не знаю что происходит

как будто кто- то прикрывает  мне глаза рукой

и поэтому я не вижу часть того, что должна видеть

почему я сижу уже третий день дома?

и мне совершенно нечем заняться

нет.

я ссорюсь с родителями

регулярно.

я собираю все это время вещи в ирландию

тоже регулярно.

я сижу круглые сутки в интернете

я уже поселилась в виртуальном мире

и я больше не могу так

мне не хватает людей

я хочу туда, где я могу говорить и делать то что не будет осуждаться

туда где я могу совершать поступки не задумываясь о последствиях...

еще вот что интересует

почему

когда люди влюбляются они не едят, не спят и т.д...

а я вот еще больше обычного хочу не просто есть а жрать

и сплю до хер знает скольки?

я же влюблена вроде как...

или нет?

так странно

не бывет чтобы все было хорошо

обязательно что- то идет наперекосяк

вот почему вышло так что у меня был телефон на тихом режиме?

почему из- закакой-то сраной случайности (которых кстати не бывает) я опять поругалась с мамой?

почему я не могу держать себя в руках?

я же знаю что она немного ненормальная как и я, но ведь я должна быть умнее!

этому же должен быть конец!

а я сама себе все порчу

а я просто не могу щас думать о родителях

у меня другое в голове

может и ветер

но ведь так должно быть, да?

зачем пытаться меня насильно к себе привязать?

придет время и вернусь

а щас эти "методы воспитания" только отдаляют нас друг от друга все дальше и дальше

и самое интересное что мама это понимает

и плачет от бессилия

а сделать ничего не может

и я ее пытаюсь понять

но чаще ветер в голове берет верх

и я срываюсь

и я виновата

и она виновата

и ничего не поделать...

не знаю зачем я это пишу.

в момент когда мы чуть не подрались я думала о другом

о том как я ненавижу эту напущенную взрослость взрослых

которые всеми силами дают понять что все зависит от их взгляда

что последнее слово всегда за ними

и тут прихрдит мысль о противостоянии

и я говорю

...Те, кто, кажутся, очень сильными в сердце,  являются реально слабыми и самыми восприимчивыми… 

 ...Те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждаются в ком - то, кто бы мог защитить их....

 ...Труднее всего сказать три фразы: «я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»...

...Именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся...

 Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это.

[352x500]

вот она я пришла)

ааааааааааааааааааааааааа

скок мы говорили с Машкой это ж жжжжесть...!!!

и опять СТОЛЬКО идей и задумок!

и опять кажется,что так многое в нашей жизни идет четко написанному сценарию..

;(

это не очень- то и приятно понимать, что ничто не вечно

и мучиться над вопросом: а зачем тогда вообще это все? ради чего?

и никак не получается жить сегодняшним днем

хотя нет=)

иногда еще как получается..))

но это не то.

я больше не могу и не хочу об этом думать- размышлять

ну вот опять.

а я ведь о другом рассказать хотела)

дня три назад ездили ночью на речку

это было оочень здорово. очень

сначала мы со Стасом ждали пока все соберуться около часа

ммм... романтика...закат, речка, лес, музыка и мы..)

а потом, когда все приехали мы жарили сосиски на костре и это были самые вкусные сосиски в мире!

дадада! самые вкусные, что я когда- либо ела)

и у меня было такое ощущение...

ну у меня в минуты особого эмоционального срыва такое бывает

когда кажется что в жизни кроме этого ощущения

ощущения свободы, радости, любви к тем людям что тебя окружают

ничего не надо

и никто не нужен

тебе кажется чо ты и есть это ощущение

и оно наполняет всю тебя

и ты это чувствуешь каждой клеточкой...

ох))) а вчера был день рождения Данила..

ухх все было в общем очень даже хорошо

ох детки детки конфетки..

каникулы полным ходом движуться все быстрей и быстрей

и я боюсь врезаться в первое сентября сразбегу,

разбив голову и сломав ноги-руки,

а лето все разгоняется и никуда против природы не попрешь.

а природа заключается в круглосуточном гулянии

и приятно-весело-полезном времяпрепровождении с людьми,

без которых моя жизнь была бы неполноценной.

вот

а вообще последняя неделя

или две)

ну вот, потерялась во времени..

ну так вот последняя неделя ознаменовалась бесконечными тусовками))

ой

должна прерваться для срочного сообщения!!!

прилетела маша и зовет меня на макароны, так что остальные новости;)

прибудут позднее

так как злая надутая мама меня к ней ночевать все равно не пустит((

все, побежала..)

не хочу ничего писать

чтоб не сглазить)

а так пока ничего интересного, завтра поеду поступать на курсы в мгимо, пожелайте мне удачи)

все забили на мой дневничок ну и ладно...

все равно буду писать))

вчера Лизк похвалила мои сочинения(стихи) и я еще одно решила показать вам на суд)

правд сейчас оно не очень в тему, но еще в марте, когда оно и было написано, меня терзали некоторые вещи.

К чему эти обманы? Все- подделка.

Зачем напрасно добивать себя?

На сердце снова раны, снова- метко,

Давно знакомая соленая вода.

Зачем люди стремятся все исправить?

Зачем им надо все вернуть назад?

Шрамы глубокие, и трудно их загладить.

Они надеются, что снова их простят.

Но вот простили, а следы- навечно.

Наверное, с этим реально жить.

Вот только дни на ночи поперечно

Накладываются, не хотят забыть.

Как поступить, что выбрать- не представить:

Или венуться в прошлое, или идти вперед?

А может просто предоставить право править

Тем, кто сильней, тому, кто все поймет?

А проще- выбросить из головы все это.

И проще ночью спать, а не смотреть в окно.

Но ведь не все так просто в жизни этой,

Извилистый чей путь нам знать не суждено.

я не понимаю, что происходит. почему столько проблем сразу?

вернее проблема одна- родители мне в принципе не доверяют и отсюда соответственно уже все остальные проблемы...

"но в итоге чем- то жертвовать приходится всегда", верно?

но я хочу, чтобы они мне верили, но при этом чтобы не задавали столько вопросов, я ведь сама все могу рассказать просто у меня есть настроение не всегда

и вобще.

сами такие были так какого хрена??

Ведь этим ночь- то не ограничилась!) Ведь была еще ну просто масса положительно-приятных моментов! Ваня ораторствовал как обычно весело и намудренно,  я была Лошадкой Золушкой;), да и вообще почему- то хотелось радоваться и смеяться. Да! Ведь мы еще с Машкой написали Валере просто мега красивые стихи и я очень довольна результатом;)

А эт мы с Ванькой уже хорошие)

Я вчера ночью напилась не совсем страшно но все же... А потом все уехали и остались только я, игорь и стас. А потом игорь ушел.

До крайности не дошло, но...

 Мда... Как это могло произойти?

Дурацкий вопрос, да?) Очень забавная ситуация))

Вот ведь сила природы- то,а... Все эти дни я вообще не думала о том о чем я гружусь ежедневно! Как же это было прекрасно. Вся эта психологическо-духовно-моральная дрянь уходила просто в ноги. Я прошла 12 километров пешком в первый раз в жизни)) И я в принципе во время этого перехода не могла больше думать о чем бы то ни было еще. И было так тяжело иногда в физическом плане, зато в моральном только плюсы. Я поняла, что вполне могу обойтись без многого из того без чего не представляла жизни раньше (вернее без КОГО).  А теперь все возвращается по- тихоньку на свои места и придется начать искать спасения уже в другом направлении..))

Уже сегодня в 9 утра автобус отчаливает от школы, и на 9 дней я отдалаюсь от цивилизации и уединяюсь с природой.. Не знаю на пользу мне это пойдет или нет, но это будет, и этого уже никак не избежать. )

Посещают все чаще мысли о неразделенном чувстве и еще хуже от этого, я убегаю от дипрессии к костру с песнями) о как!

До встречи, дорогие мои!

Это очень странно то что я чувствую. И я боюсь. Боюсь если это правда, лучше уж если это от безвыходности и постоянной накрутки..

Я вот вчера была в видном.. а сегодня разговор с машей... наверное так надо

Ееееееее, у меня КАНИКУЛЫ ЕПТ!!! Я так долго ждала и- вот оно заветное)

Вот ток дневничок я не забрала- Саш, на тебя надежда! Ну все ну все. Приезжаю 9 из угры и ..... буду отдыхать уже полноценно!!!;)

Дада! И пусть кто- нибудь очень умный только попробует меня пилиииить))) Все было бы втройне хорошо если бы не было жары, а я не была бы снеговиком! Климат на меня бы не действовал.. А так.. херня.

Ну и ладно, через 67 дней у меня днюха и ябуду радоваться хотя бы этому)

У меня сегодня был сеанс наиполнейшего бреда!! О да! Я стояла в видном на остановке и ждала автобус, и тут- то я начала грузиться на такие темы как:

"Вот интересно как это мы молчим, а внутри нас произносятся эти слова, о которых мы думаем. Пусть некоторые так всего лишь пролетают, но все равно мы же их про себя произносим! Как??  Откуда вообще эти дурацкие мысли приходят? Почему мы часто зацикливаемся на одном и том же? Почему сами себя лишаем покоя? А потом эти заезженные мысли ну или мысль, которую мы все мусооолим, мусооолим, сменяется другой,  и та либо занимает ее место( то бишь становится затяжной и грузящей), либо проскакивает, и приходит очередная тупость..."

А потом я думаю: " Боже, о чем я думаю" и продолжаю сей длительный процесс)) Я просто схожу с ума, а может отупеваю- не знаю, да это и не важно.

Одно я знаю точно: Я НЕ УСПОКОЮСЬ. Пока не произойдет то, чего стала ждать в последнее время( пока- секрет:)

Ну НЕЕЕЕЕТ!!! ЭТО Ж НЕЧЕСТНО!!! Почему они уходят, а мы остаемся?? Да нет, мне не жалко, что они уходят (ну ток чуть- чуть)), я ЗАВИДУЮ. Белой завистью, канешн. Ну я понимаю, что школьное время не вернешь и все такое.. Но как же я хочу чтоб быстрее прозвонил мой последний звонок!

Яхочусвободы. Столько, сколько заслуживаю. Наверное, я не заслуживаю ничего. Сегодня меня не пустили с нашими выпускниками в клуб. А потом еще не пустили даже к Машке переночевать, они думают, у меня хитрые и коварные планы на этот счет, а я просто категорически не хочу ночевать дома. По крайней мере, сегодня.

Димк, ты меня поймешь!)

Завтра в Видное. И чего я жду от этого? Уже нечего.

 Настроение испорчено. Последняя дискотека наших будущих студентов прошла просто тухло. Ток в начале было более менее- был градус. Но это было еще до.

Поздравляю всех, для кого сегодня ( и не только сегодня) отзвенел последний звонок, у кого школа осталась позади. Счастливые люди)

Хмм... Как же это назвать? Честно говоря, слов не могу подобрать... Может ли человек бояться самого себя? Или, может он боится причинить еще болнее сильную боль?... Не знаю.. Да это и не имеет значеня.

У мамы много поводов мне не доверять. Мда. И на хер тогда это все?

Приехали сегодня летчики- залетчики. Я спрашиваю зачем? Пошатать мне нервы? Ради чего?

Да, мне стыдно. Потому что я в один момент чуть не заплакала.. Все хорошо в меру. А, когда это становится нормальным в порядке вещей явлением, это уже не так смешно как кажется. Ну, конечно, я имею в виду конкретные вещи. Они не столько масштабны сколько угнетают! Бесит.

Все

Уеду жить в Гималаи, там и постигну суть

Ох, блин, ну почему же так жаааааррккооо???? Я умираааю, я тааааюю, я чувствую себя снеговиком, которого запихнули в духовку!! И еще из- за этой жары я ну абсолютно лишилась мозгов, они тоже плавятся.. Ну как же так?

Нееет, я все равно не сдамся этой ужасной давящей погоде, хоть она и душит меня, пусть даже придется совершать глупости одну за другой...

Как же устала. 40 мин назад  пришла с репетиции.. Танцевала с 10 часов...Жесть.

В Видное не еду, жалко, давно  там не была.. Я очень хочу вот именно сейчас куда- нибудь испариться на время, я прям чувствую себя пробкой, которая вот- вот должна вылететь, но снаружи присутствует сопротивление сильнее ее.

эхх.........