Итак, Ее высочеству четыре года)
Отчет

Сегодня наконец день рождения у моей принцесски
В этом году мы его отмечаем в Калуге)
Торт со свечками заказан
Правда подарки еще не куплены, скоро пойдем покупать
И пойдем в музей космонавтики)
Боже мой, уже ЧЕТЫРЕ года!

Дочь меня забавляет) Поскольку у нас завтра официальный день рождения плюс у няни проблемы, то сегодня она со мной на работе в офисе в Калуге.
А в выходные, когда мы с ней болтали, я ей говорила – мы с тобой съездим как-нибудь в гости к Бабе Яге. (есть такое село Кукобой в Пошехонье). Доча перепугалась и сказала – я боюсь Бабу Ягу. Я долго ей объясняла что Баба Яга там добрая – как в мультике про Кузю.
Потом я ей объявила, что она поедет на два дня со мной на работу. Дочь испуганно спросила – там Бабы Яги нет? Мама, уже загруженная думами о проекте, ответила – нет, там есть гораздо более ужасные вещи. Ребенок испугался еще сильнее. Я объяснила, что «ужасные вещи» бегают только за взрослыми и вообще, я ее никому не отдам – ни Бабе Яге, ни «ужасным вещам».
Сегодня в офисе мы вели себя вполне достойно, только вот в конце рабочего дня расшалились слишком и стали слегка мешать работать окружающим. Никакие доводы не помогали. Ребенок радостно хихикал из под стола и отказывался вылезать и спокой но посидеть еще полчасика. Пришлось прибегнуть к шантажу (стыдно мне!) – если ты сейчас не вылезешь, то придет «ужасная вещь». Ребенок притих и вылез из-под стола. Пришлось закрепить успех – чтобы не пришла «ужасная вещь», надо спокойно посидеть и посмотреть мультик.
Сидит, смотрит.
Мне немножко стыдно( Запугиваю ребенка?(

Четыре года назад на меня очень неожиданно и преждевременно свалилось счастье. Уже сам этот момент появления определил характер этого долгожданного счастья.
Счастье было неожиданным и новым. Я не знала, как к нему подойти и что же, собственно, с ним делать. Но оно требовало своего – и мы нашли общий язык)
Счастье меня периодически пугало. Тогда я в полном отчаянии, до остановки дыхания, панически боялась его потерять и только молча истово молилась – все что угодно, только пусть счастье будет!
Счастье не отпускало меня от себя. Сколько поездок и планов пришлось отменить, потому что ему это было не по душе!
Счастье держало меня в этой жизни. В самые жуткие моменты я слышала – Ведь я у тебя есть! И я улыбалась и шла дальше.
Счастье росло. Изменялось. Эволюционировало. Счастья становилось все больше и больше – просто в геометрической прогрессии. Ибо каждое развитие и достижение Счастья приводило к еще большему счастью.
Счастье - капризное, вредное, своенравное и непослушное. Как и положено Счастью – уверено в себе, ни с чем и ни с кем не считается, всегда имеет свое мнение и успешно добивается своего.
Счастье – красивое, доброе, умное. Делает счастливым, помогает, хитро улыбается.
А теперь Счастье сидит в соседнем кресле, смотрит мультики, периодически сообщает мне – «Мамочка, я тебя очень люблю!», и я искренне, пронзительно, до боли в сердце понимаю, что вот это – Счастье.

Вот йомайо
Энный проект в моей не такой уж долгой ИТ- консалтинговой жизни
И в очередной раз я сижу и добавляю в эту нежно любимую мною аксапту дополнительные складские аналитики
Я провожу эту тонкую и ювелирную операцию НА КАЖДОМ ПРОЕКТЕ. На каждом. Не было в моей жизни проекта, где бы я это не делала.
Данную операцию можно проводить при отсутствии юзверей в системе. И она требует кропотливого просмотра практически всего кода всей системы. Операция занимает порядка трех часов работы и два часа компиляции.
Судя по инету и форумам - это довольно распостраненная операция. Есть тщательнЕйшие инструкции
Объясните мне, почему господа мелкомягкие до сих пор не сделали это обычной периодической операцией для системы????
Я готова уже сама потратить неделю (думаю даже меньше) своего драгоценного времени и сверстать уютненький кодик, который будет ласково и нежно добавлять в систему складскую аналитику. А потом продам его мелкомягким, куплю домик на Коста Браве и уеду туда доживать свои дни и выращивать детей и розы.
(это был стон над Волгой. Он у нас песнью зовется)
Люблю всех

В очередной раз на работе ближе к полуночи
Слушаю любимейшее Solo To. И радуюсь что никаких любовных чуйств оно во мне не пробуждает, связанных с нежными чувствами к одному отдельному индивиду.
А пробуждает радость жизни и предвкушение новых отношений)
Пожалуй что я готова для дальнейшей жизни
(*оглядываясь по сторонам в поисках страстного итальянского мужчины*)

ЗЫ. Однако же что то я растолстела, товарисчи((((

Найди десять отличий

Мне даже не верится что все хорошо. Боюсь спугнуть это
Все хорошо! И весна на дворе!

Мой муж сегодня сказал мне:
"надо всего лишь примириться с решением, которое ты уже глубоко внутри себя приняла, но грёбаное "эго" не даёт тебе этого сделать" и "осталось только решить, как это сделать"
мудр.
очень мудр.

Бесит все. ЭТо лечится?

Я вам писала про УВЕРЕННОСТЬ?)
Так вот - сбылось)
Только вот отвыкла я уже спать рядом с мужчиной( Так что почти не выспалась. Издержки, так сказать, производства)

Какое то странное ощущение
Необходимости что-то сделать. Очень важное. Причем вот не решение какое-то принять, а именно сделать. Шагнуть. Совершить. То есть какое-то физическое что ли действие…
Вообще очень интересное сейчас состояние. Иногда так как будто гляжу на себя со стороны (в какой-то ретро-перспективе) и четко понимаю – скоро что-то будет… И даже самой интересно – что и как я на это отреагирую…
Вообще – изменилось все. Внутри. Время от времени пытаюсь повторить-сказать-воспроизвести все те глупости(ну я даже не могу подобрать нужный термин!), что делались ранее – до Нового года – и не понимаю – зачем? Вот просто не понимаю…
Сложно описать.
Все стало другое. Я стала другая. Я стала снова собой. Наваждение спало. Смотрю назад – и какое-то недоумение и удивление…
А еще мне стали сниться эротические сны) И безумно захотелось засыпать и просыпаться рядом с мужчиной.
И во мне живет – УВЕРЕННОСТЬ. Что скоро так и будет.

Утреннее пробуждение - это просто маленькая смерть.
И неважно во сколько я ложусь спать. Встать утром - это просто невозможно.
И ведь мне на работу к 9, а идти до работы буквально 5 минут пешком.
И в итоге я встаю в 8.45, совершенно убитая. И на автопилоте иду на работу пить кофе.
А еще мне все равно безумно жалко времени на сон.
Как научиться рано просыпаться?
Да, знаю - надо просто работать над собой. Надо
Но встать в семь-восемь утра - если можно позже - это выше моих сил. Это просто за их пределами.

liveinternet.ru/users/20341...t95431241/

Да, Маша, ты просто титан!
Я прям горжусь знакомством с тобой
Теперь ежеличо - к тебе за советом!)

Подождем - кто вылупится?)

[показать]

Вот вчера была вермишель с сосисками) И было щастье)
А сегодня я буду ее жарить с яйками
И стирать шторы
И читать книжки
И наслаждаться одиночеством!)
И работы так много, что просто ужас.
Буду работать в выходные наверное((((
Если дочка даст. Но так даже лучше!

Я прошу прощения у всех, что так долго не писала…
Решила описать вкратце все, что произошло за эти дни, чтобы ответить на все вопросы разом.
29 января я уехала с дочерью на родину. Родина, если кто еще не понял – это седой Урал, город в 40 км от Екатеринбурга. На работе при этом был объявлен экономический простой до 25 января. Но буквально перед отъездом моим вышел приказ о вызове меня из простоя, так что на работу я должна была выйти как все – 11 января.
Когда я уезжала – я была искренне уверена, что скорее всего – не вернусь. Меня так достала эта жизнь, эти выяснения отношений, эта постоянная ложь и надрыв, мне было так плохо и тошно, что хотелось любым способом это порвать. На родине у меня была собственная квартира, возможность легко устроить ребенка в любой детский сад, бабушки-дедушки, ну а работу – я полагала – хоть какую-нибудь да найду. Мне на тот момент было не до амбиций, душа, что называется, умирала. Да, и еще. Там был первый муж. И где-то в глубине души я даже думала, что я к нему вернусь и будем вот мы так тихо-славно жить понимаете ли щасливой семьей. Ибо дочь мою он любит нежно, а та его еще больше. Ну а я – я как-нибудь перебьюсь, ибо мне главное – покой.
Таковы были мысли на момент отъезда.
Но там – практически в первые же дни – я успокоилась. Я поняла, что возврата в прошлое нет. Я отпустила это прошлое. Я все простила и отпустила. Мне стало легко и спокойно на душе. Я поняла, что на родину я не вернусь. Что мой дом теперь – Москва. Что даже для моей дочери Дом – там. В Москве. И что мне грех жаловаться – у меня есть работа, квартира, дочь, здоровье, красота, ум. И что вообще – у меня сейчас самое лучшее время. И что я вполне могу выжить в Москве с теми деньгами, которые у меня сейчас есть. И вообще – проблемы надо решать по мере их возникновения.
И 8 января я вернулась в Москву. Я не знаю, получится ли у меня здесь закрепиться. Думаю – да. Но все же самое главное на текущий момент – это то, что мне удалось отпустить прошлое.
У меня все хорошо. Вот реально) Нам вдвоем с дочерью так хорошо, что когда ко мне периодически прилетает смс – я хочу вернуться! – я нервно вздрагиваю и делаю вид, что ничего не было.
Попытка возвращения эксбойфренда была. Сразу после новогодних каникул. Но когда он со злостью толкнул мою дочь в парке в снег только за то, что она видите ли, недостаточно шустро переставляла ноги в первый раз в жизни надетых лыжах – я в тот же вечер попросила его покинуть нашу жизнь. И ограничиться рабочими контактами. Ему нечего было возразить.
Я работаю там же. Живу там же. (Не_Крошка – двери всегда открыты! Для всех остальных – тоже!). Дочка со мной и с няней.
У меня начался новый проект. Буквально в первые же дни после выхода на работу. Старт был 15 января. Проект – в Калуге. Именно поэтому я здесь сейчас. Но на выходных я всегда в Москве с дочкой.
Я по-прежнему на вопрос – замужем? – на автомате отвечаю – да. Но я над собой работаю!
В списке жизненных приоритетов и целей у меня пока нет личной жизни. Работа, дочка, я. Личная жизнь тут же будет.
И вы знаете – я счастлива! Мне хорошо!

Сегодня весь день я страстно мечтала о....
вы не поверите
О вермишели с сосисками. Посыпанной тертой расплавленным сыром и щедро залитой кетчупом.
Маленькие радости жизни - да?)
Я ж не обедаю. Я весь день на кофе-сладостях. И в работе
Вот приду "домой" и все сделаю.
Уже специально купила кастрюль и нож
Ибо как вчера выяснилось в новоснятой квартире на новом проекте в Калуге (а я сейчас именно там) - нет ни одной кастрюли, нет чайника и нет ножа.
Есть крутой фен, миксер, вентилятор. Но нет ножей и чайника)
Воду я кипятила в единственной найденной железной чашечке (на две кружки)
А бутеброды делала ножницами.
Ржала при этом до слез)))
Жизнь прекрасна!)
Скоро будет вермишель)

В мире - больно слышать - столько всего интересного, а я трачу свои драгоценные душевные и духовные силы на какого то козла!
Да йомайо!!!

Ох, сейчас я буду все объяснять
Самой аж стыдно до слез и даж не знаю как объяснять
Вобщем, за весь этот год со всеми этими играми в чемоданчики и "туда-сюда-обратно и нам и вам приятно"
Последний раз был в районе 17 ноября - на этот момент у ексбойфренда уже была снята квартира, хде он щасливо проживал со своей ненаглядной надя-наденькой, но плин в какой то момент зачем то приперся обратно - я уже не помню почему- кажется ему там стало вот совсем совсем плохо и он приперся ко мне. я пустила
19 ноября у наденьки др и 17 мой дорогой запросил у меня разрешения отбыть туда на три дня, ибо "не смог не пообещать", но любит то он меня! Я устроила канеш истерику и сказала - на усю жизнь пожалуйста.
Потом мы догрились что он живет там месяц - до 18 декабря и потом принимает окончательное решение - либо он рвет с этой красоткой и возвращается к нам с дочерью, либо, соответственно, заканчивается история с нами
В течение этого месяца он раза два припирался домой - ибо ему этого хотелось, а я опять, дура, пускала. все это время мне грилось - люблю тебя больше жизни! вот я 18-го вернусь и начнется у нас новая жизнь - как в сказке! я зачем то на это велась. ждала. любила. (то что дура - знаю)
каюсь, периодически устраивала истерики по телефону и на работе - и требовала принять решение немедленно. Естественно меня посылали - ибо 18-е есть договоренный срок!
Настало 18. Начался цирк. Я попросила огласить решение утром. Утром началась истерика - мне надо работать! Я говорю - да или нет? Вы меня достали, мне никто не нужен, мне нужна дочь!
Ок, нет.
Дальше в обед - пойдем поговорим. Пошли говорить.
Начинают мне втирать - ты не проиграла, я надю ненавижу, это просто во мне дело... Я говорю - ну можно же просто договориться об устраивающем обоих и не унижающем обоих варианте. Изменяют все, но можно же делать это изящно. Да ты права. Давай поговорим вечером часов в шесть
Прихожу в шесть, ибо нужно идти к дочери. Мне некогда! Я говорю - ответ Нет? Ибо разговоры возможны только в случае "да"
(про дуру помню! уберите помидоры!)
Ответ Нет! истерика.
Хорошо, я собираюсь уезжаю домой
Вот пока собственно и все на текущий момент
В холодильнике икра и шампанское
Почему уезжать? Я не выживу здесь на текущую зарплату с няней и съемной квартирой.
Да и из этой компании, где он директор, я хочу увольняться
Можно приступать к помидорам
Активы и пассивы я посчитаю и выведу чуть позже