От субботней эйфории не осталось и следа, как я и ожидала, причем исчезла она довольно скоро. Улыбка жизни погасла еще раньше - так недолго она длилась, и зря я старалась, чтобы она длилась дольше. А ведь еще давно я знала, что нельзя стараться что-то задержать, надо обрывать, уходить, пока не кончилось и не исчезло само, не надо рубить собаке хвост по частям. Я понимаю это, но моя душа не умеет уходить.

Как же мне надоела зима и затянутое бесцветно-белыми облаками небо, хотя это так сочетается с бетонными коробками домов, понатыканых в городе где только можно. Пусть бы поскорее все это кончилось - зима, экзамены,  пусть кончится как угодно. Хочется тепла и солнца. И, конечно же, сна и отдыха. Мне нужно откуда-то набраться сил, самой, ни за что и ни за кого не цепляясь. Я должна стать сильной.

Не могу, не могу запомнить, сколько бы не смотрела. Может, потому что слишком важно.

 

В начале недели мне удавалось поддерживать в себе нормальное (недепрессивное) настроение. После случился спад, аж до слез и разговоров с родителями, заметившими царапины на моих ногах. А сегодня - с утра, как обычно и бывает солнечным утром в выходной - настроение опять поднялось. Пока гладила вещи, пересмотрела несколько серий "Он - мой хозяин"=) Хоть это аниме и бред, и вынос мозга - но такое смешное и забавное)) А потом пошли с Ангелом на "Зубную фею", и стало совсем хорошо. Так хорошо. Спокойно. Рядом с ней все плохое просто исчезает из моей головы. Вроде конкретно о будущем и не думаю - но ощущение, будто передо мной все горизонты мира. И наше московское небо не кажется удручающе беззвездным. Пишу это, чтобы не забыть, что было, когда я снова провалюсь в свой вечный пессимизм.

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Если можете помочь - помогите. Сделайте то, что зависит от вас.

ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЦИТИРУЙТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ, НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ!!!

Малышу срочно нужна помощь. 6-месячному Даниле Погорелову с диагнозом поражение центральной нервной системы требуется дорогостоящее лечение. Тяжелая болезнь прогрессирует, у малыша началось расплавление клеток головного мозга. У семьи нет денег на операцию, поэтому родители малыша надеются на помощь неравнодушных. Чтобы жизни ребенка ничего не угрожало, и он прошел полный курс реабилитации необходимо собрать 111 660 евро. Мать Елена не теряет надежды найти деньги, ведь лишь это даст Даничке надежду на счастливое будущее. Это не развод: имеются фотографии медицинских документов и репортажи, прошедшие по каналам Россия и СТС. Многие говорят, что у них нет возможности помочь, но в этой ситуации каждый рубль бесценен. А ещё можно просто помолиться за ребенка или пожелать ему выздоровления. Ведь мысль материальна)

Читать далее, как помочь этому ребёнку.

На ЛИРУ создано сообщество для помощи Даниле - Помогите_Даниле_выжить

[321x479]

Если вы не можете помочь средствами, то, пожалуйста, процитируйте это сообщение. Может быть среди ваших читателей окажется тот, кто поможет этому ребёнку. Перед которым впереди должна быть целая жизнь.

Твой деймон... Волк

Честный, прямолинейный, верный и преданный деймон-волк отличный воин: сильный, быстрый, ловкий, смелый. Человек с деймоном-волком скорее всего больше любит холод, чем жару и ведет ночной образ жизни. Довольно оригинален. Неисправимый реалист, но когда дело касается любви и всего, что с нею связано, становится немного философичен и романтичен. Также человек с деймоном-волком не любит споров и ссор. А если они все же случаются, пытается найти компромисс и решить проблему миром. Однако я бы не советовала ссориться с человеком, обладающим деймоном-волком. Во-первых, деймон не так миролюбив, как его хозиян и может серъезно покусать. Во-вторых, если человек с таким деймоном посчитает вас врагом, то он будет презирать вас всю жизнь, и с ним уже не помиришься. А пушистая густая шерсть на загривке волка забьет глотку любому, кто попытается впиться ему в шею... [показать] [показать] [показать] [показать]

Пройти тест

Думая о счастье, вспоминаю, что ведь были счастливые моменты, были! Только... Почему я их так плохо помню?! Почему моя память напрочь отказывается сохранять полезные, хорошие вещи?...

Что-то изничтоживает меня изнутри. И ведь не скажешь об этом никому, просто язык не поворачивается. Потому что это ж моя личная проблема, и никто не станет в ней копаться. Иначе говоря, я сама должна с этим разбираться, тут уж никто, кроме меня самой, не спасет.

Иногда хочется проснуться утром и закашляться от хлынувшего в легкие чистого воздуха, живого воздуха, а потом задышать...

Это цитата сообщения Kohaku_no_Gaara Оригинальное сообщение

Пост номер ЧЕТЫРЕ. О счастье и стереотипах.



Так в чем же проблема? Если счастье - это так феерично/круто/полезно/рационально/хорошо/правильно (нужное подчеркнуть), то почему счастливых людей - по пальцам перечесть?

Одна из причин (я не говорю, что единственная, но очень весомая) - нас никто никогда не учил быть счастливыми. В садах, школах, институтах, на работе - нас учат чему угодно, нужному и ненужному, но только не этой жизненно-важной науке.

Более того. В нашем обществе - не принято быть счастливым. Не модно. Не верите?) Посмотрите повнимательнее.

Каков самый романтичный образ литературных героев? Печорин, капитан Немо (нет, не из мультика про рыбок), граф Монте-Кристо (хотя тут можно сделать исключение - он постигает науку счастья в итоге), еще огромное количество персонажей? Они измучены жизнью, они печальны, они несчастны.

Кто силен и достоин внимания и восхищения? Тот, кто страдает, дико страдает, но давит из себя улыбку. Тот, кто перенес множество страданий.

Чья любовь сильнее всего? Правильно, Ромео и Джульетты.

Кто герой? Тот, кто погиб за идею, страну, женщину.

А что можно сказать про человека, который просто живет так, как хочет и просто счастлив? Станут ли о нем писать книги? Станут ли перед ним так благоговеть, поверят ли в глубину и силу его личности? Каждый восхитится словам - "Этот человек пережил множество бед, чуть не погиб, страдал и мучался". Но кто будет благоговеть перед словами: "Этот человек всю жизнь был счастлив и никогда не страдал"? Про него скажут, что он ничего не видел в жизни, не нюхал пороха и тп. А может, он просто сумел правильно расставить приоритеты? Может, он сумел найти в себе силы и не страдать?) Но такое редко кому придет в голову.

Мы привыкли верить, что счастье - награда за страдания. Что если мы не "выстрадаем" достаточно, не видать нам счастья. А это не так. В 90% страдания - это слабость. А награды мы получаем не за наши слабости, а за наши достижения.

Есть еще один стереотип, столь же подсознательный, сколь и первый, который мы обычно не осознаем. Мы привыкли к тому, что страдания (позвольте мне сделать это слово термином, обозначающим сразу и боль, и тоску, и обиды и прочий негатив) - единственная адекватная реакция на негативные ситуации. Нас ударили, обидели, бросили, обманули - в ответ нам должно быть больно. Мы не задумываемся об этом, но мы просто не представляем, что можно реагировать иначе. Поэтому счастье для нас явление ВНЕШНЕЕ. Оно зависит от обстоятельств. Мы, как марионетки, ждем, за какую ниточку потянет окружающий нас мир.

Такое счастье очень легко отнять. Растоптать.

Мы не привыкли ломать стереотипы, правда? Нам кажется, что если мы отреагируем иначе, то мир отвернется от нас. Нам кажется, что если вместо слез, боли и мучений - мы посмеемся, то значит мы предали наши чувства. Нашу любовь, нашу дружбу, наши мечты. Нам кажется, что мы потеряем самих себя.

"Да, я хочу быть счастлива, но КАК?! Я люблю его, как я буду счастлива без него?? Как я могу?? *читай - Какое я имею право?* Если я стану счастливой теперь, после разрыва, значит я никогда и не любила?? А я любила! И буду любить! Я не могу без него!" - вот классический пример такого восприятия проблемы.

Между прочим, эти наши чувства - уже предали.
Растоптали.
Между прочим, это все фигня.
Полная.

Вы имеете полное право быть счастливы. Вы имеете полное право забыть вашу боль. И не нести на сердце рану. Вы не обязаны хранить в себе растоптанное чувство, разбитое сердце.

И это все ни в коем разе не будет предательством. Ни к другим, ни к себе, ни к любви/дружбе. Вы любили. Ваши чувства были "актуальны". Но вы расстались. И надо идти дальше. Надо строить что-то новое. А не топтаться на развалинах.

"Но я люблю!" - закричите вы мне в ответ. - "Я люблю, я не могу без него жить, я не хочу забывать свою любовь, она единственное, что у меня осталось!"

Я все понимаю. Я тоже очень сильно любила. Я тоже это кричала. Я тоже не могла.

Но дело все в том, что любите вы или нет - вашими страданиями вы абсолютно ничему не поможете. Только измотаете себя, и, возможно, окружающих.

Запомните, как только вы становитесь на путь страданий, вы отрезаете себе все дороги. Отдаете свое счастье воле случая. А случай, он такой, он не любит страдальцев. Зачастую обходит их стороной. И остается вам только дальше страдать, страдать, страдать... На радость мировой моде. Хороша перспектива?

Теперь для меня уже пять часов жутко мало. А в мозгу состояние полутумана - полузабытья  - знаете, ощущение будто мозг отделился от тела и витает где-то рядом, но не в теле. И я сама будто нахожусь в полуневесомом состоянии. Временами сигналы от мозга до рук или других частей тела доходят слишком медленно. Хорошо это или плохо... Плохо или хорошо... Не знаю даже, волнует меня это или нет. Ощущение, что вслед за мозгом оторвется от тела и душа, я буквально чувствую, как она лишь совсем чуть-чуть соединяется с телом. Совсем чуть-чуть...

Это цитата сообщения vogue_with_vodka Оригинальное сообщение

friendship never ends



Дружба всегда интимней всяких отношений, животрепещущего сердца, кровоточащего мяса под длинными ногтями.
Её не рисуют на асфальте загорелые до колена школьницы в виде перевёрнутой жопы, пронизанной острой стрелой.
Намёк на дружбу не продают поминутно на дырявых матрацах, провисшие пружины не впиваются в обнажённые бёдра.
Дружба - это не воздух в аорте, не шум скоростной магистрали под кожей,
это удовлетворение от сплетения слов и мыслей друг с другом, это холодные стены в душевой кабине, в которой всегда один. Дружбу пока ещё не растащили на цитаты как псевдо-любовь, по причине общедоступности второй из-за неё не бросаются в пролёт окна, не пускают кровь, не стонут ночами в пустых квартирах.
Дружба это больше чем страсть, чем сжатие тонких пальцев на простыне, дружба это когда ты нигде и ничей, но тепло согревает тебя изнутри сильнее всяких надуманных чувств.
Дружба - прочная цепь от а до я, from a to z, это не поцелуй в губы при встречах-прощаньях, это намного г л у б ж е
по причине отсутствия физиологических инстинктов и глубоких трещин на запечённых губах.
Дружба - это оргазм соприкасающихся ладоней.
[600x400]

На стене одного из домов намалевано зеленой краской: "Я русский и горжусь этим. А ты?". Поразительные люди. Гордится можно своими предками, победившими фашистов, гордится можно своей Родиной или тем, что сделал лично ты. А национальность ведь передана нам с родительскими генами, как цвет волос или глаз. Это же данность, как ориентация или рост. Мы ведь ничего не делали, чтобы стать русским или еще кем-то. Так и чем гордиться-то, если ты таким родился?

 

Сейчас, несмотря на то, что дома  тяжело, жизнь мне улыбается) Улыбается, как, кажется, никогда раньше. Еще одна из тех мелочей жизни, которые нужно замечать=)

А вот Маяковский мне не нравится.  Прочитав несколько его стихотворений и "Облако в штанах", я сперва подумала, что он был болен на голову. Потом поняла, что это не так, но все же он - ужасный человек, невероятный безбожник. Конечно, я не жила в то жуткое время революции, когда жил он, но все же!... Он описывает страшные вещи, творящиеся с народом, обвиняет, обвиняет, обвиняет "буржуев"... Но в то же время своим творчеством он словно отсекает людям путь к какой-либо другой жизни. Кажется, что для него нет ничего святого, что он не понял самого главного! Он высмеивает стихи, воспевающие "и барышню, и любовь, и цветочек под росами", образ просящего звезду в стихотворении "Нате" жалок и вызывает недоумение у Маяковского - как так можно? И зачем вообще эти звезды? Он не может понять, что звезды хороши и нужны уже тем, что они звезды, в этом все и дело! Ведь и звезды, и "цветочек под росами", и какая- нибудь конкретная барышня - все это может быть тем, что не дает человеку окончательно скатится, сдаться, умереть! А что предлагает нам Маяковский? "Непросить подачки"? Быть самим по себе, отвергнув все старое? Это звучит так революционно.Но как можно отвергнуть все культурное наследие, все наше прошлое? Но люди же не могут так, не могут, когда им не на что опереться, это же очевидно! А как он ропщет на Бога, злясь на то, что Он "не выдумал, чтоб было без мук целовать"!... Глупо, так глупо - ничто не может состоять только из радостей. Незнавший несчастья, счастья оценить не сможет. Ведь то, что твое сердце болит из-за кого-то - не доказаетльство настоящей любви, не ее составляющая? Как он опошляет религию, как издевается над тем, что являлось и является святым для сотен тысяч людей. Все то, чем жил якобы любимый им народ, представлется им глупым и ненужным. Все его претензии к Богу - как претензии склонного к суициду подростка, жалующегося, что Бог не может сделать так, чтобы всем было хорошо. Извините меня, самому-то тоже сделать надо что-то, чтоб участь свою улучшить, а не разводить деморализующую полемику. Маяковский пишет:"Я тоже ангел, я им был - сахарным барашком выглядывал в глаз". Ну и чем он гордится-то? Тем, что не смог сберечь свою душу от проникновения в нее всей грязи мира? Вы скажете: а что делать, если эта грязь была вокруг? Можно видеть грязь, можно сопереживать и помагать людям, тонушим в этой грязи,сложно, но все-таки можно. Но если ты сам позволил втоптать себя в эту же грязь, то чем ты лучше? Ох... Может, я еще мало знакома с его творчеством, но вот такое представление о нем у меня составилось.

Проходим сейчас поэтов Серебряного века. Есенин, Блок... Их стихи о России, о русской природе... Меня начинает вновь тянуть к природе, теперь осмысленно, а не как в детстве. Еще начинаю понимать, что Россию есть за что любить. Это моя родная земля, это же Россия... Наверное, это признак взросления) 

Это цитата сообщения Lonely_reality Оригинальное сообщение

№ 1500

Живется мне скучновато. Но если ты приручишь меня, моя жизнь точно озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь, но твоя походка позовет меня, точно музыка и я выйду из своего убежища. Пожалуйста… приручи меня!

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Это мерзко и отвратительно, но каждый раз, когда я замечаю у себя проблемы со здоровьем, где-то в самой глубине души мне становится чуть легче. Оттого, что с болезнями срок жизни сокращается. Я знаю, что все это ужасно глупо, и что на том свете (при моей-то жизни) легче не будет. Но сил нет, а душа умирает и ее куски выплескиваются в рассказах. Ошметки моей исдыхающей души...

Сон, приснившийся сегодня, мягко говоря, жутковатый. Началось все с того, что я стояла в школьной раздевалке, в которой внезапно появилась Ангел. Неожиданно я начинаю проваливаться в темноту - мои глаза перестают различать обьекты и цвета. Я чувствую, как Ангел касается меня, и я обнимаю ее, чтобы не исчезнуть совсем. Ничего не вижу, но продолжаю слышать шум школы и чувствую Ангела в своих руках. Почему-то я знаю, что если отпущу ее, то с миром меня уже ничего не будет связано... Внезапно зрение возвращается, но Ангел исчезает. Теперь я и еще несколько странных людей должны сбежать из школы. Все бы ничего, если бы путь к отступлению не перегораживал вольер с крокодилами. В общем, каким-то чудом нам удалось пройти через этот вольер, мы уже сидим на стене, но тут с моим зрением опять начинает творится что-то непонятное, я то просто вижу все размыто, то словно через стеклянный шар, вдобавок теперь и все звуки становятся приглушенными. У меня кружится голова и я не могу пошевелится... Ангела нет рядом. И в тот момент, когда я все же пытаюсь спрыгнуть со стены нас обнаруживают. Я просыпаюсь.

Этот сон кажется мне полупровидческим-полупророческим. Что связывает меня с миром? И что будет, если связующее звено исчезнет, сбособна ли я выжить при любых условиях или нет?...

Как редко я стала писать здесь... Удивительно, как от меня еще не разбежались все ПЧ=) А пишу редко в основном потому, что не о чем. И еще из-за лени. С ужасом я поняла, что стала самым настоящим Обломовым. Даже халат теперь ношу все чаще! И не могу противостоять желанию спать. Конечно, с этим надо бороться. Теперь каждый день я должна буду учить по одной теме из истории, даже если спать совсем не останется времени. Иначе я не успею.

Тема потерянного времени - вообще моя любимая. Даже сейчас я вижу, что многие успели в моем возрасте больше, чем я. А мое время течет и течет с неумолимой быстротой.

Временами очень хочется быть хорошим человеком. Проводить время с пользой для себя и окружающих. Хоть в чем-то, как-то... Но нету ни сил, ни времени... Скорее всего, силы воли. Но ведь надо. Надо быть хозяином своему телу и разуму. В некотором смысле я сейчас даже  восхищением думаю о Льве Толстом, которого всегда недолюбливала. Да, он отдал доход от своих книг государству, а не семье в свое время, да, он учесал от семьи в неведомые дали под старости лет, да, он создал секту "толстовцев". Но! О его стремлении к самосовершенствованию ходят легенды. Хватало же его силы воли рубить дрова каждый день, ездить на велосипедах. Кроме того, он изучил не один язык!... И я просто обязана быть сильной. Ведь я хочу:

1. Изучить японский язык + культура, история и так далеее. Для этого нужно подготовится к вступительным экзаменам сейчас. И поэтому в Игтернет я теперь буду выходить только после полуночи)) Скорее всего мне будет просто лень это делать=)

2. Сдавать донорскую кровь раз вполгода, когда мне исполнится 18. Для этого мне необходимо здоровье. Я должна его сформировать, и планирую занятся этим летом, после экзаменов.

3. Вернуть веру. Для этого нужно просто быть хорошим человеком.

Это лишь самое основное, да...

Нашла сегодня книжку "Маленький принц" и читала сестре вслух, в некоторых местах просто слезами обливаясь. Все-таки это совсем не детская книга, хотя нам ее задавали в начальных классах. Впрочем, понятно, почему детей заставляют читать книги не по возрасту. Наша система образования надеется впихнуть в учеников сейчас то, на что они вряд ли найдут время потом. Но, возвращаясь к "Маленькому принцу" - эту книгу можно на цитаты разбирать. "Зорко одно лишь сердце"... История с прирученным лисом - мой любимый отрывок.

"Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете..."
 

Это ведь просто неописуемо. Что творилось с моим сердцем, когда я это прочитала!...

За прочтением этой книги я вдруг поняла - если какой-то один человек показал тебе жизнь, если при мысли об этом человеке твое сердце живет, то ты будешь вспоминать его лицо всякий раз, когда что-либо заденет твое сердце. Может быть, потому что этот человек и становится твоим сердцем?... Не могу сказать точно.

Это цитата сообщения jeelwei- Оригинальное сообщение

-2866-

 друг, я все равно не хочу тебя терять.
если ты когда нибудь меня позовешь, а я не приду на помощь, значит меня уже нет в живых.
 

©Безумная Зебра

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-3910-

Мне нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все х*ево, но я с тобой(c)

Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение

-6542-

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

№ 1468



Сперва сядь вон там, поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе.

(с) Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц.