Это цитата сообщения МудраяМарина Оригинальное сообщение

О, сколько девочек пытались ставить танец под этот El Salam.

Используемые материалы:
Блуза - натуральный шелк, итальянское кружево;
Горжетка - черно-бурка натуральная;
Манжеты - итальянское кружево,сетка телесного цвета, потайные молнии.
Вышивка ручная из камней сваровски, стекляруса и пайеток.

По вопросу - "А почему "разчлененка"?" - отвечу - Я фотографировала СВОЮ РАБОТУ детально, а НЕ образ!
На вопрос - "А почему черный?" - А потому что черный - это не всегда траур... Потому, что черный - это парадный цвет в одежде!!!(для незнающих) Вспомним, хотя бы, про маленькое черное платье...
На вопрос - "Боюсь ли я Greenpeace?" - А пошли бы они все!... Мех - это признак богатства и роскоши! К тому же натуральная серебристая чернобурка - это так символично... и вписываеться в образ Эллочки-людоедочки [400x300] [400x299]

[524x699] [524x699] [525x699] [700x525] [700x525] [700x525] [525x699] [699x524] [525x700]

Обработка манжет:

Все швы обрабатываються двойныйм швом (чем уже тем лучьше).Затем настрачиваюм кружево на сетку, оттягивая т.к. машинная строчка может стянуть края манжет. Потом сетку подрезают. Вшивают потайную молнию.

[700x525]
Маленький секрет couterщика: Когда вшиваеться молния в манжет, то та часть кружева ,которая находиться теперь с изнаночтой стороны, с лица (в районе молнии) смотриться как грязное пятно... Чтобы избавиться от этого эффекта его перекрывают тонкой телесной сеткой в 2 и более слоев (у меня 4 слоя)с изнаночной стороны, так что бы не просвечивало.
Вышиваеться кружево насквозь, так что бы не "пузырилось" по отношению к сетке.Воть и все...

[524x699] 

Атьебу билядина - самая красивая страна (арабский)
Багагагульник – презерватив (белорусский)
Бардак (Bardak) - стакан (турецкое)
Биляд - страна (арабский)
Блювота (Blue water) - голубая вода (английский)
Бляйбен - оставаться (немецкий)
Бляйх - бледный (немецкий)
Бляндинка – блондинка (белорусский)
Бульба баляхуе - картошка кипит (белорусский)
Бундесрат - дума (нем)
Гам-Гам - Голлум, из Властелина Колец (украинский). На острове посеред пидземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько - "Хоббит" (украинский)
Глюк - счастье (немецкий), например, Bist du Gluck - счастлив ли ты?
Дахуй - отсроченный (иврит). Можете выписать дахуя - т.е. «Можете выписать отсроченный чек»
Дайте с пичку да сприкурим - дайте спичку прикурить - (боснийский)
Доеби - суббота (япон.)
Дурак – остановка (турецкий)
Дядо Мраз - дед Мороз (болг.)
Ебаль аммат / ебаль абат - тесть / тёща (амхарский язык)
Ебах (Еbauche) - набросок (французский)
Ебахи (Ebahi) - изумиться (венгерский)
Ебедельни (Eбedelni) - обедать (венгерский)
Ебене (Ebbene) - итак (итальянский)
Ебенись (Ebeniste) - столяр-краснодеревщик (венгерский)
Ебер (Eber) - чуткий (венгр.)
Еби хак пу - подготовительный факультет (корейский)
Еблан (Eblan) - поисковая система по хайтек - www.eblan.com Этот же сайт откликается на домен Посрал (Рosral.net)
Ебло (Еblo) – сайт, где обучают латинских детей - www.eblo.org;
Ебу (Ebu.cоm) - сайт европейских урологов (Europina Board of Urology - www.ebu.com
Ебун (Ebun) – крупная компания экспортёр какао - www.ebun.com;
Ёлопукки (joulupukki) - дед Мороз (финский)
Же сьуи пердю (Je suis perdu) - я потерялся (франц.)
Жоп (джоб) - карман
Запобыжник – презерватив (украинский)
Здыхлик бессмяротны - кощей бессмертный (белорусский)
Злыдень писюкастый - сексуальный маньяк (украинский)
Зхуйот шмурот - охраняемые права (иврит)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ин хулио пидарас охуэлос (In julio pidaras ohuelos) - В июле блинчиками объесться (португальский)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (немецкий)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - Я принёс костюм (португ.)
Кака - старшая сестра (болг.)
Кака (Kakku) - печенье (финский)
Кака (Kaka) - пирожное (шведский)
Кака (Kaka.com) – такой сайт
Кала нет (Kala.net) - сайт литераторов и художников Kerala arts & Literary association
Кефир – неверный (персидский)
Кулак (kulak) – ухо (турецкий)
Ленинки (Leninki) - платье (финский)
Липун (Lipun) - билет (финский)
Лохи (lohi) - лосось (финский)
Манда – бык (турецкий)
Манда (Mandar) - посылать (испанский)
Манда (Mando) - командование (испанский)
Манда (Manda.com) - веб-разработчики
Маньяк – тот, кто имеет (арабский)
Маньюк – тот, кого имеют (арабский)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (шведский)
Мир упавшим - до свидания (албанский)
Модак? Сам модак (More dark? Some more dark) - о пиве: "Более тёмное? Hемного более тёмное" (английский)
Монда (Mandag) - понедельник (шведский)
Мудак - обеспокоен (иврит)
МУде вИснет - показ мод (шведский)
На хуй хипО - спокойной ночи (китайский)
Hи о эбу - гнездо совы (французский)
Ни ибёт (Near Bird) - "рядом птица" (английский). Употребляется в выражения «меня это Near Bird»
Hи хуй бу хуй - ты возвращаешься? (китайский)

Читать далее...

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: “Много пуккала, мало каккала”. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка (“Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку”))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. “В душ” звучит как “суйхкуун”.

3. Три веселых буквы

Слово “хуй” пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего “Ой!” Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа “фак”.

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское “хуем груши околачивать”
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уёбище?)

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

Из других “наших” корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобин-пости - печальная весть



Ещё все наши, изучающие финский очень любят словосочетание “на тонком льду”: охуелла йеелла. Еще все очень любят слово “ракастан” - “я люблю”. Одна моя ученица запоминала его исключительно как “раком встань”.


Производные от "блядь" слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности “хуй” вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.

Это цитата сообщения TERNETZI Оригинальное сообщение

"Пусть нет любви, зачем же ненавидеть?..."

Это цитата сообщения TERNETZI Оригинальное сообщение

Вот, вы, - молчите! Когда молчите - умнее кажитесь!...

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

(с)А хто его знаить...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п…….!

(с)А хто его знаить...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,

(с)А хто его знаить...

- Что там светит, мерцает, играет, искрит?...
- СЕКС, мадам, если это о чем-нибуть Вам говорит.
***
...И у СЕКСА есть приятная сторона:
Я тащусь, когда шепчут:"Не надо, не надо,не на..."

МУЖСКАЯ ЛИРИКА

Ты доцелованна ПРАКТИЧЕСКИ...
Так что же я не ухожу?...
А нежно, ЧИСТО, СИМВОЛИЧЕСКИ
тебя я глажу и гляжу
на дело рук своих, которому
ты служишь, то есть, тут лежишь...
Да, ВЕЩИ есть, что и за доллары
НЕ купишь и НЕ ЗАПРЕТИШЬ.
Есть у любви ТАКИЕ СТОРОНЫ,
приглядные лишь нам двоим.
И это правильно. И - здорово.
И называеться "интим".
Когда и видимость, и слышимость,
и то со мной ты, то - при мне.
Не как московская недвижимость
(хотя и ты всегда в ЦЕНЕ),
но - как Река, что вся подсвеченна!...
И Героклит - уже не точен:
в одну и ту же - дважды - Женщину
войти нельзя, но если очень...

...И ночь, как замеченно выше, нежна,
и тянет во объятия, как в петлю...
НЕ Я тебе нужен, НЕ ТЫ мне нужна -
А встретиться нужно - немедля.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсе

+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов! -
Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжот - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага! гыгыгы, гггггг, ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.
В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно=Готично=Кошерно=Церковно=Брутально
Зачот!, ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Ниасилил - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!! - см. «Афтар выпей йаду»
Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.3. Спамер.
ПНХ - (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
Фсе кто выше и ниже — педорасы! - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош»).
Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
оки - хорошо, угу и т.п.
мля - чтобы не материться, но в тоже время выразить чувства
прив - привет, но в укороченном варианте
хз - знает только моя бабушка, да и та за городом грядки фигарит
ламо - однозначно не хакер
прога - программа
приват - интим-окошко на двоих
пипл - челы, люди, короче те, что с ушами
смайл - лыба, состоящая из двух точечек и одной скобочки
слить - скачать через инет
зы - пост скриптум, если посмотреть на клаве, то соответствует P.S.
висеть - когда скорость в инете желает лучшего
пинг (ping) - время туда-обратно, задержка, с которой будут видны фразы других челов
пинг ми (ping me) - а ну-ка скока там от вас до меня?
welcome back - с возвращением типа
2 (to) - обращение к кому-либо, например, 2kiSSSa
10х - thanks - спасибо, сдачи не надо
ака (aka) - also known as - также известен как
фак (faq) - frequently asked questions - наиболее часто задаваемые вопросы, аналогия по нашенски - ЧаВо
имхо (imho) - in my humble Читать далее...

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)

Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

(из библиотеки стихотерепии)

Всем искусствам искусство терять - Искусство Терять.
Начинаешь, как в школе, с простейших вещей:
бросил взгляд на цыганский подол октября,
не успел и моргнуть - а уже два часа
пролетели зазря. Или связка ключей
где-то запропостились. Потом адреса,
телефоны друзей - это все уплывет,
если в лужу случайно уронишь блокнот...

Дальше - больше, быстрее... Искусство Терять -
это просто способность сказать "не беда".
Города, где бывал, где мечтал побывать -
оставляй их легко, как окурки. Смотри:
я оставил пять стран, где осел "навсегда",
и "единственный" женщин - как минимум три...

Но и это еще не предел мастерства.
ВОТ КОГДА ПОЗАБУДЕШЬ ДАЖЕ СЛОВА,
ВОТ ТОГДА И НАЙДЕШЬ, НИЧЕГО НЕ ИЩА,
шляпку желудя в рваной подкладке плаща,
да примерешь на пальцы
и глянь,подошла
БЕЗЫМЯННОМУ,
словно его и ждала
эта улица в прошлое,
круглая дверь
в день, где ты начинал
курс Искуства Потерь...
(А.Андреев)

... Любое "хочу" круто замешано на собственническом инстинкте."Хочу!" - паутинка,вытягиваеться из тебя к предмету желания. Если предмет получен, паутинка накручиваеться, что бы сильней его привязать... Еще и еще... Мы живем в плену своих привязанностей к людям, вещам, обстоятельствам и привычкам, в сплошной липкой паутине своих зависимостей.

Любовь измеряеться мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания...

Под кровлей небесной закон и обычай
родяться как частные мнения.
Правда человека, по сущьности, птичьи,
и сущьность естества - отклонение...

А где же свобода? - Проклятье всевышнее
Адаму, а Еве - напутствие...
Вот с той-то поры, как забава излишняя,
она измеряеться мерой отсутствия...

Так что же свобода? Она - возвращение
забытого займа, она - обещание...
Любовь измеряеться мерой прощения,
привязанность - болью прощания...

Чем больше желание - тем меньше свободы. Чем больше желание удволетворять, тем свободы не больше, а еще меньше! Ты в путах собственности - ты ее стережешь, бережешь от покушения, она тебя занимает, держит...

Лекарство от зависимости довольно болезненно: почти шоковая терапия.
Закрой глаза... Немного расслабься, повремени...
А теперь поиграй воображением в "НЕТ" - представь себе сперва, что твой любимый человек сидит рядом...
А потом, очень отчетливо - что этого человека с тобой НЕТ: либо вы просто не встретились,либо...
Открой глаза. Перетерпи спазм или что там у тебя в организме случиться, перетерпи с открытыми глазами и с пониманием, что это просто такой урок, такая игра...
Отдышись. Повтори...
Научись входить в состояние потери, лишения, научись проживать это состояние, проходить сквозь него - и ЖИТЬ, и ЖИТЬ ДАЛЬШЕ... Эти самоуроки тебе пригодяться!
Так можно вылечиться от неразделенной любви...
Отганизм на ответ на игру в "НЕТ" выдасть уйму страданий и страхов; зато подсознание, прекрасно осведомленное, что все это лишь учеба, начнет усваивать урок и поможет держать удар, когда грянет гром...

Но если ты воспользуешься этим методом - обретешь силу духа - станешь Человеком Свободным.
Начинать самолечение лучше в одиночестве.УЧИСЬ САМОДОСТАТОЧНОМУ ОДИНОЧЕСТВУ, УЧИСЬ ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЕ И НЕЗАВИСИМОСТИ. УЧИСЬ СОБИРАТЬ СЕБЯ.Хорошо ли тебе в этот момент или плохо - всегда, не зависимо не от чего: УЧИСЬ ПРИБЫВАТЬ В СОСРЕДОТОЧЕННОМ ОДИНОЧЕСТВЕ.Цель: принять одиночество как естественное состояние или как благодать, небесный дар...

(с)В.Леви "Травматология любви"

Любовная драмма еще не трагедия.

Трагедией она может стать, если ты это выберешь.Ты можешь уйти,можешь спиться, можешь сойти с ума....Это все - выбот, твой выбор. Есть и другие решения.
ТРИ ТВОИХ МИНУСА:
-зависимость
-отрицательный образ
-глупость
Зависимость: не можешь ни разлюбить, ни заставить любить.
Отрицательный образ: к тебе не просто равнодушны - от тебя защещаються... Показывая человеку свою зависимость от него, ты побуждаешь его либо защищаться против зависимости от тебя, либо - тебя использовать...
Глупость:все, что делалось до сих пор,все твое поведение програмировало разрыв. Почему отвергли тебя? Да, возможно - и это тобой не предвиделось. Не потому ли не предвиделось, что не интересовало по настоящему?
ТРИ ТВОИХ ПЛЮСА:
-ум
-общение
-время
Ум: несмотря на твою звисимость, у тебя есть свобода выбора. Ты можешь дать себе передышку, можешь перестать мучиться хотя бы на пару часов или на пару дней, можешь исчезнуть и на несколько недель , и на несколько лет...
Общение: если есть почва и поводы...
Время: всегда несет перемены. И лечит, и вразумляет.


Смотри на происходящее глазами другой стороны.

Уясни истенные мотивы разрыва с Ее(Его) позиции.Основной вопрос:ушла ли Она(Он) больше "ОТ"(тебя) - или больше"К"(кому-то или к чему-то). Почти всегда и то и другое, во важно понять точнее - в какой пропорции?...
Если больше "ОТ" - познакомься заново.Единвственный шанс может дать твое изменение. начни с чистого листа - предстань в новом облике,явись другим человеком. Твоя цель не вернуть Ее(Его), а заново познакомиться. Потом, может и заново завоевать... Только цели не этой не выдавай, даже себе...
Если больше "К" ДРУГИМ ИНТЕРЕСАМ, ДРУГОЙ ЖИЗНИ - сделай "промежуточный ход", от недели до года не более.
За это время постарайся найти возможности присоединиться к Ее(Его) новым интересам, что бы не только общаться в резонанс с ними, но и вырваться в перед в этом направлении или в какую-то неожиданную сторону, которая могла бы конкретно увлечь...
Если "К" ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ - то потребуеться терпение,"промежуточный ход" может затянуться на годы или целую жизнь...
ТРИ ГЛАВНЫЕ "НЕ":
-не упрекай
-не спрашивай
-не требуй
ОДНО ГЛАВНОЕ "ДА" - живи дальше!...
(с)В.Леви "Травматология любви"

А еще главное не переборщить с "промежуточный ход", и подумать,прежде чем начать "перестройку" себя - А надо ли мне все это?...