Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ГАЛЕРЕЯ))) (Наведите курсор и нажмите)

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

СТРИПТИЗ

<strong>стриптиз</strong>

с неожиданным концом

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

Жирик реформатор языка

В колонках играет - баста-осень
Настроение сейчас - паршивое

ДЕНЁК НАЧИНАЕТСЯ "УДАЧНО"!!!!

Пошли с мамой в больницу. Мне сняли гипс, сказав, что там просто воспаление суставов и всякая прочая х...я!

Шли мимо места, где обычно 9-ые классы собираются после школы покурить. Я маме говорю: "О, сейчас как раз время того, чтобы стояли из нашей школы ребята и курили", мама, видимо меня не правильно поняла и сказала, что если бы я не ныла о своих болячках, то была бы давно уже в Питере на сборах вместе с Алиной и асей!!!

ППЦ!!! ЖУТЬ!!!!Меня эта фраза так разозлила и задела, ктобы знал как. Я была в шоке и жутко на неё обиделась. Она даже не заметив перемены моего настроения говорила таким же тоном, как будто ничего не случилось, на что я ей начала грубить.
Сидя в поликлиннике она вообще сказала, что пошла домой и мне собирается сомной сидеть, когда я в таком настронии. Я вообще разлолилась окончательно. Ответив ей, что не надо было бросаться такими словами и портить мне настроение. ОНА ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА О ЧЁМ ЭТО Я!!!!!!!!!!!!!

Когда я ей надпомнила она извенилась и сказала, что была не права.

Её то я простила,она же непричём.

А вот я...

Так херого...

Если бы я могла хотя бы один день потерпеть и не говорить о своей ноге, каким нибудь образом постараться не хромать, да впринципе засунуть боль в задницу, как обычно, нет надо было именно перед сборами в Питере...

ТУПАЯ ИДИОТКА, ЛОХ, ЛУЗЕР, ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

как мне ещё себя назвать не знаю. Добавьте ещё пару слов, плиз!!!!!!!!!!

[251x287]

В колонках играет - дима билан - где-то
Настроение сейчас - хачу спать

всем спок нок!!!

День сегодня был хуже некуда.

Телефон всё так же молчал, а кот до сих пор спит рядом со мной.

Я ведь так ждала сегодня звонка от своего "друга", но не дождалась, ну ничего, бывало и похуже.

Утро вечера мудреннее, как говорится, может завтра ко мне кто-нибудь зайдёт на чай или хотя бы позвонит...

В дневнике Bloha-forever бранные слова встречаются 5 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 84 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Ваш монитор этой зимней порой, будет чистить эта собачка. Она увидела на нем много отпечатков пальцев, от людей тыкающих в экран!

[показать]

А кто вам почистит монитор? Введите узернейм:

Превед от libo_ru

Цитата сообщения Я_Хочу_Быть_Мэрилин
тестик. )

Понедельник, 22 Января 2007 г. 21:57 (ссылка)

ВОПРОСЫ:

1.Расположи этих животных в зависимости от твоего отношения к ним (начни с того, что больше нравится): Корова, Тигр, Овца, Лошадь, Свинья.

2.Напиши по одному определению (прилагательному) к каждому из этих слов: Собака ,Кошка, Крыса, Чай, Море.

3. Подумай о ком-то, кто тебя знает и кто важен для тебя. Соотнеси их с определенным цветом (по одному человеку на один цвет): Желтый, Оранжевый, Красный, Белый, Зеленый.

4. Представь, что ты видишь со стороны свои похороны. Каковы твои ощущения и первая мысль?

5. Представь, что ты сидишь в одиночестве в пустой белой комнате. Опиши свои ощущения.

6. Ты идешь по пустыне и натыкаешься на огромную стену. Твои действия.

7. Представь, что ты на Земле в полном одиночестве.Что ты будешь делать?

ОТВЕТЫ:
1.Твои ценности в жизни: Корова - карьера; Тигр - честь/достоинство; Овца - любовь; Лошадь - семья; Свинья - деньги.

2. Собака-описание самого себя; Кошка-партнер; Крыса-враг; Чай-интерес к сексу; Море-твоя жизнь.

3. Желтый - тот, кого ты никогда не забудешь; Оранжевый - тот, кого ты считаешь лучшим другом; Красный - тот, кого ты действительно любишь; Белый - твой близнец по духу; Зеленый - тот, кого ты будешь помнить до конца жизни.

4. Так ты воспринимаешь свою жизнь.

5. Это твое отношение к смерти.

6. А так ты относишься к трудностям и препятствиям.

7. В этом твоя истинная цель в жизни.

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.
"...в заду у Шевченко пылал огонь..."
"...он вошёл в роман, как красавец на коне."
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."
"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем городе обитает много людей.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

И т.д. кому интересно могу ещё достать

В колонках играет - PCD-Beep
Настроение сейчас - грустно

Вот сижу одна в комнате со сломаной ногой.

Рядом лежит котик, в руках любимая игрушка и мобильный, который молчит!

Ну хоть бы кто нибудь написал хоть что-нибудь!!!

Вчера звонила "другу" сказала, что сломала ногу,но он мне не смог позвонить, т.к.был в душе. Я попросила мне перзвонить...звонка не было 15 мин.,30,час, потом я позвонила сама и он довольный жизнью взял трубку и сказал: Чего?

Этот ответ меня добил.

Я спросила почему он не перезвонил, мне в ответ прозвучали какие-то странные звуки, похожие на мычание, потом наступило молчание. Я задала вопрос ещё раз и услышала бональное - забыл!!! Прости меня...

Я положила трубку. Так обидно стало, ведь я считала этого человека своим другом.

Сказать по-правде он мне очень нравился всё то время, которое мы общаемся с ним. А это 3 года. За это время было много чего. Он был влюблён в мою подругу, постоянно советовался со мной на эту тему, делился чувствами и мыслями, зимой мы постоянно ходили вместе на каток, было очень весело с ним, а без него каток просто казался пустым.

В прошлом году мы стебались над девками, которые не умеют кататься на коньках :

Едет девушка в юбке, на коньках еле-еле стоит, почти падает, если бы не подруга, держащая её за руку. Мы со Стасом(друг, про которого идёт речь) разгоняемся, и резко тормозим возле неё с двух сторон, т.к. мы очень хорошо катаемся на коньках мы изрядно напугали девушку и дико заорав она упала, в полёте она смотроелась ещё красивее - В ЮБКЕ. С места происшествия мы быстро смотались и поехали пить пиво. И так было не только с этой девушкой. Короче мы весело проводили вместе время.

толи на прошлых, толи через выходные в воскресенье мы как обычно собрались на каток. Пришли мы туда втроём( Я, Стас и Саша), покатались часа 2 и нам стало скучно, мы решили купить пиво.Пацаны пошли и купили 2 полторашки пива. Выпили мы это, считай со Стасом вдвоём, нам стало чуть повеселей, Стас начал ко мне приставать, хотя у него была на тот момент девушка. Потом пришли мои подруги Ася и Алина, они купили ещё 2 полторашки, мы со стасом их выпили. И пошло-поехало...ну сами понимаете.

После этого и пошли такие грубые разговоры со мной, а теперь, когда я сижу дома, вдвоём с мамой(она у меня тоже заболела, правда ОРВИ) он не звонит, не пишет, а о том, чтобы прийти я вообще молчу!
И что мне делать? Я не хочу его терять, но и терпеть такое отношение к себе тоже не хочу.

Настроение сейчас - Праздничное

Сегодня День рожденья у мего самого хорошего друга - Анилочки!!!!!

Ей сегодня исполнилось 15 лет - Круглая дата!!!

Я хочу пожелать ей исполнения всех её женланий. И хочу,чтобы Алиша, наконец, поверила в то, что она красивая и привлекательная девушка, и что принц на белом коне скоро прискачет!!!!!

Солнышко моё, я тебя очень сильно люблю и крепко целую!!!!

[700x525]

Я наконец-то начинаю что-топонимать в компах!!!! Вау!!!

Настроение сейчас - позитиффф

Решила: Открываю свой днев для всех!!!!!!! Кому интересно ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЮ ЖИЗНЬ!!!

Это цитата сообщения Anilka Оригинальное сообщение

Улыбнуло)))

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» - свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» - привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!»
Русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» - всего лишь, что девушки не платят за вход!

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Как мстят разные знаки зодиака

 

Читать далее...

мо Деду Морозу



Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ленуська. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кладбище и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 10-12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в сиськи =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "привет, лунатикам". Мой папа работает спортсменкой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ебануться" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ленуська, а Джена ! В общем, дедушка мороз, если ты не тварь, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красные месячные забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пофехтовать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой собакь. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне её будет плохо. Помни что я верю в тебя Враг !

Деду Морозу ! Ленуська


--------------------------------------------------------------------------------


Не забудь прогуляться немного по сайту! =)

Если тебе понравилась эта шутка, не забудь поделиться с другом!

http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/

Также приглашаю посетить интересный портал о программировании и информационных системах: http://grudina.info Там Вы сможете найти для себя что-то полезное и также пообщаться на форуме на интересующие вас темы.

Это цитата сообщения Anilka Оригинальное сообщение

Способы развлечения в лифте:

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Это цитата сообщения Anilka Оригинальное сообщение

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"