я смотрю на фотографии захватывающих дух пейзажей . они прекрасны - глядя на них можно мечтать. а скорее наоборот - глядя на них можно мечтать, поэтому они прекрасны, этигоры, реки, леса. но о чем, о ком же мне мечтать, как не о тебе?мои мысли о тебе делают окружающий мир немного лучше для меня. просто потому что ты есть где-то. понимаешь, это потому что ты есть.

а представь, каким бы невообразимо чудесным стал мир, если бы ты был рядом... [699x466]

вчера чуть было не отключили интернет за неуплату)) но поскольку без интернета я не смогу, да и папе он для работы нужен,я взяла деньги из запаса на черный день, и все-таки оплатила интернет, так что я никуда не исчезаю и остаюсь с вами))

мне хочется сделать что нибудь такое, чтобы витя заметил меня. эх, и упертая же я! сейчас придумаю какую нибудь глупость и сделаю что нибудь))

иногда мне кажется, что у большая половина нашего классаявно не в своем уме) один, маркин, судя по всему, влюбился в нашу учительницу по немецкому=) они между прочим внешне даже похожи=) а другой, ишутин, на уроках постоянно оборачивается, и смотрит, что я рисую в своем блокноте, а потом весь класс знает, что я рисую витю) ну да ладно, зато не скучно =)

и еще: кто мне сегодня симпу поставил и не подписался? признавайтесь:) [555x598]

...у вас когда нибудь возникали в сознании смутные полуобразы-полумечты, возникающие будто из ниоткуда?

***

я ехала на машине всю ночь к побережью до рассвета. остановить машину, выйти, посмотреть на тронутую слабыми еще солнечными лучами дорогу, ощутить свежий бриз на коже - и ехать дальше. хочется провести еще много-много дней так.

***

я стою на краю луга, а передо  мной внизу, в долине расстилаются, леса, стапи, озера, луга - все насыщенное и очень живое. кажется, здесь скоро разразиться очень важное для меня и не только сражение. и чувствуется буквально кожей магия.

***

комната - полудеревенская-полупомещиская, и вместе с тем не устраревшая. особый запах, особый свет, особый уют. дом.

***

идет война. на мощенной камнем улице, по которой ветер гоняет обрывки газет и которая почему-то пустая, сижу я и плачу без слез и криков. а потом встаю и иду, чтобы помочь кому нибудь. почему-то мне кажется, что война уже впечаталась в мое лицо.

***

экскурсионный автобус осенней ночью едет по дороге, вдоль которой - лес. горят несколько тусклых лампочек. моя голова на чьем-то любимом плече. я время от времени впадаю в сон и затем просыпаюсь. и я счастлива.

***

так вот, я понятия не имею, откуда все это взялось. эти ощущения кажутся такими реальными и желанными, но где, с кем и когда это было? этот вопрос мучает меня уже не первый год.... [552x640]

вроде бы хороший сегодня день выдался))не возвращалась домой до вечера - но вот парадокс: как только я подошла к своему подьезду, настроение начало стремительно падать... тяжело мне дома.

я уже упоминала ранее о том, как гручтно и тяжело видеть неудачи и страдания других, но хочется повторить это еще раз. действительно тяжело - иногда подумаешь, и плакать хочется... Господи, как только мы выживаем в этом мире... больно думать о том, что вот такой-то например хороший человек несчастлив... сказать больше нечего. если бы я могла приказать:"так, вы - прекратили ругаться, ты - расстраивайся из-за всякой фигни, ты - быстро прекратил детей обижать, а ты - сейчас же полюбил вон ту девочку". жаль, что это не в моей власти.

больше нет сил писать, спать хочу...

в воскресенье я возвращалась с работы, и когда я шла по улице, внезапно отключили все фонари. и на небе появилось много-много звезд, представляете, звездное небо в москве! такое завораживающее зрелище)))

близиться хэллуин - один из любимых праздников) решила приготовить тыквенный пирог и пирожные в виде привидений - этим надо будет заняться в четверг вечером, потому что в пятницу времени может и не быть))

я уже начинаю думать, кому что подарить на новый год - пару подарков присмотрела в ювелирном, маме наверное телефон надо купить, а то ее старому мобильнику уже лет восемь и он почти не работает( плюс ко всему мне надо бы купить в комнату пару полок и какую-нибудь лампу - одним словом, дождаться бы зарплаты!=)

последнее время почему-то очень устаю, сегодня , несмотря на почти 7 - часовой сон, я чуть было не заснула на геометрии.

а еще мне внезапно захотелось увидеть летнее утро, часов в пять утра когда солнце только недавно встало, а людей на улицах еще нет почти. в такое момент сам воздух становиться особенным и кажется, будто вот-вот вспомнишь что-то о своей прошлой жизни или угадаешь будущее... [699x496]

I.Оставляем комментарии к этой записи-получаем от меня букву

II.Пишем 10 слов (это минимум,а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией
 мне досталась буква К от Морская_фея

корица - запах рождества

клен - кленовые листья очень красивые

кельты - всегда привлекала их культура

кактусы - весь подоконник заставлен

кошки - хотела завести в детстве

колос - нравяться букеты из колосьев и васильков

кофе - просто вкусный напиток

камин - символ уюта

китай - когда-то изучала китайский, недолго совсем правда

костер - огонь завораживает

...я это я. последние две недели слились в одно целое и перемешались у меня в голове, но я не жалею ни о чем. что было, то было, а то, что будет во многом зависит от меня, не так ли? несмотря на то, что дома приятных эмоций мало, в школе гораздо легче и веселей. я уже начала растягивать эти оставшиеся школьные дни, наслаждаясь каждым днем))

перед новым годом надо обязательно съездить в мегу. мне жутко нравятся новогодние магазины и подготовка к новому году. я могу даже в середине лета купить какую-нибудь рождественскую побрякушку, если увижу=)

все-таки никогда не сдаваться для меня скорее минус, чем плюс. я все таки не могу отступиться от своей любви. в связи с последними событиями я была ... сильно расстроена, поэтому, наверное, возьму таймаут на пару месяцев. а потом опять начну что-то делать. хотя бы надо достучаться до него, заставить его понимать и ценить чужие чувства, если это возможно.

пусть бы весь неинтернетовский мир сузился для меня до вити и моей школьной подруги светы. это в интернете можно мгновенно прекратитьобщение, если на тебя начинают наезжать. жизнь выключить на время нельзя. и вот, иногда мне хочетс я видеть только их. света никогда не скажет, что я дура, в отличие от моих родителей. витя, даже если не обращает на меня внимания, дает мне силы жить. я устала делать что-то, что никому не нужно. потому что всем в моей семье (кроме маши-старшей) надо, чтобы я делала только то, что они мне говорят, а я не хочу жить чужими мозгами, потому что тогда я проживу чужую жизнь. и ведь самое поганое, что я не могу отступиться - некуда. 

и все же как, хорошо, что у меня есть вы, мои пчелки. я люблю вас всех)) спасибо, что читаете меня и поддерживаете)

и вот еще что: пусть в этот новый год все измениться. пусть будет чудо. пусть все станет хорошо...

на следующий день, после того, как я отдала письмо, я просматривала список друзей на вконтакте и заметила...

ты сильная, я знаю, ты никогда не сдаешься - никогда. давай же, гермиона, собери все свои силы и проживи, доживи эту жизнь так, чтобы не было стыдно, чтобыы ты могла сказть: "я сделала все что могла". живи, гермиона, живи ради того, чего не будет, ради воспоминаний о том, чего никогда не было, ради жизни, в которой так мало сбывшихся мечтаний и все же так много надежд. мир, в котором равное количество любви и горечи - он страшен и прекрасен одновременно. среди слишком просторных улиц , под слишком высоким небом ноги наливаются свинцом, а земное притяжение становится сильнее, но ты пройдешь, обязательно. комок в горле и слезы на глазах. ты хочешь измотаться до потери сознания в школе, на работе, за домашними делами и еще Бог весть как - и поскорее, только для того, чтобы почувствовать себя живой и нужной, хотя кому ты нужна? даже с самыми близкими ты говоришь будто на разных языках, хоть и пытаешься преодолеть барьер. жизнь будет твоей личной, собственной драмой. твоя задача - сделать ее как можно более красивой. и не сдаваться, даже заранее предвидя провал. ты ведь ждешь не дождешься, когда кто-нибудь из твоих сестер или подруг наконец выйдет замуж и родит ребенка - с тобой это навряд ли будет, и ты хочешь жить через других, ради других людей. в момент острой боли ты даже рада - ты чувствуешь, ты живешь.  одной болью меньше, другой больше - ты встанешь и пойдешь дальше - несгибаемая, и это страшно. глоток воздуха, проглоти горечь, встань, иди вперед, дальше, сделай свою жизнь достойной. ты любишь - значит жива, значит ты все еще человек, это главное, гермиона. помни это, помни, и может через несколько лет ты изменишь свою жизнь хотя бы на йоту. живи, живи, гермиона! [500x281]
  

сегодня утром я сидела около раздевалок, а когда он прошел мимо  - честное слово, мне казалось что у меня разорвется сердце.

после пятого урока, когда рядом с ним никого не было, я все-таки отдала ему письмо. отдала и убежала. как громко у меня билось сердце.

только что ходила забирать сестру из школы с подготовительных курсов, а он отводил соего брата, а потом ушел куда-то в школу. не заметил, или сделал вид, что не заметил?...

меня не покидает мысль: вдруг ему противно, что его любит такая как я?...

даже страшно завтра в школу идти.

[580x580]

Ты знаешь, мне становится тошно, что тебя нету рядом.
А еще сильнее хочу закричать, потому что давно тебя не видела.
Наверное у меня остановится сердце, когда услышу твой голос ...

не счет письма вите - я все-таки решила написать. теперь в понедельник мне предстоит отдать письмо ему - так долго еще, наверное за это время все нервы себе истреплю( впрочем, надеюсь, что это письмо вызовет хоть какие-то эмоции - равнодушие страшнее всего...

все каникулы, начиная с воскресенья, хожу на работу, прибираю, ношусь по родительским собраниям/детским садикам/и т.д. и т.п. пока занята чем-нибудь, вроде ничего, а как только захожу в метро или автобус - у меня глаза чуть ли не автоматически начинают закрываться и руки слабеют - спать все таки хочется(

сегодня хожу вся психованная, а все из-за того, что папа, который должен был приехать из командировки сегодня утром, приехал в два часа ночи, не предупредив даже! просыпаюсь ночью от того, что тетя звонит по телефону и просит открыть дверь папе, и только тогда я услышала, как надрывается дверной звонок. спрашиваю:"так трудно было предупредить, чтобы я дверь на щеколду не закрывала?" а он мне говорит, что ему не до этого было - он с юрием как-там-его обсуждал поездку. полминуты на телефонный звонок конечно трудно было найти. знаю, что в принципе ничего такого особенного не произошло, но я не люблю, когда редкие часы сна прерываются кем-то.

[640x523]

Всякий раз,когда я подхожу к своему подъезду/спускаюсь по лестнице на переходах метро/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из университета/заворачиваю за углы домов,мне хочется лишь одного-чтобы ты меня там ждал.

Иногда хочется как в американских фильмах: чтобы в твой день рождения кто-то тебя привёл в кафе, ты открываешь дверь, а там... все-все-все твои друзья с праздничными колпаками на голове, с дурацкими дуделками, конфетти, хлопушками, и яркими шариками в руках,  расплываются в улыбке и хором кричат "Сюрпри-и-и-из!". а потом тебе подносят торт, гасят свет, обступают со всех сторон, поют традиционное "Happy birthday!" и снимают на видео, как ты задуваешь свечи..

..а иногда хочется жёстко взять себя за волосы и ударить пару раз головой об стену - чтобы выбить из себя всю эту романтичую дурь. ведь не в сказке живём, не в фильме, и далеко не в Америке..

послушайте, я не хочу, чтобы я через несколько лет подумала о себе прежней: "какая я был дура! на самом деле все по другому". я не хочу становиться циничнее, я хочу сохранить в себе эту подростковую веру в то, что добро - это добро, а зло - это зло. я хочу вечно верить в идеалы, хочу, чтобы мои моральные установки сохранились на всю жизнь, хочу вечно верить в то, что честь и благородство - на пустые слова. я даже, кажется, хочу вечно любить его, даже если это безнадежно. потому что это все настоящее. я хочу стать более терпеливее - и больше ничего не хочу больше менять, потому что этого достаточно, чтобы сделаться лучше. но... пусть я буду вечно такой какая я сейчас. я не хочу стать лживой и лицемерной, не хочу быть сломленной жизнью, пусть даже мне придется остаться вечным подростком, но я не хочу превращаться в циничную и бездушную тетку!