Я не могу заснуть, все думаю, от мыслей уже болит голова...просто мозги кипят...Звонил Паша пару часов назад...до сих пор дрожь..сказал, что наврал жене, мол вызвали на работу,что она не заметила,как мы вместе уходили,правда я думаю что просто ей стало интересно, что будет если она сделает вид что ничего не знает, но сейчас не о том...Он сказал что так долго продолжаться не может,что у нас есть месяц...а потом либо я соглашаюсь стать его женой либо нет, проще говоря либо он разводится либо нет...страшно много от чего, теперь он мне ставит условия,теперь все сложно,теперь у нас есть какие-то сроки,теперь мы оба знаем правду друг о друге,но за муж я не готова,тем более за человека который бросил женщину ради меня,ту которой клялся в любви и обещал что только смерть их разлучит...тем более вместе они только 3 года...я звонила Саше, он сказал что я сошла с ума,обиделся что я оставила его одного,потом наоборот начал смеяться и сказал что если бы был на его месте точно так бы и сказал,решил что я смелая,увезти женатого мужика к себе посреди вечеринки на которой его жена присутствует,а этож вовсе не смелость была,а слабость и я тогда не думало ни о чем...вообще ни о чем...зато сейчас...

[288x450]

что ж, только сегодня утром приехала домой...что я наделала...даже не знаю...Короче с Санечком я сходила все было супер, были в Галлерее, Паша был, был с женой, я ее увидела - очень красивая брюнетка, не знаю чего ему не хватает...одета тоже хорошо, на прическу много времени не тратила, но с ее шикарными волосами я бы тоже ничего делать не стала...я просто наростила себе волосы...ну и мне их уложили естесственно, была я в красных замшевых сапогах, черном строгом но обтягивающем платье с рукавом три четверти и горлышко, с тонким красным ремешком, мало колец, не броские серьги, пыталась быть скромной...но что я натворила в конце...короче говоря, потом мы с Пашей поехали ко мне в загородный дом....только сегодня я вернулась домой...я не знаю что произошло...я теперь уже ничего не знаю...Сашка наверное обиделся что я не осталась до конца с ним...я теперь ничего не знаю...Родители звонили, сказали что в этом году прилетят не 30 25-28 числа, блин, так соскучилась, но с моими проблемами их приезд лучше повременить...т.к. в институте проблемы у меня...с пашей теперь неизвестно что, его жена наверное все поняла, мы с ним танцевали , а женщина всегда знает как ее мужчина к кому относится и как на него смотрит другае женщина...Да и Саша подходил ко мне периодически говоря - полегче, ты палишься, не веди себя так, сделай вид что теперь ты со мной, расслабься,не ищи его глазами...а когда мы уходили...Саша покрутил указательным палцем у виска...позвоню ему завтра когда все обдумаю...

чтож...даже не знаю что такого особенного сегодня произошло....вот съездила к подруге на др...устроила ей праздник,она так расстрогана была что рыдала...уехала я от нее только с утра,наевшись полицаем...по перегарищем несло так,будто мы пили не вино и шампанское...а самую паленую водку...заехала домой,помылась,переоделась,успела выкурить 2 сигареты и выпить чашку кофе...и бегом в институт...там у меня проблем,ну собственно как и у настоящих студентов- раздолбаев...вечеров Санечек звонил...мой самый старый друг...с которым на днях рассвет встречали....не знаю как он меня терпит, то мне в зоопарк захочется,то в сочи на выходные...то еще куда...он всегда за меня...хотя не исключено что он меня как и многие считает глупой блондинкой...вообщем звал меня на пати...но это врядле те вечеринки на которые вы ходите обычно...мне там тоже не особо нравится...но это плата за то как я его достаю порой...собственно ему 27 лет мелкий предприниматель...а пати - значит скорее всего в форуми или орках собирется большая тусовка мелких крупных или тех кто просто такими хочет казаться предпринимателей...мужики будут пить и говорить о делах...девушек как правило мало...разговор пойдет о мужском стриптизе,шоппинге и салонах...что я там делаю? вопервых ищу мужа миллионера))) шутка конечно... на самом деле сама пока не знаю...с одной стороны мне там не всегда весело,скорее утомительно...а порой очень хочется вот так сходить и поговорить с мужчинами которые многого добились и знают чего хотят....и с их оттюнингованными девочками...большинство просто любовницы,кто-то жены,кто-то сестры,подруги вроде меня и тп...интересно и их послушать...многие продаются слишком дешево в нашей жизни...это и моих подруг касается...а эти девушки продаются за высокую цену...вот завтра наверное пойду...только не знаю какую прическу сделать...вообщем щас спать а завтра или послезавтра все расскажу...Паша наверное тоже там будет...мы с ним на такой вечеринке в прошлом году познакомились...посмотрим с кем он придет и придет ли...

сегодня я и вправду прекрасно провела день...Я сегодня смеялась от души...гуляла с другом изколесили всю Москву,встречали закат, пили шампанское...вот пришла домой и дочитала Ремарка "Треумфальная Арка"...всем советую...в конце плакать будете...сегодня опять разговаривала с Пашей...просила больше не звонить...он кинул трубку...потом опять перезвонил и сказал что я - дурочка...что он любит....что будет со мной, что я одна такая...но думаю каждый согласится с тем что это уже слишком похоже на заезженную бразилию с ее сериалами...а я хочу жить дальше...так же как сегодня жила....вот блин чувствую скоро опять начнутся приключения...так всегда...не успеешь вытащить зад из одних неприятностей влезешь в другие...но думаю все обойдется....завтра у моей подруги др...она живет в подмосковье и болеет...но она даже не предполагает что я припрусь к ней вечером с фейерверком,тортом,шампанским,ее парнем и обалденными духами в подарок)))меня так греет эта мысль...

чтож...сегодняшний день не отличается ни позитивом ни особенно хорошим настроем...была в институте,честно отсидела две пары и поехали с подругой пить кофе, пока стояли в пробке на садовом мне позвонил мой милый...странно но не смотря ни на что я не могу говорить про него гадости...но при нем не могу сказать что люблю,что он принц...просто он не из моей сказки и мы оба знаем это, но он все еще сопротивляется...а я так не могу, мне только будет 20 лет...у меня нет ничего заработанного собственными руками или интеллектом...я ровным счетом обычная кукла...но мне хочется верить что он любит...хотя я и сама не понимаю,зачем мне его любовь? теперь она меня не спасет...мы всеравно не будем вместе...заставить его выбирать слишком глупо, выбор не равноценный...вообщем страшно мне...знаю что всегда получаю что хочу...а теперь отказываюсь,сама же отказываюсь от того что раньше считала правильным- получать от жизни удовольствие,жить одним днем,любить секунду и этуже секунду быть любимой....а теперь все перемешалось...стало серым и невзрачным...другие ребята когда меня куда-то зовут чаще вызывают жалость чем симпатию...и я чувствую себя стервой...
[300x412]

уже какой день я чувствую себя морально подавленной…хотя,это слишком слабое слово для того чтобы передать все что я чувствую….вдруг поняла что происходило вокруг меня, чего стоят люди с которыми общаюсь…задумалась о том,кто же тогда я….
Представляю cебе огромную яму,овраг…который является своего рода змеиным гнездом… змея, в которой много яда, оказалась самой безобидной изо всей этой кучки ядовитых тварей…она просто не может продолжать охоту на жертв…и дело не в том что ей не хочется впиться своими ядовитыми зубами в еще живое,беззащитное существо,поделиться с ним ядом и заставить его биться в судорогах,а потом проглотить его….нет…не по этому…и не потому что она выросла и научилась доброте и состраданию….просто эта змея была не осторожна…она когда-то забралась в деревню….и ее не закидали камнями мальчишки, ей не отробул голову дровосек…ее посадили в террариум….она прожила там долго,для нее это бала целая вечность…и чтобы она не могла укусить своего хозяина….ее обезвредили….ей просто спилили зубы….пойзже она сбежала…сбежала к себе же, к своим же….в этот гадюшник….но там она слаба и беззащитна …она такая же жертва как и любой другой попавший к ним в пасть….но пока никто из них не знает что она не укусит,что она больше не опасна…никто не осмелиться тронуть ее…она больше не хищник….она наблюдатель…теперь только это ей и остается….но и тут выгода…она везде своя….она и жертва и охотник….каждый ее примет….змеи- пока не узнают правду…и их жертвы – когда эту правду узнают…она везде своя….но она будет наблюдать…зачем? Когда она наблюдает…она может предугадать следующий шаг, когда она предугадывает, она управляет процессом…. Но она рано или поздно погибнет…либо от яда…который переполнит ее, либо от другой змеи…

<б>Настроение сейчас - <ем>поганое<бр /><бр />Чтож мир рушится и земля уходит из под ног...я к этому почти привыкла, многие годы у меня так происходит, в моей жизни нет стабильности и она к сожалению не поддается ни каким законам окружающего ее мира...До сегодняшнего дня я постепенно разочаровывалась в своем окружении, в моих друзьях и знакомых...но был один человек которому мне больше всех хотелось рассказывать,хотелось посвящать ему все свое свободное время...я старалась для него,хотела быть порой той которой он хотел меня видеть,находила компромиссы...а сегодня он сказал,что женат...да да у него есть жена...у нас сегодня было свидание,как обычно цветы,полный романтик...а потом он сказал:"я не хочу тебя обманывать,мне надо что-то сказать" и я сразу поняла что это что-то очень не хорошее...у меня уже был один "честный"...он предложил мне продолжать встречаться и сделать наши отношения более близкими,а потом если мол все будет нормуль, то он разведется...что это не проблем... вот так вот...я просто встала и ушла...пока ехала домой несколько раз задумалась на светофоре и меня наверняка обругали матом мужики торопившиеся с работы домой...а мне торопиться было некуда...он звонил,я отключила телефон...мне надо подумать, как жить дальше...кажется теперь я самый одинокий человек на свете...у меня море друзей...но это не та дружба о которой в книгах пишут...у меня куча ухажеров,но нет любви...<бр />

angel_dust переводится , как ангельская пыль, очень сильный и опасный наркотик,получаемый из транквилизатора для животных,появившийся в начале 1970-х и распространенный преимущественно в США, обладает галлюциногенным эффектом, нарушает координацию движений и мысли....именно то что чаще всего происходит со мной