Слово “консалтинг” стало нынче очень модным и популярным, однако большинство из тех, кто его употребляет, не могут ответить на простой вопрос: “А что же представляет собой консалтинг?”
Консалтинг (англ. consulting - консультирование) - вид профессиональных услуг (как правило, платных), предоставляемых корпоративным клиентам, заинтересованным в оптимизации своего бизнеса.
В общем случае консалтинговая деятельность включает анализ бизнес-процессов клиента, обоснование перспектив развития и использования научно-технических, организационных и экономических инноваций с учетом предметной области и особенностей бизнеса клиента.
А если говорить простым языком, то консалтинг это консультации по поводу того как усовершенствовать бизнес заказчика и зарабатывать больше тратя меньше.
Консалтинг может осуществляться в следующих формах:
- аналитическая деятельность;
- прогнозирование;
- консультации;
- ревизия деятельности клиента;
- участие в деятельности клиента (стратегическое планирование, решение совокупности проблем, связанных с организацией управления, разработка и внедрение информационных систем и т. д.).
Самые распространенные виды консалтинговых услуг:
- Консалтинг в области налогообложения и юридические услуги.
- Аудит, бухгалтерский учёт, отчётность и ревизионная деятельность.
- Консалтинг в области управления.
В последнее время набирает популярности такой вид консалтинга как IT-консалтинг. Для тех, кто интересуется этой темой, прочитайте статью “Что такое IT-консалтинг, с точки зрения фирм, предоставляющих такие услуги?“, вам многое станет понятно.
И в заключение приведу список 10 самых престижных консалтинговых компаний последних лет:
- McKinsey and Company
- Boston Consulting Group
- Bain and Company
- Booz Allen Hamilton
- Monitor Group
- Mercer Management Consulting
- Mercer Oliver Wyman
- Mercer Human Resource Consulting
- The Parthenon Group
- Marakon Associates
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Все знают, что такое оффшор (для тех, кто не знает, я дам определение в далее), но вот откуда произошло такое название, знают единицы. 
[показать]
Оффшор (от англ. offshore) - нарицательное название компаний, использующих метод налогового планирования, основой которого являются преимущества, предоставляемые законодательством многих стран, частично или полностью освобождающие от налогообложения компании, принадлежащие нерезидентам.
Таким образом, оффшорная компания - это компания, пользующаяся льготами в сфере налогообложения, и зарегистрированная в оффшорной зоне, то есть в стране или на территории, целенаправленно привлекающей международный бизнес путём предоставления ему налоговых льгот.
Ну а теперь сама история возникновения оффшоров:
Вопрос о принципах месторасположения компаний был рассмотрен на заседании суда в Англии в XIX веке. Английский суд решил, что местом расположения (резиденцией) компании является страна, откуда производится централизованное управление компанией директорами, проживающими в этой же стране.
Суть этого принципа заключается в том, что компания может быть зарегистрирована в какой-либо стране и, вместе с тем, в этой стране не находиться, если ею владеют и управляют нерезиденты страны регистрации, сфера деятельности компании направлена за пределы этой страны и никаких доходов внутри страны компания не получает.
Такая компания не платит ни подоходного, ни иных корпоративных налогов в стране регистрации. Другими словами, компания территориально перемещает деятельность за пределы возможной досягаемости налоговых органов.
Отсюда происходит и термин “оффшор” (offshore), что значит “за берегами”. Для Великобритании, где он впервые стал применяться, это одновременно означает и “за рубежом”. Таким образом, термин “оффшор” является не только юридическим, но и экономико-географическим.
Сезон арбузов в самом разгаре, еще есть время научиться выбирать ягоду правильно. В этом пользователям «Алого поля» как всегда придут на помощь наши полезные и абсолютно эксклюзивные советы
1. Не брать ягоду ни на трассе, ни в супермаркете. В обоих местах продавцы рассчитывают что вы не вернетесь со скандалом. На трассе возвращаться далеко, в супермаркет — «типо неудобно, че как нищие-то».
2. Если продавец совершенно не обламывается вскрыть ножом любой арбуз по вашему выбору, плюя на возможность проверки санинспекции, которая с некоторого времени такие надрезы запрещает — соглашайтесь на покупку сразу. Потому что торговец уверен — вы обязательно купите этот надрезанный арбуз, так как он сладкий и спелый. А вот собственно надрез можно и не делать — мало ли, вдруг и правда микробы залезут…
3. Облюбованный арбуз обязан быть «самочкой» («девочкой»). Отличительные признаки: приближающийся к идеально круглой форме, с желтой попкой и сухим поросячьим хвостом.
4. При простукивании — спелый арбуз издает характерный гулкий звук, при сжимании — легкий треск.
5. Арбуз хорошего сорта видно издалека: на бледно-зеленом фоне яркие черные полосы. Подойдя ближе, убедитесь, что расцветка одинакова у всех ягод: некоторые виды кормовых арбузов имеют такую же расцветку, что и «человеческие», только более бледную. Бледные не брать — пусть их сами торговцы жуют.
6. Способ для интеллектуалов. Его изобрел брянский инженер Николай Буренков. Узнав, что на Востоке арбуз для проверки спелости погружали в воду, инженер после опытов вывел «секретную» формулу (работает только для круглых плодов). Длину окружности арбуза нужно возвести в куб и умножить на 0,017. Результат покажет идеальный вес спелого арбуза. Если после взвешивания он окажется именно такого веса или легче, плод стоит брать. Если тяжелее — оставлять для менее продвинутых покупателей.
m=17*L3/1000000,
где L-длина «экватора» арбуза в сантиметрах, m-масса арбуза в килограммах;
L, m — параметры арбуза.
[показать] [показать]Выбор арбуза с помощью заполненной таблицы или нарисованного графика становится несложным делом. Стоит лишь обмерить арбуз сантиметровой лентой, взвесить его и сравнить экспериментальные данные с табличными. Вес арбуза должен быть меньше, чем значение в таблице, — тогда арбуз окажется спелым. Важно не переусердствовать: очень спелый арбуз с весом, значительно меньшим табличного, скорее всего, окажется просто гнилым.
Раздел имущества является одной из главнейших и одновременно самой сложной проблемой, возникающей при расторжении брака. Причем под имуществом здесь понимается не только недвижимое имущество (квартира, загородный дом и т.д.), но и доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности.
Оформление раздела имущества может быть произведено несколькими путями, в зависимости от достижения взаимного согласия о размерах долей супругов. Если такого согласия не достигнуто, то имущество делится через суд (принудительный раздел).
Согласно действующему законодательству, имущество супругов является их совместной собственностью, то есть все, что приобретено во время брака, принадлежит им обоим. За исключением того, что было подарено или унаследовано каждым из них.
К имуществу относятся все денежные выплаты, включая доходы от предпринимательской деятельности и пособия, не имеющие целевого назначения, недвижимость, движимые вещи, ценные бумаги, вклады, доли в капитале коммерческих организаций и т.д.
Обратите внимание, что все, что было вашей собственностью до брака, принадлежит только вам, и разделу не подлежит.
Апокалипсис у человека всегда с собой. В мини-варианте. К соседу-алкоголику конец света приходит каждое утро вместе с тяжелым похмельем. У приятеля судный день настает, когда его подозрительная жена пронюхивает об очередной любовнице. Любовницы в свою очередь связывают апокалипсис с тридцатой свечкой на торте. А российские пенсионерки готовятся к Армагеддону при каждой задержке пенсии. Каким же он будет, этот вселяющий ужас апокалипсис? Приводим девять существующих сценариев конца света.
1. «Библейский вариант»
Главным предвестником апокалипсиса служит Библия. Священное писание предсказывает воцарение сына Сатаны, второе пришествие Христа, Армагеддон и свержение армии сатаны в преисподнюю. А потом рай и благодать для всех слуг Господа. Когда это произойдет - неизвестно. Может быть, в 2033 году, спустя две тысячи лет после казни Иисуса Христа. А может быть, и нет.
Как выглядит: «Пошел первый Ангел и вылил чашу свою на землю: и сделались жестокие и отвратительные гнойные раны на людях, имеющих начертание зверя и поклоняющихся образу его», и далее по Иоанну Богослову
Зрелищность: судя по всему, невысокая. По-крайней мере, проблем у всех будет столько, что не до зрелищ
Вероятность: в зависимости от вероисповедания, от 0 до 100 процентов
Выживет ли Челябинск: глупый вопрос
2. «Кувырок с ног на голову»
По мнению американских ученых в скором времени наша многострадальной планета может совершить сальто-мортале, в результате чего произойдет смещение оси и изменение полюсов. Точные причины чудовищной катастрофы не называются. Как вариант – одновременный взрыв значительного количества ядерных зарядов или мощное землетрясение.
Как выглядит: наводнения, извержения вулканов, землетрясения, резкое изменение климата и перемещение материков
Зрелищность: от 0 (если сразу упасть в какую-нибудь трещину) до 70 процентов (если оказаться на пути цунами или лавового потока, то будет очень весело, но недолго)
Вероятность: Считается, что велика. Ось Земли и без того не особо устойчива и колеблется каждый год метров на десять в обе стороны, а, например, последнее цунами в Юго-Восточной Азии ухитрилось сместить ее еще на пару метров
Выживет ли Челябинск: Ой, вряд ли. Если не провалится в гигантский тектонический разлом между Европой и Азией, то все равно погибнет в серии катастроф на местных промышленных объектах.
3. «Индейский бум»
Любители эзотерики связывают конец света с завершением календаря племени майя. По календарю майя, 20 дней – это один уинал, 18 уиналов – тун, 20 тунов – катун, 20 катунов – бактун, 13 бактунов – Великий цикл. Отсчет «Великого цикла» начался, по мнению большинства исследователей, 13 августа 3114 года д.н.э., а последний (очевидно, красный) день тринадцатого бактуна приходится на 21 декабря 2012 года н.э. Поскольку никаких майя больше нет и календарь дописать некому, то вот тут-то и бабахнет.
Как выглядит: если верить хроникам майя, то «в конце этого цикла, когда небо приблизится к земле, огонь падет на головы живущих, тогда земля разверзнется и поглотит тех, кто еще может жить, волны накроют оставшихся, так закончится их время…»
Зрелищность: 30 процентов (учитывая, что, по мнению многих экспертов, пассаж про небо и огонь описывает банальные последствия истончения озонового слоя)
Вероятность: вероятность наступления 21 декабря 2012 года приближается к 100 процентам, а там поглядим… Да, кстати… это будет день зимнего солнцестояния, сиречь – самая долгая ночь в году
Выживет ли Челябинск: почти наверняка. Древние майя отождествляли всю землю с родимым Юкатаном и пророчили соответственно. Поэтому в районе Карибского бассейна в обозначенный срок лучше не появляться, а на Урал – милости просим.Читать далее
1. В 1503 году кремлевские монахи вообще-то изобретали универсальный антисептик. Изобрели «водовку» — спасибо старым. Но до сих пор сорокаградусная является замечательным средство для обеззараживания ран, порезов, ожогов и прочих мест, которые нужно дезинфицировать — ну кроме слизистых поверхностей, разумеется. Причем сила водки как антисептика так велика, что ее можно использовать даже для… обеззараживания поверхностей от ВИЧ-инфицированной крови. Если вас укусил вичевый наркоман — или вы дали ему в рожу, залив свой кулак его кровью — срочно бегите за водкой. И мойте ей руки!
2. Водка отлично очищает от накипи и прочих загрязнений металлические предметы. В ювелирной мастерской с вас просят 500 рублей за то, чтобы почистить золотые кольца? Плюньте гадам в рожу, возьмите на эти же 500 бутылочку водки и хорошую закуску. Полстаканчика используете для того, чтобы замочить в ней золотишко, остальное культурно и с удовольствием выпьете в семейном кругу. И золото чистое, и муж доволен.
3. Водка прекрасно помогает задушить в зародыше внезапно выскочивший прыщ или герпес. Намочите вату, прижмите к гаду — и он такого не вынесет. При необходимости повторите прижигание два-три раза. Третьего раза ни один прыщ точно не переживет. Опять же, если тяпнуть стаканчик — то ваши прыщи станут намного меньше вас огорчать.
4. Лечебная водка! При первых же признаках простуды или гриппа, при боли в ушах, при зубной боли или мигрени — она, родимая поможет. Где компрессик сделать, где турундочку из ваты, где прополоскать, а где натереть — сами уж разберетесь. Кстати, если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, отрывать повязку куда легче и безболезненнее
5. Если добавить 50 граммов водки в тесто для торта, он станет гораздо ароматнее, пышнее и лучше выпечется. А если плеснуть еще стопарик в готовый крем, перед тем, как промазать им коржи — вообще получится сласть неземная.
6. Если накапать «писюрик» хорошей водки в бутылку с дешевым шампунем — он будем промывать волосы любой длины не хуже, чем супер-пупер-дорогой шампунь последней серии. Еще и волосы расти быстрее станут.
7. Водка может не только согревать. Если наполнить обычные полиэтиленовые пакеты смесью из равного количества водки и воды, и забросить их в морозилку, то через несколько часов у вас получатся отличные переносные многоразовые подушечки со льдом. Хотите — к травмированным ногам прикладывайте, хотите — супруге под одеяло в качестве шутки засовывайте.
8. Водка — спасение для мужчин, страдающих от потливости ног. Ежедневно протирая ступни водкой, вы добьетесь того, что ваши носки наконец-то перестанут вонять так ужасно. Имейте в виду — запах от ног не перекрывается запахом перегара. Просто протирайте ступни. Про-ти-рай-те. НЕ пить!!!!!
9. Водка — самый лучший презент и мужчинам, и женщинам из любой страны мира. Не знаете, чем побаловать заезжего иноземца — покупайте сувенирную бутыль подороже. Ни один, даже самый непьющий иностранный гость не откажется от «настоящий русский уодка». Еще и разрыдается от счастья.
10. Водка всегда пригодится при разгоне демонстраций тараканов, муравьев и прочих многолапых вошек. Кстати, мыши тоже как-то недолюбливают ее запах, дуры. Покупайте пойло подешевле и щедрой струей омывайте места скоплений насекомых. Мышам можно заливать в норки, пусть подавятся. Через сутки, проклиная вас, непьющие животные сменят место охоты. И тараканы тоже с вами разведутся.
1. Многие компании регламентируют внешний вид своих сотрудников. Дальше всех пошла корпорация Disney, обязавшая сотрудников "Диснейлендов", изображающих мультипликационных персонажей вроде Микки-Мауса, носить диснеевское нижнее белье. Белье выдавалось ежедневно, непосредственно на рабочем месте, стирку брала на себя компания. Однако вскоре появились жалобы на антисанитарное состояние белья: оно оказалось идеальным переносчиком различных паразитов. После вмешательства профсоюза, компания вынесла вердикт: актеры обязаны носить белье, но могут стирать его дома.
2. Организаторы финской конференции в сфере текстиля – "Textiles of the Future" – обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму. Бихльбаум подготовил соответствующие слайды, одел строгий костюм и выступил с речью. Он подверг критике Абрахама Линкольна и Махатму Ганди и обозначил две наиболее важных управленческих проблемы: поддержка связи с удаленными работниками и поддержание душевного равновесия менеджера. В завершение он торжественно представил новейшее изобретение – Management Leisure Suit – золотистый, облегающий тело, комбинезон с гигантским надувным фаллосом. Бихльбаум пояснил, что костюм "даст менеджерам возможность удаленно контролировать рабочую силу в развивающихся странах": используя видеоинтерфейс на конце бутафорского фаллоса, менеджер сможет "включать электрошок, чтобы подстегнуть недостаточно быстро работающих сотрудников, которым будут имплантированы специальные чипы". Выступление завершилось бурными апплодисментами. Из 150 участников конференции в здравомыслии докладчика не усомнился ни один. На следующий день Aamulehti, крупнейшая газета в Тампере, опубликовала в деловом разделе большую фотографию нелепого костюма и репортаж, восхваляющий это изобретение, включая и "небольшие безвредные чипы". Ошибка организаторов была обнаружена, когда Бихльбаум признался в розыгрыше.
3. Компания Burger King проводила очередное мероприятие по укреплению командного духа. С десяток топ-менеджеров маркетингового подразделения, ходивших по раскалённым углям, получили ожоги первой и второй степеней. Дэна Фрайдман, вице-президент по маркетингу продукции, попыталась придать инциденту позитивный смысл. В интервью Miami Herald она сказала, что ожог "дает такое чувство наполненности энергией, что кажется, что вы можете добиться всего".
Читать далее
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да x... его знает, мерзну ниx... я что-тo!
Народные приметы Йумор (текста)
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал x... — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
(с)
Работа для вольных творцов:
Биржа удаленной работы:
Все для фрилансеров:
Портал для фрилансеров:
http://estrabota.com.ua/freelance/
Профессиональный ресурс:
Биржа фрилансеров:
Фриланс:
Для тех кто умеет зарабатывать в Интернете:
_basilisk_ Ник Перумов — популярный русский писатель-фантаст - _butch_ Погребижская, Елена Владимировна (псевдоним Бучч) — певица
- _dk Дмитрий Коев — музыкант
- _e_f_ Финкельштейн, Евгений — гитарист
- _las Ульянов, Александр Викторович — музыкант
- _marcia
Ниже сделана попытка составить список профессиональных литераторов, у которых есть ЖЖ. В него намеренно не включались "сетевые" авторы, не имеющие собственных "бумажных" книг. Если кого-то не хватает или же вами замечена ошибка, добавьте коммент. Я старался сделать список покороче, тщательно изучая все приходившие предложения и некоторые отвергая, но все равно он получился довольно громоздким.
aagg Анна Глазова, поэт, переводчик, Германия aakobra Александр Кобринский, литературовед, Москваafranius Кирилл Еськов, прозаик, Москваagavr Александр Гаврилов, критик, главный редактор газеты "Книжное обозрение", Москваa_ilichevskii Александр Иличевский, поэт, прозаик, Москваalexandr_k Александр Кабанов,поэт, издатель, Киевalexeiv Алексей Верницкий, поэт, прозаик, переводчик, Великобританияalex_kosh Алекс Кош, писатель-фантаст, Москваalex_legat Алекс Легат, прозаик, Оклахома, США
улыбнуло :) женские размышления о холостяках и их берлогах....вот только моя берлога что-то среднее между всеми...кроме последнего :)
Квартира холостого мужчины, как правило, являет собой зрелище в высшей степени плачевное – обилие причуд и недостаток вкуса. Напоминает распродажу ненужных вещей: банка малинового варенья, военный ремень, поллюции, синяки, Светка с верхнего этажа, философские размышления о вечном, первый поцелуй, футбол, запах бензина, первая зажигалка, красивая зажигалка, неработающая зажигалка, подаренная сестрой папы дедушки зажигалка, бензиновая зажигалка, зажигалка с девушкой, плейбой и еще множество дорогих сердцу мелочей, которые, в общем, и не нужны, но и выбросить жалко. Вот они и хранятся, покрываясь пылью, плесенью, а после и первыми признаками разложения. Такое плюшничество характерно для многих жилищ и берлог холостяков, отличия же проявляются в другом.
Холостяк обыкновенный
Общее впечатление. А берлога, оно того, удобнее…Ремонт средней степени тяжести. Мебель собрана хаотично, но видно стремление к уюту. На окнах встречаются шторочки и занавесочки. Возле компьютера – кактус Вася. Наличие кресла, телевизора обязательно. Утюг покупается той же фирмы, что и мобильный телефон. Удобный стул для компа. Иногда встречается неплохая библиотека. К уборке в таком жилище относятся как к неприятному, но необходимому процессу. Свято соблюдается правило: с глаз долой и порядок. Разбросанные вещи скомкать – в шкаф, грязные носки свернуть улиткой – в угол, наиболее крупный мусор – в совок, оставшийся – под ковер или под кровать.
Кухня. Кофемолка, электрочайник, микроволновка обязательно присутствует. В холодильнике на нижней полочке припрятано пол-литра водки, и бутылка шампанского на всякий случай. На столе стыдливо прячется грязная тарелка.
Санузел. От частого использования кислоты для отбеливания поверхность ванны напоминает пемзу. Присутствует: средства для бритья, бритва, мыло, иногда и шампунь. На полу стоит размокший пакет со стиральным порошком. На батарее сушатся носки.
Кровать. Диванчик в сложенном виде мил и невинен. Не шумный, с хорошими упруго-динамическими качествами. Постельное белье относительно чистое.
На что рассчитывать. Бедняга совсем одичал без женской заботы. Уберете остатки волос в ванной комнате, ликвидируете легкий холостяцкий беспорядок. И вперед, на штурм ЗАГСа.Читать далее