Вчера дочитала "Тихий Дон " - полторы тысячи страниц! Жутко длинная книга, на протяжении которой они только и делают, что воюют. Под конец меня даже недоумение охватило, как после семи (или около того) лет у некоторых людей еще хватает сил/глупости/наивности воевать...

Сейчас пытаюсь привести в порядок  свое питание, а за одно и фигуру. Проблема в том, что я могу есть или мало, или много. По-другому не получается. Когда я ем много, я плохо себя чувствую. Когда я ем мало, физически я голода не испытываю, но психологически... Просто необходимость что-то сьесть, вот такая вот дилемма.

Последнее время бывает так: вечером ложишься спать в отвратительном настроении. Просыпаешься, смотришь в окно и понимаешь, что жить, в принципе, можно. Так длится примерно до первой встречи с кем-нибудь из домочадцев. Потом появляется Маша, корчащая рожи, обищающаяся и неслушаюшаяся, папа, считающий меня дурой и не скрывающий этого, вечно вякающий Александр (самый безобидный) и мама, которой буквально ничего нельзя сказать. Чем больше в течение дня я с ними сталкиваюсь, тем хуже у меня настроение к вечеру.

Я перестала заниматься уборкой квартиры. Не знаю, будет ли порядок поддерживаться в таком же состоянии, но у меня появилось больше свободного времени. Теперь я лишь убираю свою комнату раз в неделю и по выходным (когда остаюсь дома одна или с Эльвирой) мою полы на кухне, исключительно потому, что с утра в воскресенье или субботу хочется позавтракать в покое и чистоте.

Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал... (с) 

 
Важные люди в моих мыслях. Любимые в сердце. Дорогие в молитвах. Тебе повезло трижды. (с)

 

Во-первых, я нашла таки подработку. Теперь я - не поверите - репетитор англиского языка у первоклассницы...=)) Это здорово. По крайней мере, мне будет на что купить новогодние подарки. Я уже сейчас составила список=)

А иногда хочется написать что-нибудь... Рассказ, наверно, хотя давно я этим не занималась. Написать и вывесить где-нибудь в интернете, например на каком-нибудь конкурсе... Я слышала, что недавно открылся конкурс "Русский фемслэш 2009". Смогу ли я что-нибудь написать на этот конкурс? Если бы это был слэш, я бы знала, что=))) А так... Хотя пара задумок есть, может попробую=)

Последнее время очень часто на меня стало нападать пассивное настроение... Даже более чем пассивное - жить не хочется совершенно. Все мои чувства притупляются и тускнеют. Если так пойдет дальше, все будет как два года назад. Если сейчас я просто замкнутый человек, то тогда я была супер-замкнутым-тупым человеком.

Единственное, о чем мне радостно думать, это декабрь. Я жду его, жду похода за новогодними подарками, жду светиного дня рождения, жду католического рождества и яблок с корицей... Это приятные мысли.

Света: Если я поступлю в институт, родители мне обещали любую машину купить и еще кучу всего, так что главное - поступить!

Диана: А если я поступлю в тот единственный институт, куда хочу, отец мне мотоцикл купит!

А если я поступлю, дай Бог чтоб на торт денег хватило.

***

Мама(папе): Если опять втайне долгов наделаешь, убью и на даче закопаю, и никто не узнает!

***

Эльвира(мне): Ты чего такая злая? Может у тебя вечное ПМС?

Может. Только по-моему я не столько злая, сколько нервная...

И вот прошла первая неделя учебы. Об этом хорошего я могу сказать мало - у меня ощущение, будто ровно с первого сентября что-то произошло, о чем я ни сном ни духом, а Света мне про это не говорит... Да еще одинадцатый класс само по себе - сплошной стресс...

Но вот то, что по субботам мы офицально не учимся, это хорошо. Пока еще не успели назначить никаких дополнительных, дурацкий турслет на следущей неделе, родители с детьми на даче - и сегодня у меня выходной. Когда я проснулась утром и посмотрела в окно, у меня появились чувства, которых никогда не было... Что-то похожее на свободу, радость и желание просто сесть в машину и поехать куда-нибудь(если у меня когда-нибудь будут муж и дети, я обязательно поеду с ними куда-нибудь субботним утром).

Одним словом только на таких "ощущениях, которых не было" и ощущений из снов я и живу. Сегодня же надо найти книгу "осознанные сновидения".

Ко мне пришло осознание. Моя любовь к Вите не исчезла, не ослабела, возможно,изменилась(я даже не могу точно понять, но знаю, что он мне дорог). Все гораздо хуже – просто я смирилась. Смирилась, сама того не заметив, с тем, что он никогда на меня не посмотрит. И решила жить дальше по-нормальному. Все это произошло как-то само, я даже не сразу поняла это, только сейчас вот. Но это не правильно, я… Не хочу.

Я хочу видеть его. Я люблю его – это… Правильно, больно и отчаянно. Весь этот год я, наверное, я буду смотреть на него. Даже сейчас сердце заливает горечь разлуки. В те дни, когда я смирилась , я уже почти спокойно думала о поступлении в институт, о последнем году в школе, о будущей жизни, но сейчас мне больно об этом  думать.

Эта любовь никогда не уйдет до конца, потому что это часть меня. Большая часть.И постоянная борьба между двумя частями своей души, одна из которых хочет быть счастливой и нормальной, а другая хочет любить его. Я запуталась окончательно.

Я хочу его увидеть. Очень…

Эти записи представляют собой довольно нудное описание моих попыток воспитать мою сестру. Интересного здесь мало=) Но тем не менее я все равно вела дневник, чтобы, когда Маша вырастет, рассказать, какой она была раньше xDD

Уже завтра мама должна уехать в роддом. Вечером я Машей и тетей отправляемся на дачу... Там предстоит тяжкий процесс воспитания Маши. В субботу тете Свете и даже, ажется, деду открылось ее истинное лицо, и я этому рада. Все случилось благодаря смородине, которую Света попросила ее собрать. Собрала она крайне мало... Но за этот период мы такого наслушались! То, что она могла сказать такое мне, неудивительно, но тете!..

- Я на тебе всю одежду разорву!

- Мне на тебя смотреть противно!

- Я бы тебя через забор в пруд кинула!

- Ну вот, пришла Королева-указательница!

- Ну что, дорогая Светочка, я про тебя все маме раскажу!(эта фраза повергла меня в шок)

А те диалоги, что этот ребенок ведет со мной в повседневной жизни, похоже, имеют цель довести меня до желтого дома...

- Едь по краю дороги, Маша!

- Ты здесь не командир!

- Это опасно, Маш!

- Саш!

- МАША!!!

-Паша!

- МАША!!!

- КАША!!!

- Дура!

Я не выдерживаю и сама начинаю психовать и истерить. Это безобразие повторяется изо дня в день, и самое главное - мама и папа пребывают в неведении о ее истинном характере. При маме она ведет себя относительно нормально, это даже Света подметила. Мама видит только одну сторону монеты - рыдающую Машу (а она делает это часто и со вкусом, при ее обидчивости) и думает, что я только и знаю, что издеваюсь над ней. У меня и в мыслях никогда не было издеваться. Но ее характер, плюс то, что она растет как сорняк, ибо "ее родители уткнулись кто в огород, кто в грядки", как выразился дед. Я же вижу, что такими темпами в будущем она станет хуже меня, а у меня с каждым месяцем нервы расшатываются все больше и больше и, как следствие - я становлюсь все более раздражительной и спровоцировать меня на грубость очень легко. Однако на Машу нет никаой управы, а ее подруги ей подстать, что дачная, что городская. Глядя на них, мне кажется, что мир сошел с ума, неужели все дети такие?! Шестилетки, называющие мать коровой и не понимающие слова "надо"? Считающие, что они СЛИШКОМ ВЗРОСЛЫЕ, чтобы помогать по дому? Оставить все  как есть просто НЕЛЬЗЯ...

***

Вспоминая, что последний школьный год не за горами, я не чувствую, что мне хочется в школу. Одноклассники не вызывают никаких эмоций. К тому же Света скорее всего перейдет в другую школу... Тоска. Мой мозг, я заметила это еще в мае, почти не способен воспринимать новую информацию. Я забываю то, что выучила, в лучшем случае через три дня, если не повторять. Я с ужасом  думаю о том, как мне удасться поступить на бюджетное. Если все же получится  поступить, то надо будет на вечернее, чтобы можно было найти какую-нибудь работу, так как папа зарплаты не приносит уже девять месяцев, и не знаю, насколько ситуация изменится через год...

Что касается Вити... Мои чувства похоже немного изменились. Он по-прежнему дорог мне, но те чувства, оторые у меня теперь больше схожи с тем, что испытываешь к другу детства, которого давно не видел. Лучше всего подходит слово "bittersweet". Горько-сладкое чувство, но не такое страстное как раньше, дает слабую надежду на отношения с кем-то другим в будущем, но больше не дают мне сил. Нету того, за что бы я могла уцепиться, чтобы жить в действии. Такой силы мне ничто раньше не давало, несмотря на то, что это была безответная любовь. Грустно писать об этом... Если честно, то в глубине души мне не хотелось, чтобы мои чувства ослабли. Ведь теперь мое сердце снова начинает каменеть и закрываться от всего мира.

***

Еще не так давно я писала, что мне стала нравится солнечнаю погода, но я снова возвращаюсь к старым привычкам. Солнце загоняет меня в угол, освещает мою комнату и делает ее похожей на нечто загроможденное и посредственное. Под его лучами картинки на стенах будто смущаются самих себя, диван становится неуместно мягким и душным и  так далее. Ночью все приобретает нормальный вид.

***

Временами не хочется жить. Я не чувствую себя нужной. Так получается, что все люди, с которыми мне было хорошо(а их было очень-очень немного) отдаляются от меня, затем вовсе исчезают из виду. Иногда думаю, что было бы, останься кто-нибудь из них в моей жизни? Были бы они также дороги мне?

Скорее всего они просто движутся вперед, а я не могу продвинутся вперед, будто что-то тянет меня назад. Надо научится их отпускать...

На Гарри Поттера я вчера сходила... Удовольствие невероятное)) Когда я смотрю фильмы про Гарри Поттера, мне сразу становится так... Уютно, что ли? Я будто чувствую себя в своей стихии=) Потом съездила в Аниме-рай и купила два тома яойной манги на последние деньги... Теперь в кармане ни гроша=( Со мной такого не было с 11 лет - кризис, что поделать...

Дочитываю сейчас четвертую книгу сумеречной саги, и эта книга нравится мне гораздо больше, чем предыдущие три. Честно говоря, только во время чтения этой книги мне понравились главные герои, Белла и Эдвард. До этого я их как-то не понимала... А сейчас аж прониклась этой сагой=) Того гляди, Сумерки станут еще одним моим мего-увлечением - типа аниме или Гарри Поттера=)

[471x443]

Завтра великий день! Выходит "Гарри Поттер и Принц-полукровка"! Два года я ждала этот фильм, я ведь до сих пор поттероман...

***

В моей жизни особый перемен не происходит - настроение скачет от удручающе плохого, когда хочется заснуть на несколько лет и не просыпаться, до средне-нормального по типу "бывает и хуже". Если в жизни случаются минуты спокойствия, я знаю, что они не продлятся долго...

***

Бывают дни, о которых вспоминаешь достаточно часто, хотя в них действительно нет ничего очень уж особенного. Часто вспоминаю августовскую ночь прошлого года, когда я была дома одна, прибираясь в кладовке (задача не из легких!), время от времени залезая в интернет на нарутовсие сообщества и форумы. И в окно видела утро - пыльное, тихое, ранее.

Или, к примеру, совершенно идиотская ночь в Туле. Вспоминается часто, с чувством такой отчаянной тоски, будто я что-то упустила там. Но что, в какой момент? Когда Диана достала двухлитровую бутыль вина? Где-то среди веселой, бессмысленной пьяной болтовни? Может, в те полчаса, что я провела в одиночестве в своем номере, ожидая пока позвонит классная руководительница? Или когда я пыталась привести Свету в нормальной состояние? Или, проснувшись в четыре часа утра от того, что какие-то люди матерились во весь голос под окном гостинницы? Почему же эта ночь вспоминается так часто, так болезненно, почему я помню ее так четко? Я ведь не была счастлива тогда... Мне было весело может быть какой-то час, по длилось веселящее действие вина. А в светлое время суток я за два дня не один раз пожалела, что поехала на эту дурацую эксурсию. Несмотря на это, часто хочется пережить эту ночь снова, понять, что я там потеряла или сделала не так. Наверное, это какая-то особо извращенная форма мазохизма.

***

Сейчас больше всего хочется залезть на мою кровать-черда, включить софит и приняться за чтение "Рассвета", время от времени поглядывая в окно на ночную дорогу...

***

Надо чаще заходить сюда, чаще писать в своем дневнике. Даже если никто не будет читать, хотя бы просто для себя. Чтобы не забыть себя...

P.S. Кто-нибудь меня еще читает? xD

[600x515]

Давно меня здесь не было, так как у меня украли ноутбук из-за моей собственной глупости. Оставила его в машине на стоянке на десять минут! Самое интересное, что стекла машины остались целыми... Вместе с ноутом пропали также самоучитель по японскому и светины рисунки с одинадцатиклассником в платье - их жалко почти также, как компьютер...

В субботу Маша-маленькая ездила с тетей Эльвирой в аквапарк на целый день. Как было тихо и спокойно... А когда вечером родители перестали копошиться в огороде, стало еще лучше. Я даже порисовала немного - получился портрет грустной девушки, вроде совсем неплохой. А я думала, что уже совсем разучилась рисовать - все-таки что-то еще умею.

Вчера сдуру пошла ночевать к тете Свете. Втри часа ночи проснулась от того, что она кричала на Машу-большую. Бог весть, что у них там случилось, мне оставалось только смутно догадываться... Выходить из комнаты и что-то спрашивать было страшно. А тетя Света потом до утра сидела на кухне с включенным радио и читала книгу. Еще она сказала:"Надо же в мирное время быть таким несчастным". Не знаю уж к чему или к кому была эта фраза, но я про себя подумала, что наша жизнь постоянно проходила через такие заколдобины, что мирной ее можно назвать с трудом. Или все дело в том, что мирно жить в мирное время мы не умеем...

Сейчас вот сижу в интернете с эльвириного компьютера, читаю книги Жаклин Уилсон и смотрю "Шаман Кинг". Когда-то, уже давно, смотрела несколько серий, сейчас решила посмотреть полностью, так как мне неизвестно почему-то нравится одна героиня этого сериала - Анна Киояма=)

[550x533]

Я такой необыкновенный шифровщик! Не могу понять, что мне надо, чего я хочу, хотя уверена, что ответы на все  вопросы есть в моей душе. Но открыть их я не могу, то ли из-за страха, то ли из-за разрывающих противоречий.

Да что уж там! Я даже не могу нормально выбрать сумку, по часу раздумывая, что лучше: маленькая обыкновенная сумка, подходящая под любую одежду, или вместительная анимешная?...

Вот бы выпить Сыворотку правды, и расспросить себя обо всем.

[699x533]

Смотреть это видео

Прекрасно...

На выходных была на даче) Все время была на огороде, в результате чего и получила обожженные руки и спину( Надеюсь, эти ожоги скоро заживут) Но в принципе, там неплохо, очень даже. Главное, не забывать быть счастливой, где бы я ни находилась.

Досмотрела "Нуар". Просто потрясающе - и рисовка, и музыкальное сопровождение, и сюжет - все на высшем уровне. Наверное, самое лучшее в этом аниме - это отношения между кандидатками в Нуар(Кирика, Клое, Мирей). Особенно отношения Мирей и Кирики... Не знаю точно, как это охарактеризовать - дружба, любовь? Но связь определенно было, притом очень сильная связь... Я находила свое отражения в них обеих... Так или иначе, советую посмотреть)

Завтра снова уезжаем на дачу. Мне хочется, чтоб у меня хватало сил вставать рано - утро это так здорово. Еще хорошо бы если погода была хорошей - еще пара теплых дней, и можно будет купаться=)

[700x469]

 .

С началом каникул мой организм как будто слабее стал.  Я почти ничего не делаю по дому, а спать хочется еще больше чем обычно. В виде исключения, я не стала просыпаться по будильнику сегодня...

Мне снился необыкновенно приятный сон, о том, как мой папа рисует яойную мангу, а моя подруга пишет по этой манге не менее яойные рассказы, а я все это читаю))) Еще мне снилось будто уборщица из соседнего магазина вяжет для нас с мамой жутко красивые колготки и чулки из гусиного пуха О_о

Впрочем, когда слишком много спишь, всегда какой-то бред снится=)))

P.S. Вчера мы тоже весело провели время на съемках! Массовое нашествие анимешников...

[604x453]

Сегодня первый день каникул! Мне каким-то чудом удалось более менее нормально закончить учебный год))

И вот сегодня с утра мы со Светой и двумя Катями-анимешницами поехали на съемки "Сам себе режиссер" - сидеть в зале. Было весело... Как мы во время пауз пытались незаметно съесть печенки, потому что есть очень хотелось... И камера! Оператору видно очень приглянулись постоянно ржущие Катя и Света, он снимал их постоянно, а во время одной из пауз вывел их на экран... Чуть ли не весь зал ржал))

Потом поехали в аниме рай... Ня! Ну это действительно рай для таких анимешниц))

По дороге домой, уже в автобусе, зашел разговор о катиной бабушке, которая умела гнать самогон... Говорим, значит об этом, и тут замечаем, что у нас за спиной стоит учитель физики... Он посмотрел-посмотрел и спрашивает:

- И у кого из вас самогон?

Потом он еще посоветовал ни в коем случае его не пить)

Завтра снова едем зрителями работать) Так что завтрашний день должен быть не хуже!

[700x525]