вес-54,5.мыслей о том,что мой инструктор мудак-7(уже лучше),сбитых пешеходов-0,часов езды-2,бросания сцепления-5(черт,черт,черт),ошибок в теории-1 или 2(оч хорошо).
часов,потраченных на игру в сегу-3 (черт,черт,черт)
проданных вещей-0
мыслей,что же завтра одеть на собеседование-34(черт,черт,черт)
встреченных знакомых-2 (уже лучше)

вес-54,8(черт,черт,черт),количество утренних мыслей,что мой инструктор мудак-20(оч плохо),мыслей о том,что надо отключать ночью телефон до того,как проснусь-10,часов вождения-4,5(пипец),количество бросания сцепления за все это время-8(неоч хорошо).
количество проданных вещей-0(оч оч плохо).
количество комментариев за последние записи-0(оч плохо)

вес-54,4 (уже лучше),количество бросания сцепления-4 (неоч хор),количество предполагаемых вакансий-1 (спасибо Валера),количество денег в кошельке-1900р,из них 1000 на подарок Косте,итого 900 р (неоч хорошо),количество проданных вещей на авито-по-прежнему 1 (оч плохо)

вес-55(катастрофа).озарений о том,что мама мне должна денег-1(ура,ура!!!!),предполагаемых вакансий-3(оч.хорошо),поданных объявлений на авито +2 (хорошо),желающих у меня что-то купить-0(оч плохо),мыслей о том,что смогу накопить на машину-3(неоч хорошо)

вес-неизвестен,т.к у любимого нет весов.порций алкоголя-4(нормально),часов сна-около 5.попыток Кости меня разбудить-6.часов,потраченных на приготовление пасты-1(оч.хорошо)
часов вождения в городе-1,5(оч.круто),бросание сцепления-0(ура,это рекорд,может мне теперь все время пить перед вождением?),средняя скорость-20 км/ч,максимальная скорость-30 км/ч.
проданных вещей на авито-по-прежнему 1(оч.плохо,но время есть),количество предполагаемых вакансий-0,мыслей о том,что мне позвонят из NafNaf-3(уже лучше),мыслей о том,что смогу накопить на машину-1,мыслей о том,какой долбаеб купил мой ягуар-30(оч плохо,ну ничего,мне все равно на него 3 года пришлось бы копить)

вес-54 (уже лучше),количество снов,в котором я анорексичка-1,5(странно),количество вещей,проданных на авито - 1(хорошо),количество предполагаемых вакансий-1(не оч.хорошо),количество часов стажировки-2,мыслей о том,что меня не возьмут-3(нормально),мыслей о том,что боб тупой-20(оч.плохо),мыслей о том,что завтра на вождении ничего не получиться-7(уже лучше)

вес-54,4,количество предполагаемых вакансий-1(плохо,надо минимум 2),слов,сказанных маме-1(оч.хорошо),количество сбитых человек-0(т.к. ездила на площадке),количество сбитых треугольных оранжевых с белым штучек во время выполнения змейки-0(оч.хорошо),количество объявлений,поданных на авито - 7 (оч.хорошо,на общую сумму 8600 р.),сумма денег в кошельке - 1100 (оч.плохо,т.к это Косте на подарок),
позитивных мыслей о том,что смогу накопить денег на машину - 5.

[604x403]
иногда мне кажется,что у меня нет друзей
иногда мне кажется,что мне не с кем поговорить
иногда я раздражаюсь по пустякам
иногда мне требуется немного любви и ласки
иногда секса
иногда похода по магазинам
иногда мне хочется,чтобы у меня была полноценная семья
иногда я думаю о создании своей семьи и гармонии в ней
иногда я думаю о детях
иногда о том,как будет больно их рожать
иногда с ужасом о том,что беременна
иногда мне становится спокойно в его объятиях
иногда мне кажется,что я самая счастливая,потому что могу любить
иногда я вспоминаю о детстве
иногда хочу жить в польше или во франции
иногда понимаю,что ненавижу свою страну

это уже 2 за неделю эротический сон без участия моего мужика.но что в нем делал ты?все давно в прошлом и ты навсегда останешся для меня единственным,кого я не смогла добиться.только почему у тебя во сне было 3 яйца и они располагались над членом?

ненавижу:

своего отца
ложь,лицемерие и т.д
когда на распродаже остается последний размер,и это XL,XXL или XS
когда мама с бабушкой задают дебильные вопросы
метро по утрам и бабок с тележками
костины тупые шутки и фразы
костины дырявые штаны

люблю:

своего засранца костю
просыпаться с ним в одной кровати
читать вишневского
суши и роллы
бейлиз и красное вино
халяву
когда отец раз в 100000000000 лет дает мне деньги
косить пары в евразии и кофехаузе
латте
францию и польшу
море и солнышко
туфельки и ботильончики,хотя хреново хожу на каблуках
поскрести по сусекам и найти 3 рубля в каком-нибудь тайничке
черно-белые фотографии

в последнее время я 4его-то о4ень боюсь.
боюсь всего,не понимаю,по4ему.
может это из-за сыра?
в последние дни мне 4асто снится,4то умирают люди.
глупо,глупо.
выздоравливай,сыр.ты сможешь.
[604x453]

как ты мог?как?все треснуло.пополам.
я теперь не знаю,как с тобой общаться,не знаю,как смотреть на тебя,слушать,говорить тебе.в моем представлении не вяжется то,4то ты сделал с картинками моих воспоминаний детства.вот мы играем,сторим шалаши,купаемся в волге,ты называешь меня "накупендой" и я опять обижаюсь и убегаю от тебя.фотография.я в ярко-розовом купальнике и какой-то шляпе соломенной,ты стоишь с ожерельем из водорослей на шее и толкаешь меня,я теряю равновесие,ты довольный смеешся,а я хмурю носик...
мы жарим шашлыки.нанизываем мясо на шампуры,потом яблоки.потом я протыкаю руку шампуром.4то было дальше,не помню.страшно.но ты был рядом.
детство...
потом мы стали взрослее и на4али говорить о жизни,по душам.ты слушал,ты понимал меня.я так думала.я слушала тебя.и понимала.думала.время текло,время бежало.мы говорили,смеялись,переписывались.а вемя бежало.ты превратился в животное.ты поставил свои физи4еские желания выше всего.я не узнаю тебя.как так можно?
теперь мы никогда не сможем быть близки.никогда у нас не будет теплых родственных отношений и даже намека на них,потому 4то ты разрушил все.
как можно ставить физи4еские инстинкты выше родственных отношений.2 раза.ты животное.животное.животное.
а на стене висит фотография.на ней мы улыбаемся.на ней я еще не знаю,какое же ты все-таки говно!пожалуй,пора ее снять со своей стены.
[504x672]

во мне копится злость и 4то-то так противно ноет в желудке.и 4то-то так мерзко кружится голова.и 4то-то так хо4ется услышать твой голос и по4увствовать своим телом тепло твоей ласки.

"В самой сильной и самой несчастной страсти бывают минуты,когда человеку вдруг кажется,что он больше не любит; это словно струя пресной воды в открытом море."-писал Стендаль.
"Я ушла тогда. И больше не встречалась с ним. Я была счастлива на это: никогда не встречалась после с теми, которых когда-то любила. Это нехорошие встречи, все равно как бы с покойниками."-писал Горький.
теперь надо соединить эти 2 фразы и не повторять своих ошибок.

все уже трещит,трещит по швам.
однажды на рассвете я проснусь и загляну в твои глаза.увидев там пустоту и безразли4ие,я соберу свою разбросанную одежду и пойду босиком вникуда,оставляя за собой слезы.слезы,слезы.они должны были смыть ту горе4ь утраты,о4истить мою душу и потушить пламя разгоревшейся любви.но слезы довели меня лишь до истерики.как больно это осознавать.
[700x525]

[525x700]
давно не писала.практи4ески ни4его за это время и не изменилось.
люблю его по-прежнему и все хорошо.растворяюсь в нем,в его глазах,в его мыслях,его словах.каждый день провожу с ним.и день за днем становится все лу4ше и время с ним летит все быстрее.мы уже 14 месяцев вместе.так быстро время летит.
хо4ется уехать куда-нибудь,где солнышко ярко-ярко светит,хотя и тут оно ослепляет меня своим светом,когда я вижу его улыбку)
весна.это так здорово)
скоро приедит брат.я его не видела уже 1,5 года.безумно долго.познакомлю их.интересно,4то из этого выйдет?)
будем тусить у саши.
скоро днюха.ваня приедит.где праздновать?(

Настроение сейчас - неособо

по4ему же все так сложно?!мое солнце краснеет и садится,закат.а рассвета 4то-то не наблюдается.
иногда я тебя просто ненавижу.я знаю,все мы делаем ошибки,но твои постоянные глупые шутки меня скоро доканают.я помню,как мне было плохо без тебя,но с тобой,иногда бывает еще хуже.наверное,это просто осень на4алась и все умирает.

[524x699]

итак..4 месяца...идиот мой,люблю тебя...и хоть ты иногда бываешь невыносим,но ты все равно самый лу4ший.так странно...ты хо4ешь на мне жениться..рано еще об этом думать..летом жить вместе...милый,я еще такой ребенок в душе...а ты меня толкаешь во взрослую жизнь.мы пройдем этот путь...нашего взросления.вместе.наконец.вот оно.с4астье?просто держать твою руку.просто касаться твоих губ.просто просыпаться с мыслью о тебе и с ней же засыпать.просто видеть в зеркале свою улыбку и осознавать,4то мои губы,наконец,смеются и касаются любимых губ.твоих губ.просто смотреть в окно и любоваться солнышком.4увствовать,как все внутри распускается в ожидании тебя.просто ждать тебя и с4итать секунды до твоего прихода,когда я,наконец,снова тебя увижу.люблю.мы всегда будем вместе.
[360x480]

люблю тебя...просто хотелось написать....
[604x453]

итак.давно не писала..
решила тут снова подумать,о том,4то у меня есть...
у меня есть 4 друга,котрые меня никогда не придадут.таня,ваня,антон,стюра.о4ень вас люблю.
у меня есть вера в дружбу между парнем и девушкой.
у меня есть молодой 4еловек,котрый мне о4ень дорог.я его не люблю,но кроме него,мне ненужен никто.странно...
у меня есть мама,которая меня любит и делает для меня все.
у меня есть бабушка,которая делает то же самое,4то и мама.
у меня есть отец,который ни4его не делает для меня,ну да ни4его..все мне обещают исправится...быть может?но нет,я не верю...отец,отец...я боюсь тебя.слишком много боли ты мне принес.
у меня есть крыша над головой и есть семья.и это радует.
у меня есть знакомые и приятели,с которыми приятно проводить время.
у меня есть время,время на все,как это ни странно...
у меня есть улыбка на лице,время от времени,когда я вспоминаю о нем,когда нахожусь с ним рядом.тогда никто,кроме него не нужен.и все же...я его не люблю..пока...
у меня есть мой плюшевый мишка=)
у меня есть 5 месяцев,4тобы подготовится к поступлению.
у меня есть фотка,на которую я могу смотреть 4асами...и вот она...
[422x640]