Ну в общем все. Мне сказали Нет.
Я вздохнула с облегчением
Теперь надо подумать как отсюда уехать с минимальными потерями
Господи, это нужно было сделать еще три года назад
Сказать что жалко потерянное время - наверное нет
Хороший урок
Поиграла девочка в любовь...
Жаль последние полтора года. или год
И дочку жаль, психику ее подорванную
Но я рада что все это наконец закончилось

мне сказали - вы меня достали. мне никто не нужен. мне нужна только дочь и все.
мож отдать ему ее и пущай рОстит?
Я пока погуляю

Каким то чудом я дожила таки до 18 числа
Что будет завтра - я в принципе знаю. И даже рада этому. Я только хочу чтобы все это побыстрее произошло
Теперь мне нужно как то умудриться заснуть. И завтра встать, придти на работу и поработать
И дождаться пока мне скажут решение. Которое можно озвучить уже и сейчас, я не знаю зачем тянуть
Все это еще на фоне болезни дочки. Температура, сопли, кашель. Вялая(
Боже, мне нужно еще только день простоять и ночь продержаться.
И у меня все будет хорошо
ХОРОШО!
Наше счастье - в наших руках
Я потеряла себя за три года. Хватит.
Как хорошо что завтра все закончится наконец

Прилетела смска от дорогого-любимого-самого лучшего
"Хочу пожелать вам спокойной ночи. Скучаю по вам и по дочке очень"
Нет слов. Комментариев тоже
где то в районе 18 декабря прошлого года все началось, надеюсь что 18 декабря все наконец и закончится

Я скоро сойду с ума
Что делать
Я смертельно устала от всего этого цирка

уже точно не будет. Кризис блин!
Я в печали(((

Нужно что то делать...
Меньше пить, больше спать, перестать курить.
Скорость работы близка к нулю
Ситуацию усугулбяет тот факт, что проект в Румынии, который неожиданно стал моим - вероятнее всего будет заморожен. Но определенности нет. Но денег не платят.
Заявление об увольнении господин директор, по совместительству бывший бойфренд-несостоявшийся муж - не подписывает.
Впрочем, в условиях текущего кризиса не время для красивых жестов.
Осознание факта, что данный период моей жизни в лице данного человека - завершился - пришло.
Я только никак не могу понять, как он может считать, что буквально там через месяц он вернется и все у нас будет сказочно и круто? Как??
Схождение с иглы проходит мучительно и больно. Но - процесс пошел.
Тупая боль внутри, которую я терплю. Я знаю - скоро все закончится
Время лечит все...

Это цитата сообщения Одинокая_Весна Оригинальное сообщение

Немного о несчастной любви.



Когда теряешь кого-то очень дорогого тебе, это всегда больно. И ходишь, как неживой, придавленный этой болью. И думаешь:"Почему? Почему всё так? Почему этот человек ушел из моей жизни? Почему она, и вот она, и еще он, все они могут поговорить с ним, пообщаться, написать,а я - нет? Почему он ушел? Разве можно так легко вычеркнуть из своей жизни человека, которому говорил еще пару дней назад слова любви?" И понимаешь, что, оказывается, можно. Только не понимаешь, КАК так можно. Что-то ломается в тебе. Ты как зависший компьютер. "Системная ошибка. Компьютер не может обработать полученную информацию. Переустановите систему." И плачешь. Не спишь ночами, не ешь, худеешь, бледнеешь. На вопросы друзей не отвечаешь. Заболеваешь. Лежишь в постели, ослабший, с опухшими искусаными губами, с красными от слёз глазами. И всё равно не спишь, и не ешь.
А потом, наконец, тебя тормошат, тормошат, кричат, что не стОит этот человек твоей боли и тоски. А ты сидишь безучастный и говоришь, что, мол, всё у тебя в порядке, всё хорошо и скоро ты встанешь сам. Но не встаешь. И поднимают тебя, кормят шоколадом и печеньем, вливают в тебя горячий чай. А потом укутывают в свитера и шарфы, и тащат на улицу...
И там, на улице, под первым увиденным тобой снегом ты наконец понимаешь. Понимаешь многое. Хотя бы то, что всё хорошо. Что дорогой тебе человек жив. Он живет. Без тебя, но живет. Дышит таким же воздухом. Пьет такой же чай. Так же ходит на учебу и работу. У него по-прежнему много друзей. И всё у него хорошо. Он наверняка улыбается и смеется. И, хоть ты и не можешь увидеть его улыбку, услышать его смех, знаешь,что он есть. На той же планете, в том же самом мире, что и ты. Осознаёшь, как же повезло тебе родиться здесь и узнать, что такой человек есть. А боль уходит, остается только тепло и светлая грусть. Понимаешь, что любовь твоя не так уж несчастна. Она живет в тебе. И чувствуешь себя самым счастливым человеком на Земле только потому, что любишь. И ты плачешь в последний раз, глядя в снежное небо с самой нежной улыбкой, на какую только способен. И шепчешь:
Я люблю тебя. Жаль, что у меня не вышло сделать тебя счастливым. Так будь счастлив без меня.

Кароч, дефачки.
Я понимаю что кризис.
Я понимаю что я одна с робенком
Я понимаю, что возможно завтра мне перестанут платить зарплату
Но я хочу саааабаку!!!!
Что делать, что делать
Куплю ведь завтра

Боже мой. Ты сидишь на окне с ноубтуком и плачешь. А твой трехлетний ребенок ставит стул, залазит на кухонную мойку, в кухонный шкаф и тащит тебе персен - мама, это тебе витаминки, чтобы не плакать!! И от этого ты рыдаешь еще больше… А ребенок вытаскивает капсулу из блистера и заботливо заталкивает тебе в рот - мама, теперь ты больше не будешь плакать.
Боже мой. Боже мой.
За что?

Как же так? Как же это так незаметно получилось, что ты заполнил всю мою жизнь, стал ее неотъемлемой частью, стал солнцем, воздухом и песнью…
Ведь до сих пор, несмотря ни на что, несмотря на всю боль, на все унижения….
Когда в твоей жизни случается какая то радость (неожиданная радость!) - первое, о чем ты думаешь - поделиться ею с тобой…
Когда выпадает снег, на небе появляется радуга, ты видишь что-то красивое, читаешь в книге удачную фразу, слышишь в театре роскошную реплику, замечаешь на улице комичную ситуацию или какого-то человека, который тебе вдруг о чем то напомнил - ты тянешься к телефону, чтобы набрать смс…
Когда ребенок говорит умную или смешную фразу, когда он приносит тебе, чуть дыша от гордости и важности, свой рисунок-поделку-что то еще, когда он делает что-то забавное, когда он чего-то добивается или, наоборот, у него что-то не получается - и он огорчается до слез, когда он открывает для себя что-то новое - и ты, затаив дыхание - смотришь на этот волшебный миг познания мира (с ноткой горечи, потому что тебе то это не доступно) - первая мысль, которая формируется в подкорке - поделиться этим с тобой. Немедленно. И так жаль, что ты это не видишь и не присутствуешь…
Когда ты чего ты добиваешься на работе - неважно - решаешь ли какую-то кодерскую проблему или вдруг понимаешь что ты полный идиот и проблема была в дурацкой запятой или глупом пользователе-консультанте, или же ты создаешь - путем долгих мыслительных усилий и нажатий различных кнопочек на клавиатуре ноутбука - какой-то офигенно чудный документ-план-письмо-проект - первый рефлекс - это аська или почта - поделиться, похвастаться, показать, разделить….
Когда, сталкиваясь с какой-то проблемой - сломался кран, не компилирутся код, не слушается ребенок, зажало руку в метро, не хватает денег, разразился кризис, сбежала няня, оторвалась пуговица - первое, что ты хочешь - это пожаловаться тебе, поплакаться, выговориться…
Когда посмотрев фильм, закончив читать книгу, апплодируя в театре на поклонах актеров, ты думаешь о том, как поделиться с тобой чувствами, ощущениями, эмоциями - и начинаешь писать письмо, набирать смс, звонить…
Когда приходя на работу - выходя в интернет - запуская почту-аську-скайп-соц.сети - первое что ты делаешь - это смотришь - есть ли ты?
Когда, просыпаясь, первое, о чем-ком ты думаешь - это ты. И хочется тебе рассказать сон. И засыпая, ты видишь тебя и повторяешь твое имя… И весь день ты думаешь только о тебе…
Когда ты с именем этим ложишься и с именем этим встаешь…
И когда ты проверяешь телефон и почту каждые пять минут - а вдруг? А вдруг пришла смска? А вдруг прилетело письмо?
А когда приходит письмо или смс - ты хватаешь телефон с тайной надеждой - от тебя? И снова разочаровываешься…
Когда рука все время тянется к телефону, курсор к аське…
Когда весь мир воспринимается через призму тебя...
И бесполезно удалять номера… Ты помнишь их наизусть. Эти цифры горят у тебя перед глазами. И ты в любом состоянии их наберешь...

А сейчас, все что мне осталось - это ночное окно в чужом враждебном городе, ноутбук, бокал коньяка и пачка сигарет…
И воспоминания….
И мечты..

Это - любовь?

Снег….
Я сижу на окне в темной комнате, смотрю на снег и пишу…
Я очень люблю снег. Я всегда жду его осенью. Зима без снега для меня - не зима.
Снег….
Снег - это родина, это урал. Как бы я не морщилась, не фырчала и не тонула в снобизме, но урал - это часть меня. А снег - это неотъемлемая часть урала. И когда я вижу снег - это… я не знаю как описать это чувство. Как будто вскрыли твою слабость, твою истинную сущность. Нажали на какую-то чувствительную кнопку в твоем организме. И ты становишься обнаженно собой. Открытым для ударов. И это немножко страшно. И в то же время сладко.
Снег - это лыжи. Это горы. Это скорость. Это адреналин.
Снег - это и равнинные лыжи. Сладкий кофе из горячего термоса и бутерброд с колбасой. Одно из лучших воспоминаний детства.
Снег - это каток и коньки. Ну и не важно, что единственное что ты умеешь - это изящно на них стоять. Зато - как изящно!
Снег - это холод до слез. И тепло. Возможность придти домой, в тепло - и расстаять… Растечься… Все познается в сравнении…
Снег - это ветер в лицо, обжигающий, противный - и в то же время такой родной.
Снег - это детство. Это снежки, это валяние в снегу, это мокрые варежки и шапки)
Снег - это Новый год. Дед Мороз, елка, подарки, праздник!!
Снег - это горки. Так здорово кататься с горок! С высоких ледяных горок. И громко визжать при этом

Снег - это ты. Ты навсегда связан у меня с зимой и снегом. Ты - зимний мальчик, ты - Кай. И я до сих пор верю, что я - твоя Герда. И я смогу растопить лед в твоем сердце. И среди снега зацветут розы…
Впрочем, вся моя жизнь - это ты...

Снег. На улице падает снег. Белый-белый. Пушистый-пушистый
Он медленно покрывает все пространство. Улицы. Тротуар. Зеленые газоны. Крыши домов. Заваливает машины и трамваи. Одевает в роскошные кружевные платья деревья и кусты.
Засыпает людей, бегущих в темных одеждах куда-то по своим делам, превращая их ненадолго в волшебников, чего они сами и не замечают…
Он мягко струится в свете фонарей, в отблесках фар машин, в неоновом сиянии вывесок…
Я всегда любила именно такой снег. Мягко летящий в конусе света фонаря на фоне общей темноты…
Это как сказка. Я никогда не вырасту из детства. Я люблю сказки. Я вижу их в окружающем мире.
И вот этот падающий снег - это один из элементов волшебства, это сказка, которую мы не осознаем…
Ведь когда падает такой снег - на улице тепло. И на душе должно быть тепло и уютно. И хочется зажечь свечу и смотреть не отрываясь на летящие снежинки.
Ведь этот снег - он закрывает всю грязь и темноту. Стирает ее. Скрывает все то, что было. Открывает перед нами новую чистую страницу. Словно предлагает нам начать все сначала. И только от нас зависит, что мы напишем на этой странице…
Каждый раз, когда я стою перед белоснежным нетронутым пространством - мне страшно сделать первый шаг. Это как шаг в новую жизнь. И я каждый раз - хоть на секунду! - задумываюсь. Задумываюсь о том, что же я напишу-проживу на этот раз…

И я смотрю на этот летящий снег из окна - и думаю… Думаю… конечно же, о тебе.
Думаю о том, что за последние несколько лет мы впервые не поздравили друг друга с первым снегом и не порадовались ему как дети.
Думаю о том, что мы больше не пойдем, взявшись за руку, под летящими снежинками. И не будем ловить их губами. И не будем разглядывать эти снежинки друг на друге. И слизывать-сцеловывать их с щек, губ, ресниц…
Все занесет снег….
Я привыкаю к жизни без тебя. Хоть это и страшно

Ну почему же так больно? Почему?
Ведь радоваться же надо, что все наконец закончилось
А меня скручивает.

Мне нужно продержаться месяц. Последний месяц и все
У меня получится.
Я уверена
Потому что решение я приняла.
Просто я пообщала. Если я не выполню обещание, у меня останется ощущение незавершенности. Как будто что то можно было изменить
Я знаю что ничего не изменится
Я в этом уверена.
Ты помчался к ней на день рождения теряя тапки и штаны.
Мне все равно
Я решила.
Я жду последний месяц. Последний. Спокойно. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс
Я ни о чем не прошу. И не пускаю обратно
Я знаю - у меня все получится. Это последний месяц. Самый последний месяц.
История УЖЕ закончилась. Ее днем рождения.
Мне просто нужно потерпеть месяц. И уехать.
Заодно я пойму чего хочу. И составлю план на год
Я не хочу быть с тобой. Но я тебе пообещала ждать месяц. Если я сейчас что то сделаю, ты воспримешь это как шантаж и опять помчишься назад. Мне это не нужно. Ты меня не слышишь
Значит будет как хуже для тебя
Обратного пути нет. Ты сделал необратимый шаг.
Наконец то все закончилось. Наконец то
У меня все получится. Месяц это всего четыре недели и 31 день. По сравнению с тремя с половиной годами кошмара это мизер. А потом у меня будет спокойствие и счастье.
Дом, семья, работа, нежность, уверенность, спокойствие
По крайней мере мне можно больше не думать на тему - как нам с тобой жить дальше и что с нами будет и что сделать чтобы ты меня любил
никак не будем жить и ничего с НАМИ не будет
Я свободна. Через месяц стану свободна совсем)

Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon Оригинальное сообщение

семь раз отмерь... заипешься в семь раз больше...



я думаю, что если уж сделан выбор, следует принять, что этот выбор именно Тот выбор, и не сожалеть о якобы возможностях, которые якобы могли бы быть...

тогда будет просто жить.

все несчастье от сомнений.

Назаказывала кучу книг на Озоне ближе к концу года. Потом посмотрела список общий и задумалась) До чего же я разносторонний человек.
Выложу просто перечень названий. Для прикола)

Азбука вина
Англия. История страны
Бизнес-процессы. Регламентация и управление
Дневник для Стеллы
Дневник Кости Рябцева
Дневник Луизы Ложкиной
Дневник Мастера и Маргариты
Дневник обольстителя
Дневник памяти
Дневник писателя
Дневник стервы
Дневник счастливой женщины
Искусство Возрождения
История архитектуры
История искусства
История Франции
Как хорошие девочки добиваются успеха
Лидия Чарская. Полное собрание сочинений. Том 9. Княжна Джаваха
Литературный дневник
Мальчики да девочки
Религии мира
Тайм-драйв. Как успевать жить и работать
Управление проектом на одной странице
Успех чужими руками. Эффективное делегирование полномочий
Формула времени. Тайм-менеджмент на Outlook 2007
Хорошие девочки не делают карьеру. 8 проверенных стратегий выбора пути к успеху вопреки самим себе
Хочу попасть в Forbes. Путь к миллиарду Надежды Копытиной

О как! Теперь надо найти время чтобы все это прочесть)

а) спать
б) шампанского
в) на Килиманджаро после Нового года
г) любимого мужчину
д) счастливого нового года

ЗЫ. Пора писать письмо деду Морозу

Нет, ребята, но это ж надо ж так! Добрая необыкновенно - оспаривать конечно ж не буду) Особо, понимаете ли, доверчива.
Почему зимняя - не знаю. Зиму переношу плохо
Что особенно трогательно - питается убитыми тушками врагов. Понятно тогда, почему я так редко ем.
Что то я проголодалась...

Кто ты из мифических существ?

Ваше имя Ну и кто ты? [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это же просто кошмар как хочется спать. Сил нет.
Похоже - переработала. Как хорошо что впереди выходные и мне никто не будет мешать
Сбежала бы уже давно с работы спать - потому что КПД в таком состоянии близок к нулю - но у меня сегодня театр. Открываю типо театральный сезон)
Не нужно было вчера курить)