Это цитата сообщения RacYo Оригинальное сообщение

Трудное решение

Неизвестно, куда целились минометчики, но снаряды попали в детский приют в маленькой вьетнамской деревушке, которым заведовала группа миссионеров. Все миссионеры и один или два ребенка были сразу убиты, а еще несколько детей были ранены, в том числе одна восьмилетняя девочка.




Деревенские жители запросили медицинскую помощь из соседнего города, в котором была радиосвязь с американскими войсками. Наконец, приехали военный доктор и медсестра с комплектом медицинских инструментов. Они обнаружили, что положение девочки наиболее критическое. Если не принять немедленные меры, она умрет от шока или от потери крови.

Для переливания крови им срочно требовался донор с той же группой, что и у девочки. Быстро проведя анализы, врач обнаружил, что ни один из американцев не подходит, однако нужная кровь есть у нескольких сирот, которые не были ранены. Врач говорил на вьетнамском вперемешку с английским, а медсестра немного изучала французский в институте. Изъясняясь на этой смеси языков, а также помогая себе жестами, они попытались объяснить напуганным малышам, что если они не возместят девочке потерю крови, она непременно умрет. Затем они спросили, кто хочет помочь ей и дать свою кровь.

В ответ на эту просьбу дети широко открыли глаза и замолчали. Прошло несколько томительных мгновений, пока, наконец, маленькая дрожащая ручка поднялась вверх, быстро опустилась и снова поднялась.
- Спасибо, - сказала по-французски медсестра, - как тебя зовут?
- Хань, - ответил мальчик.

Ханя быстро положили на кушетку, смазали руку спиртом и ввели в вену иглу. Во время этой процедуры Хань лежал, не двигаясь, и молчал. Но через секунду он друг сдавленно всхлипнул, быстро закрыв лицо свободной рукой.

- Тебе больно, Хань? - спросил доктор.
Хань покачал головой, однако через несколько секунд снова всхлипнул и снова попытался сдержать свой плач. Доктор еще раз спросил, не больно ли ему, но Хань отрицательно покачал головой.

Но вскоре редкие всхлипывания превратились в равномерный тихий плач. Мальчик крепко зажмурился и сунул кулак в рот, чтобы сдержать рыдания.

Врач забеспокоился. Что-то было не так. В этот момент на помощь подоспела медсестра-вьетнамка. Увидев страдания мальчика, она быстро спросила его о чем-то по-вьетнамски, выслушала его и сказала ему в ответ что-то успокаивающим тоном. В ту же секунду мальчик перестал плакать и вопросительно посмотрел на вьетнамку. Она кивнула ему, и выражение облегчения появилось на его лице.


Подняв глаза, медсестра тихо сказала американцам: "Он думал, что он умирает. Он не понял вас. Он подумал, что вы просили его отдать всю свою кровь, чтобы девочка могла жить".

- Но почему же тогда он согласился на это? - спросила американская медсестра. Вьетнамка повторила вопрос мальчику, и он просто сказал:

- Мы - друзья...

на даче мне не оставалось делать, как перечитывать любимые фанфики, так как от ковыряния в огороде у меня кружится голова, а интернета там не имеется. и в один момент мне стало так больно... когда я читала фанфик о сириусе блэке... он ведь был таким настоящим, и даже не успел пожить нормально. из всех погибших в поттериане больше всего мне жаль его. я открыла окно - было уже темно и шел дождь. свет фонаря отражался в воде пруда. на это можно было смотреть долго и думать, думать, думать... почему лучшим людям, таким как сириус блэк, в жизни приходится тяжелее всех? не только в книгах или фильмах, но и в реальности? мне действительно больно от этого, когда я вижу, читая дневники, да и в реальности иногда, что хорошим, по настоящему хорошим людям становится только хуже и хуже. я уже не раз писала об этом...  

я заметила, что летом мое душевное состояние ухудшается. почему, интересно?

 

[378x480]

 

как часто случаются перепады настроения. и снова появилась душевная скованность - будто я в какой-то клетке. чтобы жить, мне нужны чувства. много чувств, чтобы захлебыватся от них, делится ими, и, что немаловажно, получать взамен. потому что человек - это не вечный двигатель. если только отдавать, возможны лишь два исхода событий: смерть или атрофия сердца, что, в принципе почти одно и тоже.

на прошлых выходных во время просмотра футбола в голове почти полностью сформировался сюжет для маленькой яойной повести - осталось только записать и немного доработать. что касается моей фэнтези-повести, я заметила, что иногда живу через ее героев. все мои чувства эхом отражаются в моей писанине.

с невероятной тупизной убеждаю себя каждое утро, что все хорошо. будет хорошо. обязательно. но ночью - снова ощущение замкнутого пространства. моя душа и вправду болит от каких-то нерастраченных эмоций. 

я хочу подвигов. совершить хоть что-нибудь такое, чтобы потом говорить себе: "да, я Человек, я прохила жизнь не зря". и пусть даже об этом никто не будет знать, кроме меня... жаль, что я не рыцарь круглого стола. тогда все было бы проще. [700x652]

не писала целую неделю...

ощущаю себя сволочью, потому что у меня не хватает терпения чтобы разговаривать с папой по человечески - он ведь ничего просто сказать не может - сначала завуалирует мысль, которую хочет донести, а потом смотрит, как все пытаются разгадать, что он хочет. а я начинаю психовать... так бывает и с мамой - хорошо что она сейчас на даче и мы будем видется только по выходным. чем реже мы видимся - тем меньше конфликтов, значит мы все сохраняем психическое здоровье=)

 я хотела написать про работу, новый телефон и фильм "секс в большом городе", но...  мне снова плохо, как было прошлой осенью, еще до того, как я полюбила витю, только еще хуже. чувство, будто некуда пойти. все-таки когда я видела его каждый день, было проще... проще принимать решения, проще терпеть боль, что ли. не знаю, как это объяснить.

я каждый день говорю себе, что все, происходящее со мной не так плохо - и это действительно так. проблема в том, что и не хорошо тоже. я каждый день встаю, еду на работу, приезжаю с работы, если есть возможность, сижу в интернете час-полтора, иду к тете домой, засыпаю. а через шесть часов все по новой.

хочется сказать, что я могу так больше. но ведь знаю, что могу еще много-много лет - обреченность... хочется сказать, что я не знаю как жить дальше, но я знаю: жить дальше, как живется, а там посмотрим, может все образуется или же: неожиданно поцеловать его, потом уехать работать медсестрой в какую-нибудь воюющую страну, там же и умереть через пару лет от руки врага.  ну да это, так, мечты. не видать мне исполнения желаний, героической смерти, да и разорванных на куски людей я боюсь, поэтому работать медиком никогда не смогу. поэтому придеоживаюсь первого варианта.  [699x508]

ну вот я и вернулась. в принципе хорошо провела время, но подробно все расказывать мне сейчас лень. все-таки питер - классный город!

интересное наблюдение: мне кажется что мое сердце  живет во мне, как маленький зверек в крепости. то есть я оградила себя со всех сторон стенами, это моя защита. поэтому я могу улыбаться, когда на меня кричат, сохранят спокойствие, когда меня запугивают, но... так бывает не всегда. иногда, я не знаю почему, моя защита исчезает, стены рушатся. и тогда становится так больно... меня становится плохо от одноклассников, которые меня дразнят - хотя обычно мне пофиг, что они говорят. и еще... так больно, что я для него пустое место. раньше хоть сельдью меня называл, а теперь вообще полный игнор... к тому же я теперь почти на сто процентов уверена, что он гей...

но особенность моей души в том, что потом я снова восстанавливаю свою защиту - и боль перестает быть такой острой. не знаю хорошо это или плохо...

и еще у меня к вам просьба: скажите, какие на ваш взгляд у меня главные недостатки? только честно, пожалуйста)) [300x595]

 

сегодня выдавали аттестаты, потом шла запись в десятый класс... вот это был полный ужас. меня, слава Богу, взяли. сначала директор что-то говорил мне про экзамены в одинадцатом классе, говорил, говорил... я в конце спрашиваю: "вы меня хоть в десятый класс-то возьмете?" взяли, вобщем. хотя создается впечатление, что большинство нормальных людей не взяли! взяли зато маркина, которые мягко говоря не очень умный, хотя у некоторых оценки в аттестате были лучше, но их не взяли! так бесит, ужасно. сейчас уже родители непринятых чередой в школу пошли с директором разбираться... надеюсь, директор все таки примет в 10 всех.

сегодня вечером уезжаю в питер)) в пятницу утром приеду - такие вот у меня будут маленькие каникулы, а потом уже работать начну))

[500x375]

 

пора начинать жить по-человечески, а не просто тупо пинками вталкивать себя в каждый новый день. эта мысль пришла мне в голову еще несколько дней назад, но я думала, что она исчезнет через несколько часов, как обычно у меня бывает с хоть немного позитивными мыслями. но эта мысль не исчезла, посмотрим, что будет дальше...

я стараюсь не смотреть на него, и сейчас это удается как никогда хорошо. я уже почти загнала свою любовь в самый дальний уголок своей души, потому что это... это правда мешает жить. я не разлюбила его... но мечтать о нем - значит мечтать о том, чего никогда не будет. тоже самое, что мечтать о сказке. но нельзя постоянно жить в воображаемом сказочном мире. так что пусть пока любовь будет мечтой о сказке, которая не причиняет боли. 

да и ведь в жизни главное не любовь, а друзья и семья, правда? [700x525]

Это цитата сообщения RouxAngel Оригинальное сообщение

Это ВАЖНО. Цитируйте, чтобы знающих было больше.



~учимся не навредить~

завтра экзамен по немецкому... надеюсь, что сдам, хотя обычно на экзаменах мне попадаются темы, которые я хуже всего знаю.

интересно было бы уметь читать мысли, чтобы знать, что думают о тебе на самом деле. просто так, из любопытства.

банальный вопрос: в чем смысл жизни? я всегда считала, что смысл в том, чтобы сделать какое-то дело, а для этого нужно дожить до какого-либо определенного момента, не умереть...

говорят, что когда человек рисует, сочиняет музыку и т.д., в его творениях отражается его душа.  так вот... мои рассказы всегда были мрачными...   http://www.liveinternet.ru/users/1305492/post51329359/  как этот, например. что это значит - моя душа мрачная, или у меня просто слишком бурная фантазия?... 

я слишком недоверчива - из-за страха боли.

[664x699]

кажется, я смогу пережить что угодно. как бы плохо мне не было, я поднимусь снова. от этой предопределенности немного страшно... как будто я и не человек вовсе. это качество пришло от того, что я теряла слишком часто. причем зачастую теряла то, что никогда мне не принадлежало.

перечитвая свои старые записи будто проживаю жизнь заново.

я даже не знаю, живы ли до сих пор мои мечты. если бы они сбылись, была бы я счастлива, смогла бы я жить так?... и вдруг пришло понимание: я будто пленник в темнице страха перед предательством, закованный в боль. и быть со мной мог бы только человек, который очень сильно любил бы меня. потому что иначе полностью принять меня невозможно. найдется ли такой человек?... [560x700]

Это цитата сообщения Sveta-Sveta Оригинальное сообщение

Если вам не все равно, заберите эту запись к себе в цитатник!!!!

http://ne-nancy.livejournal.com/122900.html

Не смотря на предупреждение о "жестоких моментах" мне кажется это должны посмотреть ВСЕ

У меня просто в голове не укладывается то что я увидела.. - "Такого просто не может быть!!"

Лично я после этого полностью пересмотрела свое отношение к покупке меха, хотя и раньше я относилась к нему совершенно равнодушно.. Но теперь..

я смотрю на вещи с эзотерической точки зрения.. - вы только представьте КАКУЮ энергетику передает вам такой мех!!! Лично мне такого "счастья" не надо!

И всем советую задуматься об этом.

А тему о живодерстве я думаю не надо даже и поднимать - тут и так все понятно..  Тем более я все равно не смогу выразить то что чувствую сейчас с помощью слов

И как же ужасно это чувство беспомощности в такие моменты, ненавижу себя за то что ничем не могу помочь этим бедным животным!

Каждый из них поплатиться за свои действия рано или поздно, я говорю не о какой-то там ответственности, я говорю о Карме..

 

Пройдя по ссылке в том же посте вы можете отдать свой голос против садизма в Китае. Когда я вчера отдавала  голос - он был всеголишь 25.623... Это очень мало((( Не поленитесь, проголосуйте,  а вдруг мы сможем хоть как-то исправить ситуацию!!!

[468x572]

 

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

И тем не менее... книги вроде "Хроник Нарнии", "Гарри Поттера", "Властелина колец", "Братьев Львиное сердце", "Тёмных начал"... всех них.... они поддерживают тебя, чтобы ни случилось. Когда умирают твои любимые домашние животные, когда тебя травят в школе, когда над тобой издеваются во дворе, когда тебя родители доводят до попыток самоубийства, когда тебя бросают друзья... и когда ты понимаешь, что нет надежды получить ответную любовь...
...когда рушат твой мир... твой любимый детский садик... твой тенистый двор.... когда вырубают деревья, по которым ты всё детство лазил...
...когда навсегда уезжают твои лучшие друзья, полностью исчезая из твоего мира....

Всегда. Всегда эти книги могут поддержать.

...когда тебя бьют по лицу...

...ты просто закрываешь глаза. Ведь даже когда всё рушится вокруг - ты всегда можешь улететь туда...

И большинству людей вокруг просто не понять, что перед собой они видят не меня - а всего лишь верхушку айзберга.

И терпишь. И веришь. И ждёшь. И сражаешься, мысленно держа в руке меч. Как они. Те, кого никогда не существовала. Те, кто всегда будут с тобой. Поддерживать. И давать выплакаться. Разделить боль.

Разделить жизнь.

пост, целиком посвященный рекламе.

1. ролевая, на которой я играю, заходите и регистрируйтесь, кому интересно: Хогвартс Альбуса

2. мое яойное сообщество  СасуНару

3. сообщество моей сестры  на фото не жуют

сегодня последний день, когда мы учились таким составом, каким и пришли в первый класс. со следующего года все разделятся по профилям, кто-то вообще уйдет. немного грустно... впереди еще несколько консультаций и три экзамена, зато потом петрбург. и через два года надо будет сдавать шесть ЕГЭ. русский, английский, алгебра, география, общага... я долго думала,что мне сдавать шестым , и наконец остановила свой выбор на литературе. она мне не нужна, но никакой другой предмет я просто не сдам. пора  уже определится с выбором института... я решила все таки поступать в финансовую академию при правительстве. следующие два года надо будет усиленно учится, чтобы поступить на бюджетное, а то денег ни фига нету)

мне трудно находится дома, когда там кто-то есть. я конечно люблю своих родственников, но когда они дома устраивают офис... меня жутко бесит, когда папе надо "срочно перевести одно письмо". заранее нельзя сказать? и ведь самое главное, что это потому, что самому лень делать такие мелочи. потом это письмо надо еще отправить по адресу, который надо найти в записной книжке, которую надо найти в одном из папиных портфелей, которые надо найти в самых потаенных местах квартиры. я с пугающим нетерпением жду вечера пятницы, когда все уедут на дачу.

и наверное надо рассказать о чем нибудь веселом. например о том, что я весь урок пыталась добится от волкова  подтверждения, что он  и витя геи. он это отрицал, аргументируя тем, что если бы витя был гей, я бы не полюбила витю. я утверждала, что в жизни и не такое бывает. тогда он мне заявил, что я чокнутая, потому что нормальная девушка не влюбится в гея=) я вот теперь думаю, значит ли это, что витя и правда гей?=)) и если да, то есть ли у него что-то с волковым? вобщем, моя яойная душа требует продолжить это расследование)))

[384x400]

Слушать этот музыкальный файл

...

временами я думаю, а не бросить ли мне лиру? но потом понимаю, что тогда мне совсем некуда будет пойти, ведь я обрублю нить, которая связывает меня со многим. поэтому я не уйду. хотя лиру последнее время как-то меняется. не знаю, хорошо это или нет...

и я действительно нигде не могу чувствовать себя в безопасности. нет такого места, куда я могла бы придти с уверенностью, что мне ничто не угрожает.

и еще мне хочется ощущения рождества. не конкретно 7 января или 25 декабря, а именно ощущения, которое может возникнуть даже посреди лета. ощущения чуда. но этого ощущения нет, и я собираю какие-то куски человечности , чтобы потом хранить их в своей памяти.  

ужасно так говорить, но... пусть со мной произойдет что-нибудь плохое. не то что бы мне было хорошо, нет. но не узнаешь зла, не оценишь добра. а мне говорят, что я плохого в жизни не видела. может, так и есть, и я всего лишь слабая тупая истеричка.

наверно, меня уже не так интересно читать. кажется, я говорю об одном и том же. 

я не знаю, что будет дальше. [679x491]

я бы хотела быть наделенной какой-нибудь силой и дарить людям радость, делать их счастливее. я бы хотела быть рыцарем без страха и упрека... защищать, если уж меня не может никто защитить.  

я уже говорила, но... мне вдвойне хуже оттого, что плохо окружающим меня людям. 

мне кажется, что когда я умру, моя душа легко покинет землю, и все включая меня, вздохнут с облегчением.

еще не началось лето, а я уже жду осени. хочется стоять среди легкого тумана под дождем и кричать, плакать, что угодно. может тогда станет легче.

мне очень хочется, чтобы мне стало легче. из своих принципов и чувств  получилась сеть, в которой я сама и увязла.

по литературе мы проходим "героя нашего времени", и меня уже начало реально злить чайлд-гарольдство, свойственное и печорину, и онегину, и еще ряду персонажей. этим людям, что, занятся было нечем, раз они страдали от скуки и отсутствия смысла   жизни и сидели без дала в полной хандре? в наше время люди такого позволить себе не могут. как бы плохо не было, а жить надо - закон современной жизни.

[700x479]

я когда-то думала, что я сильная, но на самом деле я просто гордая. я не сломалась, хотя сил уже нет, значит все держится на гордости. иногда кажется, что все уже конец, но у гордости, в отличие от сил, нет конца.

меня бесит, что на меня возлагают слишком много надежд. папа постоянно говорит, чтобы я прорешала все сборники задач, что бы получить "как минимум 99 балов за ЕГЭ". во-первых, ЕГЭ пока оценивается в 30 балов. во-вторых, за пробный я получила 29,5 из 30. ну чего еще надо, а? я не гений, не надо от меня чего-то сверхестественного ждать. я бы и рада быть более амбициозной и везде быть в центре, да только организм не переделаешь, я и так устаю до дрожи. учитывая, что родители расписываются в моем дневнике два раза в год, когда я напоминаю)

теперь про любовь, сейчас выговорюсь, и потом долго на эту тему писать не буду, обещаю) я помню, как еще несколько месяцев назад мне просто физически становилось плохо, если я его не видела хотя бы 10 минут. прям как наркоманка без дозы)  но ко всему можно привыкнуть, к этому тоже. легче не стало, но и с этим надо учиться жить. и почему все люди влюбляются в страшеклассников, а я в одноклассника? да в такого идиота, а? может у меня с головой не в порядке? и почему я несу всякую чушь в тех редких случаях, когда он со мной разговаривает? дурацкая привычка, говорить то, что думаю)

[450x394]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Значение подаренного цветка

Анютины глазки - мои мысли заняты тобой.
Астра белая - я люблю тебя больше, чем ты меня.
Бегония - предлагаю тебе сердечную дружбу.
Василек - не смею выразить тебе свои чувства.
Гвоздика любая - горячо тебя люблю.
Гвоздика красная - восхищение, сердце мое полно тобою.
Гвоздика розовая - никогда тебя не забуду.
Гвоздика пурпурная - непостоянство, капризность.
Гвоздика полосатая - нет, отказ, к сожалению, не могу быть с тобой, хотя и хочу этого.
Гвоздика белая - невинность, чистая любовь, подарок женской удачи.
Гвоздика желтая - вы разочаровали меня.
Георгин - рад тебя видеть.
Гиацинт вообще - игры, спорт, стремительность.
Далее

Это цитата сообщения Inchik-sun Оригинальное сообщение

счастье и любовь

Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца.
- Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!

Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.

далее