Вот как научиться жить сегодняшним днем? Не думать о прошлом?
Не вспоминать обиды. Забыть их. Вот забыть прошлое и все.
Не ностальгировать о хорошем и не думать - как могли это предать?
Жить с ощущением - стакан наполовину полон, ценить то, чего достигнул, а не фиксироваться на том, что не получилось, что потеряно...
Как радоваться жизни?
Ведь многое в жизни есть хорошее, многие мечты исполнились, многое достигнуто. Почему я фиксируюсь на негативе? Почему я не могу позволить себе радоваться жизни, радоваться успеху, быть позитивной?
Как?

Дочка схватила ветрянку. Теперь моя красавица блондинка вся в зеленую пятнышку.
У нее в воскресенье я заметила какие-то странные прыщики на шейке - пузырьковые... Не понравились они мне. В таком возрасте прыщики - это явление ненормальное. В понедельник утром перед работой решила проверить - смотрю - уже и на спине и на животике... Заволновалась... Няня пришла - спрашиваю у нее - вы не видели у своих детей-внуков что-нибудь подобное? Она так посмотрела и говорит - ну вообще-то так ветрянка начинается... Все, у меня тут же снесло крышу. Я вообще неадекватно отношусь к дочкиным болезням, причем даже умом понимая что все дети болеют и что пусть уж она сейчас переболеет, но тем не менее... Договорились с няней, что она купит зеленку и будет смазывать
Стала вспоминать болела ли сама и болели ли сожители. Ольга сказала, что болела, папа наш не знает. Узнала потом у мамы - болела, фух.
На работе первым делом полезла смотреть симптомы ветрянки. Да, сыпь пузырьковая - и температура. У нас температуры не было. Ситуация осложнялась отсутствием москвовской прописки. Вызвала платного врача, стала искать клинику для заключения страховки.. В итоге решила оформить на дочь через работу. Зато в любой момент приедет врач на дом, да и все прививки на дому сделаем.
Врач ветрянку подтвердил, велел мазать зеленкой и кормить анафероном. Хм, и за это я отдала 3000?
Дочка легко все переносит, ттт, ежики в попе явно ветрянку не схватили. Хотя вчера вечером выдала температуру - 37,7, но это не мешало ей активно скакать. Сегодня утром температуры не было, но как-то она уже послабее выглядит(( Посмотрим что дальше будет... Выздоровеет в любом случае, но пусть бы уж как-нибудь полегче это пройдет...

Стою значит сегодня утром на остановке, жду троллейбус-автобус, ибо до метро идти пешком конечно же лениво. Вся такая в деловом костюме, читаю вумную бизнес-книжку по тайм-менеджменту. На остановке толпа народу, всякого разного - я бы не сказала что я там выгляжу круче всех. Тут подваливает какой-то дедок и начинает мне вещать - так еще агрессивно и с ожидание поддержки - звук при этом на всю остановку! - Вот вы - москвичка! Коренная! Вы и одеты по-московски. Я же вижу! А эти все - тут делается такой сверхпренебрежительный жест рукой, охватывающий "этих всех" - Понаехали тут! А вы москвичка! У меня глаз наметаный! - и что-то еще там минуты три распинался в сторону "понаехавших". Я на всякий случай отодвинулась и молчу. С одной стороны - неудобно перед всеми, с другой - безусловно, приятно. И молчу - если бы я заговорила, возможно он бы просек - что никакая я не коренная москвичка))
И пробивает меня на смех - там на остановке, возможно, вообще все коренные столичане стояли) Надо ж было ему подвалить именно ко мне, глубокой уральской провинциалке))
Но тем не менее))
Надо выглядеть. Это я поняла. Составлю программу действий и буду реализовывать.
Нам, женщинам, без внешности в этом мире и бизнесе не выплыть...
Но - коренная москвичка - забавно, блин)

Сижу вот и думаю - куда слинять на день рождения. Грустно так думаю
Хочу на море
В Кенинг на один день не хочу

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Бабушкины советы

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Читать далее...

малость линейка странная правда. Дивчонка маловата)

[показать]

Вот объясните мне, бестолковой, что это за семья такая, ежель я, жена верная, своему любимому, дорогому, самому лучшему типо мужу боюсь задать вопрос - а приедешь ли ты, душа моя, зайка мой сладкий, домой в выходные? Ась? Ибо в ответ услышу что-нить раздраженное и злое. Если вообще услышу.
Да и вообще сама постановка вопроса меня раздражает. Как-то это противоречит понятию - "семья". ИМХО.
И как же мне планировать выходные? Я их, конечно, уже распланировала. Исходя из того, что его дома не будет.
Вот только мне ооочень интересно,где же он будет. Вот пусть только попробудет поехать или привезти сюда свою отдушину.
Доча уже очень славно говорит - а папа к нам в гости придет?
Спасибо, папочка, что не забываете и в гости захаживаете! (троекратный земной поклон)
Хм, доча выучила фразу - папа козел. Хм.
Злая я. И ядовитая. Весьма

Плоха мне. Опять.

Кажется я поняла в чем дело. Почему у меня пасмурное настроение
Но если это правда... То у меня тогда действительно потрясающее (и страшное мне) чувство другого..
И я больше так не хочу. Слова были сказаны. Не мной.

Ибо сегодня ни фига не ела. Как обычно

1. Творог с вишневым вареньем без косточек (виновата Лена Колина со своим Дневником измены)
2. Блины с красной икрой (виновата КатечкинаЭндФасолька со своим блогом о блинах)
3. Пасту с морепродуктами (виновата Ленка Буракова, когда-то давно меня оной накормившая и я, не так давно купившая замороженный коктейль)
4. Жаркое в горшочках (виновата местная столовая, в которой я вчера это узрела. Требует много финзатрат - см два поста ниже)
5. Бутерброд с вареной колбасой (виновато тяжелое застойно-перестроечное деццтво)
6.Шампанское! (хм, на голодный желудок?! виноват театр и стереотипы)

Какое то настроение - сегодня - странно грустное. Да и вчера такое же было. Как будто покоя нет на душе, места себе найти не могу. Хотя вроде все хорошо) Только как-то грустно хорошо... Не могу описать состояние. Как будто ты что-то получаешь - и осознаешь что получил совсем не то, что хотел, но и претензии вроде как предъявить не можешь... Опять немного не то... Сложно описывать состояние человеческой души)
Через два часа у меня будет театр) Купила билет на Квартет с Басилашвили и Фрейндлих. Должно быть очень интересно. Тем более - 1 ряд. Так что надеюсь я все услышу.
И буду там пить шампанское. И съем наконец-то что-нибудь)
А еще у меня, оказывается, уже 300 записей в дневнике)

Неожиданно наступил финансовый коллапс. Буквально неделю назад (ну ладно, две) у меня были деньги на няню до конца месяца и еще немножко сверху - типо на жизнь. Теперь у меня на руках деньги только за няню на эту неделю (то есть в пятницу мне есть что ей заплатить) и еще пара тысяч. И я уже сегодня залезла в пачку денег, отложенную для того. чтобы положить на депозит дорогого мужа в качестве компенсации - чтобы заплатить за Эльбрус и за билеты в театр. Что-то здесь не так. Я же всегда умела безупречно планировать финансы и жить на довольно скромную сумму. А ведь впереди у меня жизнь на мою зарплату и покупка жилья. Надо как-то посерьезнее к этому отнестись, что ли...
Сегодня-завтра проанализирую еще раз траты. Ведь из внезапных были только покупка абонемента на год, подарок для типо любимого мужа и еще билеты в театр. Так, так... Пожалуй, они все и съели... Забавно. Ладно, выкручусь
Думаю уже - может и правда стоит брать деньги у мужа? Да блин, после вопросов - а на что ты тратишь свою зарплату - мне уже ничего не хочется у него брать. И после той ситуации, в результате которой возник этот вопрос. Я то знаю, на что ТЫ тратишь свою зарплату. Точнее, на кого.
Противно
Ладно, еще раз займусь фин.планированием. Да и предыдущая работа еще должна отдать оставшуюся сумму... Ох, проживем!

Первый раз в жизни сейчас увидела плов, в котором рис отдельно и мясо отдельно. Было весьма забавно
Душа хочет праздника и подарков. Весна же на улице! Солнышко! Внимания хочется и цветов) Иех
Пойдем завтра с дочкой гулять в Коломенское и есть шашлыки. И фотографироваться. Надеюсь, погода не подведет. А с утра мы сходим в Шоколадницу, дабы выпить кофе на летней веранде под солнышком.
А еще я забронировала 4 билета в театр на Табакова и Зудину. В понедельник выкуплю и торжественно всей работой тронемся)
А еще я сейчас куплю билеты либо в Современник, либо в Пушкинский театр.
А еще я обнаружила замечательный моноспектакль Меньшикова "1900-й" - по той же книге, что и мой любимейший фильм "Легенда о пианисте". Правда, дело осложняется тем, что спектакль будет в пятницу и любимейший мой муж меня в пятницу в теятер не отпустил. Будем искать другое время для постановки...
А еще я планирую сейчас же пойти и продлить на год абонемент в спортклуб. Дабы поддерживать свое прекрасное тело в его прекрасном состояние и даже попытаться сделать его еще более прекрасным.
А еще у нас с дорогим моим мужем будет годовщина исторического знакомства - ажно 4 лет. И отмечена сия годовщина будет, конечно же, сливанием мужа ко своей единственной и нежно любимой девочке-отдушине.
На сей позитивной ноте, пожалуй, закончу я свое нонешное послание и почитаю-ка немного КатечкуэндФасольку перед тем, как весело тронуться в долгую дорогу домой. Ибо дома планируются - страшно подумать - блины с красной икрой

Сегодня я торжественно не опоздала на работу. И даже пришла одна из первых.Правда встала все же не в восемь утра, как хотелось бы и не позавтракала дома чашкой кофе и йогуртом с шоколадом. Значит, будем работать над собой.
Когда топала от метро до офиса - поняла, что с неба летит легкий такой гламурный снежок. Снег! В мае! Да уж, зимой зимы не было, будет летом. Холодно на дворе, холодно( Хоть и цветет все. А зато близится трекинг. Это хорошо.
Совершила на рабоет должностное преступление. Выпила чашку кофе за рабочим столом. Нет мне прощения!
Почему-то глядя в зеркало кажусь себе ужасно старой и некрасивой. Все же сильно отекаю. Чорт! Как от этого избавиться?

Самое лучшее средство от температуры - предупреждаю сразу - не очень высокой! - горячая ванна с пеной, сентиментальным романом и мороженым с шоколадными конфетами. Испытано на себе. Только что.
Последние дни (после выхода на новую работу) сплю в своей старой нежно любимой фланелевой пижаме в красные и синие сердечки. Она дает мне ощущение уюта и защищенности... Одна из немногих видов старой одежды, которую я не выброшу. Пока она не истлеет)
По утрам ужасно хочется спать.
Но зато в жизни и душе после реального увольнения из всех компаний и устройства на новую работу стало как-то... спокойно. Как будто я избавилась от чего-то ужасного в моей жизни, что меня сковывало, держало и топило. Нет сейчас слов, чтобы точно изобразить ощущение
На новой же работе - когда что-то делаю - причем самостоятельно - возникает ощущение какой-то внутренней гордости.
Удивляют люди,не знающие очевидных с моей точки зрения вещей - и работающие в ИТ-бизнесе.
Хотя иногда ощущение, что мозги проворачиваются со скрипом. Бред это все. Бред.
Я же умница и красавица.
Я опасно умна, как сказал один из лучших мужчин в моей жизни перед тем как сбежать от меня) Видимо потому и сбежал и сейчас тщательно избегает любых контактов.
Буду готовиться к сертификации. Буду. Времени есть определенное количество. Да и сейчас все очень удачно для этого складывается.
Кстати.
Из моего плана на год, зафиксированного в оном дневнике - два пункта из шести уже выполнены.
Я молодец.
Еще два будут выполнены по осени.
Один - скорее всего летом.
Кстати - нужно составить примерный график путешествий. На этот год)
А вот еще один - я думаю надо просто вычеркнуть. Не нужно мне это. Вот реально не нужно. Одного раза даже слишком много.
Надо научится рано вставать)
И что то нужно сделать с волосами. Они мой бич просто.
Но все равно я умница, красавица и просто прелесть.
Месяц май - мой месяц. Все изменения в моей жизни происходят в мае. Даже родить я должна была в мае - чуть чуть не доходила)
Последние годы изменения были, мягко говоря, не очень. Но не в этом году. Этот год и этот май - мои. И все изменится.
Дорогой мой любимый самый лучший муж уже перестал желать мне спокойной ночи и доброго утра. Ну и господь с ним. Пусть он будет счастлив, если сможет. В другой жизни.
Спокойной ночи тебе, красавица моя!

Ну вот, собственно и пришло 25 число апреля месяца
Конечно же, ничего не изменилось. И, похоже, меняться не будет
И никаких - "мы построим наши отношения на принципиально иных условиях"
и никаких - "если не получится по-моему, тогда мы попробуем по-твоему"
Теперь мне надо все это переварить и понять

Во-всяком случае пятимесячный запой - закончился. Твердо.
Концентрация алкоголя в крови, по моему, уже переходит все границы)
Теперь нужно садится на детокс-диету. И возвращать красоту
Верну.
Задача минимум - вернуться в исходное состояние. ДО встречи с тобой. Та Я себе нравилась. Надо стать ей обратно.
Чем она меня так напугала, что я так быстро ушла из этого состояния?

Завтра улетаем в Киев
Все будет хорошо, я уверена.
Даже не верится) Киев) Я давно туда хотела

А впереди - новая работа, новая жизнь...
Впереди - счастье!

Настроение сейчас - Злюсь

Вот блин душа! Я даже в собственном доме не могу побыть одна
Муж так называемый блин хорошо устроился - полетел на выходные к отдушине своей
А я блин что опять буду ублажать тут коллег и умирать?
Черт, я не согласная! Это мой дом! И мой муж!
Чорт чорт чорт
Я мож дома нагишом люблю ходить
А щас опять блин подстраиваться и еще блин мой ребенок всем будет мешать
Злая злая злая

Моя мудрая дочь, которая сейчас плюхается в ванной - о ужас! совершенно не мудрая мама зафиксировала показания часов!!! - на провокационные вопросы типа: ты кого больше любишь - папу или маму? - отвечает - Папу и маму!!!
На что вредная и ушлая мама (не блондинко!!!!) все-таки отмечает что Папа - на первом месте)

А вообще - я просто живу))
Занимаюсь работой. Изучаю вот новый завод и новую систему.
Рисую в визио и в пойнте)
Обустраиваю дом и обуючиваю его - и мне это нравится
Разговариваю и играю с дочкой
Гуляю и радуюсь весне и жизни
Хочу сменить гардероб. Начало положено)
Читаю книги
Смотрю фильмы - много!
Вышиваю. Давно не вышивала)
Жизнь идет) Хорошая жизнь)
Закажу я сегодня роллы!

а знаешь милый мой я ведь не запасной ародром
я живой человек
который тоже хочет быть счастливым
не в одиночестве
поэтому я хочу чтобы ты собрал свои вещи и ушел
к своей отдушине
и тогда можешь хоть каждые выходные туда ездить
я очень сильно тебя любила
очень. так что жить без тебя не могла. дышать. и сердце переставало биться
по настоящему
но как выяснилось можно научиться жить и не дыша. и с небьющимся сердцем
я хочу быть счастливой. я хочу чтобы меня любили. чтобы обо мне заботились
я хочу видеть любовь и участие в глазах напротив
я хочу дом и семью
улыбки в глазах и на лицах
смех - детский и взрослый
вместе - и в радости и в горе.
выходные вместе, отпуск вместе
планирование
разговоры за чаем на балконе
прогулки в парке все втроем
ощущение нужности, уверенности, стабильности, заботы
счастливый смеющийся ребенок, который не читает сам себе сказки по картинкам
красивые уверенные в себе мама и папа
и в глазах - спокойствие и уверенность, а не затравленность...
я думаю - я достойна этого. и могу это получить
хочу могу и надо.
все три вектора - в одном направлении
Я - не источник проблем. Я не хочу чтобы меня воспринимали так.
Я - путь их решения