И то ли это я стукнулась головой, то ли это меня стукнули по голове - кто теперь разберёт и какая разница? Я изгибаюсь большим и причудливым знаком вопроса, выставляю шипы и двигаюсь медленно-медленно, словно в тумане. Мне бы не хотелось, чтобы это проходило. Мне бы хотелось, чтобы это прошло.
Мир больше, чем мне казалось, но сейчас в нём слишком мало жизни и слишком много интересного.

Я не хочу петь, я хочу быть спетой,
И чтоб судьба как у всех, и вечное лето.
Или не лето... Или безумный сентябрь,
Ночи как брызги воды на стёклах,
Сны про вьюги, ноги мокрые,
Снова запутаться в мелочах.
Небо такое безумно тёплое,
Такого не сыщешь больше ночами,
И сколько бы птицы не кричали, -
Недолго им осталось кричать.
Кажется, каинова печать
Сильнее, сильнее жжётся ночами,
Сильнее гонит вдаль, искать,
Идти, куда никто не до тянет
И там где вряд ли будут искать.
Блуждать залётными огоньками
И ждать, чего - мы не знаем сами,
Но ждать и верить. И не страдать.

1. Физический план, у тебя здесь 6 букв, значение 7 – Очень интересное число для этого плана. Твое тело – это инструмент твоего самопознания. Ты можешь не задумываться над этим, но ты изучаешь и конструируешь его. Тебе требуются усилия для поддержания здоровья, поэтому, ты исследуешь свою физическую составляющую. У тебя хорошая телесная интуиция, обладатели семерок в этом плане имеют все силы для занятий врачеванием (и не только в нетрадиционной медицине – это, при должной огранке, врачи от Бога, если, конечно, у них есть к этому стремление). Самоконтроль и отчужденность – вот еще свойства семерки.
2. Ментальный план, образ мысли, восприятие, букв 11, значение 9. Самый сильный план, здесь больше трети букв имени. Девятка же дает широту и благонаправленность мысли. Твои мысли глобальны, а забота о людях и гуманизм - искренни. Есть некоторая безличность в отношениях, ты как бы в равной степени плавно касаешься каждого, ни к кому не приближаясь, за что окружающие могут порой считать тебя холодной в отношениях. Должно пройти какое-то время, за которое ты накопишь мудрость и увидишь – в отношениях самое ценное – это личное участие.

Иногда мне кажется, что я собираюсь убить себя своими планами. Но я-то знаю, что справлюсь.

Всё так сильно меняется, что я не успеваю следить за переменами, но только чувствую их кожей, словно ветер, и ловлю их сознанием, чтобы осмыслить потом. А пока у меня ошалелое состояние типа "это что, всё происходит со мной?" За прошедшие три месяца я научилась видеть свет и стала тянуться к нему. На свету, знаете ли, гораздо лучше, чем во тьме. Я научилась понимать, что неудач не существует, есть лишь мягкие и естественные преграды, которые отводят нас от опасных или нежелательных участков бытия как раз туда, куда надо. Я научилась верить в духов и воспринимать их как должное. Ха-ха, знакомство со светозаным шаманом даром не проходит. Я научилась ценить простые человеческие радости вроде чашки хорошего чая и билета на хороший концерт. И будущее не кажется важным, и неважно даже, будет ли оно у меня.
Кстати о концертах. Осталось три дня до Аквариума.
Ах, как же прекрасен этот мужчина. Прекрасен в любом возрасте. Прекрасен всегда.
[300x300]

И да, слышишь? Я научилась готовить суши. Слышишь? Слышишь? Это моё сердце бьётся в истерике оттого, что ему некого любить. Я по-прежнему разглядываю твои фотографии, и от такой красоты сводит скулы. Но некого, мне некого любить; такая уж беда.

Это цитата сообщения winterscur Оригинальное сообщение

Где продают эти страшенные дешёвые "корсеты"? Там же, где перчаточки в сеточку за 50 рублей? И почему их покупают именно девочки с.. мм.. с чем-нибудь между кожей и костями? %) нет, не толстые, но такие... женственные %) я, конечно, понимаю, что купить нормальный утягивающий корсет в 18-20 лет не все могут себе позволить. Но.. неужели нельзя выйти из положения достойно? Эти изделия хоть и являются откровенной стилизацией, но выглядят, всё-таки, как корсеты. А если у вас в одежде-выглядящей-как-корсет нет талии, да ещё иногда и складки на животе и спине, это, #%$*&, выглядит как &*%$&^%** на&%$!

У меня перед глазами есть два потрясающих примера тех женщин, на которых бы я хотела быть похожа. Проблема только в том, что они совершенно непохожи. Нола - здоровая, сильная невероятно светлой и женственной силой, прекрасная, злая, умеющая расплющить тебя парой слов, а затем возродить - тоже парой. За её сына (симпатичного, кстати, мальчика ^////^) я бы вышла, не колеблясь - только чтобы иметь её в качестве свекрови. Вот такая она.
А И. - это грустный андрогин-безбашенный хулиган, который много повидал в своей жизни; она хрупкая, но сильная надрывной, прерывающейся, тёмной силой. Она злая совершенно иначе. Умная, резкая и ничего не ждущая от жизни.
Вот пишу это и понимаю, что хочу быть похожа на И. внешне, а на Нолу - внутренне. И да, уметь при этом то, что умеют Аора с Алисой ^_^

Я чувствую воду вокруг себя, чувствую её кожей, будто стою по плечи в холодном лесном озере. Длинные волосы паутиной плывут по поверхности воды, а я иду глубже, и мне приходится задирать подбородок всё выше и выше, чтобы лицо оставалось над зеркальной поверхностью. Вода становится всё теплее и теплее, она чувствует и приветствует меня. Идти дальше и держать голову больше невозможно, потому что я вижу над собой бескрайнее синее небо в белых барашковых облаках. Я отталкиваюсь ногами от печанного дна и взлетаю вверх. Вода держит меня и дышит вместе со мной, и я не могу больше противостоять инстинктам и переполняющей меня радости. Я глотаю ртом воздух и ныряю, на мгновение показывая над водой ноги, и чувствую, как их обдувает ветер, холодный и злой по сравнению с этой родной моей, тёплой стихией. Открываю глаза и плыву вперёд, выпуская гирлянды пузырей.

Поворачиваю голову и вижу в окно серое небо с высоты восьмого этажа.

Я вижу будущее.
Я вижу свет.
Что бы там ни было,
Оно прекрасно.
Большие города
И море, и песок.
Сказка, а не жизнь.
Поскорее бы.

Однажды мне показалось, что я подошла к тебе близко-близко; точнее, это ты подошёл ко мне, чтобы расплатиться за чай. За чайную церемонию.
"Похож", - выдал мозг, а сердце, не думая, полоснуло по телу горячей электрической волной. Пробки почти что выбило. Но я взяла себя в руки и назвала сумму.
Ты расплачивался.
А я глядела искоса на твоё лицо и с ужасом находила всё больше и больше сходства. Каменела. Оледенела, услышав имя, которым тебя назвала твоя спутница.
Я дала бы как минимум 90% сходства. Но мозг упрямо находил различия, одно из которых - тебя не должно было быть в этом городе. Тебя не должно было быть на этой работе. Тебя не должно было быть в этом месте. Минус процентов тридцать-сорок. Остаётся пятьдесят-шестьдесят.
То есть,
Это был либо ты,
Либо нет.
Вот такая вот женская логика.

А сердце ещё долго колотилось о рёбра.
Потому что я не могу вспомнить их имена,
А твоё - помню.

Пару дней назад начала ощущать безумную пустоту внутри, вакуум. Меня окружают такие потрясающие, такие духовные люди, такие умные, такие замечательные. Нола, которой я готова поклоняться, Аора, которую я безумно уважаю, Вася, которым я восхищаюсь. Остальные чайники тоже хорошие люди, чётко знающие своё место. А тут я, осознавшая свою полнейшую бездуховность и невежество. Капля переполнила чашу моей души, и чаша эта перелилась через край, вылила всё то, что было там двадцать лет, и теперь она стоит пустая и просит о том, чтобы её наполнили чистой, свежей водой. Это как безумная жажда, только я не знаю, чем её утолить, хотя пока предполагаю, что дорогой. К чему или куда - я пока не знаю. Но точно знаю, что надо либо куда-то съездить, либо заняться чем-то новым, либо... да мало ли вариантов.

В последнее время у меня совершенно нет времени и желания на "погрустить" и "погрузиться". Некогда. Голова и без того пухнет.
А в последние пару дней пошла такая кутерьма, что мне почему-то вспомнился один человек и связанные с ним события, а потом одно за другое, глубокое самокопание - и стало реально грустно.
Потому что у меня нет ничего, кроме воспоминаний. Моя жизнь устроена так, что в ней нет ничего постоянного. Смысл моего существования в том, что всё конечно, кроме дороги, и всё преходяще, кроме движения. Когда я поняла это, мне стало не просто грустно, мне стало страшно. Потому что я не знаю, откуда это у меня взялось, зато знаю, что вряд ли это пройдёт. Я живу "на чемоданах", я всегда готова к любому повороту событий, меня всегда тянет туда, где хорошо без меня. Я уже довольно давно сказала одну фразу: мне нехорошо там, где я есть; поэтому я всегда рвусь в другие места.
Остро ощущается необходимость собственного убежища, только для меня, для меня одной.
И эта невозможность быть с кем-то.
Я уже нашла своего рыцаря, и мне не надо других.
У меня остаются только воспоминания, больше у меня ничего нет.

Хреново, когда кроме воспоминаний у тебя ничего нет.

С другой стороны, в моей жизни нет ничего постоянного, кроме воспоминаний.

Одна моя знакомая сегодня написала открытое письмо из Шамони, Франция, в котором сказала, что у неё всё хорошо, но очень уж она по нам всем скучает.
Я почему-то уже давно разучилась скучать по кому бы то ни было. Да, были не так давно (полгода - это давно или нет?) страшные obsessions, во время которых мне хотелось биться головой об стену и выть на луну, бежать за тридевядь земель, лишь бы увидеть любимого человека. Прошло, как проходит всё в это мире. И за агонией этой любви я, кажется, не заметила, как тихо скончалось во мне всяческое человеколюбие, и сожаление, и состардание. И видеть меня по-прежнему никого не тянет. Мне сейчас более чем хорошо одной, потому что эта роскошь достаётся не так часто. Нет-нет, я люблю свою работу, потому что там я могу видеть людей, ещё более сдвинутых, чем я, но у каждого крыша ползёт в свою собственную, индивидуальную сторону.
Вспомнила сейчас стихи из песни нашей местной группы:
На гитаре рвутся струны,
В проводах к розетке течёт ток.
Никому на свете я не нужен,
Но и мне уже не нужен никто.
Более того, я чувствую себя так, словно бы надо мной взял верх кто-то другой, какой-то сильный и безжалостный персонаж моего внутреннего мира, которому глубоко плевать на то, что там надо бренному телу, и наколько сильно будет унижено сознание, потому что часто стала ловить себя на том, что обращаюсь к себе во втором лице, в основном нецензурно и в повелительном наклонении.
А ещё - забавно так - на работе у нас продаются карты Таро, три колоды, и одна из них мне очень приглянулась. Взяла я её как-то домой, нашла в интернете разные расклады. И был там расклад на личность по четырём пунктам: что ты сам о себе думаешь, как ты себя подаёшь, как тебя воспринимают другие и что ты представляешь собой на самом деле. От того, как меня воспринимают другие, у меня чуть волосы на голове дыбом не встали. Вот так-так, подумалось мне, пытаешься тут корчить из себя невесть что, а тебя всё равно воспринимают как подозительного паяца-идиота. Зато порадовал пункт про то, чем я на самом деле являюсь. Порадовал и успокоил.
Думайте, что хотите. Моя правда для меня важнее.

Слушать этот музыкальный файл

А вот вам сказочка, дорогие мои детишечки.
И., было дело, сильно увлекалась в бурной молодости замечательным певцом Вилле Вало. А, надо сказать, она уже тогда несколько выбивалась из его достаточно… ммм… йуной аудитории, но такие мелочи никогда её не смущали. А любила она хэрра Вало на пару с бывшей женой своего брата. Две такие тёти около двадцати, ничего не скажешь.
И вот решил хэрра Вало как-то, в далёком то ли 2005, то ли 2006 году почтить своим визитом Россию – а И. никогда не мелочится, и если её любимые исполнители дают два концерта, в Москве и в Питере, то она радостно посещает оба. И в тот раз H.I.M. давали ровно два концерта. Решили наши дамы что-нибудь подарить товарищам музыкантам. Долго они думали, отметая все предположения типа «игрушка мягкая набивная», ибо в жизни своей И. успела успешно пообщаться в течение нескольких месяцев с глубоко нами всеми уважаемой певицей Земфирой и пришла к выводу, что игрушки и прочая розово-пушистая прелесть ни разу не греет душу музыкантам, совершающим тур по городам и весям чего бы то ни было. И остановились они, ни много ни мало, на ящике пива, потому как, цитирую: «Что ещё можно подарить человеку, постоянно сосущему пиво?». И купили они ящик оного, и завернули его в зелёный бархат, и повязали его каким-то нереальным бантом.
И поехали в Москву.
В Москве концерт был отыгран, снова цитирую: «Вообще ни о чём, просто мимо». Не понравилось девушкам, вестимо. Но перед отправлением поезда, везущего вышеозначенную группу и наших девушек обратно в Питер, И. подошла к басисту, тусующемуся на перроне и сказала, что завтра им будет подарок. Басист обрадовался и пообещал ждать.
И приехали они в Питер. Товарищи музыканты должны были давать перед концертом пресс-конференцию в клубе «Ливерпуль», и И. решила подойти к клубу за час до начала оной. Была обычная питерская зима: непонятная морось, покрывающая мостовую коркой льда. Представьте себе умилительную картину: идёт по льду тогда уже довольно хрупкая йуная девушка и несёт в руках большую – и тяжёлую! - коробку зелёного бархата, которую ни поставить никуда нельзя, ибо запачкается бархат, ни попросить кого-нибудь поднести – вообще ничего. И вот подходит И. к клубу и видит… правильно, очередь такую, что перекрыт Невский. И тут она понимает, что дело труба, что другого случая у неё не представится, что всё, кранты. Разревелась она самым натуральным образом. Стоит на улице перед клубом и молча ревёт. И тут, ещё одна цитата: «Что называется, чудеса случаются». Охранник, стоящий на возвышении, видит ревущую девчонку и орёт толпе: «А ну расступитесь, не видите, девушка плачет, да-да, та, с зелёной коробкой!» И толпа, аки воды Красного моря перед иудеями, послушно расступилась, пропуская И. к самой двери, откуда должны были выходить наши соколы. Что они вскорости и сделали.
И. выцепила басиста и молвила: «Помнишь, соколик, обещала я вам вчера подарок?». «Помню-помню», - сказал басист. «А вот он он», - изрекла И., которая уже порядком подзадолбалась держать в руках ящик пива. «А что это?» - не понял тот. «Пиво», - по-простому ответила И. «О-о-о!» - восхищённо сказал басист, ткнул локтём в божественный бок Вилле и залопотал по-своему о подарке. «А что это?» - задал вопрос Царь и Бох. «Пиво», - а пиво, между тем, начинало оттягивать нашей даме руки. «О-о-о!» - восхищённо сказал хэрра Виле. И так они вдвоём с басистом стояли в тихом восторге и тупили на ящик, который по-прежнему держала в руках хрупкая И. «Так ты, наверно, хочешь автограф?» - очнулся Вилле. И., никогда не понимавшая всех этих фэнских штук, отрицательно помотала головой. «А сфотографироваться?» - и тут терпение И. лопнуло и она изрекла сакраментальную фразу, за которую её потом чуть не грохнула бывшая жена её брата: «Нет, я не хочу сфотографироваться, возьми у меня, пожалуйста, ящик». Вилле тоже офигел слегка – как это, с ним не хотят фотографироваться! – но ящик забрал. Всё с тем же восторгом. Согнуло его, правда, при этом порядочно. И вот таким кандибобером прошествовали они гордо в автобус, и оттуда высунулась курчавая голова нашего Амурчика и изрекла своим потрясающим голосом: «Thank you, sweetheart». «You are welcome,» - пробормотала растаявшая И.
Но на это история не закончилась.
На концерте И. тусила в первых рядах у сцены, и, разумеется, всё ей было прекрасно видно. И вот, во время одного из проигрышей, хэрра Вало бочком идёт за сцену и аккуратно тащит за собой по полу за остатки банта вышеупомянутый ящик с пивом! Ополовиненный. Достаёт оттуда бутылку и присасывается к ней. У И. был очередной приступ раскавая.
Но и это ещё не всё.
Когда концерт был отыгран, наши соколы дружно погрузились в автобус и попёрли на вокзал, дабы триумфально вернуться в Суоми. И в тамбуре, конечно, с ними тусили фанатки. А на утро одна из фанаток звонит И. и с восторгом рассказывает, что в тот же тамбур химовцы вытащили уже изрядно опустошенный ящик с пивом и торжественно его прикончили, ответив на вопрос: «Таки откуда это у вас?» «Да одна ваша девочка подарила». Читать далее...

По-моему, каждый находит в этом мире то, что он в нём ищет. Ищешь счастья - находишь счастье. Ищешь несправедливость - находишь несправедливость. Вот почему некоторым достаются все шишки и синяки, почему они ходят озлобленные на весь мир? Да потому, что они свято уверены в том, что все люди вокруг них - подонки, только и ждущие удобного случая, чтобы обозвать/ударить/плюнуть/другое. Ну и как не оправдать надежды такого милейшего человека? Всё ради вас.

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я голоден. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы хотите есть, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна. Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?
И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня.
И они его убили.

Вы точно хотите продолжать ныть?
И ещё в догонку. Всем закоренелым нытикам и плакальщикам советую прочитать "Жалобную книгу" Макса Фрая, если сумеете её найти. Адьос.

И. даёт мне фильмы и книги, которые меня грузят. Вот взять хотя бы "Завтрак на Плутоне". На коробке русским по белому написано: авантюрная комедия. Я три раза перечитала, честно-честно. Два часа сидела, приклеившись к монитору, пару раз даже - да нет, вру! - с десяток раз, пожалуй, похихикала. Но! Видимо, нихрена я не понимаю в комедиях. Лично для меня этот фильм страшно близок если не к трагедиям, то, по крайней мере, к психологическим драмам. Но я в последнее время вижу психологизм и наставления во всём, чёрт побери. Даже в Мумий-троллях. Но о них отдельный разговор. И психологизма там завались, и даже не пытайтесь меня переубеждать, я упрусь рогом.
Так о чём это я? Ах да, о "Завтраке". Взять хотя бы главного героя - уж он-то по всем правилам главный герой порядочной драмы! Начиная с подкидывания его, маленького, под двери дома священника, и заканчивая... Да ничем не заканчивая. Ах, почему я не психолог. Ах, почему у меня всё на уровне чувств, которые группироваться-то порядочно отказываются, а не то что выражаться словами.
А ещё она дала мне почитать "Жалобную книгу" Макса Фрая. Глотала её в метро, не пойми как: то ли кофе, то ли шоколадное мороженое. Впечатление всё такое же неоднозначное. Неоднозначное-неодноначное-неоднозначное.
Да, грузит меня И., грузит. Шоковая терапия, вашу мать. Шоковая терапия.

Поздравляю вас с совершеннолетием, Светлана Александровна, вам теперь сцуко можно все. По этому поводу разрешаю вам купить себе коврик для мыши и стакан с двойной стенкой - пока жаба не видит.

Настроение сейчас - гатишнае

По следам Рей, вступившей вконтакте в какую-то группу с длинным названием, явно указывающим на гатишную принадлежность её членов, зашла туда, дабы посмотреть на фотографии труъ-готов и, может быть, вдохновиться этим зрелищем. Скажу сразу, что сильно уважаю стили Antiquity (эпохи пораньше и попозже) и Cyber, но, видимо, косплей викторианской эпохи распространён гораздо больше. Должна признаться, что уважаю этих людей и в какой-то степени восхищаюсь ими: их яркость и непохожесть на других представителей рода человеческого лично для меня всё-таки выносит их за рамки обыденности и ставит на постамент предметов искусства, достойных если не преклонения, то хотя бы любования. Помню, видела в метро пару готов – им вслед сворачивали шеи. Мужчина во фраке и цилиндре, с тростью с блестящим круглым набалдашником, и женщина в чёрном боди и красном… ммм… каркасе для юбки XDDD Смотрелось всё, естественно, очень эффектно. Но в этой группе стала я лазить по фотоальбомам и увидела просто парад уродов какой-то. Простите, ну не разделяю я такую «красоту». Показала пару фото И. со словами «И меня сравнивают с этим» и получила в ответ «О боги. Пиздец». Да-а-а… Тяжело, видимо, приходится этим людям в жизни. Вот делайте со мной что хотите, но для меня красота прежде всего в естественности, а не в размалёванности фэйса. Красивые платья – это шикарно, и, наверно, к ним надо подобрать соответствующую косметику, но, йолке-палке, если уж вы хотите полной аутентичности, то и юзайте то, что юзалось в викторианскую эпоху свинцовые белила.
Простите, я ворчу. Но всё это потрясло меня до глубины души.

Жаль, такая милая, а туда же, где таких берут, их же нет в продаже; по большому счету, не люди даже, а научные образцы. Может только петь об Армагеддоне, о своем прекрасном царе Гвидоне, эти маленькие ладони, выступающие резцы.

Может только петь, отбывать повинность, так, как будто кто-то все ребра вынес, горлово и медленно, как тувинец, или горец, или казах.
У того, кто слушает больше суток, потихоньку сходит на нет рассудок, и глаза в полопавшихся сосудах, и края рукавов в слезах.

Моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. Я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву.

Этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. Он растравит, сам того не желая, как шальная женушка Менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу......"

Вера Полозкова.

Зла я меньше всего хотел.

Невероятно. Не люблю резких переходов от "ближе некуда" до "когда-то были знакомы", не понимаю такой "дружбы". А потом он пишет в своём дневнике, который обновляется то ли в то время, когда он относительно трезв, то ли в то время, когда он в стельку пьян: "Люди так быстро меняются". Каждый сам видит во мне то, что хочет видеть, а потом меня называют лицемером.
Те, кто обвиняют меня в неискренности, глубоко заблуждаются. Интерес к человеку либо есть, либо его нет, и возникший интерес не может быть неискренним. Это как затяжной прыжок: ты, конечно, в конце концов упадёшь на землю, но падение, сколько бы мыслей у тебя в этот момент в голове не вертелось, ты остановить не можешь, и вернуться в самолёт ты тоже не можешь. После того как ты окажешься на земле - забудешь ли ты этот прыжок?
Потому-то я и говорю, что никогда никого не забываю. Просто прыжки заканчиваются столкновениями с землёй, иногда довольно болезненными.
А сейчас я вообще спрыгнула без парашюта, но парю в воздушных потоках четыре месяца подряд, постепенно переходя от "Не подскажете ли вы..." до "На новоселье мы будем пить коньяк, френд".
Ещё дружбу можно сравнить с веб-сёрфингом, когда ты выцепляешь в человеке одну интересую тему за другой, и не можешь остановиться, уходя куда-то вглубь и вширь. Да, может, я не помню имён, но образы остались...

...я ненавижу психологию с социологией.