В настоящий момент я больше всего на свете хочу двух вещей:
1. Подписать акты по проекту, причем один - на этой неделе, еще один - на следущей и еще - через неделю-полторы.
2. Подписать себе отпуск и сходить в поход в Крым на майские
Визуализирую и посылаю запрос во Вселенную

все, я успокоилась совсем
завтра конечно мне снова мой нежно любимый босс (а ведь я хотела закрутить с ним роман! даже пригласила на свидание, а он сцуко, продинамил, нет ему за это прощения, хрен ему а не проценты с моего проекта. но какая обаяшка, какой шарм, какая экспрессия - остапа понесло) часа два будет выносить мне мозг и грозиться не выплатить зарплату (которую кстати чего то задерживают), а я буду вяло (либо агрессивно, кокетливо, энергично - в зависимости от настроения, нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть) отбиваться и огрызаться, потом снова сяду писать тонны никому не нужных бумаг и сильно ругаца....
сегодня я сваяла доп.соглашение на тех.поддержку на полгода на Х миллионов. в процессе творчества долго громко и со вкусом ругалась, перепугала весь офис. Когда закончила и отправила, долго смеялась, чем перепугала еще больше. Весь проект то на ХХ миллионов (милая, я разглашаю коммерческую тайну, ты теперь соучастница, вторая в списке у киллера пиши завещание либо суши сухари), а поддержка на Х(примерно половина суммы! Понятно, что никто не подпишет, будем сбрасывать цену как минимум вдвое, но пусть мой нежно любимый босс (ах, какая душка!) сделает сам хоть что-нибудь кроме ежедневнего выношения мне мозга (если честно,я бы предпочла заниматься с ним ежедневно несколько иными более приятными процессами.)
после чего мы мило расслабились я залезла в просторы интернета и долго ржала над всякими разностями. Команда повеселилась вместе со мной, ибо я ж не жадная, уж боевой то дух завсегда поддержу
Отчеты "Свод начислений и удержаний", а также "Реестр счет-фактур выданных (полученных)" так и не дождались своей очереди. Ибо времени уже аж двадцать адын нуль нуль масковского времени (после шестого сигнала разумеется) и что то мне притомилося и очень хочется домой, где в морозилке сидят заманчиво блинчики с творогом и страстно желают быть съеденными (только у меня одной на все сплошь и рядом эротические фантазии?)
Ждет меня дома вышивка, заброшенный велотренажОр и поучительная книжка "Выйти замуж за 25 дней" на смартфоне. Пенная ванна и мягкая постель, сны опять же последнее время интересные и легкие снятся (разумеется эротические, разве вы этого еще не поняли? Нет не жесткое порно, а всего лишь легкая эротика, я девушка приличная, а вы что подумали?)
Утром снова подьем на автопилоте, 1000 шагов до работы, телефон, пользователи, "мы не занимаемся поддержкой", создание кучи никому не нужных бумаг по западной методике управления проектом, трехчасовой вынос мозга все у того любимого босса...
А также треп в скайпе с любимой подругой, переписка с другой не менее любимой подругой, обмен репликами с коллегами, чай, кофе, конфеты, боже сколько можно лопать завтра же иду на тренировку, флирт со старыми поклонниками по всем средствам связи...
Жизнь прекрасна и удивительна, насыщенна и содержательна, бьет ключом и бежит бежит бежит...примерно как мой треп сейчас
Я не успеваю за ней
Но как же хорошо жить.
Люблю

Это цитата сообщения Любимая_Сибирячка Оригинальное сообщение

Без заголовка



Я ПРИВЫКАЮ ЖИТЬ ОДНА

А у меня уже зима.
Ветра холодные стучатся.
Я привыкаю жить сама,
Без ослепительного счастья.

По вечерам, по вечерам
Найдутся разные занятья.
А как уютно было нам
Нырять в знакомые объятья.

Я знаю - если б не зима,
И не дела, и не работа,
Я не сходила бы с ума,
И не ждала б вот так кого-то.

Я затопила бы камин -
Цветок огня в чугунной раме.
(Как мне камин необходим,
Чтобы согреться вечерами).

А ты ни в чем не виноват -
Зима приходит постоянно.
Проблема эта не нова,
И одиночество - не тайна.

А скоро будет Новый год,
И я дождусь его прихода,
А после долгих непогод
Начнется теплая погода.

... Зима не так уж и плоха!
Немного холодно ночами...
А то, что я одна пока -
Возможно новое начало.

Когда, говорите, был самый депрессивный день? Вчера? Я, видимо, как обычно, была на работе, поэтому меня накрыло сегодня... Ближе к вечеру. Впрочем, я все равно на работе
На фоне всех этих свадеб, рождений ребенка, счастливых примирений, беременностей.... Я искренне, искреннее - _правда_!!! - радуюсь за всех. Я умею радоваться за других)
Но как-то вдруг на фоне всего этого (особенно вчерашней свадьбы коллеги - прожили 9 лет, 8 лет ребенку - и наконец пожениились. Ура!) я почувствовала себя неудачницей. Никому не нужной особью женского пола. Женщина во мне умерла, показалось мне... И я больше не способна вызвать безумную страсть, задыхающуюся нежность, восхищающуюся любовь... И сама не способна испытатать подобные чувства...
Год (или больше???) без секса дает себя знать.
Я знаю, что я справлюсь. Я знаю, что я не неудачница - во всяком случае на всех остальных фронтах жизни. Я сильно надеюсь что говорить о женской смерти в 32 года - это как минимум смешно...
День просто такой.

Здесь было возможно два варианта начала пста, как думалось вчера вечером и нынче поздней ночью.
"Новая жизнь началась с легкой пробежки по свежему морозному полю соседской школы. Да, было нелегко, но главное ведь - начать! Затем - освежающий душ, укладка волос, легкий завтрак из йгорута, фруктов и чашки зеленого чая - и можно приступать к работе и составлению расписания на год, а также поиску квартиры..."
Второй вариант был более готичен:
"Новая жизнь, вопреки ожиданиям, началась с чашки свежезаваренного кофе и сигареты. И то и другое не употреблялось уже довольно долго, но вот как-то возникла острейшая потребность. Хорошо, что дочки не было дома, а то досталось бы мне по первое число!) Затем - в интернет..."
Однако реальная жизнь внесла свои коррективы. Утро началось с душераздирающего кашля и какой-то мучительной слабости. Мерзнет спина. Испуганный градусник замерз вместе со всеми и не показывает температуру выше 35.
А может, ну ее, новую жизнь к черту? Нужно просто жить. И все
Но новая квартира нужна.

Так сложилась жизнь, что 29 числа сего месяца я скорее всего буду в славном городе Львове, куда давно стремилась попасть. Вечером того же числа я скорее всего отбуду в не менее славный город Ивано-Франковск. Что меня туда занесло в конце года я расскажу чуть позже, ибо через полтора часа отбываю в опять же славный город Санкт-Петербург.
Вопрос вечера!
Поскольку времени мало, а Львов город большой и красивый и очень хочется легендарного львовского кофе - подскажите - куда лучше сходить и что посмотреть? Думаю залезть на Ратушу, а еще там вроде есть какой то Замок, но он вроде не в центре...
Не дайте пропасть в одном из городов мечты!!))))

Пролистывая альбомы старых друзей и знакомых, глядя на сияющие от счастья лица (дай бог им счастья!) давних приятелей(-ниц) и коллег, краем глаза замечая подготовку к Новому году сосуществующих рядом в данный момент времени...
Я вдруг четко осознаю, что эн лет назад (эн приблизительно равно пяти) при всем богатстве выбора я сделала единственно возможный НЕВЕРНЫЙ выбор.
Ну гений, что уж поделать. У нас, гениев, все непросто. Если жить - то во дворце...
Причем сделала совершенно осознанно. С ясным пониманием реальности и возможностей, полным осознанием всех возможных последствий и четким просчетом последующих событий.
Но... Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Рискнула. Шампанского выпила с избытком. Ва-банк не прошел. Продула.
Ну что ж. Сделала. Пожалела.
никогда не поздно все начать сначала.
Самое сложное - не делать этот неверный выбор снова и снова.
Пожелайте мне удачи, господа.

Закачиваю в ночи программу для обучения скорочтению. Ибо как то вот количество книг,которые хочется прочесть только растет, да и по работе количество информации для усваивания тоже со временем не уменьшается...
Прохожу тест для определения текущей скорости чтения . 2466 знаков в минуту. Ну наверное не плохо. Хотя. надо признать, скорость чтения с экрана у меня существенно выше чем у бумажной литературы.
Читаю статистику - самый худший результат после 2-недельного использования программы - 2899 знаков! (правда средняя скорость чтения заявлена как 900 знаков). ну... разница в 400 знаков наверное не даст мне больших преимуществ?
Но я все же попробую!)

Список дел ближе к ночи почему то не уменьшается, а увеличивается.
В течение дня записываешь возникающие проблемы, задачки, сложности, которые вспоминаются, выявляются, фиксируются, всплывают в памяти...
Бросаю взгляд на лист ежедневника. режет глаз запись - "сверстать ЖОПЭ"
истерический смех...

ЖОПЭ - журнал опытно-промышленной эксплуатации.
Ищем позитив где только можем.

Еще в тему:
Выверяю и дорабатываю отчет по передаче основных средств в аренде в тестовой базе. формирую для проверки корректности данных. И начинаю веселиться - кофемашина и ноутбук переданы в аренду Деду Морозу)
почему то это сразу вызывает улыбку)

Читаю культовую книгу "Секрет". В перерывах между работой. С экрана.
Попалась фраза "Утром я не поднимаюсь с постели, пока не почувствую благодарность за наступивший день и за все в моей жизни"
И тут я задумалась...
А если я ее вообще не почувствую в то утро? Вот нет у меня благодарности за то, что этот день наступил почему то в данный конкретный момент. И что мне тогда - не вставать вообще? Продолжать спать?
Идея мне нравится на фоне тотального недосыпа последней недели и усталости...

Я, конечно, понимаю, что это так сказать трудности перевода и фразу можно толковать по разному. Но все же...

В ходе проекта дошли мы потихоньку и до кадрового учета и расчета заработной платы. Заливаю справочник персонала. Среди прочих характеристик объектов есть свойство Gender-пол, по нашему. Естественно,в нашей крутой системе это тип данных с предопределенными значениями - то есть можно выбрать из строго фиксированного списка. И список состоит из...ТРЕХ пунктов! М, Ж и unknown - то бишь неизвестный. Боже мой!
Находка вызвала оживленные споры. Бывший босс высказал здравую мысль - ну мир меняется теперь все варианты в М Ж не запихнешь.
Тут же возникло предложение усовершенствовать систему - ввести Gender юридический и Gender фактический...
Обсуждался вариант расширения списка до None - то бишь отсутствие половых признаков...
Да уж, нам, консультант, палец в рот не клади....

Один вопрос. А куда деваются старые журналы?
Вот, к примеру, захотелось мне во первых числах ноября прикупить журнал Cosmopolitain за октябрь месяц. (да, я его читаю иногда. Да, бывает. Нет, не стыжусь этого. Блондинка живет в каждой женщине!))))
И нет ведь его! В продаже исключительно ноябрьский. Обошла кучу мест. В метро, в спец магазинах оптовой продажи, в ашане, в интернете. На мой вопрос – а нет ли у вас старых номеров – на меня удивленно смотрели. Не нашла я, вобщем. Но не была на рынках и развалах, говорю честно.
Вот что мне делать, если я хочу купить Cosmo за прошлый месяц? А за май, скажем месяц? Прошлый месяц прошлого года?

И вот что мне стало интересно. Ведь наверняка не ведь тираж распродается. И даже, вполне возможно, в каждой конкретной точке реализации не все журналы продаются. И куда же они деваются? Их возвращают куда-нибудь на базу? И дальше что? Сжигают? Утилизуют? Или отдают на реализацию в какие-нибудь волшебные точки?

Прямо песня вспоминается:
Они уходят ночью,
Когда весь город спит
И писем не напишут
И вряд ли позвонят….

ЗЫ. Вот какие вопросы волнуют мой извращенный мозг во время пандемии гриппа. *снова задумалась

Это цитата сообщения Гражданка_Горыныч Оригинальное сообщение

Поговорим..



Ты поймешь это намного позже, чем мне хотелось бы. Наверное. Хотя, кто знает? Если я постараюсь... Говорят, что я умею очень хорошо объяснять - что ж, чем черт не шутит.
Никто не знает, сколько нам отпущено дней ВМЕСТЕ. Будут и в твоей жизни и в моей другие близкие люди. И мы их будем любить, вполне возможно, сильнее. Нет, не так. Не сильнее. Мы будем их любить иначе. Но это будут ДРУГИЕ люди, это уже буду не я для тебя и не ты для меня. А наши с тобой дни, которые даны нам богом, судьбой, провидением, космосом - чем угодно, они идут сейчас. И проходят сейчас. И больше никогда не вернутся. Мы же, вместо того, чтобы наслаждаться каждым из этих дней, обижаем друг друга и обижаемся сами, злимся, сердимся, плачем. Потом, конечно, миримся, но все эти обиды и минуты раздражения никуда не деваются, они УЖЕ отравили те дни (поверь, их не так много, как кажется), которые мы могли бы прожить, даря друг другу любовь, заботу и нежность. И эти возможности упущены навсегда, понимаешь? Даже если мы, спохватившись, больше не поругаемся ни разу в жизни, тех, испорченных дней уже не вернуть и не исправить. И эти слова, которые вполне можно было поймать на кончике языка, и которые мы не поймали, они уже сказаны и никогда (вдумайся, НИКОГДА) не станут непроизнесенными. Когда-нибудь, когда, быть может, меня не будет рядом с тобой, ты поймешь, как много мы потеряли. Мы лишили друг друга своих улыбок (вместо них мы дулись друг на друга весь вечер), мы обделили друг друга нежными прикосновениями, объятиями и поцелуями (вместо них мы выясняли, кто больше виноват), мы не сказали лишний раз "я люблю тебя" (вместо этого мы плакали от взаимной обиды). Раздражение, усталость, желание переделать друг друга отняли у нас возможность прожить все отпущенные нам дни ВМЕСТЕ. Те, что уже потеряны, увы, потеряны навсегда, Мы не можем их вернуть. Но те, что нам еще предстоят, мы можем спасти. Нам всего лишь нужно вспоминать каждый раз перед тем, как с губ готовы сорваться обидные слова, что совместных дней нам дано не так много. Зачем терять еще один?

Я говорила эти слова своей дочери вчера вечером. Но, по-моему, они вполне могут быть сказаны другу, любимому, сестре и вообще любому человеку, которого мы считаем близким.

Это цитата сообщения Галка_Гусева Оригинальное сообщение

Без заголовка



Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство

А иногда ты чувствуешь острейшую просто физическую необходимость забить на все, отложить все сверхважные дела, отключить все средства связи с внешним миром и отправиться спать. Немедленно. Остановиться. Сделать паузу. Мир подождет. И не рухнет. Зато, если этого не сделать - рухнешь ты.
Что я и сделаю через полчасика.

Начало очередной рабочей недели. Ранний подъем. Полусонные сборы. Поцелуй спящей дочке, которая так и не залезла (принципиально!) под одеяло. Чувство благодарности спутнику за то,что довез до вокзала. Теплый поезд. Крепкий сон. Общение с коллегой-подругой в такси. Свежесваренная чашка кофе, огромное количество шоколадных конфет. Мышка с подогревом, подаренная любимым человекмом и оттого греющая вдвойне. Первый звонок от пользователя.
Большой план работ на неделю, здоровое чувство готовности к борьбе за дело автоматизации)
Жизнь - идет. И идет хорошо)
Всем удачной недели!

Устала от себя. От своих метаний.
На самом деле все просто отлично! Все свои проблемы мы придумываем себе сами. Если у меня есть время рефлексовать - значит все хорошо.
Вот и прекрасно!

Какое то острое мучительное чувство недовольства собой. Своей внешностью, телом, волосами, кожей... Своим стилей, одеждой, манерой... Своей квартирой, обстановкой, вечным (как мне кажется) беспорядком в доме... Своим времяпрепровождением... Своим настроением, поведением, мыслями... Своей манерой общаться... Работой (точнее, тем что я на ней делаю). Отдыхом. Всем. Чувство уходящего впустую времени. Хаоса. Неудовлетворение. Жажда упорядочения. Безумное желание все изменить.
Очень хочется остановится, понять что происходит и - изменить. Изменять надо себя. Это я знаю. Свое отношение ко всему в первую очередь. Я подумаю об этом завтра

Пошла я сегодня покупать Ее высочеству обувь. Ибо растем ж как на хороших дрожжах, а в родной стАлице обувь стоит ну очень дорого.

Зашла по пути в магазин с чУдным названием "Трикотаж для детей". В поисках теплого свитера для наследницы. И купила я там _себе_ водолазку белую 100% хлопок!! За 180 р. Была еще голубая, но она мине - большая!!! *туд долгия рыдания с всхлипываниями.

Обувь купила. Кроссовки на меху из натурального мексиканскова тушканчега (вчера бегал!!!) и туфельки на каблучке с ягодками темно-малиновые. К выходам в цвет. Прелесть. Цены адекватные. На сезон хватит, надеюсь))

Настроение сейчас - Тихо мечтаю о мышке с подогревом...

Два дня просто какой-то нечеловеческий холод...
Моему глОмурному стАличному мозгу хватило ума с утра в понедельник, отбывая в Калугу, надеть пальто, но, разумеется, на этом стэк переполнился и я радостно умчалась, стуча каблучками туфелек.
Отопления нет ни в офисе ни дома. Вчера вечером я уже даже надела перчатки и работала в них. Горячий чай не спасает, но пьется литрами (в думах о цвете лица). Самое грустное, что замерзает, похоже, даже ноутбук, ибо об него никак не удается погреть руки!!
Вчера же было срочно куплены в магазине носки теплые, розовые, 1 штука. Забив на все, надеваю их под брюки и туфли.
Дома тоже ужасно холодно. Греюсь в ванной, потом мчусь в постель, сворачиваюсь в клубок под одеялом и согреваюсь!!))) Утром смертельно не хочется вылезать из под одеяла.
Иногда кажется, что тепла больше не будет никогда!!!

А за окном - просто роскошная осень. Листопад. Листья лежат и соблазняют к тихой задумчивой прогулке...