Это цитата сообщения meerschaum Оригинальное сообщение
в рабочую полночь...
Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.
| Ну что же, все ясно. Вы не кто иной, как Юрий Владимирович Андропов |
| Юрий Владимирович Андропов (15 июня 1914 — 9 февраля 1984) - советский государственный и политический деятель, Генеральный секретарь ЦК КПСС (1982—1984), Председатель Президиума Верховного Совета СССР (1983—1984), Председатель КГБ СССР (1967—1982). Лучше многих понимавший, что происходит и что предстоит, он успел лишь начать приводить окружающую жизнь в соответствие со своими представлениями. |
| Пройти тест |
Читаю рецензии на LiveLib на книгу "Поздравляю, желаю счастья". Натыкаюсь на потрясающие знакомые мысли, цитирую:
"Люди спят друг с другом и в то же время врут каждую секунду... [И ты тоже?] Тот, кто думает, что знает всё о себе - идиот... Мы знаем лишь то, что происходит с нами сейчас... Нельзя давать обещаний на будущее...
Ой, какие узнаваемые речи. Сегодня я тебя люблю. Благодаря этому у тебя есть куда пойти, есть на кого положиться, есть с кем получать удовольствие, есть с кем общаться. В любой момент я имею право разлюбить тебя, и ты одномоментно лишишься вышеперечисленных преимуществ. Но я не виноват, не вздумай меня винить: не властны мы в самих себе.
Как в анекдоте: Дорогая жёнушка, если кому-нибудь из нас двоих суждено умереть, я перееду в Бердичев. Меньше всего хочется выслушивать подобное, да ещё и с менторским тоном, от любимого человека. Разлюбишь - на здоровье, но имей хоть совесть, не предупреждай загодя. Недаром мудрый Торнтон Уайлдер говорит устами Катулла:
Ты клялась, что любишь меня, и, смеясь, предупреждала, что не будешь любить меня вечно. Я тебя не слышал. Ты говорила на незнакомом мне языке. Я никогда, никогда не смогу представить себе любовь, которая предвидит собственную кончину."
Нет, все-таки я не понимаю. Не понимаю, как так.
Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение
№ 2009
Для влюбленного мужчины все женщины - это только женщины, за исключением той, в которую он влюблён: она для него человек. Для влюблённой женщины все мужчины - это тоько человеки, за исключением того, в которого она влюблена: он для неё мужчина.
(с) М.Агеев. Роман с кокаином.
Ночь, темнота - и гроза. Молнии, гром, ветер, треплющий волосы и бросающий на балкон струи дождя. Хорошо, что лоджия незастекленная - зрелище и ощущения невероятные. Ощущаешь себя настоящей ведьмой)
В среду вечером я ушла из дома своих родителей. Живу у тети - гораздо спокойней... Во всяком случае ругаются преимущественно не на меня. Когда я шла к их дому, весь мир прыгал у меня перед глазами - я чувствовала себя примерно так, как после того, как потеряла веру: будто одна на земле, не привязанная ни к чему. Это страшно. Я так устала. В первый раз я убегаю от проблем - расшибаться в лепешку в безуспешных попытках что-то изменить уже нет никакого желания. Я не ищу уже счастья - достаточно было бы спокойствия. "На свете счастья нет, но есть покой и воля", по словам Пушкина. Слабость характера - мой главный грех. Дети, которых не воспитывают, отцы, которые не зарабатывают, крики, ругань, пропоганда "старшая сестра - самый худший враг" - я устала, устала, устала. Может, я не имею права уходить, может, я должна остаться и продолжать что-то делать, но: я не в состоянии. Если не могу спасти себя, как я могу помочьокружающим? Я просто хочу жить - а кто не хочет?...
Я привыкаю к собаке своей сестры. Но что будет, если ее придется все-таки отдать? Не хотелось бы...
***
Он у меня в голове. Постоянно. Сон ассоциируется у меня с ним - когда только просыпаюсь, сладостно-волнующее ощущение его присутствия еще чувчтвуется, так что хочется рефлекторно оглянутся - нет ли его рядом. Если я вечером болтаю с ним по телефону, то засыпаю в хорошем настроении. Я не знаю, как определить то, что я чувствую. Иногда мне хорошо, иногда больно и тоскливо.
***
От людей иногда просто тошнит, хотя я понимаю, что не должна так говорить. Но иногда поглядишь на некоторых где-нибудь в метро - и просто воротит с них - такие одинаковые. В их глазах так сложно разгядеть признаки жизни, они выглядят либо побитымии обреченными, либо пафосными и глупыми, часто по молодости. Но я ничем не лучше - я отчаявшаяся. Нельзя мне так к людям относится, я не в праве их осуждать... Я неотвратимо и страшно меняюсь.
***
Надо чаще фотографироваться. Чтобы не забыть себя и чтобы видеть со стороны.
Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение
№ 1983
Человек ко всему привыкает, дайте только срок.
(с) Николас Спаркс. Дневник памяти.
Это цитата сообщения Crimson_Rose Оригинальное сообщение
• • •
© Стивен Кинг “Сердца в Атлантиде”
Каждый раз, когда я засыпаю - он мне снится. В моих снах он может выглядеть по-другому, может не появится вообще, но его присутствие ощущается. Я тоскую по его запаху. И... Все-таки хорошо, что это было. Теперь я знаю, когда был самый счастливый и самый несчастный дни в моей жизни. Правда, я была счастлива как мало кто бывает. Но счастье - не для таких как я. Главное не забывать, что это было, хотя события тех дней все отдаляются и отдаляются, я почти влилась в рутинную жизнь семьи, и если бы не эти сны... Мне больше хочется спать, чем бодрствовать.
У Пушкина в одном из стихотворений сказано: "На свете счастья нет, но есть покой и воля". Эта фраза - словно для меня. Счастье у меня уже было. В прошедшем времени. А вот "покой и воля" - это нечто более реальное. Прошлым летом у меня это было. Воля - это вообще волшебное слово, это не то же самое, что свобода. Свобода - это всякая демократическая дребедень, типа делаю что хочу и иду куда хочу, а воля - это когда ты вдыхаешь воздух полной грудью, и чувствуешь, что этот мир тебе родной. И это - максимум, на что я могу рассчитывать.
Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение
№ 1968
Если нет споров, обид и страстей — значит, нет и обратного. Радости, блаженства, любви. Ведь именно потому, что существуют отчаяние, разочарование и печаль, на свет рождается Радость. Куда ни пойди — ты нигде не встретишь восторга без отчаяния. Вот это и есть Настоящее… А ещё есть Любовь.
(с) Харуки Мураками. Страна Чудес без тормозов и Конец Света.
Я дочитала эту книгу. Она реальная до отвратительности. Потому что видно, как жизнь продолжается и бежит время, в то время как главные герои переживают, скучают и страдают. Там совсем нету элемента сказки. Все как в жизни. Бесконечное одиночество и ожидание. И заканчивается все так... Никак. Главный герой бросается под поезд. И все.
Кто-то может сказать, что книги и должны быть реальными. Я согласна. Но... Помимо всего прочего, книги должны давать надежду, заставлять двигаться дальше, добиваться чего-то. А не убивать. А описанное в этой книге слишком знакомо и слишком больно.
И еще. Не смотрите фильм, снятый по мотивам этой книги. Он ужасен, в нем не раскрыты лучшие моменты: про Наталью, про Дженнифер, про Анджея. Да и все слишком скомкано и муторно. Единственный плюс - актриса, играющая Наталью. Я ее так представляла, жаль в кадре она была максимум минуты четыре.
Это цитата сообщения neversayyes Оригинальное сообщение
-6994-
Говорят, что полюбить можно всего 1 раз в жизни. Ох, сука.
Ну не дай бог это ты.
(с)
Горло болит. От кашля болит живот и в солнечном сплетении. Не могу лечь на левый бок - начинает болеть где-то внутри. Голова словно в тумане. Ощущение, будто гнию изнутри - но что самое страшное, так это то, что нет никакого желания изменить это.
Мне нечего написать, хотя о многом хотелось бы рассказать. Но я не знаю, как переживу следующие зиму и весну. С летом легко - оно зеленое, теплое, оно лето, просто лето. Осень плачет дождями и туманами - как часто моя душа. Декабрь - предновогоднее время, атмосфера поможет держаться. Но с января по апрель? Самое гадкое время, я его всегда не любила, а сейчас - боюсь. Боюсь, что не вынесу.
Ничего нового для мира нет. Тысячи тысяч людей плачут в этот момент от разбитого сердца, и ничего нельзя с этим сделать - но я восхищена тем, что при таком количестве боли человечество еще живет.
Серьезно, вы только подумайте, как это - жить, когда в сердце постоянная боль. Как пересиливать себя каждый день, просыпаться, работать - и до тошноты. Так жила я раньше.
Так живу я теперь - разве что боли стало еще больше. И жду момента, когда снова увижу его и прикоснусь к нему. Даже если сейчас мы just friends.
Наверно, у меня есть зачатки предсказательницы. Только вчера написала, я что все это не продлится долго.
Ну и вот. Всю вторую пару рыдала как ненормальная. Учитель, историк наш, проявил деликатность и сделал вид, что все нормально (хотя наверное он давно понял, что последняя парта живет какой-то отдельной от урока жизнью). Кудряшка мне платочков бумажных дала, "женская солидарность", как он выразился. Руки у меня теперь все в царапинах... Сделала их сразу, а они не болят совсем и не отвлекают, следовательно. Я давно не делала такого с собой и забыла, что кожа рук нечувствительная.
Он себя похоже посленей сволочью, по его же выражению чувствует. Хотя, спасибо что хоть честно все сказал.
Клянется, что всегда будет мне другом. Если не сдержит слово, то я убью или себя, или его. В конце концов, главное, чтобы был рядом. С какой-то стороны, друзьями быть лучше, чем любовниками - я и сама раньше так считала.
До дома я еле доехала. Но потом поговорили по телефону и теперь совсем немножко лучше.
***
Самые счастливые дни моей жизни. Три недели счастья наградой за семнадцать лет страданий и боли.
18 марта. Первый поцелуй на Арбатской.
19 марта. Прогулка по Красной площади. Поцелуи на лавочке дотемна, а потом в метро, так, что куртки стали белыми от стен. Самый-самый счастливый день.
20 марта. Тоторо. СМС.
И много всего другого.
***
Ладно. Если мы остались друзьми, то жить можно. Ведь, на самом деле, дружба - нечто гораздо более сокровенное и ценное, чем любовный отношения. А со своей любовью я что-нибудь сделаю. Не знаю пока что именно, правда.
И я снова жду Рождества - хоть что-то остается неизменным. Так или иначе, жизнь похожа на спираль - ходишь по кругам, чем-то различающихся, но все равно схожих.
Люди появляются и исчезают, а наиболее сильные узы - кровные. От кого не отвяжешься никогда и ни за что - это родственники, семья. И это хорошо, потому что это пристанище, какое бы то ни было.
Все остальное - недолговечно. Даже начиная знакомство, дружбу, любовь, практически сразу предвидишь конец. Предвидишь, но себе никогда не признаешься, будешь говорить себе: все еще впереди, дальше будет лучше, ближе, прочнее. Но фиг вам. Заканчивается все всегда одинаково тупо: стоишь себе, как идиотка, и видишь как человек куда-то все дальше и дальше от тебя уплывает. А пытаться что-то сделать - бесполезно. Но сторониться людей я так и не научилась до конца, они проникают в мою жизнь, в мою душу, а выдираются оттуда с кровью, кусками, оставляя дымящиеся дыры.
Наверняка и это не будет длиться долго. Люблю - но моей любви никогда не было достаточно ни для чего. Я вообще не понимаю, каким образом он выбрал меня? Более полярно разных людей еще поискать надо. По-моему, я вообще представляю собой именно тот тип людей, который для него как бы вообще... Не то что не существует, а даже... К которым он не испытывает никакого уважения. Его взгляды на мир кажутся мне невообразимыми - я думала так только в современных книгах бывает. Как меня угораздило влюбиться? А его как?... Первое время-то все было просто замечательно. А потом эта разность и начала вылезать. Притом я все-таки не могу заставить себя поверить, что он на самом деле думает так (это к вопросу о "красивой" жизни). Не могу до конца разгадать его душу, и это немного раздражает. Мне страшно до дрожи.
***
Посмотрите на мир. Пропоганда "красивой" жизни: бесконечный алкаголь, секс ради секса, порнография, насилие, жестокость, деньги, презрение к слабым и просто не таким людям. Когда-то мне довелось встретить девушку, эксплуатирующую образ "стервочки". Много от нее я узнала о том, чем живет определенная (и достаточно многочисленная часть молодежи). Ее видение мира примерно соответствовало той "красивой" жизни описанной выше. Если честно, поначалу мне казалось, что она прикалывается. Что люди, тем более молодые, не могут думать или, по крайней мере, жить так. Потом пригляделась - могут... Хотя Бог знает, конечно, что творится в душе таких людей, что они так хватаются за подобный образ жизни. И, наверное, только Бог знает, как их оттуда вытащить. Их ведь много.
Посмотрите на мир. Все больше православных храмов вокруг; все больше людей вступают в организации по защите окружающей среды. Многие даже становятся вегетерианцами или полувегетерианцами! Мы понемногу избавляемся от дискриминации в любом ее виде - половая, религиозная, национальная, по ориентации. А есть люди, которые смотрят на мир и свое будущее такими глазами, что только за это им хочется сказать спасибо. Благодаря таким наша планета еще жива.
***
Снова вспоминаю несколько недель на даче прошлым летом. Были вечера, когда я сидела в подвесном кресле-гамаке с кружкой черного кофе и француским романом на террасе, глядя на закат. Звучит гламурно и пафосно - но перед этим я весь день копалась на грядках, готовила, воспитывала сестру. Конечно, это было не легко. Но тогда я чувствовала себя собой. Не глупым ребенком на вторых ролях, а... Человеком? Надо мной никто не стоял и на мне было хозяйство и ребенок. А потом, когда уже поздно вечером собираешься ложится спать, обязательно подумаешь о дорогих тебе людях. В темной комнате распахнешь окно, вдохнешь ночной воздух и скажешь: да, Господи, я люблю их. Пусть они не со мной сейчас, пусть некоторые не думают обо мне вообще. И на сердце станет горько-сладко, bittersweet. Но жизнь, жизнь лилась в легкие легко, как воздух. Вряд ли я тогда осознавалаэто в полной мере.
А как-то раз, год или, вероятнее, два года назад на Восьмое марта я поехала на дачу своим ходом. Тогда была метель и холод - будто середина зимы, а не весна. я ехала на электричке, а затем на последнем автобусе. За окнами автобуса - темнота и вьюга, а я внутри, читаю "Женщину в белом". До конечной несколько остановок еду почти одна, потом по свежим сугробам иду до дома - а там кроме деда никого, еще не успели приехать. Но среди снежной ночи - спокойный дом со светящимися окнами - это нечто чудесное.
А еще бывало так - со всей семьей приезжаешь на дачу, вместе с бабушкой, когда она была еще жива, и разбираешь сумки на кухне, перекладываешь все в холодильник, попутно слушая разговоры бабушки и родителей. А потом присядешь на табуретку - и чуть ли не засыпаешь сразу от усталости. Но... Чувствуешь общность с семьей.
Вроде ведь все нормально, но что-то со мной не так. Хочется плакать.Я боюсь, что потеряю его или что с ним что-нибудь случиться. Я не знаю, как бы я жила без него; хочется ощущать его запах, вкус, тепло... Всегда.
***
Когда пришла домой, тетя Света была у нас на кухне и готовила что-то вкусное (она готовит лучше мамы). Как в старые добрые времена - уютно.