А я, милые мои, работаю.
Три часа ночи, а я работаю.
И завтра буду работать. И послезавтра. А вчера (точнее уже позавчера) я бегала по складу в славном городе Малоярославце Калужской области с терминалом, для которого писала софт и проводила "пятнадцатиминутную инвентаризацию", сканируя пакеты профиля и коробки комплектующих этим же самым терминалом.
А завтра у меня запуск системы. В Румынии. А я в Москве. Дома. И подключаюсь по очереди то к серверу в офисе на Павелецкой, то к серверу в Браиле, Румыния. И работаю. И ищу ошибки, которых нет. И ругаюсь на бывших кодеров. И пишу зажигающие письма своей команде.
А еще я оооочень хочу спать. Это же просто выразить невозможно, как я хочу спать
И как я хочу чтобы меня обняли, погладили по голове и пожалели.
Но - мне надо запускаться. Мне надо работать.
У меня Румыния, прослеживаемость, ИнТрек, для которого еще нужно придумать название. У меня практика, которая без меня скучает и пишет мне в аське - Таня, без тебя даже чай не пьется.
А мне так тяжело бывает улыбаться и веселить всех окружающих. Но я это делаю. Стиснув зубы. И неважно что директор сей практики меня бросил и мне хочется вопить изо всех сил и кричать Или лечь и умереть. Но я иду по жизни смеясь. И шучу и язвлю. Ибо людей надо зажигать. И когда я прихожу в офис - навстречу мне включаются улыбки.
И у меня ощущение тотальной нехватки воздуха. Когда ты долго-долго бежишь и в легких уже нет воздуха. Вот просто нет. И ты знаешь, что бежать еще долго-долго и останавливаться нельзя. Почему нельзя - не знаешь, но нельзя. И ты бежишь.
А моя дочь сегодня весь день не отходила от меня и говорила - мама, я хочу с тобой поиграть. А мама отвечала - доча, маме надо поработать, садись рядом, будем играть в работу. Или иди посмотри мультики
И не говорите мне, что я не ужасная мамо.
Пойду хоть немного посплю рядом с дочерью. Почитав книжку про принцессу Диану

Что мой дневник волшебный.
Стоит мне здесь озвучить чего я хочу. Довольно четко и конкретно
Как это сбывается. В той или иной форме - но сбывается.
Ушла крепко думать

Я хочу в горы.
Я просто спятить можно как хочу в горы.

А еще я думаю что я ужастная мамо.

Волнуйтесь, подробности письмом.

Одиночество в Румыниё располагает к размышлениям.

Но в горы - хочу.

Дурацкое у меня текущее состоянии. Дурацкое
Я не могу перестать думать о нем и ненавижу себя за это.
Ничего не хочется делать. Вот тупо ничего не хочется делать. Полный пассив.
Хорошо что не сорвалась командировка в Румынию. В последний момент все подписали и привезли билеты. Улетаю в воскресенье. На две недели.
Дочь летит к бабушке с дедушкой на Урал.
Ведь я этого хотела. Я хотела, чтобы он ушел. И прекратилось все это вранье постоянное и напряжение.
Почему же мне сейчас так плохо? Почему я жду его обратно?
Но знаю точно - не пущу. Видеть не могу
Мы работаем вместе, вот что фигово. Но радует то, что он ездит в командеры и я сейчас улетаю. Когда он появляется в офисе, я туда не прихожу, работаю из дома.
Зато он звонит каждый день. И я зачем то беру трубку!
Я хочу успокоиться и нажать жить. Я хочу не думать о нем. Но я не знаю как это сделать. Ведь все хорошо!
Хочу улететь.

Мне тупо не хочется ничего делать.
Вообще
Я все время думаю только о тебе
Я хочу перестать думать о тебе.
Я не хочу чтобы ты возвращался.
Я просто хочу перестать думать о тебе
Я хочу стать свободной. Я хочу избавиться от этого всего
Я хочу отдохнуть
Я не хочу тебя видеть, слышать...

Дочери отказали в визе! Не хотят к моей рабочей полугодовой делать ей двухнедельную(((
Во заподлянка(((
Надо ж было так попасть...

Если сегодня ничего не произойдет
То тогда ты будешь жить там заявленные два месяца. Или больше
И вернешься только на моих условиях
Если вообще вернешься.
Пока меня все устраивает

Кароч вчерась вечером чудо мое, герой моего романа и любовь всей моей жизни, по совместительству спутнег и отец моей дочери в очередной раз (я уже затрудняюсь вспомнить в какой) - собрал чумоданы и отбыл к своей любимой герлфренд на предмет пожить там два месяца. При этом, конечно же, уверял меня в страстной любви и невозможности жить без наших с дочерью особей и вообще ту герлфренд он ненавидит. Но видите ли, надо ему плоть потешить и с тараканами в голове разобраться.
Поскольку я последние три недели сама ему предлагала сие же, дабы - мне самой успокоиться и разобраться, я старалась не спугнуть удачу каким нибудь неосторожным словом.
В итоге отбыл, взяв всего часть вещей и попрощавшись страстным поцелуем. Я поулыбалась вдорогу и даж всплакнула. Дала кучу ценных советов по празднованию дней рождений и обустройству жизни
Тут же собрала все оставшиеся вещи, упаковала и выкинула на балкон. При случае отошлю.
Теперь пребываю в странном расположении духа. С одной стороны - радуюсь. Жить в том аду, какой был последний год - было уже практически невозможно.
С другой стороны - так люблю ж его...
С третьей... Самооценка ниже плинтуса. Зеркала ненавижу. Возраст ненавижу. Ощущение что жизнь закончена. Четко понимаю что все это чушь, но пока плохо представляю как из этого выбраться... Но выберусь. Знаю.
Кароч у меня сейчас не то депрессняк, не то отходняк. Переходный период. Сегодня решила пострадать. Почти не плачу. После первого отъезда помню рыдала не прекращая дня полтора
Пью коньяк и бренди, курю, слоняюсь по кавартире. Опять ничего не ем.
Надо сосредоточиться и составить план выхода из кризиса.
Я почти все продумала. Мне главное сейчас - не дать слабину. Не повестись на красивые слова. Слава богу, ключи от квартиры удалось отобрать))
Ребенок забрался в домик и смотрит мультики, поглощая шоколад. Квартира покрыта ровным слоем игрушек)) Самое забавное, что папу она уже больше не ждет совершенно. У нее где-то зимой это отключилось.
Надо бы выдраить квартиру. Убрать с глаз долой все его вещи, что то выкинуть, что то раздать) Кстати, не_Крошка - твоему Ромашке не надо радиоуправляемую машинку?)))
Проверила наличность и счет на карте. Прослезилась. А еще хотела ехать в Икею на шопинг) И поеду) Только на ограниченный. Нужно еще заплатить няне, которая на замену, впереди поездка с дочерью в Румынию - билеты дочери и няня. Жесть. Ладно, прорвемся
Кароче, жЫлетки пользуются спросом. Рекомендации по обустройству жизни и повышению самооценки принимаются
Ведь в конце концов, 31 год - это же только начало жизни. Да и выгляжу я неплохо и все на месте)))
Чорт....

Вот, как известно, все изменения в жизни женщин - как позитивные, так и негативные, как правило, сопровождаются сменой имиджа и экспериментами над волосами.
Вот что в первую очередь делают наследные принцессы, вырвавшись на волю? Если верить первоисточникам (см. "Римские каникулы" (с), "Все могут короли"(с)) - перво-наперво они идут в ближайщую парикмахерскую и там - что характерно - забесплатно!! - кардинально пускают под нож всю роскошную красоту своих волос.
Это присказка. А теперь сказка.
Жила-была в славном городе Эм принцесса. И звали ее Ди. И была она красоты неописуемой.
И была Ди - принцессой-блондинкой. И был у нее на голове знатный блондинчиковый фонтанчик - дабы сноп роскошных волос не падал на лоб и не затмевал красоты и сияния глаз голубых принцессовых.
И была у принцессы вечно занятая мама и добрая нянюшка. И любили они принцессу безоглядно. И растили-воспитывали они ее и холили принцессину красоту.
И вот посмотрела няня на звезды, почитала газету с гороскопами знатными и порешили они с мамой в день для того подходящий сводить принцессу к цЫрюльнику, ибо день тот был хорош для посещения цЫрулен прЫнцессами - и прочил славу, богаство и известность. Ну и заодно подшлифовать слегка красоту принцессину.
Однако не довольна осталась принцесса результатами посещения цЫрульни. Видимо, изменения во внешнем облике не совсем точно отражали изменения мира внутреннего и степень свободы. Посему, в час темный, вечерний, когда проступили уже первые звезды на ночном небе и отправилась добрая нянушка опочивать, а мама отвлеклась на чтение лирушное, стащила принцесса с кухни ножницы большие, кулинарные.
И не было пределу решимости принцессы, ибо твердою недрогнувшей рукою с крепко зажатыми ножницами она состригла с чела своего все лишнее, все мешающее.
И спросила мама растерянно - "И зачем же ты, доченька, учинила такое с собой....."
"Я хотела постричься!" - твердым был ответ
"Пойди посмотри на себя в зеркало, солнышко мое лучезарное....!
"Я красивая!" - был безоговорочен и тверд вердикт. И ведь не поспоришь....


Вот думаю, что же сподвигло дочь мою на такие свершения, какие изменения в жизни? Ибо похожа она сейчас на Жанну д'Арк у меня))

далее фодки

Если я все равно все делаю одна и решаю все проблемы
Если я фактически живу одна и не имею от спутнега ничего - ни секса, ни фин. помощи, ни какой-то помощи по дому, ни заботы, ни статуса, ни душевной близости...
Тогда какого дьявола он делает в моем доме?
За который плачу - Я? При том что он зарабатывает вдвое больше меня
Я дура, да?

Сегодня - говорят - еврейский Новый год
Всех с ним поздравляю!
Посему я сегодня вечером буду пить шампанское с дочерью и дарить ей подариг.
А еще я буду смотреть кино и вышивать
И ни о чем не буду думать!!!

Завтра первое октября.
У меня все получится
У нас с ним все будет хорошо
И у нас будет замечательная семья
Мы же любим друг друга
И все есть и будет хорошо
У нас есть будущее!
Я продержусь весь октябрь.
Я буду ласковой и хорошей
Нежной и любящей
Заботливой
Я не буду упрекать
Не буду язвить, выяснять отношения
Я буду самой лучшей
У меня обязательно все получится
Я буду счастлива

Я хочу в субботу в поход-трек
Хочу
Пройти по прохладному яркому осеннему лесу
Набрать грибов
Подышать лесным воздухом
Полежать на влажной траве
Посмотреть на осеннее небо с облаками и представить себя ежиком, который гуляет по облакам с медвежонком
Набрать грибов
Выпить горячего ароматного чаю из термоса. С конфетами.
И погреть руки о горячую чашку чая
Поискать ежиков, которых я никогда в жизни не видела. Живых
Пошлепать по лужам, попереправляться через лесные речки-ручьи
Посмотреть и похихикать вслед прыгающим лягушкам
Хочу в трек
И пусть даже будет дождь
Есть свое очарование в дожде в лесу)
А потом дома принять горячую ванную и расстянуться под теплым пледом с ребенком
И рассказывать ему, как замечательно в лесу

Это цитата сообщения Кошенция Оригинальное сообщение

Без заголовка

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак "Не влезай - убьет". Просто ты ведь не Нео - то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит - значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала - в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс - да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез. Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы - чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну - чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка, особь - так чего поднимаешь вой? Он - еще один верный способ остро чуять себя живой.
Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те - и слетели; а с ним всегда так - со щитом или на щите.
Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет "мы", блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, - только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой?
Бог растащит по сторонам нас, изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья - как рецидив.
Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц - он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день - щетину свою скребя: "я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя". Эти песенки, "вот теперь уж я весь твой", "ну ты там держись".

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.

Если ты не едешь с нами на Кипр - а ты не едешь - ты собираешь манатки и сваливаешь
И я очень надеюсь что тебя больше никогда не будет в моей (точнее нашей с дианкой) жизни
Точка.
Надоело мне все это в хлам просто

Идем по заводу в Румынии, Браила. Знакомство с оным. Меня предупреждают:
- Здесь очень много собак
- Больная тема - замечаю я, погруженная в свои думы...
- Ты боишься собак? (удивленно)
- Нет, я очень хочу собаку...
- Таня! (проникновенно так) Послушай что я скажу - лучше роди еще одного ребенка.
Я - на полном автомате, не выходя из своих производственных дум:
- Да собаку купить гораздо проще...

Только потом сообразила что сказала)
Но ведь правда!

А в детстве я, признасться, хотела быть гетерой)) И виновата в этом она! Точнее, Ефремов, который про нее написал

Итак, ты… Таис Афинская!

Древнегреческая гетера, любовь всей жизни Александра Македонского… Воплощение женственности во всех измерениях. Благородная, умная, щедрая, веселая, гордая, прекрасная… Тфу на тебя!))) (это я позавидовала)... )))

Пройти тест

Однако, не ожидала совсем... Думала Понтием Пилатом буду)

Звёзды указывают на то, что вы... Маргарита

Доминанта Солнца, Марса, Меркурия, Плутона и Венеры, пассивные Юпитер и Сатурн, сильные Уран и Прозерпина, антагонистические Луна, Вулкан и Нептун, сильный Хирон. Кипящий котёл страстей, ищущий выхода, сильная, но не целеустремлённая личность, однако терпеливая и пишущая судьбу своим уникальным росчерком [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Близнец-а Оригинальное сообщение

ПОТОМ НАСТАЛ !!!

Не моё (из Pumochka_nochka):

Как истинный пионЭр своего времени я собиралась жить долго, счастливо, красиво и богато на благо своей великой Родины-Отчизны, но, бля, почему-то ПОТОМ!

я стремилась к этому загадочно-шоколадному ПОТОМ!

И, ведь, никакая сволочь не объяснила, что "потом" нет, "потом" имеет свойство незаметно трансформироваться в "сейчас" и, как то отодвигаться-отодвигаться-отодвигаться... Как морковка на удочке перед носом ослика за которой он бежит с надеждой на свое морковное счастье.

Потом, когда-нибудь, я расскажу своей подружке, что ее супруг ей изменяет, думала я. Разве можно расстраивать?. В результате, она потеряла полжизни, он таки ушел к другой, а я жалею, что не сказала сразу.

Потом, когда подрастут-вырастут мои детки, я буду заниматься своей личной жизнью... В результате, мои полжизни уже тоже далече, и, личная жизнь ну никак не отвечает мне взаимностью и не желает заниматься мной...

"Все это ерунда и временно: драконы, выпивоны и т.д.", думала я еще вчера. Ан нет. Это - таки моя жизнь.

Каждая минуточка проживается сейчас. Даже сейчас, когда я пишу здесь, вместо того, чтобы заняться напр. англицким языком, о чем я мечтаю, я шляюсь по чужим мыслям, заглядываю за шторки "сейчаса". А ведь как относительно "потом" и "сейчас". Вот не было меня здесь неделю, заглядываю к любимым авторам, читаю комментарии, вроде и ответить хочется, но все уже обсудили-обрядили, поволновались-порадовались, и самое удивительное - этим уже прожили...

Я живу немного в лиру, немного в семье, немного на работе, немного с мужчинами, немного с подружками, немного тупенько смотрю телик, немного читаю, (много не успеваю), немного готовлю, стираю, убираю, немного ухаживаю за собой, за Тепой, немного нежничаю с детками, немного мечтаю, немного расстраиваюсь, бывает немного плачу, и из всего этого примитивного немногого сейчасного и состоит то, чего потом не будет - моя жизнь, сегодня, теперь, все сейчас.

Интересно, кто-нибудь дождался того самого эфемерного Потома?

Детям рассказываю про сейчасность.

А я вот сегодня иду в школу на родительское собрание.
Первое в своей жизни
Я что то прям так волноваюсь, так волноваюсь....