Пришла из театра
Спящая красавица в Государственном Кремлевском Дворце. (кстати, там нет буфета с шампанским!!!!)
Пью вино, закусываю моцареллой и шоколадными конфетами
Читаю дневники, общаюсь с друзьями
Выбираю книги на озоне
Жизнь - удалась?

Все умирает и разрушается
Я это осознаю
Ничего нет
И мне уже не страшно

Самое забавное - как только в моем мозгу щелкнуло и я поняла, что как только он уйдет - я больше не скажу - возвращайся, пожалуйста и не буду умолять - и скорее всего и не буду ждать и вряд ли приму обратно - он перестал об этом говорить. Даже с моей подачи

А еще я поняла - что отношения двоих можно выстроить. Всегда. Но для этого двое должны думать о том - _как_они_будут_вместе_сосуществовать. И направлять на это энергию. И смотреть друг на друга, а не вовне. А у нас этого нет. Мы смотрим - наружу. Мы мечтаем о том, как жить друг без друга. И думаем только о том, как уйти друг от друга.
Эту бы энергию... Да в другое русло...

Я устала. И умерла. Мы оба умерли.

Это цитата сообщения remaikee Оригинальное сообщение

---

Если по-настоящему любишь человека - отпусти его... а если не вернется - выследи и убей!

---
(с)пёр у Вот такая вот зараза

Это цитата сообщения remaikee Оригинальное сообщение

---

Когда мужчине плохо - он ищет женщину... Когда хорошо - еще одну :)

---
из при(с)ланного в аську :)

Это цитата сообщения -абонент_недоступен- Оригинальное сообщение

до шрамов на сердце

не жалей. тебе ведь было хорош

не звони мне больше. разве не понимаешь, глупенькая? ты больше_не_нужна. совсем.

больше не будет мятых простыней, утренних поцелуев и односторонней нежности. ничего.

я не умею любить. и не хочу пытаться. ты не та которая бы смогла стать всем.

я исчезну. вычеркну тебя из своей жизни. а хочешь позвоню через недельку?

мы встретимся и ты подаришь мне нежность любящих губ и тело, дрожащее от моих прикосновений. а также свою любовь в нагрузку. которую, я выброшу за первым поворотом от твоего дома. а ты будешь захлёбываться своей болью и одиночеством.

ты будешь резать вены по ночам, а утром пытаться наглотаться анальгетиков.

а потом опять всё простишь. также, как прощала запах чужих женщин и мои ночи не_с_тобой

ты прощала. ты просто безумно любишь

 

а помнишь, как ты целовала мои ресницы. а мне позвонили. это была ОНА

да, глупенькая. и я сорвался к ней. а ты бежала за мной, босая и промокшая.

зря. зачем такие жертвы? я их не принял. мне было плевать на тебя

ты рыдала в голос и умоляла вернуться. тушь текла по щекам, и ты захлёбывалась слезами

а я даже не подошёл к тебе. бросил к ногам платок и сотку за ночь. и ушёл.

а ты вспоминала ночи, переплетенье тел и невзначай сказанное «люблю» на ушко.

я просто кончал и сам не знал, что за бред несу. а ты, глупая,

Читать далее...

Раньше, когда с деньгами был напряг и их хватало максимум на чашку кофе в хорошем ресторане или крутом кафе - и то это было бы роскошью - в подобные заведения не ходили вообще и только с легким чувством зависти к чему-то недоступному посматривали и думали о них...
Теперь, когда легко можешь пообедать-поужинать в ресторане любого (кажется:-)) уровня и практически не заметишь этого - то бишь это не отразится на семейном баджете - ты с легкостью и непринужденностью заходишь в такие места в любой момент и - что же заказываешь? - чашку кофе!!!

Спасибо за анонимную симпатию!) Очень приятно))
Вот правда такие мелочи очень поднимают настроение и делают жизнь гораздо приятнее)))

И приветствую новую ПЧ...

Это цитата сообщения InLoveFool Оригинальное сообщение

Любовница

Я обещала написать тебе письмо, тут будет черновик, тут пишется легче.
Сейчас 11 утра и наш повар сегодня снова не вышла на работу. Моя черная кофточка в белый горошек произвела на работе фурор, значит вкус еще остался и я еще не превратилась в простое черное пятнышко. Дорога на работу как всегда была с кучей препятствий, именно по дороге на работу ощущаешь свою какуюто ничтожность, тебя постоянно толкают, наступают на ноги. Иногда я представляю себе как достаю из сумочки пистолет или ружье и стреляю в каждого в из них прямо в упор. Представляю и потом забываю про все сразу же, возвращаюсь к книге. " Любовница". Это книга моего любимого автора, для меня до сих пор остается загадкой, почему никто из моих знакомых о нем ничего не слышал.
Удивительно, какое впечатление на людей производит название книги в твоих руках. Ктото смотрит с сожалением, будто книга написана обо мне, мужчины заинтересованно оглядываются, некоторые женщины прям с презрением, будто под названием мелким шрифтом подписано "....твоего мужа".
Вот собственно как это было со мной. Я даже не заметила как стала "любовницей", отношений как таковых у нас не было, он просто мог в любое время позвонить или приехать и увезти меня ссобой. А мне просто нравилось его слушать, как он рассказывает абсолютно обо всем, даже о том чего я совершенно не понимаю. Иногда я врала что у меня есть другие планы и сегодня с ним встретиться никак не могу, но потом чудесным образом планы менялись " только ради тебя и последний раз!". За все время он ни разу не сказал, что любит меня, а мне это и не было нужно, я была для него чем- то большим чем просто любовь. Однажды вечером он позвонил и сказал " Слушай мне нужно срочно тебе рассказать одну вещь". И я знала что этим предложением он ставит меня выше всех. Даже своей половинки. Я должна была первая узнать о его победах, поражениях, планах или ошибках. Таким образом я поняла что чтобы изменить не надо вообще выходить из дома, достаточно просто иметь телефон или выход в интернет. Чтобы изменить необязательно ложиться с кем- то в постель, измена - это, когда хочется рассказать что - то важное вместо жены другой женщине.

Сижу обдумываю что можно сделать на майские праздники. Куда съездить
В выборг уже не попасть, в кениг тоже
Можно остаться в мск, конечно...
Или рвануть в ближайщие города типо по кольцу
При мысли о том, что в майские будет "не наша" очередь, все внутри переворачивается
Это ведь будет уже ПОСЛЕ 25.04, типо дня Х
иногда с трудом понимаю как вообще живу в этом театре абсурда и бреда
Снова начала искать квартиру...

Больше позитива! Больше!
Какое солнце на улице, какая шикарная погода!

Может мне нужно поскандалить еще? Позапрещать уезжать и тд и тп...
Почему, в конце концов, я должна думать - не о себе - а о них? А обо мне кто думать будет? О дочке моей?
Может так наконец все разрешится - он соберет вещи и уйдет?
А то незнамо что тянется...

У меня сегодня день кинематографа. Три фильма за день.
Только что досмотрела "Горькую луну"
Все-таки хорошо, что мы не стали смотреть его вместе. Впрочем, мы после Нового года ничего вместе и не смотрим.
А вот до... возможно и стоило посмотреть.
Но нет. Все что произошло - должно было произойти. Фильм бы ничего не изменил.
Но страшно узнавать себя...
Вообще странное впечатление от фильма. Очень чувственный фильм.
В моем нынешнем состоянии только чувственные фильмы смотреть)
А если учесть что еще один фильм, который был в сегодняшней программе - это "Последнее танго в Париже"...
После Луны я потанцевала. Да и в процессе периодически останавливала и танцевала. В тишине. Среди ночи.
Люблю танцы. Они помогают выразить душу. Боль. Страсть. То, что не можешь сказать
Но танцую как правило - одна. И в тишине. Под свою музыку. При других - стесняюсь. Только при дочке еще могу.
Но фильм меня не придавил. Фильм меня возвысил
Фильм (точнее фильмы) пробудил мою эротичность. И чувственность. Пусть она будет со мной.
Или начал пробуждать. Обратно. Три года - это очень много...
Пытаюсь прислушаться к себе. Понять какие струны сыграли, какие ноты, что пробудил во мне этот фильм...
Жажду жизни. Ощущение - НЕ КОНЦА. Осмысление того, что это не проигрыш. Это судьба. И никуда от нее нам не деться. И только в наших силах не довести ее до гротескного конца.
Пишу и пытаюсь стирать. Потом думаю - нет. Пусть пишется то что пишется.
Фильмов, которые меня реально затрагивают так, что я после этого хожу и танцую - ибо по другому не могу сбросить-выразить мысли и эмоции - мало.
Последние какие помню - фильмы Ренаты - Небо.Самолет.Девушка и Богиня и еще фильм Шоколад.
А еще у меня какое-то ощущение высшей справедливости от этого фильма. Все будет по-моему!
I will survive!
Кстати, слова у этой песни весьма говорящие, весьма...
И - чувственность, чувственность, чувственность... Что в Танго, что в Луне...
Пусть из меня снова начнут идти эротические волны.. А не ощущение электрического стула... Скоро! Уже!
Но как потрясающе сыграла Эмануэль Сенье - и высший пик эротизма и полную его потерю - до самоуничи(что)жения. И его возврат.
Нельзя зависеть от мужчины. Но не всегда у нас это получается
И нельзя обижать женщин. Нельзя.
Гениальный фильм. Гениальная игра

Собираюсь к психологу
Обдумываю план путешествия.. Главное договориться с работой
Вчера до двух ночи читала...

Подруга сказала мне - ты не сможешь быть степфордской женой, послушной глупышкой и курицей- ты же - стальная крыса!! Ты все делаешь!
Это был комплимент.
А щас вот мне подумалось - а ведь идет год Крысы) Мой год,однако))
И канешна же мне повезет.
Мое величество изволило отбыть слушать оперу....

Любимых убивают все,
Но не кричат о том.
Издевкой, лестью, злом, добром,
Бесстыдством и стыдом,
Трус - поцелуем похитрей,
Смельчак - простым ножом.

Любимых убивают все,
Казнят и стар и млад,
Отравой медленной поят
И Роскошь, и Разврат,
А Жалость - в ход пускает нож,
Стремительный, как взгляд.

Любимых убивают все -
За радость и позор,
За слишком сильную любовь,
За равнодушный взор,
Все убивают - но не всем
Выносят приговор.

(с) Оскар Уайльд, Баллада Рэдингской тюрьмы

Собираюсь в театр. Большой. На Тоску. На которую уже давно хочу попасть и все-таки купила билет))
Первая мысль была - влезть в любимые джинсы и кроссовки - и вперед наслаждаться искусством. И пусть весь мир подождет.
Потом мелькнула мысль о японках в мехах и о "Two black coffee" в очереди в буфет, зафиксированных мною в прошлый мой визит в Большой на - содрогнитесь, о любители прекрасного! - "Жизель".
Вчерашний разговор с подругой укрепил меня в сомнениях. Она предложила надеть чулки в сеточку))
Я сказала - "ога - плюс мини юбка и я буду выглядеть как дешевая проститутка в Большом:-)))" Она надо мной поржала и сказала что телесные выглядят не вульгарно.
В итоге остановились на черном коктейльном платье и нитке жемчуга. Срочно нужно еще найти нормальные каблуки.
Итак - впереди снова - Театр и шампанское) Буквально через час)И опять - в одиночестве)
Всегда нужно выглядеть так, будть за углом тебя поджидают алые паруса))
Кто знает, может это будет Самый Исторический Поход в Театр в моей жизни)))

Ситуация с квартирой и машиной сейчас - в контексте - ты займись квартирой, а я буду заниматься правами и машиной - все честно
Напоминает мне почему то старый-старый анекдот - ты бросишь пить, а я отучу тебя курить...

Все для фронта, все для победы! Чьей?

То что ты несчастен, не значит что ты лучше других. Это значит только что ты несчастен.

Сейчас мне подруга рассказала)
Надоело быть несчастной. На-до-е-ло. Счастье человека не зависит от других людей. Люди сами для себя определяют - счастливы они или нет. Видимо, мне удобнее быть несчастной. Проще. Показательнее.
Глупо...
Ведь все же есть у меня для счастья. Все.
Любимый мужчина, любимый ребенок, любимая работа, жизнь в столице...
Друзья - которые вдруг у меня обнаружились и которым я совсем не безразлична! Которые переживают за меня, помогают мне, готовы слушать меня в любое время суток.
Родители...
Все живы и здоровы)
Нельзя гневить Бога

Надоело мне страдать. Всем уже надоела со своими причитаниями-переживаниями. Все от меня бегут и правильно делают.
И вообще - жизнь прекрасна и удивительна. Будь веселой и к тебе потянутся люди)
И вообще - я - это я. Я - самая лучшая, красивая и опасно умная.
Я умею любить. Я люблю.
У меня есть прекрасная дочка
Все хорошо! И будет еще лучше!)
И никто не стоит того, чтобы я разрушала себя и свою жизнь.
Объявляется неделя покоя и расслабленности. Никаких планов, ничего. Просто жизнь.

ночью...
А ведь если я его убью - меня ведь оправдают))) Безусловно.

горячих пирожков с повидлом. как в детстве. за пять копеек. какие были роскошные, потрясающе вкусные пирожки. особенно когда горячие. я их штук десять зараз съесть могла... а сейчас вот в первую очередь подумаешь-что вредно(
а еще были роскошные бублики с маком. тоже за пять копеек. у нас они были не очень часто-именно с маком-поэтому каждый раз когда они появлялись, это был праздник...
хочу в детство... в очень раннее детство. когда еще умели радоваться мелочам и сегодняшнему моменту. когда у меня еще было чувство защищенности и неодиночества. хотя я с таким трудом вспоминаю это чувство, что иногда сомневаюсь-а было ли оно у меня когда то вообще...
а еще я очень боюсь что передаю это же чувство дочери и она ощущает себя одинокой рядом со мной. меня напугали сегодня ее слезы посреди мультика и фраза, которую она потом говорила-я не буду плакать...