нибудь вдалеке от дома. Но был бы похоронен как герой.
А может бы сошел с ума в своем замке, от постоянного пьянсва, разврата и плохо замаскированных интриг своих же подданых.
А может просто бы проснулся и понял: я не барон, я не живу во времена где доблесть и честь стоят дороже чем жизнь, и точно не погибну от стрелы Робина Гуда, не сойду с ума в своем замке, сразит меня не Масульманская сталь.......
Хотя ВЫ уверены что не спите? Что проснувшись вы не окажитесь там где турниры, принцы и бароны, где бастарды и младщие принцы, где интриги и храбрость, где безрасудство поощеряется, где льется кровь врагов инквизиции?........

Сошлись однажды в день один
>> (Для нас теперь уже старинный)
>> Святой красавец Валентин
>> И проститутка Магдолина.
>>
>> Теперь неважно, на кого
>> Желанье первым накатило,
>> Но Магдолина… ну, того…
>> Ну, обслужила Валентина.
>>
>> И был вопрос её простой,
>> И был он задан осторожно:
>> "О, Валентин! Ведь Вы - святой!
>> Скажите, разве это можно?"
>>
>> На что святой махнул рукой
>> И ей ответствовал беспечно:
>> "Сегодня это… день такой!
>> А так-то - нет, нельзя, конечно".
>>
>> До самой ночи их тандем
>> Стонал вполне определённо.
>> Так и назвали этот день,
>> Стыдливо пояснив: "влюблённых"

Ползти было трудно, во-первых слишком мокрая земля, во-вторых солнце жарило как никогда на моей памяти. Я был уже достаточно взрослым, почти самостоятельным и уже успевшим понять, что все вокруг достаточно просто, если найти нужные слова и асациации. И вот теперь я смотрел на гигантский мир не как на совокупность множества элементов, а как на отдельную травинку или цветок. Научился радоватся дождю, дарившего всем нам выходной, солнцу, которое сушило через чурь мокрую землю и дарящему жизнь нашему миру. Даже снегу иные умели радоватся, но таких старожилов я не знал, но к счатью знали знакомые моих знакомых.
Да уж, солнышко злое сегодня, наверное отыгратся хочет за два дня непогоды. И всеже ползти было нужно, не так много я за сегодня сделал и как много надо было сделать, поэтому даже столь жаркий день не был помехой для работы. Хотя что греха таить работал я кое как. Главное что бы не выгнали и позволили дальше почти ничего не делать. Я даже сумел убедить многих что мой труд полезен, а пример, как дурной, на самом деле не так уж заразителен. Верили конечно в это только такие же как я, для них я был утешением, мол если есть такой, значит нас то уж точно не выгонят. Так и текла бы почти однообразная жизнь, почти однообразного живого организма, если бы не один прекрасный день. Делать все равно сейчас нечего, а молча идти как то тоскливо, так что все равно расскажу вам эту скучную историю.
Было это уже давно, как обычно все началось незатейливо и если бы всевышний распорядился чуть по другому, то мы бы сейчас наверное молчали. Я был самым стандартным работником, других не лучше, не умнее, не трудолюбивее, а порой даже значительно менее, я жил поживал. Наш дом находился от работы в часу пешей прогулки, через велеколепные заросли, через равнины и столько по дороге было прекрасных пейзажей, что голова шла кругом. Я был и есть молодой рабочий и потому, в силу своей беспечности, не проявлял трудолюбия, а порой так вообще увиливал от работы. Вообщем шел я уже достаточно долго, даже как то странно было, уже вроде бы и прибыть должен был,а других рабочих и не видать. Ну да ладно сказал я себе и шел дальше.
Эх, дышалось то как легко, ничто не обременяло мою душу, если конечно таковая задумана, как элемент моего существа, и я -молодой, отчаенный, амбициозный, во всей своей красе представал перед миром. Шел дальше, мысли поглащали, кипели и угасали, потом рождались новые на осколках прежних, и так незаметно я пришел на какие то скалы. Странно, но наверное просто сбился с пути, а потому надо бы передохнуть и идти назад. Залез я на скалы, к счатью не очень крутые и стал смотреть в небо.
Наверное здорово уметь летать?! Небо, океан, где только ты и свобода и никого. Только ты и твои мысли. Облака, птицы, звуки доносящиеся снизу и целая уйма времени, чтобы думать и мечтать,а о чем мечтают такие как я? КОнечно о свободе и о небе. Оно такое недоступное, прекрасное и жестокое в тоже время. Жестокое потому что не для меня, потому что мы разные стихии.
Я спустился со скал и подощел к небольшому пруду. Сделал два больших глотка и когда рябь утихла снова увидел небо, теперь их было два-одно в другом, но при этом оба были еще прекраснее.....
-Прииииветттт!-раздался голос за спиной
-Здравствуйте!-сказал я оборачиваясь.
-Что ты тут делаешь? Все же другие совсем далеко! Отбился?
-Ну вроде как. Я шел и задумался, вот так и зашел суда.
-Ну и хорошо, мне уже давно не с кем было поговорить.
Это было странное создание: два больших глаза, похожих по форме на бобы, и не понятной формы тело, которое еле светилось красноватым светом. Небольшой рот, усов не было, но это было даже как то естественно. Я даже не обратил внимания на цвет, который должен был меня предупредить.
-О чем?-спросил я-О чем можно говорить со мной?
-О мечтах, о свободе, о том как живется сейчас.
-А как сейчас живется?
-Одинаково! Вот ты когда нибудь думал почему тебя часто путают с другими? Потому что ты такой же как все. А они такие же как ты. Вот поэтому к тебе относятся не как к чему то конкретному, а как к совокупности кого то.
-Это как?-спросил я. Конечно, я понимал о чем говорит мой собеседник, но не совсем был в этом уверен.
-Взять хотя бы твою физиологию: одинаковое количество конечностей, глаза, усы и прочие. Все точно такое же как у других. И забоятт надо думать тебя, точно такие же вещи как и всех.
-Ну это как сказать-заговорила во мне обида-я ведь тут, а все остальные там. Я думаю об одном, другие о другом, мы даже работу по разному делаем. Так в чем я кроме внешности на них похож.
-Хотя бы тем что на земле топчишся. Но это поправимо.
-Как?- что то тянуло какой то мефистофелевской таинственностью, хотя бы потому что я знал это слово, которое до сего дня не использовал и даже не слышал.
-Очень просто. Хочешь крылья? Конечно я возьму кое что взамен.
-Что?-душа уже горела мыслью о небе, о свободе. Да хоть жизнь забирай, но дай минут пять в небе побыть.
-Твое умение восторгатся простыми вещами. Поверь, ты ничего Читать далее...

Уважаемый, немногочисленный читатель, предлагаю тебе сыграть в игру. Пожалуй уже истекло время сырого прямолинейного повествованния. Пожалуй пора сделать что то новое, внести новую струю, как ни как весна на дворе. И наверное, стоит сделать что то другое, добавить в политру новые цвета, создать для себя новые чувства, Попробуем? Хотите? Если да то помогите мне...


Погнали: я перестану нести свои мысли в форме повествования, не хочу чтоб воспринимали все буквально, что бы в каждом слове читалась конкретика. Давайте так: я буду писать, а вы если будет желание будите писать как вы поняли что я хотел сказать. Так я научусь говорить более понятно и лучше смогу выражать свои мысли.....помогите мне........

Вот и пришла весна. Вот и солнце, вот улыбки людей, вот смех. А вот и новая волна каких то не уместных мыслей. Все меняется и прошлого не вернуть-обидно.....

В колонках играет - Jazz
Настроение сейчас - Думать и мечтать.......

...Помните книгу Пауло КОэлье Алхимик? Добрую сказку, показывающую что следует идти именно дорогой желаний, надежд, стремлений и что та дверь за которой спрятанно ваще счастье, уже почти открыта. Что стоит только поверить в себя, в искренность своих чувст, в правдивость сказанных слов и замки спадут. Что распахнутся двери, откроются новые горизонты, где стоят такие же счастливые как и вы. Что есть на свете место, где правит счатье, любовь, искренность и сочувствие, где мечты превращаются в реальность, если поверить в них и идти именно своей доргой.
А помните еще такое выражение: Человек создан для счатья как птица для полета......... И почему то все больше верится именно в продолженние фразы:....но не всегда счатье создано для него..... Порой смотрю со своего балкона на мир, что растилается внизу: машины, люди, окна.....Ведь у каждого своя история, у каждого своя дорога и самый счастливый человек, который сможет различить её в массе чужих. Но глотая дым, смотря на мир, закрывающихся дверей и открывающихся возможностей, я понимаю что стою на месте, и что моя дорога мне пока не ведома, что мои мечты, скорее временные желания, что всегда ходить буду со шпонами на глазах. И сразу становится так противно, так обидно что тысями и милионны нашли, а я нет. ЧТо счатье находит своих обладателей каждый день, а меня обходит с улыбкой:- подожди, придет твое время, а пока я спешу-надо столько людей счатливыми сделать. И я стою. Стою и жду, уходящий поезд, в надежде что кто нибудь подарит мне лишний билет. Что в последнюю секунду в прыгну на подножку последнего вагона.
А ноги все тяжелее, в глазах уже уверенность в неотвратимости факта, что я оставлен на пероне, где правит мрак и дым. И что? Верить в знаки? Верить в то что все будет? Будет! но не со мной. Нет я не растраиваюсь, не обижаюсь на уезжающих, не завидую им, и не злюсь. Просто хочется порой ударить себя в зубы, что бы кровь пошла, что бы глотать её и схаркивать на загаженный асфальт. Но а что потом? Потом будут улыбки, смех, радость, успехи и падения.....но всегда будет чувство что я все еще на пероне, курю свою вечную сигарету и жду поезда под названием СЧАСТЬЕ.........

[700x473]
Удар, удар, удар....равномерное биение сердца, мысли в кучу, к стене, на растрел. Улыбка сжимает сигарету, глаза смотря куда угодно, но не в глаза, говорю то что хотят услышать..... Готовы?...Готовы я вас спрашиваю , молчеливым взглядом....даже дым задает этот вопрос....
Ну привет жертвы социального отбора. Звучит громко, слишком напышено.Вы пытаетесь верит в том, что всему в мире есть объяснение, что правительство выбираете вы, что то что вы кидаете в свой жилудок-именно ваш выбор. Ваша зубная паста это именно то что выбрали вы, что вам только посоветовали, но не навязывали. Вы ездете исключительно на той машине, которую хотеле уже давно.......Вы каждый день делаете две вещи: 1- Делаете выбор 2- уверенны что это именно ВАШ выбор. Но вы наверняка отталкиваете мысли о том, что все вокруг выбор денег. Тоесть деньги и люди стоящие за этими деньгами навязывают вам абсолютно все. Весь мир занят торговлей и производством, мир продает все и всех. У каждого в принципе есть своя цена. Я не говорю что все население Земли шлюхи-нет, но проститутки, все сами выбирают с кем спать....фигурально выражаясь. Хотя по сути выбор этот тоже не ваш. Он навязан вам платой, суммой, нулями и знаками.
И ваше право верит в то, что СЕГОДНЯ каждый сам кузнец своего счастья. Но за вас уже сделан выбор. Вы получаете образование, выбранное востребованостью, вы работаете, естественно где есть карьерный рост или просто отличная зарплата. А дальше что? Вот будут у вас деньги и вы побежите тратить-машины, шмотье от Кельвина Кляйна, от педиков- Дольче И Габбана, от какой то там Коко Шанель, вы даже будет пахнуть как скажут вам деньги. Поэтому на вопрос: а пахнут ли деньги? Я отвечаю-ДА. Запах ванили, лимона, изысканный аромат лаванды в сочетании с цитрусовыми-все это тоже выбор денег.
И как сказал Пелевин: нужно уметь продавать самое дорогое, потому что потом торговать будет нечем......не совсем дословно но все же. Мы продаем наше сознание, и самоосознание, мы продаем молодость, счастье, улыбки и даже жизни. И ради чего? ЧТо бы получить деньги, которые опять пойдут на покупку очередного Мерседеса, который из-за новой пепельницы стоит на 10 тысяч дороже. И продатите свой старый и что? Побежите покупать последнию коллекцию Гучи, отличающиюсю от предъидущей ( которая у вас имеется) только цветовой гаммой, и признание Высшего круга знатаков моды.
Все АБСОЛЮТНО все продается......и кстати я тоже жертва этого самого противного, мерзкого, выворачивающего наружу процесса.

[300x300]
...Я смотрю в её глаза, утонуть страшно, но в тоже время это она. Она наполнила меня как пустой сосуд, она придала мне цвет, задала форму и содержание, сделала меня реальным и в тоже время обстрактным.Вот они, два прекрасных океана, то серые, то зеленые, а порой вообще голубые. Такие же разные как она, прекрасные, кроткие и порой жестокие. Такие пугающе незнакомые, родные, близкие.
Её глаза,глаза которые иногда врали мне, иногда просто горели искренностью. Мои глаза, её глаза.Её руки, мои руки......опаньки, а этого у неё нету.Как же я обожаю смотреть в её глаза. Это как зеркало её и моей душ, зеркало в зеркале.
Кто то может сказать, чт оя вру себе, что любви нет, но как минимум есть её глаза, её голос, её тело и её сознание. Как бы я хотел заглянуть туда, окунутся в не изведанное и не доступное. А вообще слова тут излишни, просто я люблю, закрываю глаза на многое и просто люблю......