Эх... Не загадывать на будущее, не загадывать на будущее... Довольствоваться тем, что есть сейчас. Я все еще очень боюсь - ощущение, что моя судьба вечного невезения лишь на минуту отвернулась. Не знаю.

***
 

Меня тянет к земле, к природе. В городе я по немного начинаю задыхаться. Хотя жизнь без Интернета и других городских удобств сложно представить (а еще примите во внимание мой бзик, что пока меня нет в городе с моими близкими, находящимися в Москве, может что-то случиться), но все же...

Пишу сочинение по "Тихому Дону". Там ведь эта идея земли, воли... У одного из публицистов я читала о разнице между свободой и волей. Свобода - это что-то вроде прав человека и прочие демократические высказывания. А воля - это совсем другое, это чувство, ощущение, когда вокруг все такое бескрайнее и родное. Именно так - "родное", не "твое", а "родное".

В городе - постоянная гонка. Rat race - как говорят англичане. Жизнь слишком быстрая, из которой все сложнее вырваться. 

Сколько раз я еще уже говорю это за последние несколько дней? Я счастлива!!! Безумно, необыкновенно, нереально. Чем же я заслужила это? Нет ничего лучше и быть не может. Хоть и каждый час без него - это невыносимо. Но считать часы и минуты до встречи... Безумие. Невыносимо прекрасное безумие.

Все так здорово и прекрасно. Я счастлива безумно, как никогда - была ли я вообще счастливой до этого? Вряд ли. А сейчас... Я уже не могу представить, как жить без него, без его поцелуев и прикосновений... Хочется видеть его каждую секунду.

Одна сложность - сдерживаться, хотя хочется и мне, и ему)) Но еще рано, надо подождать хотя бы еще немного...))

Потратить все деньги на телефоне, а потом по сто раз перечитать все смски. Солнце светит в окно класса. Считать часы и минуты. И дышать становится легче, смотреть на мир - радостней. 

Конечно, мне немного страшно - от этого не избавится быстро. Насколько обоснованы мои тревоги - я не знаю, может я сама придумываю себе проблемы, а может быть я угадываю. Но... Так хорошо.

Во всяком случае, хочется в это верить.

***

Поражаюсь своим одноклассникам. Я поменяла свое семейное положение Вконтакте вчера вечером - сегодня утром все об этом знали. Причем основные сплетники у нас - это мальчики. Как старушки на лавочке: все хотят знать хД 

Стала ли жизнь легче с развитием техники? Типичная  тема для С2 в ЕГЭ по английскому. Вроде бы все это - для того чтобы облегчить нам жизнь, но с другой стороны: что, легче стало нам? Может, времени свободного больше появилось? Счастливее стали? Да нет, вроде... Наоборот, устают люди больше, становятся слабее. И зависимость. Прожить без Интернета? Изоляция от мира. Написать на бумаге? Так хлопотно. А без мобильного телефона я вообще не могу - какая-то безумная мания-фобия, что вдруг что-нибудь случится, что-то страшное, а я не узнаю... Телефон и компьютер - наши крестражи. Без них уже никак. Зависимы, что уж тут.

Знаете, порой кажется, что привязываться к людям нельзя совершенно. Сегодня они здесь, завтра там, послезавтра вообще исчезнут. Я не права, знаю, я всего лишь боюсь и не хочу страдать. Сказать: "Я скучаю по тебе" - не значит, скорее всего ничего для того, кому адресуешь эти слова. Точнее, значат, но не то же самое, что для меня. Или? Время сейчас такое, но это - вечная отговорка. Времени никогда не будет больше, так что же делать?

 $<I.N.F.I.N.I.T.I>$ (23:06:03 9/03/2010)
Теряем мы девочку...
 

Вот как-то так. А что делать дальше, как жить - кто бы знал...

Просто вместе... То, о чем я всегда мечтала. Больше всего понравилась средняя часть книги - когда они только-только забрали Полетту из дома престарелых и до того момента, как Франк и Камилла впервые занялись любовью. Этот период - самое настоящее просто вместе: просто друзья, просто люди, просто настоящая семья. С самого начала было ясно, что без любовной линии тут никак не обойдется, но все же мне больше нравилось, пока ее не было... Может, это серьезный показатель того, что мне никаких сложных отношений даром не надо, что всю эту "любовь" я никогда не променяю на дружеское "просто вместе"...
Эта книга - прежде всего сказка. Сказка, потому что все эти люди нашли друг друга. Их переломанные жизни-судьбы реалистичней некуда, но возрождение, когда они встретились - это сказка, в которой хочет оказаться каждый. Конец - совсем уж happy-end и - еще одна моя мечта. Кафешка, в которой все-все собрались. Друзья, ставшие семьей.
Ах да, Филибер. Он просто бесподобный. Без него книга бы не удалась. Рыцарь, ошибшийся веком, каких мало и каких не хватает.
И несмотря ни на что - после этой книги хочется жить...
 

Давно я не проводила ночь без сна. А сегодня - за переписыванием информации на диски и разговором я не успела оглянутся, как наступило утро. Рассвет над городом - всегда хорош, когда на улицах тихо. А утро с прекрасным фильмом "Жестокие игры"...

P.S. Ангел, одобряю твой выбор =)

Это цитата сообщения Vogue_Gurl Оригинальное сообщение

[женская дружба]




А я смотрю «Секс и город» и умиляюсь дружбе Кэрри, Шарлотты, Саманты и Миранды. Мне всегда хотелось иметь таких подруг. Или хотя бы подругу. Человека, который будет понимать меня с полуслова. Которому можно позвонить ночью и точно знать, что он возьмет трубку и внимательно выслушает. Знать, что он не сбросит вызов, не скажет сонным голосом «я сплю!» и не попросит перезвонить днем. Подругу, с которой можно смело посещать все вечеринки и праздники, зная, что она не бросит тебя в чужой компании, чтобы уединиться с симпатичным блондином. Которая не будет флиртовать с твоим парнем или просто с тем, кто тебе не безразличен не смотря на то, что «она всегда так с парнями общается». Которая будет отвечать на мои глупые смс-ки в 2 часа ночи и выделит место в своем доме в случае необходимости.



Кто-то скажет, что такой дружбы не бывает. И вообще нужно меньше фильмов смотреть. Но я верю в то, что она есть. Я знаю, что она существует. Живой пример тому - Аленка и ее Рыжая. Да, мы не знакомы в реальной жизни, но по тому, что я вижу в ее дневнике – они не просто подруги. Сестры. Да что там, наверное, даже больше чем сестры. Вот о такой дружбе я и говорю.
Конечно, у меня есть друзья. Есть кому написать, позвонить, с кем пойти погулять. Но нет полной взаимности, того ощущения, что человек отдает столько же, сколько получает. Есть ощущение, что это «дружба по интересам», а в остальном – «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Каждый ведь сам за себя, верно? Ощущение, что в ’’рейтинге’’ подруг я нахожусь не на первом, а на двадцать первом месте.

Но я не теряю надежды, надеясь, что в нашем циничном мире все же можно найти настоящих друзей. Пусть и со временем.

Вот что приснилось мне буквально только что:

Сперва была абсолютнейшая чепуха и неразбериха, не имеющая никакого особого смысла, а потом... Я была в команде, причем была чем-то вроде неофициального лидера. У нас была некая цель - и враги, которые пытались мешать нам. И вот мы оказываемся на каком-то складе, где сражаемся с этими самыми врагами. Наше преимущество - знание техники ниндзя, позволяющей мгновенно исчезать и появлятся в другом месте. Преимущество врагов - они могут искажать свою внешность; среди них даже был громила, скорее мультяшных пропорций, чем реальных человеческих... И вот каждый из нас сражается с кем-то из врагов в свободных отсеках между полками - причем, что странно, мы не убиваем их, а, нанеся пару скользящих ударов мечом, бежим к следующему противнику, но и этого достаточно, чтобы они упали. И я, вместе со всеми, пользуюся техникой и двумя мечами, сражаюсь с ними. Это чувство битвы... Я забегаю в очередной отсек и вижу: девушка из моей команды, лежа на полу, из последний сил сдерживает атаку. Я взрезаю тело противника в двух местах:

- С ума сошла! - визжит враг.

- Ты сделала больно ей, - отвечаю я, имея ввиду девушку из моей команды.

Обезумевший от боли и поражения поаерженный бросает на меня какой-то стул, но я ловлю его на меч. Враг, воя, отползает в сторону.

- Спасибо, - улыбается девушка.

- Не за что, - улыбаюся я в ответ, сбрасываю стул с меча и бегу дальше.

Я знаю, что моя команда - не случайно собравшиеся люди по долгу или из-за общего дела, мы все  - друзья. Знаете вот это простое "спасибо", какое обычно говорят за конфетку или за то что сумки помог донести до дома - "спасибо, что спасла мне жизнь". И столь же простое "не за что - я же не могла поступить иначе. Я поступила естественно". И вот в этот момент я очень счастлива - нетрудно догадаться почему.

Но тут враги решили отступить - они один за другим исчезли через открытую балконную дверь (пока мы сражались, склад успел превратиться в библиотеку - издержки сна). Проблема в том, что они украли мой меч - это был особенный меч для нас всех, его непременно надо вернуть. В библиотеке горит свет, за окном ночь, нас, разгоряченных битвой, обвевает ветерок через открытую дверь на балкон... Я подавленна из-за потери меча, но один из моей команды говорит, что нужно узнать код от одного из сейфов врага - и все будет в порядке. Он знает девушку, которая сможет нам помочь. И вот я уже не так расстроена - мы встаем и идем дальше,  мы не проиграли, все впереди! Пока мы вместе, пока мы движемся вперед - я счастлива...

Вот - именно этого часто не хватает в жизни. Знания того, что за тебя пойдут в огонь и в воду. Тогда и самому рисковать жизнью ничуточку не страшно... И не жалко! Ведь это так естественно, так просто... И сражения, в которых главное не порубить соперника на капусту, а защитить своих... Нам ведь не хватает этого, люди. Никакие фэнтази-романы в полной  мере не заменят нам этого. Сделать проще и яснее отношения - дело нас самих. Но как сложно это сделать! Даже не знаю с чего начать, последнее время везде все становится все более и более запутанным.

Чувствую себя старухой. Времена трехлетней давности кажутся мне далекими, будто это было двадцать лет назад. А ведь я жила тогда как человек, тем летом. По будням работала, по выходным приезжала на дачу вместе с бабушкой. По ночам на улице было свежо, и свежесть была в моих легких. Не то что сейчас.

Порой кажется что до меня все доходит, как до жирафа. Иногда прочитав книгу, или посмотрев фильм, или прожив день, в моей душе не остается ничего, а потом, несколько месяцев спустя в мозгах как перемкнет! Недавно вспомнился один летний день...

Я тогда только приехала с дачи и металась по городу, поскольку дел накопилось выше крыши, и Машу таскала за собой, потому что оставить было-то не с кем. И вот мы поехали ремонтировать телефон. С утра было очень тепло, я одела безрукавку с разрезом на спине и мини-юбку. А когда мы вышли из метро, уже начали собираться тучи. Это была Москва старая, не было многоэтажек, а красивые дома в несколько этажей и очень оживленное движение. Мы полчаса искали сервис-мастерскую. Нам сказали зайти через сорок минут, и я решила заехать в Аниме-рай. Маше я купила значок с какой-то розоволосой девочкой, а себе - Loveless и Ангел. Когда мы пошли обратно в мастерскую, дул сильнейший ветер, было холодно, а потом пошел дождь, зонт выворачивало наизнанку. Знаете ощущение, когда мокрые пряди волос на лице, дождевая вода на коже и ногами в босоножках целиком в лужи? Это... Так здорово! Просто не передать... А когда мы приехали, Эльвира захотела поехать с нами на дачу, но получилось так, что выехали мы уже затемно. Я переодела юбку на джинсы, босоножки на туфли, и надела новую школьную кофту. Она была жесткой и неразношенной, и я чувствовала это руками и спиной. Но это тоже было хорошо. Мы заехали в супермаркет, дождь к этому времени лил вообще не переставая, и когда мы бежали к машине, я набрала полные туфли воды. А потом мы ехали сквозь дождливую ночь, и это  - неповторимо.  Когда мы приехали, то начали будить деда - позвонить мы ему заранее не смогли, он отключает телефон. В конце концов мне пришлось перелезать через высокий забор... Я знала, что больше мы никогда вот так на дачу не съездим, потому что на следующей неделе приедет мама из роддома, и... Этим все сказано.

***

Иногда мне хочется что-нибудь написать в дневник, но вся моя жизнь начинает мне казаться настолько пошлой, грязной и никакой, что и описывать ее стыдно.

***

В моей комнате постоянно душно и жарко. Я открываю окно, но воздух, который идет оттуда - такой, как если бы мокрой тряпкой по толстому слою пыли: вроде и посвежее стало, но все равно как-то грязно. Но знаете, ночью воздух чуть-чуть легче, может потому что машин меньше.

***

Еще есть что-то, не дающее мне покоя. Сказать об этом вслух - и будет катастрофа. А пока молчишь, вроде как все это понарошку.

 

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-6844-



Просматривая список друзей он-лайн, понимаешь, что кого-то не хватает....
Ты с каждой секундой обновляешь страницу, но ситуация не меняется. Приходишь в ярость, начинает раздражать любая мелочь. Чем человек может быть занят в такой час?! Наверное, пришёл с работы, сильно устал, и уснул под звуки музыки, играющей в плеере. Или просто во всём доме отключили свет и ничего не работает.
Но нет же, такая версия тебя не устраивает!
А я…я тоже хочу уснуть, я не усну пока не увижу тебя в сети, я хочу слышать звуки клавиш клавиатуры, когда ты набиваешь мне сообщение, ну или не мне, это совсем не важно. Зато я точно буду знать, что ты дома и всё в порядке, и ты не шляешься с подругами и друзьями где-то по городу, не пьёшь пиво, не куришь всякую дрянь…
Ты становишься зависимой, дура, да, да…это так…я полностью подчинена …вот только осталось выяснить чему или может быть даже кому. Я теряю себя, я разрушаюсь, я разрушаю сама себя. Я теряю свой характер, который когда-то (года три назад) был не сгибаемым. Я становлюсь аморфной.
Ты забросила книгу, ты не пересматриваешь свои любимые нравоучительные фильмы про наркоманов, скинов, трудных подростков и проституток, про написание диплома даже речь не идёт (конь не то чтобы не валялся, он даже не пытался прилечь.) Твоё утро начинается не с того, что ты включаешь «Наше радио», а с того, что ты открываешь крышку «ноутбука», вводишь пароль и тут всё…тебя поглощает это зло. Сначала ты ответишь на пару сообщений, потом зайдёшь в несколько приложений, чтобы покормить любимого осла, потом прокомментируешь свежие фото друзей, потом вдруг вспомнишь, что уже время обеда, а ты ещё в пижаме и даже не завтракала. Завтрак, обед и ужин плавно перерастают в одно мероприятие. И вот опять наступает вечер, а потом ночь, а ты всё ждёшь….(с)

Дайте мне точку опоры - и я переверну землю, как говорил Архимед. А без точки опоры я ничто.

И почему-то сейчас снова у  меня снова хорошее настроение=) Знаю, что не продлиться долго и что нельзя надеятся на что-то хорошее в моей жизни - у меня всегда все не как у людей. За коротким периодом радости следует депрессия еще большая, чем была до этого. Но пока... =)

Под молодежью я подразумеваю детишек в возрасте от 6 до 12 лет. Я, да и многие мои ровесники, иногда как старушка говорю: вотмы в их возрасте... Да и действительно, мы в их возрасте старшеклассников просто боялись, да и наглости было поменьше. А сейчас малолетки могут нас и матом обложить, когда мы, дежуря по школе, скажем им убирать за собой фантики. Доходят до того, что приходится их классным руководителям жаловаться. А обстановка в школе в целом? Казалось бы, директор из кожи вон лезет, чтобы обеспечить нам нормальные условия, а по подоконникам и на полу постоянно валяются огрызки и бумажки, уборщицы едва поспевают убирать. А на шкафчиках красуется крупным шрифтом надпись: "настя  сука"... Кто это сделал? Представить старшеклассников, занимающихся подобным, у меня фантазии не хватает, ибо 10-11 классы у нас в большинстве своем цивилизованные, творческие люди. Ну, относительно=)

А меж тем в школу на следующей неделе приезжает некая комиссия, которую все боятся... Что скажет комиссия, увидев надпись: "настя сука" в знаменитой №1944?

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

...



Пидорасы - это не те, кто трахаются в жопу. Пидорасы - это те кто сидят в маршрутке, когда рядом стоят женщины.
(с)

Сегодня днем я  увидела бредовейший сон, в котором смешалось буквально все и вся. Но тем не менее пара моментов весьма атмосферны и символичны.

 

Мне ужасно тяжело на душе, я иду вдоль по улице, в придорожном кафе вижу девочек из нашей школы, имен некоторых я даже не знаю. Почему-то я знаю, что у кого-то изз них праздник. Внезапно появляется одна из учительниц и говорит:"Внашей школе сейчас очень плохо двум людям. Их нужно обязательно найти". И она называет меня и еще кого-то, и я почему-то знаю, что все сейчас будут меня искать, но не хочу этого. И я бегу, дальше и дальше, а везде как назло толпы людей, беспорядок и неразбериха, будто мир кончится через несколько часов. У дороги я замечаю двух девочек из кафе, в руках у них сигареты(я почему-то знаю, что с марихуанной), хочу подойти к ним и просто о чем-нибудь поболтать, но в этот момент они целуются. Я  вижу их губы, руки, влажные волосы. Я вижу абсолютно счастливых людей посреди безумного мира, но вспоминаю, что надо бежать, и бегу, хотя они что-то кричат мне вслед. впереди меня теперь пустая дорога, мокрая от дождя, по краям которой лежать осенние листья. Мне кажется, что можно взлететь. Затем я оказываюсь в деревянном доме, в который врываются мои преследователи, я подбегаю к окнам, а там - третий этаж. Кто-то стаскивает меня с подоконника. И снова смена кадра. В комнате собрались люди: я, те две девушки, еще кое-кто... И ясно, что _все_кончилось. Они говорят, что в ходе последних событий, нарушились судьбы, предначертанные Богом. Что судьбы всех людей в этой комнате, сломаны. Точнее - их жизнь уже окончена. Про тех счастливых девушек говорят, будто одна из них хочет бросить вторую из-за кого-то. Тот, кому якобы предначертано стать мастером и спутником, навсегда потерял верный путь. А я... Чувствую все это.

Это цитата сообщения Parallele Оригинальное сообщение

№ 1602

Как ни старайся, когда больно - болит. Это жизнь.

© Харуки Мураками «Норвежский лес»