Была я в школе влюблена (по детски, разумеется) в одного мальчега. Высокий, широкоплечий, симпатичный, умный) Ну прям как мой викинг.
Влюблена, разумеется, безнадежно. И для полной гармонии он еще потом стал "ходить" (господи, слово то какое!) с моей лучшей подругой - канеш!
И вот недавно - боюсь, не случайно - нашел он меня в аське) (Эт все Галка, я знаю) Стали иногда перебрасываться словами, делиться новостями. Жизнь,разумеется, у него не сложилась)) ( а нельзя мной пренебрегать! я ведьма!))
Выслала ему фотки с Одессы. На пике хорошего настроения. Мальчег был просто потрясен. Обозвал меня героиней из романа и пропал на полтора дня) Сегодня утром прихожу - в аське стихи)))

Ночь. Святки. Ты зажгла свечу,
Душа, как воск слезой стекает,
Упрямый локон по плечу
Игривой змейкою сползает.
Вина бутылка на столе,
Но ты опять смакуешь виски,
Игра огня сквозь божоле,
Как страстный танец одалиски.
Слегка задумчива на вид,
Расположилась в мягком кресле,
Сквозь шелк так прелесть ног манит,
Ах, если б целовать их... если...
Узор кружев прилег на грудь,
Кулон в ложбинке интересный...
Клянусь, я б сделал что-нибудь(!),
Не будь я ангел бестелесный.
Я в душу этих глаз влюблен,
Жаль, отложилась наша встреча,
Но боль твоя пройдет, как сон,
С тобой Хранитель. В этот вечер
Я не жалею ни о чем,
И даже, что стал рангом ниже,
В борьбе за жизнь твою. Крылом
Тебя коснусь и сяду ближе..

Все-таки чертовски приятно... Реванш через столько лет)

Иногда кажется, что самое главное, что от меня сейчас требуется - это НЕ...
не мешать, не отсвечивать, не подавать признаков жизни, не задавать вопросов, не требовать, прикинуться несуществующей...
ок)

Девчонка меня не слушается, асболютно. Или это просто у ребенка так выражается радость по поводу присутствия наличия мамы рядом. И поэтому она не засыпает и пытается любым способом привлечь внимание. Практичесски ни одна из моих просьб не выполняется... Либо выполняется после очень долгих уговоров. Бегаем, прыгаем, громко кричим - на грани ора...
А мне сегодня реально плохо. Я вообще на грани потери сознания. Отравление? Но дыхалка?? Я думала - реально задохнусь, уже хотела звонить в скорую - но девчонка? Хорошо, что она не видела, а то бы испугалась. Отдышалась. Черт. Скорее всего, это нервы - но ведь я успокоилась! Это отходняк? Я очень надеюсь, что это - последнее. Планы на день рухнули. Может быть, поработаю ночью. Надо отлежаться. И придти в себя.
На еду не то что смотреть не могу - даже запах не выношу. Как девчонку кормить буду? Хорошо, что она уснула, я тоже сейчас немножко полежу...
Я сама себя пугаю. Это что - последствия магии? Ну ничего себе удар обратно...
Пусть этим все закончится. Пожалуйста.

Вот и прошла Одесса... Вот и пришли 30 лет)
Было замечательно в Одессе. По многим всяким разным причинам) Все-таки чертовски приятно просто вот взять и полететь на море в выходные. В один из городов мечты) В котором еще с ранних лет хотелось побывать...
Чертовски приятно исполнять собственные желания)
Конечно, не все получилось так как хотелось-мечталось... Не удалось все-таки провести время именно вдвоем...
Зато ушли последние иллюзии. Точнее, последние ушли вчера в аэропорту, когда я смотрела в твои сияющие счастливые глаза...
Ну и славно. Все это только мешает жить и планировать, мешает радоваться и чувствовать вкус халвы))
Ну что ж, будем выстраивать жизнь по новому) Ведь она не закончилась, она еще только начинается)
Совсем другая))
А знаешь, дорогая, ведь если ты уйдешь - этого ведь даже никто и не заметит) Так что еще неизвестно, у кого мания величия)Проверим?)
Сегодня почему-то безумно хочется спать... Весь день. Я даже уснула утром в машине...
Погода такая солнечно-ветреная... Совсем не как в Одессе...
Хочется снова почувствовать соленый вкус моря на своей коже и губах...
Напишу в выходные рассказ об Одессе... Обязательно...
Нужно понять - чего я хочу. Я. Чего?..
С удовольствием перечитываю майора Звягина... Хотя, признаться, воспринимается все немного не так, как - боже мой - почти десять лет назад! Как быстро летит время... Кажется немного наивным и чересчур категоричным... Но все равно - позитив. Такие книги нужно перечитывать) Веллер - просто супер...
После этой книги хочется просто погулять по питеру. Одной. По набережным, мостам, улицам-переулкам, проспектам... Ну или с дианкой. В коляске. Кто мне мешает это реализовать? Только я сама... И мои неверные представления о жизни...
Кстати, поймала себя на мысли, что уже не так уж и хочу я жить в этом Питере...
Такое сумбурно-лирично-рассеяное настроение... Подготовка к большим битвам...
Чуть не сорвалась завтра на урал.. Так нахлынуло... Ужасно захотелось увидеть маму, поболтать с ней... Не хватает мне этого общения... Пообщаться со знакомыми
А вообще - я ведь очень легка на подъем)Мне взять ребенку под мышку - и вперед хоть куда) Думаю - сменить профиль деятельности?)
Сказала мне мама сегодня - не хотела мужа-домоседа - получай мужа-путешественника)) На что получила ответ - мамо, я швободная женщина)Посмеялись)
Впереди несколько дней с девчонкой) Пойдем гулять по москве... Возможно, сходим в цирк... Устроим сегодня романтический вечер со свечками и прочим) Ведь у нас дома так хорошо... А еще посадим с ней цветы... У меня роза бутоны выкинула, вообще на грани фантастики)
Жизнь налаживается) И будет хороша. Пусть даже и не с теми действующими лицами и не по тому сценарию, о котором мечталось-виделось два-три года назад... Ведь я же сделала выбор) Самый верный)Единственно верный)
Кста, я поймала себя на мысли, что в последнее время - не мечтаю...
Пойду-ка напишу парочку ЗНРок)
Так приятно слышать восхищенные слова после просмотра фоток))

А ведь я всего то хотела - чтобы меня любили... Меня одну...
Видимо - недостойна.

Это ужас какой-то, а не день сегодня. Электричества нет. Проблемы просто ширятся. Оказалось, что вся фигня в щитке квартиры. Пока нам подключили липиктричество через другую квартиру как-то. Надеюсь очень, что электрик проблему решит, потому что в доме - все электрическое, даже плита( Уезжать в одессу, оставляя мелкую без света - не прикольно.
Самый ужас - отсутствие вестей от Артема. Я чуть не сошла с ума. Ни одной смски. При попытке позвонить - вызов сброшен - сразу. Часа три не могла вообще дозвониться. Сразу сброс либо телефон отключен. Господи, неужели что то случилось? Думается сразу все - решил бросить? но не так же? Случилось что-то нехорошее? Так наверняка бы уже со мной связались... Уже хотела Тольке звонить, но у него тоже сбрасывает. Господи, кошмар какой-то. Приехала - в аське, но не отвечает. Мысли прыгают - от отчаяния к надежде - слишком много работы, некогда. Тут же вспоминаются и коллеги - уж поди с ними то и поспокойночничал и подброутричал. Додумалась даже до того, что теперь просто адресат сменился на эти смски... Когда в аське - тоже мысли - а вот к кому ты вышел-то, если со мной не общаешься... Просто ужас. Ладно, жив и слава богу. Но фигово было...
На работе, блин, тоже... Штрафные санкции в Комтехе - это какое-то проклятье... Как их реализовывать в аксапте - дима, похоже, не представляет, а мне не хватает знаний финучета... Запрограммировать то все это я могу! но хочется же сделать стандартом... Хотя, похоже, это ценообразование в стандарт совсем не лезет... И ведь совсем не сложная вещь - включить услугу в цену на продукцию - пожелание клиента - в принципе понятное и не думаю, что уникальное - но в аксапте как это сделать силами стандарта - плохо понятно....
И девчонка вчера засыпала - совсем тяжко. Я когда приехала - ребенок перевозбудился настолько, что я с ней пытаюсь поговорить - по ней видно - что она _просто_не слышит_. Совсем.Она полтора часа просто бегала по комнате и кричала. Радостно и громко. Никакие попытки ее успокоить и уложить к успеху не приводили. Умыла уже, титю дала - ни в какую - ребенок сверхвозбужден... Периодически срывалась на громкий пронзительный плач - перепады настроения туда сюда. Только к полуночи успокоились...
Фу.... Надеюсь - это все прошло и теперь все будет хорошо)
Ведь - на улице жарко, хорошо, солнышко светит
Приехала сюда на крутой машинке с кондишеном, обратно до дома довезут)
Послезавтра - в Одессу!
Солныш мой жив и здоров и работает там весьма успешно, я надеюсь
Девчонка моя дома и ждет меня)
С днем рождения меня уже начали поздравлять) И подарки дарить)
Книжку я интересную очень читаю
И вообще, жизнь прекрасна)

Думаю вот - ехать домой или нет. Жукова сегодня нету, так что обратно только своим ходом на автобусе, который последний в 18.00. Хочу к дочке. Она потом одна будет целых пять дней...
Хожу сейчас по кабинетам, пытаюсь найти на ком в Москву уехать. На крайняк уеду на автобусе. Работы и дома хватит. Всякой) Даже с верхом.
Сегодня утром ухожу на работу, дочка меня не отпускает. Говорит - не нада! Я ей говорю - мама поедет на работку, а потом приедет. Заработает денежки и приедет. Дочка мне говорит - дам денежку! Радостно так. Бежит к копилке и несет мне денежки. На! Умница дочка) Но немножко грустно.
Так что - домой поеду) Будем с дочкой читать
Поняла недавно, что мы с ней практически не читаем, не рисуем, не занимаемся всякими полезными делами. Я все время - если уж быть честной - пытаюсь найти ей занятие, которым бы она отдельно от меня занималась. Мультики там смотрела, в игрушки играла... А вот чтобы вместе - очень редко. Только если пообниматься-попрыгать, пощекотаться, масочки поделать, в ванне полежать) Надо исправляться. Дочка то у меня одна))
Так спать жутко хочется( Сегодня даже в автобусе уснула. Такое со мной очень редко бывает) Но ночью спала очень беспокойно и прерывисто, постоянно просыпалась - ждала смс и соответственно беспокоилась... Пора бы уже и перестать...

Раньше у меня была надежда
Теперь она появилась у него))
а у меня - соотвественно - умерла
Закон сохранения энергии в действии)
Хочу быть счастливой!
Хочу семью и дом!

Я отказываюсь от давно и страстно желаемой поездки в Питер на выходные с девчонкой на фонтаны в белые ночи, потому что он мне важнее чем Оля и прочие ( а вопрос был поставлен именно так)...
А он отказывается переезжать в гостиницу, потому что мнение Нади и прочих ему оказывается важнее чем мое...
Странный баланс в отношениях...
Грустно как-то...

Иногда возникает жуткое ощущение абсолютного вакуума. Того, что ты бьешься даже не в закрытую дверь - просто в кирпичную стену, где и не предполагается двери. И что ты кричишь в совершеннейшей безжизненной пустыне, где тебя никто и не может услышать. А ты ждешь ответа... Реакции... Помощи... Хоть какого-то признака жизни...

А если вот в самом деле все будет так как он хочет - я не буду скандалить, я буду спокойно отпускать его в командировки, я буду доверять - не устраивать разборок и не задавать нервных вопросов, не контролировать каждый час, не присылать истеричных смсок... Если дома будет спокойно и комфортно, если будет свобода... - это что-нибудь изменит к лучшему в НАШИХ отношениях? Он станет больше любить меня? Он захочет проводить со мной больше времени? Он станет со мной больше общаться и уделять мне больше внимания? К нам вернется желание и хороший секс - не на 3 минуты? Он перестанет заглядываться на всех вокруг и вожделеть?
Или же - наоборот - он пустится во все тяжкие, почуяв окончательную вседозволенность? Я так этого боюсь...
Вот как это понять? Я четко разумею, что скандалами и истериками только убиваю в нем желание быть со мной и общаться со мной. Я глубоко осознаю, что он со мной несчастен - и это видно снаружи, что и провоцирует некоторых на предмет спасти-пожалеть... Но если я смогу скорректировать свое поведение - спасет ли это нас? улучшатся ли наши отношения?
И - я хочу чтобы не только я спасала наши отношения. Я хочу видеть чтобы и с другой стороны что то было) Вроде бы есть... Ведь есть же?!
Мне вчера на спонтанном вечернем сеансе психотерапии спросили - а что он делает для укрепления ваших отношений? Я так немножко растерялась, а потом попробовала все же честно ответить. Что у меня получилось:
-не ходит налево)
-старается выстроить график командировок так, чтобы больше быть с нами
-терпит мои скандалы и не уходит несмотря на то, что откровенно отправляют)
-мужественно ходит со мной в театр
Что добавить? Организует сейчас мой др(после моей тотальной подготовки, правда). Совместный бюджет и планирование - тоже ведь не просто так...
Мне бы так хотелось обсудить с ним эту тему. Но я боюсь....
Опять же - а что я делаю для укрепления наших отношений? Отпускаю в командировки? И все? Прощаю все на свете? Блин, может быть я тоже мало чего делаю...
Я все таки боюсь его потерять. Но хочу чтобы он был счастлив. Желательно со мной)

Доча моя - будущее светило мирового консалтинга и консультант с пеленок)) У нас сегодня день наведения порядка и обуючиваня квартиры. Снимаю местные фотографии, вешаю свое творчество. Ребенка стоит на стуле и вроде как занята своими делами. Но тут же отвлекается и начинает управлять процессом - подбадривающе-руководящим голосом говорит - вот так!! нипальна! подвинь! давай! и еще что-то труднопереводимое) А потом выносит вердикт - касива!
Забавно было очень))
А еще - она меня последнее время упорно зовет Тана. Решила не откликаться...

Сижу вот сейчас в родной аксапте, дорабатываю отчетики по замечаниям пользователей... Свои и не свои.. И вот когда смотрю чужие отчеты - аж слезы на глазах, так хочется дописать и оптимизировать код... Но не трогаю. Объясняю и показываю... А интерфейс сколько пришось подправлять... Нет у людей чувства прекрасного... Не любят они пользователей...
Не могу понять Кирилла. Элементарный отчет на две связанные таблицы предпочитает делать через класс. Почему? Сейчас вот просто сделаю аналог его отчета за 15 минут и покажу ему. Может быть, он просто не знает как проще, а спросить боится?
Нужно делать ЗНР по финансам, по ценообразованию. Программно генерить и править проводки в главной книге. Жуть)) Зато разбрусь с финансами в аксапте - давно хотела) Нужно продолжать читать стандарт и качнуть тренинг)
Большая часть дня сегодня была посвящена анализу работы Димы - его схем ценообразования и ЗНРкам. Сейчас вот с умным видом общаюсь с Ромой по тем же финансам и даже вполне адекватно отвечаю на вопросы) Забавно) Но знаний все равно реально не хватает, я это чувствую, особенно по проводкам. Теоретической базы нет... Будем учиться)
Душно в кабинете - просто жуть. Дышать нечем вообще, голова болеть начинает. Да еще взяли у нас пол помыли, стало совсем плохо(
Надо мне написать еще пару ЗНРок на отчеты... Пусть местные ваяют..
Главное, чтобы меня сегодня Жуков не забыл)
Сегодня будет ночь проджекта)
А завтра пойду в кино смотреть мультик) Решено)
И вообще, жить одной - очень даже неплохо) Мягко говоря))

Посмотрела я Аризонскую мечту сейчас. Кустурица, добавить нечего) Необычный фильм) Цепляющий за душу) Даже не знаю как выразить чувства. Вообще, очень сложно выразить свои ощущения от фильмов. Да, интересно. Да, зацепило. Чем? Как передать? Как отличить – что вот этот фильм посмотрел и забыл, он прошел мимо и не тронул ни одной струны в душе, а вот этот ты посмотрел и потом еще долго смотрел внутрь себя и слушал вызванную им музыку… Чем эти фильмы отличаются?
Возможно, тогда, когда в фильме отражаются похожие на твою жизненные ситуации? Но ведь практически в любом фильме это можно увидеть. Список сюжетов и тем довольно короток. Любовь, измена, отцы-дети, карты, деньги, два ствола. Видимо, все-таки дело в другом.... В чем? Ольга сказала, что ее этот фильм зацепил со второго раза, но тут же оговорилась, что возможно в первый раз он не пошел под настроение… Меня зацепил с первого, хотя я когда садилась смотреть была настроена довольно скептично. Если честно, даже удивилась, увидев фамилию Кустурица) Но чем зацепил, чем? Странной и в то же время такой реально-жизненной любовью? Верой в мечту и разочарованием? Очередным доказательством, что все мужики сволочи и использовав женщину по максимуму, уходят к другой? Отражением пословицы – что имеем не храним, потерявши плачем? Не знаю… Не могу понять… Дело, наверное, все же не в сюжете, не в идее. Дело в передаче идей, в вызываемых ощущениях, в подобранных словах… Съемки просто потрясающие. Может быть, дело еще и в том, что фильм снимался не просто для того, чтобы развлечь публику и заработать денег, а чтобы как раз задеть какие-то струны, заставить о чем-то подумать… Хотя, кто признается, что снимает фильм для ради денег))
Ведь несмотря на плохой конец, фильм не вызывает чувства отчаяния… Когда мы что-то теряем, мы тут же что прибретаем… может быть – именно этим? Надеждой? Но там нет надежды как таковой… Фильм-то, пожалуй, о мудрости… О том, как она появляется… О мечтах и потерях… О жизни, как она есть…
Жизнь прекрасна!) И рыбы плавают в небе. Вместе с красными шариками. (интересно, знаком ли Кустурица с творчеством Драгунского?) И мечты умирают. Но жизнь не останавливается. Ведь когда один твой глаз переходит на другую сторону – это не удобно, это необычно. Но при этом ты теряешь одну свою сторону)
Хороший фильм. Что Кустурица, что Альмодовар – снимая фильмы, в которых как будто все плохо и ничем хорошим не заканчивается – умудряются оставить чувство – жизнь прекрасна, мечта живет, и все будет хорошо!
Музыка очень красивая) И Джонни Депп – просто кросавчег. Такой молодой и хорошенький)
А как бы я хотела умереть? Легко. Без боли. Это, пожалуй, главное условие. Боюсь боли ужасно. А еще – как-нибудь так, чтобы никому не мешать. И не надо меня хоронить. Сжечь и развеять над Финским заливом))
А вообще – я буду жить вечно. И любить. А потом стану большой мудрой змеей)

Намного лучше быть рядом с тем, кто хочет быть рядом с тобой, чем с тем, кто чувствует себя обязанным быть рядом с тобой. (Руис Мигель, Мастерство любви)

Зачем я устроила вчера этот скандал? Непонятно. В итоге все осталось на тех же позициях. А оно и не могло поменяться, потому что по другому пока не будет и быть не может. Я не могу смириться с поражением… Блин, ну поменяй же сама приоритеты в жизни, ну оглянись же по сторонам… Ну стань такой же. Работай, учись, развлекайся. И все будет гораздо легче. Только я почему-то хочу, чтобы семья и дом у были – главными. А еще – чтобы и не только у меня. В этом основная проблема… Мне почему-то кажется, что если я уменьшу приоритетность семьи в своем восприятии – то ее не станет. Рано или поздно.
И ведь при этом – мне гораздо легче и приятнее жить одной. Я к этому уже привыкла… Может еще и это меня пугает…
Черт побери, я веду себя так же, как жена Льва энное число лет назад. И ведь прекрасно помню, как осуждала и не понимала ее. И прекрасно помню, как все это воспринимал Лев. Ведь я фактически выталкиваю человека из семьи в объятия других. Тем более что это ложится на прекрасную почву… Помню, как Лев писал душераздирающие смс-ки, как хотел все порвать и уйти, потому что это было тяжело и просто не хватало сил. Помню, как я часами с ним разговаривала и успокаивала. Помню как он однажды ушел и я три часа провела на телефоне (роуминг!), объясняя и уговаривая вернуться. Вернулся – возможно и из-за этого разговора. Почему же сейчас я себя веду так же? Ведь я все понимаю – и его точку зрения, и его желание работать, и то, что придя домой после длинного рабочего дня, где приходилось много общаться со всякими разными людьми, где много всякой нервной работы – хочется одного – чтобы тебя встретили, накормили-напоили, погладили, послушали, пожалели, повосхищались и спать уложили) Ну либо по телефону ласково поговорили) Чтобы ценили твой труд и твою работу, чтобы понимали, как тебе тяжело, но вот ведь – ты же здесь, ты хочешь быть с семьей, но ведь и карьера – ведь ты же понимаешь, как важна карьера в моей жизни – ведь она и для тебя тоже важна (моя в смысле)) – ведь от этого зависит в том числе и наше благополучие! Ведь все это я понимаю. Почему же у меня в определенные моменты просто слетают предохранители и я сама себя не узнаю? Может быть, во мне говорит обида? Из-за собственной брошенной и складывающейся не так карьеры? И из-за того, что я осталась одна с ребенком? А заодно и чувство вины перед ребенком?
Да, я хочу Дом. Как в Белой гвардии. С круглым столом посреди столовой и абажуром у дивана. И чтобы всегда горел свет в окне – пока кого-то из семьи нет дома. И чтобы туда хотелось идти и было ощущение – тебя там всегда ждут. Встретят, обнимут, посадят за стол, поговорят… Ну так сделай его сама. Кто тебе мешает? Сделай Дом, куда приятно будет приходить. Хотя бы тебе самой)) Ты же можешь)
И не надо скандалов… Давай договоримся – больше – не надо. Контролируй себя. Ты же взрослая умная девочка) От них – только хуже.
Жизнь прекрасна и удивительна. Ты всегда найдешь чем себя занять. Выбрось все из головы, переставь приоритеты и – вперед! В конце концов, ты же тоже хотела сделать карьеру)
Только вот остается какое-то тягостное чувство, что мы – каждый сам по себе…
Запуталась окончательно. Плохо понимаю, как сейчас правильно себя вести)

Любимый уехал... Немножко грустно, но не больно. Вот правда - нет такой боли мучительной как раньше, такого надрыва... Интересно - с чем это связано? Вообще, меня в последние дни - после развода - реально отпустило. Как будто стала свободна ото всех) Этот чудовищный груз больше не висит на моих плечах... Я выполнила, наконец, свое обещание.
А может, просто предохранители сработали, ведь у всего есть предел...
Но все равно грустно. Но зато скоро приедет. Наверное) А я буду ждать) А когда приедет - устроим очередной ужин со свечками и вином) За круглым столом) И - надеюсь - будем сидеть и разговаривать... Хватит с меня скандалов... Они не конструктивны в большинстве случаев)
Сейчас вот напишу пару ЗНРок и пойду на массаж и к косметологу. Получать удовольствие и успокаиваться) Решила, что на тренировку сегодня не пойду - завтра и послезавтра лучше схожу, тем более в четверг в мск.
А потом приду домой, попью с дочкой чай, поиграю, почитаю, усыплю и сяду смотреть Небо над Берлином под чашку ройбуша или мате с шоколадом. Фильм - судя по началу - чудесный. А потом, может быть, запишу сюда впечатления, приготовлю одежду на завтра, почитаю Моэма и лягу спать. Может быть, перед сном даже смогу помечтать))
Мне сегодня снился эротический сон, я вспомнила) Дожила) Как в дремучей юности) Красивый эротический сон с чувственным сексом...

Сидим вот дома, ждем няню. Ребенка хочет поиграть с мамой - ведь так здорово, мама дома!! А маме надо работать. Налицо конфликт интересов и несчастны все. В итоге получается, что ребенок пытается поиграть с мамой и привлечь ее внимание - притаскивая кучу книжек, задавая вопросы, подтаскивая стулья и пытаясь достать какие-то предметы, нажимая на кнопки ноутбука, наконец... А мама пытается работать - отвечает на письма, обсуждает олап-аналитику и пытается прочесть ЗНР... В адрес ребенка постоянно слышатся только одергивания - Диана, зачем это тебе, Диана, не нужно рвать книжку, Диана, это тебе не нужно... Я вот просто сейчас считала эту ситуацию и зафиксировала ее, и стало мне крайне неуютно... Ребенка иногда на меня такими глазами смотрит... Типа - мама, я же тебя так люблю, ты мне так нужна, поиграй же со мной... Мы и так очень мало времени проводим вместе...
Ййоооо.... Похоже, я почти все сейчас делаю - неправильно. Как же перестроиться-то... Как голову порядок привести?
Ведь люблю дочку очень. И она меня тоже)) Так радуется, когда утром обнаруживает)) Думает, наверное, что я на работу не пойду и останусь с ней. Только чаще всего этого не происходит... А по ночам она теперь обнимает меня меня за шею, прижимается носик к носику и мы так спим)
Пойду поиграю с ней хоть немножко... Тем более что сегодня опять приду очень поздно.. И завтра работать... А потом вообще улечу на ночь((
И вообще, дочка - это мое все) Умница и красавица)

Утром было очень тяжело вставать. Тем более холодно и ребенок меня обнял крепко) Спит, кстати, ттт, хорошо - ночью не просыпается и я сегодня утром уходила - она спала еще. Видимо, устала на чужих квартирах))
Няня утром рассказывала, как они ходили в гости к девочке 3-летней знакомой и ребенка там рисовала красками. Очень любит рисовать, надо ей давай почаще, ну и пусть пачкает все вокруг и заливает - вымыть - не проблема.
Утром очень приятно налить себе чашку кофе и сесть работать) Поймала себя сегодня на этой мысли. Только неприятно отсутствие интернета.
А по поводу личной жизни... Я выживу. Ворона сильная, ворона умная, ворона долетит. Не буду больше скандалить. Постараюсь не принимать все очень близко к сердцу. Разведусь несмотря ни на что. Чего вчера сорвалась - непонятно. Все проблемы имеют решение. Наверное, из-за того, что дело затягивается, а мне было сказано - хочу, чтобы к середине мая все было решено. Хотя - вот чего, собственно, я испугалась? Если мы захотим - вдвоем мы справимся со всем. Главное - захотеть) А я буду просто любить тебя))) И в первую очередь - себя)
Приехал Роман, будем работать. А еще я продаюсь))

Настроение сейчас - Почти победное)

Нда уж... Мы с проджектом боремся - кто кого) Пока преимущественно он меня) Ольге план-факт правлю без проблем, но когда дело доходит до добавления ресурсов - уходит в аут полный. Делаю уже третью попытку... Хочется спать)
Закачала дианкины фотки с телефона, пока он еще работает. Выкладываю тут одну. Никак не могу понять, как выложить несколько фотографий - и возможно ли это вообще.
Вообще, последний день в питере прошел довольно хорошо, хоть я и слегка опасалась. Дианка к деду тянется, видимо, ей все-таки не хватает мужского общества. Со мной тоже вели себя очень корректно, даже захватили мне теплую кофту и шапку, что было весьма приятно, ибо без этого я бы там умерла практически сразу. Дианке же взяли валенки, к чему я сперва отнеслась весьма скептично, но когда мы приехали в лес - оказалось, что мудрости дедушки нет предела)
Дианка когда зубров увидела, сперва онемела - как всегда при виде чего-то нового и большого, а потом увидела как другие дети их кормят - пальцем показала и сказала - Коза!! Видимо, все что с рогами - коза) Мы не захватили никакого хлеба, поэтому не покормили, но за рога осторожно пальчиком потрогали. Зубры на ребенка впечатление произвели) На меня, впрочем, тоже - больше лес окружающий, небо голубое и природа. Потом съездили еще на Северный склон, там увидили курочек, птичек и мишика)) Мишика даже старательно пытались накормить хлебом, позаимствованным у другой девочки, причем так забавно кричали - мишик!!! и бросали хлеб)
Озера там просто шикарные, мы еще на уточек посмотрели и на мосту висящем покачались. У меня даже настроение от этого солнечного дня поднялось)) Правда, замерзла я до жути... Домой приехали - дианку усыпила и в ванну греться. А потом только сама легла немножко поспать - и мама приехала. Так слегка неожиданно для меня. Хм, по моему, мы обе были в диком смущении. И что друг с другом делать - непонятно)) Ну поговорили немного, мне расссказали все о болезнях любимого) и показали наконец мелкие фотки. Вот где-то до года - одно лицо с Дианкой, моя мама права была... В двухлетнем возрасте уже различаются... Все таки девочка, причем очень красивая) Но думаю, еще порыжеет, но будет посветлее папы)
Что меня слегка удивило - практически сразу меня стали спрашивать про второго ребенка) почему то вначале эта тема прозвучала, когда выяснилось что я до сих пор грудью кормлю (ужис) - типа тебе нужно сейчас сразу мальчика рожать - я права не очень поняла связи, потом еще было несколько намеков, а потом меня уже в открытую спросили, планируем ли мы(???) рожать второго ребенка или типа я такая деловая бизнес-вумен, что у меня в бизнес-план второй киндер-сюрприз не вписывается. Я была в легком недоумении, но честно сказала, что в принципе, конечно, мальчик планируется, ибо как же без братика, но сперва надо определиться-остановиться-закрепиться.... Потом в контексте рассказа о дочери знакомой, которая сразу открещивается от второго - ибо типа сегодня двух не поднять - ну как не прокормить то типа, всех поднимешь - позволила себе вставить - что одной двоих не поднять - на что мне возмущенно-согласно сказали - одной - конечно же нет, но вдвоем-то ведь без проблем!!! Хм, я в легкой растерянности... Причем требуют именно мальчика)
Чувствовала себя довольно неловко, когда стали задавать вопросы про квартиру и работу... не хотелось никого подставлять и обижать, поэтому выкрутилась, сославшись на главу семьи.. Надо бы в следущий раз договариваться о показаниях)
Категорически запретили мне Дианку отдавать в садик, ибо - здоровье дороже! - далее снова перечень страшных слов про болезни папы и детский сад.
Вобщем, ощущение все-таки какое-то немножко неловкое осталось... Но именно от смущения - боялась все время что-нибудь не так сказать.
У Дианки куча новых слов)) тамвай) ребенка просто в тупик пока ставят эти трамваи-автобусы) Не пойму - поняла ли она разницу между ними. Но слово тамвай ей очень нравится) Когда ехали в порт - все время искали трамваи и требовала их))
А когда мы с ней собирались-одевались - у меня слезы на глазах - всякие глупости в голову лезут - девчонка смотрит на меня и спрашивает - все в поядке? О господи, сладкое мое солнышко - конечно же, у мамы все в порядке)
Сегодня мне массаж когда делали - она вокруг ползала и прикидывалась тихим послушным ребенком, спокойно играющим в машинки)) правда потом нашла мою косметичку, а в ней - аааах!! - кучу пакетиков чая) Их же так интересно вытаскивать, раскидывать, отрывать ниточки) Когда первую оторвала - прибежала - Диана повала!! Мы с Юлей ей говорим - ничего страшного)) Ей понравилось, сидит на подушке, нитки отрывает и говорит -нигостаного))) Меня не слушается совершенно. Юлю и то больше послушалась, когда та ей велела собрать все, а то поругает)) Вобщем, замечательная девчонка, обожаю ее просто. Она мне настроение реально поднимает. Я домой прихожу, вижу ее и дышать становится легче. Может я и плохая мама, но дочку обожаю и она меня тоже) Хоть и Читать далее...

В колонках играет - тишина)
Настроение сейчас - Отходняк от шока

Усыпила сейчас свою сладкую мелкую дочку и вместо того, чтобы остаться рядом с ней в сладкой маленькой теплой постельке - и это при том, что хооолооодддно в квартире... - я, как порядочный проджект манагер, в заботе о своих подчиненных - полезла работать с проджектом. Закачала вот сейчас 30 мегабайтный сервис пак, ибо проект у меня не открывается с неопознанной ошибкой, а на дворе уже 2 мая, а таймшиты не сделаны... Вот жду - пока установится, попробую после этого открыть проект, добавить задачи и тд и тп. Если еще все это получится)) Ну на крайний случай попробуем терминальный доступ как-нибудь настроить)) Вобщем, ночка будет веселой, чувствую я) Чашка кофе с бейлисом уже готова) Достойное продолжение кошмарного дня. Надо мне как то не так близко к сердцу все это воспринимать. Ладно хоть, маме моей любимой и мудрой хватило такта и понимания не травить душу вечером, поговорили только о дианке, питере и работе. Зато сорвалась на любимого. Ийех.
Пока усыпляла Дианку, читала палмик. Есть ведь у меня теперь чудесный новый палмик - спасибо опять же любимому)Ну кто кроме него обо мне позаботится)Читаю я сейчас Руиса Мигеля "Мастерство любви". Книга в духе Кастанеды - Нагваль, вся наша жизнь - Сновидение... В принципе, излагаются опять же основы психологии - каждый сам кузнечик своего счастья, никто не может сделать человека счастливым, кроме него самого... Просто в довольно доступной и изящной форме. Приведу, пожалуй, цитаты из того, что прочла сегодня - уж больно понравилось:
"Попробуем представить себе идеальные взаимоотношения. Ты постоянно счастлив, потому что рядом с тобой - идеальная женщина или идеальный мужчина. Как можно описать жизнь с таким человеком?
По существу, то, как ты к нему относишься, в точности напоминает твои отношения с собакой. Собака есть собака. Что с ней ни делай, она останется собакой. Мы же не пытаемся перевоспитать собаку, чтобы она стала похожей на кота или лошадь, - ничего не выйдет.
Для человеческих отношений очень важно само осознание этого факта: другого человека не изменишь. Ты или любишь его таким, какой он есть, или не любишь; принимаешь его как есть - или не принимаешь. Но пытаться изменить его, сделать таким, каким ты хотел бы его видеть, - все равно что пытаться превратить собаку в кота или кота в коня. Такова уж правда. Он такой, какой есть, и мы такие, какие есть......
: подходящая для вас женщина - та, которую вы любите такой, какая она есть, которую вам не хочется менять. Это и есть самая подходящая кандидатура. И если вам удалось ее найти и вы сами, в свою очередь, оказались подходящими для нее, то вы просто счастливчик.
Вы станете для женщины подходящим мужчиной, если она любит вас таким, какой вы есть, и не намерена вас изменять. Она не обязана нести за вас ответственность. Она может целиком положиться на то, что вы будете таким, каким себя считаете, каким хотите казаться другим. Она может быть совершенно честной перед вами и представать перед вами такой, какой захочет. Она не станет притворяться кем-то другим, ведь рано или поздно вы все равно поймете, что она не такая. Тот, кто тебя любит, любит тебя таким, какой ты есть. А если кто-то пытается тебя изменить, это значит, что ты - не тот, о ком он мечтает. Но тогда зачем он выбрал тебя?........
Возможно, вы уже связаны с кем-то давними отношениями. И если вы решили их продолжать, то вполне можете начать все с самого начала - принять своего спутника жизни таким, какой он есть, и любить его. Но сначала следует сделать как бы "шаг назад": примириться с собой и полюбить себя таким, какой ты есть. Только это позволит по-настоящему быть собой и показать настоящего себя другим. Мы такие, какие есть, и больше в нас нет ничего. Не нужно притворяться кем-то другим. Сколько ни старайся, все равно не получится.
И вот, когда примешь себя таким, какой ты есть, можно сделать следующий шаг и принять своего спутника жизни. Если решил остаться с этим человеком, не пытайся его изменить. Пусть он будет собой, как кошка или собака. У него есть право быть собой, у него есть право на свободу.....
Сознаете ли вы потенциальные возможности своих взаимоотношений? Изучайте их. Будьте собой. Найдите человека, который вам подходит. Идите на риск, но будьте честными перед собой. Если все в порядке, то все в порядке. Если что-то не ладится, то сделайте одолжение себе и другому человеку: разойдитесь в стороны, подарите друг другу свободу. Не будьте эгоистичными. Позвольте своему спутнику жизни самостоятельно понять, чего он хочет. Разумеется, дайте такое право и себе. Если что-то не получается, нужно попытаться искать в другом направлении. Если вам не удается любить человека таким, какой он есть, то непременно найдется кто-то другой, у кого это получится. Не тратьте свое и чужое время. Это и есть уважение.......
Иногда общение с собакой приятнее, чем со спутником жизни, который требует, чтобы ты веселился. Если Читать далее...