Я в головном офисе своей компании бываю раз в неделю. Но стабильно утро в офисе начинается с одной и той же фразы, поставленной может быть каждый раз по разному, но смысл один - "где деньги"? Деньги от клиента по счетам, деньги на оплату квартир на проекте, командировочные, компенсация накладных....
ГДЕ ДЕНЬГИ?

Доча моя иногда капризничает, как все нормальные дети и пытается добиться своего плачем. Ну а я, как все ненормальные мамы, пытаюсь эти капризки как-то гасить и вообще учить ребенка конструктивному поведению.
И вот как-то мы плачем, а я спокойно ей говорю - Диана, плакать не надо. Надо прикладывать ручку ко лбу вот так (демонстрирую жест боженственной Ренаты) и говорить - "Как страшно жить!". Сразу все получишь. Ребенок от таких маминых речей быстро успокаивается и начинается ржать.
Не так давно присутствовали на свадьбе коллеги. Точнее даже, коллег))) Свадьба отмечалась на полянке под Зеленоградом. И вот в какой-то момент доча капризничает, ибо ей что-то не дали, а я таким же спокойным тоном, не отрываясь от порезки колбасы - Диана, я тебя чему учила? Ручку ко лбу и "Как страшно жить!"
Тут же в разговор включается мама жениха (как потом выяснилось - завуч в школе) и таким же спокойным тоном, раскладывая бутерброды по тарелкам - Диана, а еще лучше - "Как трудно быть женщиной!"
Ребенок потрясенный замер. Много думал. Убежал играть
Через несколько дней опять чего-то ей не дают-не разрешают. Дочка ручку ко лбу - "Как страшно быть женщиной!" (с)

Чорт. И ведь прав младенец то....

[400x300] А кто вам сказал что вы дура? Из вас дура просто никакая, хватит придуриваться. Вы слишком хорошо устроились, Рокфеллер позавидует, ему бы ни за что не пришлось бы делать так мало, чтобы получить так много. Вы знаете, чего хотите, но я бы учитывал небольшую тонкость - видите ли, по великой и не очень понятно какой случайности вокруг вас не собираются люди, которые не знают, чего хотят сами. Вам нравится ваш вечный бой и ваша вечная неустроенность? Ок, это ваш выбор. Но вот скажите на милость, когда вы плачетесь в жилетку вашему лучшему другу, у вас не создается ощущение, что не он вам, а вы ему в конце разговора поставите диагноз? Что вы можете сделать с тем, что вас каждый раз, пережевав, выплевывают, как надоевшую жевательную резинку? Возможно - только возможно - я не знаю - вам стоило бы выбирать людей пожестче. Вы великолепный манипулятор, вас раздавит среда и вы не доживете до субботы, чтобы отдохнуть. У вас гораздо больший запас прочности, чем тот, который вы используете. Духовная лень в конце концов полезна, когда надо что-то делать не самому, но... Так ведь можно и не свою жизнь прожить по ошибке. Жестче немного. Вам слишком мягко все стелят, они боятся вас. Пусть боятся. Но пусть боятся - всерьёз. Тогда вы и сами сможете испугаться, наконец. Дуроскоп

Все-таки я молодец) Мало того что я заставила себя сегодня сходить на тренировку - и получила несказанное удовольствие от фитбола - вышла просто насквозь мокрая! А потом еще и обратно на работу отправилась.
Так я еще все-таки подготовила сегодня необходимые для подписания документы, согласовала их с клиентом, провела шпиёнское совещание с руководителем от клиента на предмет дальнейших продаж в холдинге, устроила тому же руководителю сеанс психотерапии, с сочувствием выслушав проблемы с внедрением фронт-офиса и жалобы на срыв запуска. А еще проверила проводки и провела пару совещаний со своими коллегами. Вобщем, у меня гораздо лучше получается работать над собой чем даже год назад!
Думаю, что я вполне заслужила вечер в постели с фильмом "Всегда говори Да" (или лучше Секс посмотреть?*задумчиво*) и тарелку спагетти с тунцом!)
Вот только сейчас проводки проверю по двум клиентам)))

Опустошение внутри.
Не могу заставить себя что-то делать. В основном это касается работы. Большой бой выигран, договор переписан, проект не остановлен, даже часть денег переведена. Ура.
Нужно двигаться дальше, закрывать два этапа актами, снова пробивать выплаты денег и стартовать два следущих этапа.
Но... у меня апатия. Вторую неделю. Не могу заставить себя даже сесть и написать необходимые для закрытия актов документы. Самое плачевное что моя пассивность передается подчиненным и оно тоже работают крайне раздолбанно. Меня это злит. Но понимаю, что виновата сама.
Все-таки я типичный человек настроения.
Сегодня имела разговор с руководителем от клиента. Он сказал - Таня, ну где же документы! Да что же наша работа так вяло движется! Я бодро пообещала что "сейчас все будет", даже умудрилась сделать два звонка по телефону и найти штук пять форм отчетов.... и на этом все опять заглохло. Мне все равно.
Я хочу постель, плед, чай с пирогом, книжку или интересное кино.
Это старость?
Ведь я реально хочу карьерного роста и завершения проекта.
Но так сложно заставить себя что-то сделать и пнуть окружающих....

Просто нечеловеческим усилием воли оставляю себя на работе дабы пойти на тренировку через два часа. Ибо йога. Которую хочется давно.
Да, встала в шесть утра. Ну и что. Организм нужно приводить в порядок. Лучше йоги для этого мало что подходит. Сходим посмотрим какова же нынче йога в Калуге.
ЛЖ отправляем в андеграунд. Ближайщие цели - вернуться к нормальному весу и стройности, проверить здоровье, закрыть актами два этапа проекта и стартовать еще два, дочитать начатые книги, открыть театральный сезон. Никто, кстати не хочет со мной 27 сентября на оперу в Большой (Иоланта)?
Сходила к зубному намедни по страховке, испуганная ценами на стоматологические усилия. Аккурат после того как записалась к зубному, начал ныть зуб, который вызывал у меня большое беспокойство. Вся в страхе прибыла к стоматологу. Воображение рисовало ужасТные картины о том, как сейчас мне придется неделю потратить на визиты в больницу, которые будут сопровождаться жуткими операциями. В итоге у врача я была ровно 20 минут, все зубы в порядке, ныл уже дважды пломбированный единственный оставшийся молочный(!) зуб. Ибо пломба там расшаталась. Пломбу закрепили, надо мной похихикали. Правда, посоветовали зубы мудрости удалить - что-то там заподозрили. Спасибо наследственности за отличные зубы!
Никак не могу придумать изящную форму акта сверки взаимных расчетов( Чтобы две строки кода и все лихо работает)
Пойду подумаю еще. А потом - йога)

Решила вот выложить себя такую всю из себя красивую в бизнес-стиле) Правда я встала в шесть утра, три часа ехала в поезде и ваще я вешу на 3 кг больше чем обычно! Но все равно я себе ужастно нравлюсь)
вот она я

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

The Joy of not having it all



I can count the day's I've been truly content on one hand. Those are bad numbers in a country where pursuing happiness is a right so important, it's in our Constitution. But maybe that's the key. It's the pursuit of happiness, not the actual acquisition of it that matters.

I don't have it all, and I'm coming to the realization that I probably never will. I suppose i can live with that. Рerhaps my real fear lies elsewhere - in giving up my pursuit of happiness.Who would I be if I just let myself be?

Это из книжки, которую я сейчас читаю. Размышляет женщина, у которой в молодости было планов громадье, а в среднем возрасте она обнаружила, что ничего из задуманного не сбылось - стать знаменитостью и законодательницей мнений не удалось, брак получился не идеальный, а реальный, деньги продолжают оставаться считанными, словом - ординарная жизнь ординарного человека.
Такая жизнь подкрадывается незаметно, иногда вдруг проходишь мимо витрины и останавливаешься в недоумении - а кто это там отражается? Изначально планировалось совсем другое, каким-то неведомым образом связанное с величием, значительностью, крупными аголовками, яркими поступками, цитированием окружающими. Или как-то еще, но не так просто, не так банально. Сдавать макулатуру или драить ванную уж точно никто не планировал в молодости, а приходится.
Предварительно подводить итоги рано, но у меня было несколько спокойных дней на этой неделе, взбаламученная моя душа отстоялась до прежней полупрозрачности, и в осадок выпали разные мысли. В частности, о том, что счастья в жизни не было именно потому, что не было понятия о счастье. Мне несколько раз намекали, а пару раз даже недвумысленно замечали, что я сама не знаю чего хочу в жизни, и это было не только отмазкой безответственного человека. Я сейчас понимаю, что у меня до определенного возраста (такого позднего, что даже стыдно признаться, настолько это дебильно-инфантильно) не было никакого представления о том, что такое счастье для меня. Оно ведь как облака в небе, у каждого своей собственной формы, неповторимо. Что русскому здорово - немцу смерть, и наоборот. Как можно быть счастливым, если ты даже не знаешь как выглядит счастье? Если нет цели в жизни, как можно добиться этой цели? Дурацкая целеустремленность, на которую натаскивали советских людей, может быть полезна, если ее применять в мирных целях. А часто получается так, что бежишь-бежишь за какими-то миражами, вместо того, чтобы задуматься о том, куда и зачем бежишь. Иногда на это просто нету времени или мудрости, разменивается день за днем по мелочам, дни складываются в годы, после которых пугаешься унылой тетки в зеркале.
Я в жизни хотела очень многого. Это, наверное, такой реверс шопаголика - смена мечт вместо смены одежды. Мне поочередно хотелось быть то карьеристкой, то нежной и ласковой, то хозяйкой, у которой пироги и занавески, то суровой женщиной, которая все сама, все сама, то еще хрен поймешь чем. Я в других людях сурово осуждаю многолетние и бесплодные поиски себя именно потому, что я сама потратила несколько лет, не знаю на что. Пробовала прикинуть, на что я потратила девяностые - ужас, десять лет похерила впустую! Усиленным мозговым штурмом удалось вспомнить, что вообще-то у меня были работа + учеба + декретный отпуск и подращивание дочки, так что не так велики оказались мои потери, пропорционально имевшемуся свободному времени. К счастью, позволю себе скаламбурить, у меня в какой-то момент случилось прозрение, и я вдруг задумалась о том, что я есть. Лучше поздно чем никогда. Скорее всего это прозрение у меня было связано с окончательным повзрослением, когда количество опыта начало переходить в качество. Я примерно начала понимать, какую жизнь я себе хочу.
Шелуха слетала понемногу. Юношеское тщеславие "хочу быть много, хочу быть громко" вдруг стало собственной противоположностью - а зачем? Зачем мне надо, чтобы мои поступки и слова перебирали и перевирали? Потом будущее похудело - белая яхта уплыла к горизонту, бриллианты растаяли на солнце, меха убежали обратно в лес, а вместо дворца захотелось трехкомнатную квартиру, потому что в ней спокойнее. Я понемногу сколупывала чудовищное нагромождение деталей, притащенных из снов, книг, фильмов и чужих жизней, отыскивая под ними мой собственный модус вивенди. Если я кулинарные рецепты переделываю под себя, почему я должна примерять на себя чужие представления о жизни, подумала я?
Наверное, это была первая гениальная мысль в моей жизни. Моя любимая цитата о том, что никто нас не похвалит и не поругает в жизни, потому что никто кроме нас ее не сыграет, перестала быть цитатой. У меня сложилось так, моя задача не оплакать себя и не оправдаться в произошедшем перед миром, моя задача сделать мою жизнь хорошей для меня. Не для родителей. Не для детей. Не для княгини Марьи Алексевны. Не для пресс-релиза. Для меня. Я захотела вещей, которые могли показаться кому-то смешными, Читать далее...

Трепались сегодня в скайпе втроем на тему тренировок.
Оригинал привожу:

[17:51:06] Мarina говорит: как у тя треньки идут?
[17:51:39] Tatka говорит: у мну? никаг
[17:51:42] Elen_NN говорит: какие треньки?
[17:51:43] Мarina говорит: каг никаг???
[17:51:43] Tatka говорит: нету у мну треньков
[17:51:51]Мarina говорит: ты грила что ходишь!
[17:51:55] Tatka говорит: оля со мной иттить не хочет
[17:52:05] Мarina говорит: тьфу на олю, мож она беременна
[17:52:08] Tatka говорит: ну как то не получаеца. у мне бессистемно
[17:52:09] Мarina говорит: а ты ходи
[17:52:10] Tatka говорит: щас я ей
[17:52:13] Tatka говорит: забеременею
[17:52:15] Мarina говорит: во-1 настроение поднимается
[17:52:20] Мarina говорит: во 2х тонус
[17:52:27] Tatka говорит: да знаю прекрансо)
[17:52:32] Мarina говорит: в 3х в спортзалах масса красивых мальцов))
[17:52:34] Tatka говорит: у меня бонимент в москве
[17:52:38] Tatka говорит: в женскай клуб!
[17:52:39] Мarina говорит: тем более!
[17:52:44] Tatka говорит: там тока деачки!
[17:52:46] Мarina говорит: там че одни тетки?
[17:52:47] Мarina говорит: ыыыы мать
[17:52:53] Elen_NN говорит: зачем нам в женский!
[17:52:57] Tatka говорит: ну у мнея есть и в другой
[17:53:01] Мarina говорит: вот это да!
[17:53:04] Elen_NN говорит: нам в мужской зал нада
[17:53:07] Tatka говорит: там слишкам многа мальчегов (в ужасе)
[17:53:08] Мarina говорит: вот в другой и ходи!
[17:53:15] Мarina говорит: слишкам многа не бывает!
[17:53:19] Tatka говорит: там не повернуцо!
[17:53:27] Мarina говорит: так и не надо!
[17:53:30] Elen_NN говорит: таня, с каких пор тебя мальчики в ужас приводят?!
[17:53:34] Мarina говорит: пользуйся моментом!
[17:53:48] Elen_NN говорит: кормой их немного
[17:53:52] Elen_NN говорит: задеть
[17:53:58] Elen_NN говорит: слегка
[17:54:05] Elen_NN говорит: потом долго извиняться
[17:54:18] Tatka говорит: бюстом)
[17:54:22] Tatka говорит: какой кормой???
[17:54:28] Elen_NN говорит: потом оставить тел, если проблемы со здоровьем начнутся, помогу!
[17:54:31] Tatka говорит: мы же ДБД)
[17:54:47] Elen_NN говорит: бюстом сложнее
[17:54:54] Мarina говорит: дбд??
[17:54:55] Elen_NN говорит: это требует тренировки
[17:55:00] Tatka говорит: духовно богатые девы
[17:55:01] Мarina говорит: валишься на него прям с гантелью
[17:55:05] Мarina говорит: потом извиняешься
[17:55:07] Tatka говорит: и опять бюстом)
[17:55:12] Tatka говорит: а если прибью?
[17:55:15] Tatka говорит: штангом?
[17:55:19] Мarina говорит: ыыыыыы)
[17:55:20] Elen_NN говорит: аккуратнее нада с ганттелями
[17:55:26] Мarina говорит: бюстом тока мона!
[17:55:28] Мarina говорит: прибивать
[17:55:35] Мarina говорит: а гантель как средство обеззаруживания!
[17:55:40] Мarina говорит: чтоб он слова не мог сказать
[17:55:47] Elen_NN говорит: а то упадет на него
[17:55:53] Elen_NN говорит: гонтель
[17:55:56] Мarina говорит: ыыыы
[17:55:58] Мarina говорит: и каюк
[17:56:30] Мarina говорит: гантегли
[17:56:37] Tatka говорит: ну прям убедили)
[17:56:42] Мarina говорит: канеш!
[17:56:44] Tatka говорит: свалюсь!*обреченно*
[17:56:47] Мarina говорит: прям бегом!
[17:56:55] Мarina говорит: и падай красиво
[17:56:56] Marina говорит: прям на него
[17:57:06] Мarina говорит: если что держись за его трусы
[17:57:10] Мarina говорит: заодно сразу все оценишь
[17:57:18] Tatka говорит: а потом не брать трубку телефона опять?)
[17:57:22] Мarina говорит: при падении)
[17:57:24] Мarina говорит: как не брать?
[17:57:27] Elen_NN говорит: ыыыыы)))
[17:57:28] Marina говорит: брать канеш
[17:57:31] Tatka говорит: ну да, мож оно тогось - не надобно
[17:57:34] Elen_NN говорит: за трусы это зачот!
[17:57:52] Tatka говорит: да, продуманная технология)
[17:57:53] Мarina говорит: как не надобно??
[17:58:03] Мarina говорит: я 3 месяца в зал хожу!
[17:58:04] Tatka говорит: ну посмотрим чо там - втрусах то
[17:58:10] Мarina говорит: ыыыыы
[17:58:13] Tatka говорит: и много нападала?
[17:58:15] Elen_NN говорит: тока осторожно нада, можна за что нить ценное схватиться
[17:58:19] Мarina говорит: не посморим , а пощупаем
[17:58:24] Elen_NN говорит: тад ы не простят
[17:58:34] Мarina говорит: да ни разу
[17:58:43] Tatka говорит: нук теоретик ты!
[17:58:44] Мarina говорит: мя тренер гоняет, времени нету
[17:58:47] Мarina говорит: ыыы)
[17:58:52] Мarina говорит: я видела как другие делают!
[17:59:04] Elen_NN говорит: он гришь блондинкой занялся
[17:59:15] Мarina говорит: ага
[17:59:18] Мarina говорит: козел
[17:59:24] Elen_NN говорит: ага
[17:59:30] Мarina говорит: он ей занялся, а меня все равно гоняет
[17:59:33] Tatka говорит: чо прям так и падают в трусы *возбужденно*?
[17:59:40] Мarina говорит: с ней он пиздит, а меня гоняет
[17:59:43] Мarina говорит: чуешь разницу?
[17:59:52] Tatka говорит: чую)
[18:00:07] Мarina говорит: падают и типа опа нечаянно , надо же за чета удержаться
[18:00:09] Мarina говорит: и хватают
[18:00:10] Мarina говорит: за трусы
[18:00:14] Мarina Читать далее...

сегодня у меня неожиданно (поскольку ПМС удалось загасить по рецепту из предыдущего поста) образовалось состояние \"не хочу быть девочкой\", то я не буду сегодня ничего руководить, а буду тихонечко сидеть за компом и кодировать-кодировать-кодировать. Ибо есть чего и много. Сейчас вот банально сижу и не могу понять, почему великий и могучий разум любимой аксы не хочет вытащить 6 элемент 4 подконтейнера параметрического контейнера, сохраненного в запросах. Я уже и со словами и без слов, и лаской и смазкой - \"неверный аргумент функции\" - ответствует мне любимая - и вот никак! И ведь внешне все выглядит правильно и красиво)
Впереди еще список формата "А5" различных доработок. День скучным не будет.
А еще нужно как-то обработать ситуацию с главбухом, который звонит и говорит, что "вот она разнесла журнал корректировок сальдо на энную тысячу рублей по Коломне, а это никак не отразилось в оборотно-сальдовой ведомости! И вообще, я хочу в оборотно-сальдовой ведомсти видеть суммы с НДС!" И ты пытаешь понять, в какой это ОСВ ничего не отразилось, если ОСВ уже два дня как в доработке и она ее никак посмотреть не может, и как ей в оборотке по счетам вытащить сумму с НДС без дополнительных телодвижений в виде программирования, если собственно сумма по операции лежит на одном счете, а НДС на другом....

- это сериал "Секс в большом городе". Каюсь - никогда ранее не смотрела. Но под впечатлением от рассказов подруг скачала с великого и ужасного торрента первый сезон. В итоге вчера весь вечер в духе Кэри Брэдшоу я смотрела этот первый сезон на нетбуке и ела китайскую лапшу одноразовую (кстати, последний раз оную я ела пять лет назад! вчера посчитала, содрогнулась). Помогло! Я никому не выносила мозг, не скандалила и не выгоняла из дома. Я тихо сидела с чашкой китайской лапши и бокалом глинтвейна и смотрела на четырех подружек и периодически ржала, а параллельно думала (да, да,я умею и не только в ПМС!)
Классный сериал! Далеко не со всем согласна, конечно, но настроение поднимает! Причем настолько, что когда я после энного бокала глинтвейна решила порыдать на тему - "жизнь не удалась, всем мужиги сволочи, как жить дальше"(а рыдаю я почему то только после дозы алкоголя), оно как-то не рыдалось. Оно ржалось!))) И мне это понравилось. 32 года - чудесный возраст! Жаль что не помню всех фраз из фильма)
А еще мне захотелось пойти в магазин и купить новые туфли. Не обязательно от Маноло Бланик. И пару топов в стиле Кэри. Под деловой пиджак будет супер)
мне вот только интересно - а что в Нью-Йорке всегда так тепло, что Кэри все время ходит в сорафанчегах и топах без плечей????
В выхи скачаю остальные сезоны))))

Десять вечера, сижу на работе, программирую архисложный отчет. "Как в 1С". Программирование сродни шаманству.
Что то наколдовал, три строчки вписал тут, две там, здесь добавил контрол, тут удалил запись.
ничего не работает.
Странно.
Монитор протерли, в бубен стукнули
Не работает.
Еще пара строк в паре-тройке мест, что то закоментировали, где то поставлили запятую.
Работает, но не так.
Откомпилили, пошагово через дебаггер прогнали.
Хм, кто бы мог подумать что она это делает ТАК?? Искусственный интеллект
еще три строки удалили, пять вставили, снова запустили.
Ура, заработало!!!!
Шаман-бабай, однако....

Хочу чтобы моя принцесса всегда была здоровой красивой умной улыбающейся и счастливой
Хочу быть длинноволосой стройной спортивной уверенной в себе улыбающейся женщиной
Хочу знать и легко говорить на английском и итальянском и читать на французском
Хочу сдать ACCA и IPMA и прочие сертификаты
Хочу работать в бигфоре
Хочу драйвовую денежную управленчески-стратегическую хорошо оплачиваемую работу
Хочу свою уютную квартиру на Юге столицы нашей родины
Хочу съездить в Америку
Хочу кататься верхом и на велосипеде и роликах летом, на горных лыжах и коньках - зимой
Хочу покорять в год хотя бы по одной вершине
Хочу каждый год ездить на море
Хочу маленькую но быструю машинку
Хочу чтобы рядом был сильный умный надежный уверенный в себе мужчина, который дарил бы мне ощущение каменной стенки и чувство Дома и Семьи

Вот.

просто феерические. Сходить к косметологу на маску, полежать в горячей ванне с пеной (дома то отключена горячая вода!), сделать маску для волос, маску для рук, почитать Москвину и просто выспаться своей уютной комнатке в калужской квартире... А - еще переставить мебель и снова распаковать все вещи!

Хочу длинные волосы. Хотя бы ниже плеч. Ближе к осени снова покрашусь в "родной" цвет.
А еще хочу здоровый цвет лица, блестящие глаза и плоский живот и стройные ноги! Вот)

Ливень в Калуге сейчас такой - просто жесть! Все таки люблю я дожди. Особенно мощные и сильные.
Жизнь потихоньку входит в нормальное русло. (ттт)
Меня снова выпускают в командировки, я решила выстроить удобный для себя и дочери график работы.
Самое главное - радоваться жизни и относиться ко всему спокойно. Все свои проблемы мы создаем себе сами.
Дочка живет на даче уже вторую неделю. Еще две будет там. Так что я сейчас типо абсолютно свободна. Занимаюсь своим здоровьем, отдыхом, нормализацией дел на работе и в жизни)
мне застеклили и отремонтировали балкон в квартире. Сейчас там так уютно, чисто и красиво.
А жизнь-то налаживается!

Набираю книги на Озоне для себя и для мелкой.
Вдруг фиксирую внимание на книге дня

http://www.ozon.ru/context/detail/id/4459417/ **не реклама!!!**

Боже мой! Маша, о тебе уже книги пишут и по тебе русский народ изучают!!!!!
Я горжусь знакомством с таким человеком!!!

и всплывают строчки в памяти. Кто бы мне их сказал...

...Ты плачешь? Послушай, далеко на озере Чад
Изысканный бродит Жираф....

Гроза, свечи, шампанское и … одиночество. И счастье….
После долгого душного московского дня Она шла Домой. Позади были долгая ночная дорога из Питера на машине, тяжелый разговор с мечущимся Любимым мужчиной, неподписанное заявление на увольнение… В душе царили тревога за впервые оставленного на даче ребенка, беспокойство за проект и ребят сожаление о нереализованном решении…. Она зашла в магазин и купила маленькую бутылку шампанского. Раз уж я в очередной раз осталась в этом Городе, так это стоит отметить!
Придя Домой, Она зажгла свечи. Она всегда зажигала свечи, когда Любимого не было Дома, но в этот раз она решила зажечь много свечей. Практически вся квартира была заставлена маленькими свечами.
Небо становилось все темнее. Вдали уже сверкали молнии, но дождя не было. На душе у Нее, как и за окном, было тревожно и неспокойно.
И вдруг…. Молнии засверкали все ближе, ветер становился все сильнее и… хлынул ливень!
Она открыла свое любимое Окно, уселась на него с бокалом шампанского и стала рассматривать дождь, который хлестал по окнам, подоконникам, машинам под окном, бежал большими лужами по асфальту и подгонял запоздавших велосипедистов и пешеходов.
И как будто весь пот и грязь, вся боль, вся тревога смывались этим дождем….
Она с легкой полуулыбкой выставила руку из Окна и теплый дождь быстро намочил ее, но Она держала и держала ее под дождем, поворачивая то одной стороной, то другой… - и наслаждалась тихим счастьем….
Она смотрела сквозь дождь на соседний дом и прильнувших к окнам соседям – и снисходительно улыбалась – Она всегда была для них чем-то непостижимым и странным…
Она смотрела на Дом своей мечты – наискосок через дорогу – и верила, что Она будет в нем жить.
Она смотрела на машины, которые совершенно бесплатно вымыл этот шальной московский дождь – большая редкость для Москвы – и совершенно определенно знала, что скоро там будет стоять ее маленькая оранжево-зеленая машинка…(ибо они с дочерью никак не могли придти к общему мнению – какого же цвета машину покупать!)
Она смотрела на забытый кем-то ярко-красный воздушный змей, лежащий в сочной зеленой траве – и вспоминала, как они с дочкой катались на роликах и Змей летел следом…
Она смотрела на огни этого большого, столь любимого и столь ненавистного Города, в котором Она никогда не хотела жить, но который стал ее Городом и никак не хотел отпускать от себя….
Она вспоминала Любимого мужчину и дождь – и это были приятные светлые воспоминания – первая прогулка под дождем…., купание в грозу в пруду… последний ужин в его Городе на кораблике…
И она понимала и принимала. Это – ее Город. Это – ее Дом. Это – ее Любимый Мужчина. И бесполезно бежать и пытаться что-то изменить, ибо все – предопределено.
И Она улыбалась – впервые за весь этот долгий день! – своей детской искренней улыбкой, которую Она так не любила на фотографиях и по которой так легко узнавали ее старые друзья.

Спасибо всем за пожелание удачи! Ваша энергетика мне очень помогла)
Совещание прошло - напряженно. Очень.
Но вечерний разговор по сотовому с московским боссом внушает надежду. На успешную перепись договора и завершение проекта.
С понедельника буду в Мск, пока не придем с ним к общему знаменателю. Думаю, придем. Вариантов нет)
Сегодня в Калуге. Я уже забыла что такое нормально спать. Ничего не успеваю - по работе. Список дел растет и растет. Знания в голове, впрочем, тоже)
Ужасно хочется пойти домой) Съесть лазанью и выпить красного вина. Посмотреть фильм) Сижу размышляю на тему - а не подождать ли всему миру?)

Завтра еду в Москву из Калуги на очередное совещание со всеми боссами. Пока бьюсь за проект. Пытаюсь сделать так чтобы и овцы были сыты и волки целы))) Получить от клиента деньги, причем так, чтобы он сам был согласен нам их отдать.
Весь день занималась подготовкой нового варианта договора, определением новых этапов и критериев, перераспределением денег. Описывала текущую ситуацию,прогнозировала, планировала... Готовила аргументы.
Ребята, это - не моя работа! Это работа моего начальства!
Короче. Если завтра ничего не выгорает - я просто пускаю все на самотек. А когда в итоге очередной истерики меня вынудят написать по собственному - я легко напишу и уеду на море.
Пожелайте мне завтра удачи.