Я оставлю на память твои фотографии - нет, всего одну. Одной мне хватит. Я оставлю её себе, спрячу в папку "Images" и когда-нибудь, пролистывая сотни этих рисунков, наткнусь на твоё лицо, и буду долго вспоминать, "а что это за девочка и где она живёт".
А может быть и нет.
Но я сохраню эту фотографию, потому что знаю, что скоро нам придётся расстаться. Это летает в воздухе, словно простуда, и это не лечится. Может быть, ты уйдёшь в академ и мы будем видеться только в твоей коморке на третьем этаже - очень редко, надо сказать, будем видеться, и не будем больше пить вместе кофе после занятий, и не будем ночами висеть вконтакте, выстреливая в час двадцатью-тридцатью сообщениями как минимум в три строчки каждое. Я никогда не посмотрю твоих любимых фильмов и не пойму тебя до конца, но я всегда буду помнить запах твоих сигарет, твою стрижку и тонкие пальцы.
Мы поочерёдно "включаем эмо" и не жалеем друг друга, но я могу удержать на плаву тебя, а ты с каждой новой чашкой кофе ещё сильнее привлекаешь меня - не как человек, с которым можно жить, но как человек, которым я хочу быть. Я - более мягкая копия тебя. Ты - более сильная копия меня. Мы не должны были/быть.
Не будет совместных фотографий, не будет вообще ничего, кроме этих чашек и десятка сигарет в пепельнице за пару часов. Обнажаем души друг перед другом - это всё так похоже на игру. Так не должно быть. С замиранием сердца жду момента, когда всё это кончится. Интересно, как это произойдёт? Неужели ты правда просто уйдёшь от нас? Я давала себе слово не привязываться, и я не привязана; только временами мне, вероятно, будет тебя не хватать. Или, может, будет ссора? Вот ссоры я не хочу, не хочу рвать всё сразу, потому что не могу понять, зовёшь ли ты меня другом только потому, что не можешь подобрать другого слова - или же потому, что я перешла грань? Я не хотела, я не хотела, правда.
Я никого никогда не забываю. Таких людей не забывают.
Я не знаю, что мне с тобой делать. Оставить всё как есть и просто дать отношениям угасать, следить за тем, как ослабевают связи, провисают толстыми нитями, пока однажды не отпустят совсем?
У меня даже нет номера твоего телефона, чёрт возьми.
И это, наверное, хорошо.

В их глазах читается: "Ты красива".
А я хочу, чтобы было:
"Ты нужна".

Вчера был первый рабочий день. Познакомилась с двумя интересными людьми, получила приглашение попробовать себя в качестве копирайтера для сайта компании ("Так ты переводчик? Нм нужны грамотные люди!" и "Если будет получаться хорошо, то мы даже будем платить за это деньги"), а потом, вечером, пила чай в компании Василия и Гань; смотрела Васе в глаза, пытаясь понять, какого же они цвета, слушала его голос, не улавливая смысла слов. Нет-нет, симпатичный молодой человек он в третью очередь, в первые две - коллега и психиатр, хех.
Забавно всё это. Я ничего не успеваю. Сессию считаю успешно заваленной. Переводы мне делать лень, хотя сроки терпят. Расшифрофку аудио для Нолы мне делать чертовски лень, потому что она ест кучу времени, а сдать её надо уже к понедельнику. Я дурею в этом серпентарии (с). Господи, дай мне сил пережить этот великий напряг. С июля должно стать полегче за счёт окончания сессии, но начнутся курсы французского + всё те же две работы. Что уже говорить о том, что с сентября, помимо учёбы (если не отчислят) и работ (если не выгонят), добавятся курсы японского (если повезёт). Ч-ч-чёрт. Покой нам только снится. Отдохнём в аду - вот мой девиз.
Но я так счастлива.

Это цитата сообщения winterscur Оригинальное сообщение

Торжественно объявляю:

отныне всех шовинистов я считаю пидорасами. Ну, безмозглыми я их считаю давно, а теперь ещё и вот так. Да, я тупая женская особь, у меня напрочь отсутствует логика, поэтому без всякой аргументации: пидорасы. Почему? потому что.

[показать]
Получи свой Поздравлятор

vremeni.net

мы чужие с тобой - на войне, и на празднике жизни.
нас с тобой не хотят и не видят - всегда и везде.
бесконечный поток облаков в небесах - наши мысли,
что несутся вдогонку за кем-то ушедшей мечте.
только вот эту роль никогда ни на что не сменяю.
мы не будем просить у судьбы подаянья с тобой.
голодать? ну так что ж теперь, надо - и поголодаем.
нам с тобою вот так умирать далеко не впервой.
безнадёга скуёт наши пальцы и выбьет суставы,
вырвет печень, потушит у нас в глазах свет.
но для нас нет вкусней и желанней отравы,
чем бежать за мечтой, что давно откатилась на "нет".
так хотелось остаться в тех днях, где солнце смеётся,
где широкой зелёной каймой вьётся летний прибой...
мне хотелось бы верить, что всё хорошо обернётся,
верить, что не потухнут глаза, что следят за тобой.

Я люблю, когда меня ненавидят и/или презирают, потому что это даёт мне шанс отточить такие social skills как ирония, хитрость и изворотливость. И пофигизм, когда мне всё это надоедает.

Я лежу на песке и слышу только ток крови по венам, ощущаю каждую каплю, которая есть в моём теле, которая бьётся в висках, смешиваясь со звуками прибоя и предрассветной тишиной. Убаюкивает, убаюкивает... В песке больше нет тепла, кажется, что тепла в этом мире больше вообще не осталось. Небо начинает светлеть; я уже знаю, насколько быстро здесь наступает день, как солнце грузно вываливается в одночасье из-за горизонта и город сразу же становится похожим на гигантский шумный муравейник, раскаленный почти что до бела. Если отойти от него на порядочное расстояние и резко обернуться, то глаза сразу же начинают слезиться. Город днём излучает свет. От города поднимается к небу жар. И небо благосклонно этот жар принимает. Небу хорошо. А мне днём в городе тошно.
Светлеет быстро, очень быстро; я переворачиваюсь на спину и смотрю на неторопливо плывущие надо мной облака. Они большие и тёмные, солнце еще не успело пометить их своей желто-зеленой краской, и только те, что на востоке, становятся постепенно бледно-золотыми, впитывая солнечный свет как масло. Уже проснулись неведомые мне птицы и перекликаются где-то далеко высокими резкими голосами. Я переворачиваюсь на живот и утыкаюсь носом в песок, стараясь не дышать, стараясь прогнать из головы все мысли, оставив только звук биения сердца, который отдаётся в ушах барабанным боем. Что ещё ты можешь вернуть?
Я встаю с песка, поднимаю с него большой цветастый платок, который был мне ложем этой ночью, и иду по полосе прибоя, слушая теперь уже бриз, а не барабаны крови. Утром он не такой, каким был вчера. Что мы сделали не так? Ветер несёт ощутимый запах горечи, не вины, но искупления, искупления неизбежного и мучительного, только вчерашней жёсткости в нём нет. Теперь он словно бы решил быть настолько нежным, насколько нежными бывают люди с безнадежно больными родственниками. Песок холодный, и прибой трётся о мои ноги, словно собака. Оборачиваюсь - ах да, сандалии! Но их нет на том месте, где я лежала.
Мне хочется, чтобы снова настал вечер. Я больше не могу жить этими днями.
А мой спутник исчез ещё ночью, растворившись в тишине с легким звоном, оставив после себя лишь облачко сероватого дыма, которое тут же унёс суровый морской ветер. Или это мне только приснилось?..

ты запомни, что дождь не поёт ни о чём,
что за правым плечом твоим ангел с мечом,
что на вечные муки ты был обречён,
и что срок твой подходит к началу.
на причале качается маленький чёлн,
тот, что ветром тебе был когда-то вручён,
прилетевшим из места, где ты был взращён,
и твой ангел кивает устало.
вспыхнет зарево где-то, качнётся вода,
всхлипнет дождь и поникнут ветрила.
мы с тобой - навсегда, и беда - навсегда.
не забудь обо мне, слышишь, милый?
я с тобою пройду до ворот и назад,
передам тебя ангелу смерти.
ты беда моя, вечный мой каменный сад,
что остыл в ледяной круговерти...

будет плохо - приходи, я налью тебе огня.
будет плохо - приходи. только не ломай меня.
закружится карусель, грозных дней водоворот.
если ты пришёл за ней, то она вот-вот уйдёт.
она знает - тебя нет, это я сказала ей.
это я сняла запрет. мы в круговороте дней.
солнце ходит снизу вверх, а потом наоборот,
если ты пришёл за ней, то она сейчас уйдёт.
не поймаешь, не беги, зачарована она.
нарисованы круги, и внутри кругов - весна.
спит апрель, ломая лёд, и она бежит назад.
нет тебя. сгорело небо у неё в глазах.

Она красива, потому что юна.
Уберите юность. Что останется?
Такая как все.

Нечаянная смесь лапачо и ройбоса с ароматом яичного ликера, вкус вяжущий, а послевкусие остаётся надолго, и ты ощущаешь его всем телом, оно "звучит", и это приятно. Я стала по-другому чувствовать напитки. Две недели всего прошло, а меня уже научили ощущать всё иначе. Поразительно.
Учёба закончилась. Осталось сдать сессию. Кажется, "всего-то" литература и история США, да социолингвистика (да теория перевода, да устный перевод, да кембриджский тест уже_совсем_близко). Это не сложно. Я взираю на всю эту суетность с высоты просветления, которого достигаю у себя в чайной, и мне становится смешно. Но тот, кто сидит внутри, он дёргается и бесится, и делает из мухи малое космическое тело. Фигня они, все эти пчёлы.
Состояние выключенности из происходящего, из своей собственной жизни.

Мир меняется, когда я прихожу туда. Идёшь, идёшь себе по шумному городу, глотаешь пыль, жаришься на солнце, - а потом вдруг сворачиваешь на боковую улицу, входишь в подвальное помещение и оказываешься в другом измерении, где тебя учат любить запахи и ощущения, где горят свечи, и где с тобой делятся сокровенными тайнами, которые, в общем-то, сейчас открыты для всех, надо только знать, куда за ними идти. Я очень благодарна тому человеку, который открыл для меня этот мир, сам того не подозревая. Ведь моё любопытство безгранично, а любую информацию я люблю проверять на собственном опыте.
Теперь я знаю, как пахнет настоящий чай. И каков на вкус отвар хризантем. Я знаю запах сушёных роз и коричного дерева. Я держала в руках барбарис. Я прихожу туда и растворяюсь в своих ощущениях. Мне хорошо там.
Только когда я иду домой, то в метро у меня начинает болеть голова, и мне хочется снова вернуться туда.
А сейчас я слушаю, как чудесный женский голос рассказывает о матэ, и жду, пока высохнет моя калебаса. Сегодня хороший день. Хороший день для чая.

Сессия. Две работы. Английский. Чаи. Переводы. Сложно. Устаю.
Многие корабли бороздили эти воды.
Но где теперь те корабли, и где теперь те борозды? (с)
В глазах преподавателей я вижу надежду, надежду на себя и на своё светлое будущее. Но пока что передо мной только настоящее, в котором нет радости, в котором есть только долг. Очень надеюсь, что моё нынешнее существование будет как ку дин - вкус горький, такой, что глаза на лоб лезут; но он полезен, если знать, что с ним делать. И главное: чем дольше его пьёшь, тем меньше чувствуется горечь, и тем слаще послевкусие...

Какое счастие: и ночь, и мы одни... ©

Ночь темна, пропитана густым запахом специй и благовоний, которыми столь богат этот дивный край. Звёзды здесь такие близкие и яркие, что ты понимаешь: небо в алмазах - это только здесь, только в этом месте, где небосвод стелется низко, словно крадущаяся львица, и сияет разноцветными горячими сгустками. Звезды здесь то кроваво-красные, как рубины, то сапфирово-синие, то... я не знаю таких драгоценных камней, не ведаю таких цветов, я никогда не видела подобной красоты. Месяц горит над нашими головами лихорадочным жёлтым светом, отражаясь в десятках, сотнях таких же месяцев на минаретах, и они зловещими серпами полыхают в его больном пламени.
Едва-едва перевалило за полночь, и город еще не успел остыть, замолкнуть и уснуть, хотя вокруг уже холодно, холодно как только в пустыне может быть, холод пробирает до костей, впиваясь тонкими иглами в кожу и высасывая волю к жизни почище любого вампира.
Я снимаю сандалии и ступаю по остывающему песку; он высвобождает накопленное за обжигающе горячий день тепло, отдавая свою дань этой жестокой ночи, откупаясь от неё - зачем? что она может ему сделать? Я не помню, что было раньше, разделение дня и ночи или неба и земли, я слишком давно читала Библию. Но какое это может иметь значение здесь? Здесь не действуют мои законы, здесь закон другой, и я здесь чужая... Но мне всё равно. Я иду по тёплому песку вдоль кромки моря, и прибой тихо ворчит на своем странном языке, древнем, прекрасном. Это ворчание и мерный плеск волн глушат наши шаги. Я оборачиваюсь, чтобы проверить, идёт ли за мной тот, кого я выбрала из сотен тысяч таких же - а таких ли? Я улыбаюсь краем рта, но не получаю и тени улыбки в ответ, в тёмных глазах лишь смутное беспокойство, да глубокий, будто море, и острый, как иглы ветра, ум. "Кто ты?", говорят эти глаза, говорят, зная, что никогда не получат ответа. Остался только язык прикосновений, и больше ничего.
Я беру своего спутника за руку, и она кажется такой большой, такой тёмной на моей белой коже. Я утыкаюсь носом в его открытую ладонь, и ощущаю, как он вздрагивает всем телом, но даже не пытается отстраниться. Я вдыхаю аромат его кожи, и понимаю, что у них один на двоих запах, у него и у моря, и шероховатость его руки - это шероховатость песка под моими ногами. Я поднимаю взгляд и вижу, что месяц отражается в его глазах, опоясывая радужку широкой бледно-желтой каймой. Я отпускаю его ладонь и иду дальше, вдоль кромки моря. Я не держу его, между нами нет обязательств. Он может растаять в этом пряном воздухе, оставив после себя лишь облако сероватого дыма, который тут же ревностно развеет бродячий ветер; но он идёт за мной с упрямством собаки. Он идёт, и я чувствую, как его пальцы тянутся к моим, голыми нервами ощущая каждый разделяющий их сантиметр, каждый миллиметр. Ветер сегодня дышит особенно нервно. А море... кажется, оно просто присматривается к нам.

collins.co.uk/corpus/corpussearch.aspx

Крайне полезная вещь для знающих людей.

Присказка:
Буквально пару дней назад мне (по очень большой просьбе и кличу на сорок человек) дали Vampire: The Masquerade. Redemption. Очень люблю эту игрушку, но до конца в былые времена так её и не прошла, ибо диск был покоцаный и... не сложилось, в общем. А сейчас сижу и играю, когда есть полчаса свободного времени.
Сказка:
Первоначально действие разворачивается в средневековой Праге и, если кто-то играл в нелокализованную версию, то он знает, - все диалоги между персонажами ведутся на восхитительнейшем староанглийском языке. Я его обожаю. У него особый вкус, терпкий и вяжущий, дивный. Это музыка для моих ушей, просто музыка. Если бы это нормально воспринималось, я бы именно так и говорила, честное слово. Хотя кроме Шекспира, я, честно говоря, почти и не знаю, что на нём можно почитать. Хотя - есть еще, разумеется, Библия короля Якова. И временами я сижу и читаю её, по многу раз повторяя вслух самые красивые строчки. Я люблю эту книгу не с религиозной точки зрения, а именно с точки зрения эстетики и красоты языка, хотя искренне считаю, что любой человек, связавший свою жизнь с английским языком, должен считаться с тем, сколько всего для англоговорящего народа связано с Библией, сколько всего ушло в массы, стало крылатыми фразами. А имена? Да куда ни плюнь, везде те же Джоны, Джеймсы, Джейкобы и иже с ними.
Ах, вы только вслушайтесь!
{4:9} And the LORD said unto Cain, Where [is] Abel thy brother? And he said, I know not: [Am] I my brother’s keeper?
{4:10} And he said, What hast thou done? the voice of thy brother’s blood crieth unto me from the ground.
{4:11} And now [art] thou cursed from the earth, which hath opened her mouth to receive thy brother’s blood from thy hand;
{4:12} When thou tillest the ground, it shall not henceforth yield unto thee her strength; a fugitive and a vagabond shalt thou be in the earth.
{4:13} And Cain said unto the LORD, My punishment [is] greater than I can bear.
{4:14} Behold, thou hast driven me out this day from the face of the earth; and from thy face shall I be hid; and I shall be a fugitive and a vagabond in the earth; and it shall come to pass, [that] every one that findeth me shall slay me.
{4:15} And the LORD said unto him, Therefore whosoever slayeth Cain, vengeance shall be taken on him sevenfold. And the LORD set a mark upon Cain, lest any finding him should kill him.
Мой любимый отрывок, кстати)
Сейчас вот тупо разрываюсь и не знаю, что делать - сидеть ли читать Библию, либо Хеллсинга. Хотя прекрасно знаю, что мне надо делать устный перевод и грамматику(

Фриланс! Как много в этом звуке...
Никто из моих одногруппников не знает о том, что я фрилансер. Об этом не знают мои родители. Словно бы это стыдно. Словно это что-то плохое, о чём нельзя говорить.
Еще пару месяцев назад я вряд ли могла бы подумать о том, что пополню армию "вольных стрелков", но, как известно, человек предполагает... Что странно, я даже не могу про себя сказать, что я работаю фрилансером. Гы-гы-гы, это ведь не профессия. По профессии я переводчик. Только очень молодой и свободный. Без опыта работы - хоп, в этом вся и загвоздка. Вы когда-нибудь искали работу? Что пишут в объявлениях? Правильно - высшее образование, опыт работы от 1 (2-∞) года. У меня пока и вышки-то нет, не то что этого самого опыта работы. Нет, конечно, у меня есть опыт работы продавцом - и очень большой опыт, надо сказать, порядка трех-четырех лет, если считать в целом. Только кому он нужен, этот опыт? Он не поможет мне устроиться переводчиком. И я уже вышла из того возраста, когда я могла и хотела взяться за любую работу, лишь бы деньги платили и было не очень занудно. Нет, я выбрала свой путь, и меня теперь может увести с него на параллельные тропинки, но не на перпендикулярные. Поэтому я хочу получать опыт в своей сфере деятельности. Я хочу быть переводчиком! Эй, работодатели, вы слышите? Да, отвечают работодатели. Пойди поработай где-нибудь транслейтером, а хочешь - интёрпретером, получи опыт - и приходи! Мы будем ждать, да! Замкнутый круг, вы не находите?
А фриланс даёт очень даже хорошую возможность заработать себе неофициальный, но такой нужный стаж. Кого там волнует твоё образование? Да никого. Даже если ты школьник, но школьник талантливый, - добро пожаловать в армию наёмников. Но не думай таким образом влиться в регулярную армию. Как правило, регулярная армия у тех, кто ищет фрилансеров, уже есть, но иногда ей нужна "свежая кровь", на время. Другое дело, что с солидным портфолио матерый фрилансер может обеспечить себе практически безбедную жизнь. Хотя - не мне об этом судить, я фрилансом пока только подрабатываю. Деньги небольшие и нестабильные, но - о чудо! - они есть. И с каждым следующим заказом моя уверенность в себе растёт. Экспа, блин. К тому же, даже такая "сезонная" работа делает своё великое дело на благо словарного запаса и расширения кругозора. Да я вам сейчас могу рассказать, с каким калибром лучше ходить на горных коз, а с каким на водную птицу. Если мне дают заказы, значит, я справляюсь. Хотя замечания корректоров иногда злят. Иногда - заставляют смеяться чуть ли не до слез: ну это ж надо было такую глупость сморозить! Я надеюсь, что эта контора будет сотрудничать со мной и дальше, но - я не уверена. Фрилансер не может быть уверен. Фриланс не даёт гарантий, если только ты не заключаешь с работодателем временный контракт. Но чаще всего на выполнение мелких заданий такой контракт не заключается. Всё держится на честном слове. Но если ты честен, ты стараешься верить другим.
И всё равно - я вряд ли смогу сказать матери, что "фрилансю помаленьку". Она не поймёт. Ей нужны гарантии, трудовая книжка и стабильная зарплата два раза в месяц. И тогда она будет счастлива. Так что я лучше пока буду подпольным фрилансером, а после института... Посмотрим. Меня пока устраивает то, что есть. Сидишь дома, работаешь всё ночь до утра, утром отсылаешь начальству по электронке готовые работы и говоришь, когда придёшь за деньгами. Ложишься спать (мне как-то после такого приснилось, что ответ пришёл - "слишком много ошибок, мы не будем с вами больше сотрудничать!"), а когда просыпаешься, читаешь в почте ответ: "Спасибо, принято. С деньгами - не вопрос! Звоните, приходите!".
Я люблю свою работу.