На этой неделе был выпускной у сестры в садике и последний звонок у одинадцатых. Ужасно, если честно. Через год мне и самой выпускаться... Конец школы - еще один рубеж, к которому у многих уже есть что-то. У меня пока нет ничего. Изменится ли что-нибудь за год? Эх...
На улице уже несколько дней то дождь, то ветер - давно не было такой погоды.
Заходя в магазины, вижу, что кризис процветает... Мой ноутбук стоил бы сейчас тысяч на пять дороже, хорошо что я купила его еще летом) Зарплаты у папы как не было так и нету, это стало настолько привычным, что кажется, будто так и должно быть. Конечно, если послушать страшные прогнозы мамы на счет безденежной жизни, все предстает в другом свете, но ведь она так говорит не первый месяц, и до сих пор вроде мы как-то выкручивались, в основном наверное за счет пенсии Родиона, детских денег и каких-то субсидий=)
Наверное, мне надо научиться не цепляться за прошлое...
[640x480]
Это цитата сообщения redanna Оригинальное сообщение
Подпишите, пожалуйста.
Я с надеждой на понимание. Расскажу вам несного о нечеловеческой проблеме, существующей в России.
У нас до сих пор нет закона о паллиативной помощи и нет ни одного стационарного детского хосписа. Это значит, что очень большое количество смертельно больных детей обречены умирать в тяжелых муках, а родители обречены сходить с ума, видя как больно их ребенку и от невозможности помочь. Не должны умирать ТАК, особенно дети.
Хоспис - это возможность получать обезболивание, возможность уйти без мук.
Группа "Хоспис - детям!" написала открытое письмо президенту РФ с просьбой открыть первый стационарный детский хоспис. Теперь требуются подписи.
Вот здесь письмо http://community.livejournal.com/dom_angela/722.html
Вот здесь можно оставить свою подпись http://community.livejournal.com/dom_angela/876.html
Давайте все вместе, а?
Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение
-5528-
Никому не дано измерить силу любви. Той, что облегчит любые тяготы и невзгоды. Той, ради которой пойдешь на любые жертвы. Той, что толкает приличных людей на страшные преступления и превращает простых обывателей в искателей скрытых истин.Даже с нашим уходом любовь будет жить и о нас будут помнить.Мы все ищем любви, даже если найдя ее, горько об этом жалеем…(с)"Desperate housewives"
Последнее время меня все чаще посещает состояние, когда вместо всех эмоций у меня остается только одиночество и тупая боль. Пока приступы длятся не дольше нескольких часов, но боюсь скоро это станет моим обычным состоянием. Как полтора года назад. Сейчас я не знаю даже, что мне надо, чтобы быть счастливой.
Недавно посмотрела аниме"Владыка скрытого мира". Так вот, там был один персонаж, Йоите, который хотел исчезнуть. Не умереть, а именно исчезнуть, чтобы его никогда и не было. Как же я его понимаю...
Несколько недель назад мы с классом ездили в Тулу. Сколько всего я передумала за эти два дня... И мне кажется, что с этой поездки что-то изменилось. Или не с поездки, но что-то определенно меняется, и мне это совсем не нравится. Будто я теряю что-то важное.
Сейчас сижу на хогвартс-нэт и читаю фанфики. Почти как раньше, пару лет назад.... Вспоминается, как тогда все поттероманы ждали последней книги... Кажется невероятным, что это было всего два года назад - как быстро летит время.
Сейчас я слушаю ту же музыку, что год назад. Прошел год, но я осталась, в принципе, такой же. Много ли это или мало - год?...
А летом вот будет год, как я пытаюсь как-то помогать семье. А ведь между тем ничего не изменилось - за почти год.
Время летит неимоверно быстро. [600x496]
Это цитата сообщения Ad__Astra Оригинальное сообщение
Розовый бегемотик!!!
Мультик про розового бегемотика ))
Розовый бегемот и собачка ))
Прикол.
Я долго угарала )))
Смотрим )))
...маленьким детям, когда плачет мама.
Едва научившись писать, наша Маша прославилась написанием записок. Я находила множество ее "книг лубви", записок с обзывалками, надписями типа "убью тебя", а также весьма весьма веселую интерпретацию Красной Шапочки. Но я и не думала, что ее писательные таланты могут быть и другими. Сегодня во время уборки я нашла ее записку маме: "мамочка, не плач, ну я же лублу тебя. я написала на бумаге потому што боялас што ты меня прогониш потому што ты плачеш. ну неплач пожалуста не плач "...
Вот тут уже не знаешь, что сказать. Такое ощущение, будто все в нашей семье как будто... Потерянные. [320x240]
И вот я снова здесь) Прошло довольно много времени с тех пор как я писала здесь. Вроде бы и происходило что-то, а вроде бы и нет. Но тем не менее: маме сделали узи, и стало известно, что у нее будет мальчик. Правда, пришлось потратить некоторое время, чтобы мама раскололась и сказала мне пол ребенка) И то при этом она сказала: "Только папе не говори, а то он недостоин! Вот принесет денег, тогда и скажем". У меня перед глазами пугающее явственно встала картина: август, денег так и нет, и мы скрываем от папы пол уже рожденного ребенка... Впрочем, может быть папе и удастся что-нибудь заработать к тому времени. Хотя, с другой стороны, чем меньше денег становится, чем больше их не хватает, тем больше мне начинает казаться, что не так уж они и нужны... Но тут наверно сработал какой-то инстинкт человека, у которого вечно чего-то не хватает и который не умеет жить, когда все нормально.
Недавно я поняла, что ужасно боюсь, боюсь понравится кому-нибудь. То есть: вдруг в меня кто-нибудь влюбится? Я не хочу причинять кому-нибудь боль. Потому что я не знаю, смогу ли я избавится от чувства к Вите. Мне кажется, что возможно со временем эта любовь смягчится и возможно останется в дальнем уголке сердца, но сможет ли она исчезнуть до конца? Если кто-нибудь знает, расскажите: что бывает с первой настоящей любовью? Сохраняется она или исчезает?...
Хочется почитать какую-нибудь радостную, светлую, жизнеутверждающую книгу, не лишенную смысла. Кто-нибудь читал что-то подобное?...
Даже сейчас, когда Пасха на носу, какая-то часть меня непрерывно мечтает о Рождестве. Возможно, для меня оно давно перестало быть просто праздником, а стало состоянием души. Рождественские песни, предновогодняя атмосфера, рождественские спец-предложения, ожидание чего-то волшебного - все это ни во что не выливается, ничего не дает в конечном итоге кроме опустошения после праздника, но каким божественным бальзамом это проливается на мою душу за месяц, два до праздника.
Но почему мне так хочется всего этого прямо сейчас. Того сотояния, которое дарит подготовка к Рождеству... Сейчас, весной, когда энергии так мало.
Прошло уже две недели с тех пор, как я последний раз здесь писала. Трудно сказать, что за эти две недели произошло что-нибудь - я все так же стараюсь сделать что-нибудь для улучшения обстановки дома и самой себя. Получается пока не очень - я так и не определилась до конца с тактикой: то ли мне поставить выше всего интересы семьи, а свои засунуть куда подальше, то ли и свои интересы тоже каким-нибудь непостижимым образом соблюдать. В первом случае мне придется каждую минуту сдерживаться от того, чтобы не передернуться от чего-либо мне неприятного, и хранить внешнее спокойствие - зато в душе я буду ощущать себя просто мученицей. Во втором же случае... Даже не знаю. У нас в семье, кажется, не принято прислушиваться к моим словам - даже слова моей шестилетней сестры выслышиваются чаще моих. Стоит ли ломать это? Я знаю лишь одно - не смогу почувствовать себя дома там, где во мне не видят полноценного человека.
Последнее время я все чаще вспоминаю бабушку. Иногда мне кажется, что будь она жива сейчас, все было бы хоть немного лучше. Ночью позвонили из больницы, и три женщины разошлись по трем комнатам, зная, какие дела их займут их в ближайшие три дня. Какое возникает чувство, когда приезжаешь на работу забрать документы, там хранящиеся, а там никто и не ожидает, что человек, который еще вчера спокойно жил и работал, уже умер. Когда все в черных одеждах сидят в комнате, и кажется, что мы сейчас переедем куда-то... Все это было полгода назад. А я все не могу привыкнуть. Мама недавно сказался, что "бзик на чистоте и уборке и т.д." у меня начался с тех пор, как бабушка умерла. Моя прямолинейность вызывает слова "была у нас уже одна, которая правду любила". Иногда мы с Машей-маленькой играем в бабушку и внучку. Возможно в этом что-то есть - я хочу быть такой же нужной, как она. Может быть я стану хоть чуть-чуть на нее похожа?
Но бзик на чистоте - не то, что меня беспокоит. Что действительно может принять размеры бзика - так это страх того, что время уходит. До конца школы осталось чуть больше года - не заметишь, как они пролетят. Будет очень больно, если за это время ничего не изменится. Меня по прежнему терзают сомнения - а вдруг я однолюб? Если ничего не произойдет, вся моя жизнь будет посвещяна моей нынешней семье - я стану "незамужней тетушкой". И тем не менее, дальше годы будут лететь с той же быстротой. А я так... Я так не хочу умирать, ничего не сделав! Вот уж точно бзик.
Хочется лета, но я не знаю даже, чем я буду летом заниматься. Маловероятно, что я найду работу, и скорее всего я буду сидеть на даче и следить за тем, чтобы мама не копалась в огороде, изредка выбираясь в город - хотя такой образ жизни меня бы тяготил. Гораздо лучше для меня было бы работать где-нибудь и приезжать на дачу лишь на выходные, притащив с собой заказанные мамой продукты, как и все нормальные люди. Мечты, мечты...
Это цитата сообщения perfectinsanity Оригинальное сообщение
#84
С криками "больно, блядь",
размазывая слезы по клавиатуре,
тушь по щекам,
с таблеткой валидола под языком,
я продолжаю тебя любить.
Только что достмотрела аниме "Люблю тебя, малышка", и хочется сказать, что ничего подобного я раньше не смотрела. Такое доброе, тихое, нежное и, что самое главное, про семью. Романтической линии там отведено не так много места, но в то же время она раскрыта достаточно полно. Жаль только, что это экранизация не всей манги, а так хочется узнать, вернется ли мать Юзую-чан) Когда будет время обязательно найду эту мангу и проочитаю=)) Вобщем, всем рекомендую посмотреть=))
И... У меня голубая звездочка! Так подходит к дизайну моего дневника!^___^
Это цитата сообщения Chu44a_van_Choo Оригинальное сообщение
-5063-
...Не жалей умерших, Гарри. Жалей живых, и в особенности тех, кто живет без любви.
"Гарри Поттер и Дары смерти"
Если бы можно было сказать:"Я сдаюсь" и умереть, честное слово, я бы так и сделала. Я вижу в себе то, что мне меньше всего хочется видеть в себе - слабость. Слабость идти по своему пути без поблажек, слабость не признавать поражения.
Сегодня первый день каникул, которые я решила провести с как можно большей пользой) Хотя встала я в 8 часов, но закончить оставшиеся с вечера дела по дому удалось только к обеду, и только после этого я наконец приступила к тому, чего я ждала целую неделю - к рисованию манги. Я рисую не так что бы уж хорошо, но вроде бы и не очень страшно, и надеюсь со временем у меня будет получаться все лучше и лучше. И таким образом я провела несколько часов, рисуя и в то же время смотря аниме "Озорной поцелуй". Под конец у меня начали сдавать нервы: во-первых, за те самые несколько часов мне удалось прорисовать лишь одну страницу (6 картинок). Во-вторых, аниме повествовало о девушке, влюбленной безответно в парня уже на протяжении нескольких лет и по удачному стечению обстоятельств живущей в его доме. И вот, в середине сериала, сей парень неожиданно делает ей предложение. Как все бывает хорошо на экране, и как редко такие вещи происходят в жизни... И вот на этом самом моменте у меня начали трястись руки, а в горле появился ком. Я рыдала минут 10, пока самообладание вновь не вернулось ко мне...
Как же мне хочется научится рисовать мангу... Ведь это самое легко-выполнимое мое желание.
Вот и началась календарная весна. И теперь с одной стороны очень хочется, чтобы поскорее стаял снег и стало совсем тепло на улицах, а с другой стороны не хочется - ведь тогда наступит лето. У меня останется всего один год учебы в школе - да и то он стопроцентно будет очень суматошным и пройдет еще быстрее этого. И потом, когда я закончу школу, я не смогу видеть его. Это так... Странно, страшно? Ведь все же я очень боюсь безысходности, отчаяния, и, чего уж тут таить, мне совсем не хочется боли.
Когда ты вдруг находишь человека, с которым тебе хочется провести всю свою жизнь, а потом понимешь, что ему-то этого совсем не нужно, что он даже знать-то тебя не хочет... Просто не знаешь, что делать дальше.
А глядя на то, что окружает меня, надежды на то, что мои мечты станут реальностью, тают с каждым днем. С детства мне хотелось, чтобы у меня когда-нибудь была нормальная семья. Чтобы у меня был муж, который бы любил меня и которого бы любила я и на которого я могла бы положиться. Чтобы у меня были дети, здоровые дети - много счастливых здоровых детей. Но как, как такое может когда нибудь произойти, если я не могу навести порядок в моей нынешней семье? Может, это просто потому, что я занимаю в ней роль ребенка, то есть роль ведомого?...
А перемены во мне иногда удивляют меня саму. Раньше я терпеть не могла солнце, день, утро. я чувствовала себя неуверенно, когда небо не прикрыто тучами. Теперь же все наоборот - если на небе нет солнца, я чувствую словно моей душе некуда будет улететь если что-нибудь случиться. Чистое, безоблачное небо открывает такой простор! Но вот когда солнце заходит - как теперь мне не хочется это видеть. Создается ощущение постапокалипсиса. А ночь - темно, темно и ощущение конца. Чего нельзя сказать о рассвете. Ведь какое ощущение жизни возникает, если поглядеть на городские улицы ранним-ранним утром, особенно если вспомнить летние рассветы...
Это цитата сообщения -Хомяк- Оригинальное сообщение
№ 305
Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.
© Чак Паланик "Удушье"
Это цитата сообщения -Хомяк- Оригинальное сообщение
№ 299
Может быть, подумалось ему, таких вещей, как плохие или хорошие друзья, просто не существует, а друзья всегда просто друзья — те люди, которые стоят рядом плечом к плечу с тобой в трудную минуту и готовы помочь тебе. Наверное, они всегда стоят того, чтобы за них беспокоились и жили ради них, может быть, даже умирали за них, если в этом есть необходимость. Не хорошие друзья. И не плохие друзья. Просто те люди, кого тебе хочется видеть, кто занимает место в твоем сердце.
(с) Стивен Кинг "Оно"