Привет, народ! С вами снова человек, умеющий создавать себе проблемы на пятую точку =)
Собственно, история началась еще в пятницу, когда я умудрилась так лопать сухари, что пломба треснула и развалилась =( Короче, пришлось срочно искать какую-нить частную клинику, чтобы поравить положение. Нашлась таковая в Королеве О_о Короче, поехали туда в субботу (ближний свет!). Ну сделал врач мне заморозку, пломбу поставил, кариес выковырял, нашел еще зубной камень и другую "пломбу с дефектом". Но это все фигня. От заморозки мне заморозило не только челюсть, но и язык, и щеку =( Ощущения, я вам скажу, не из приятных, будто во рту все распухло или набито ватой ХР Короче, чтобы как-то привести в чувство пострадавшие области, я их стала покусывать изнутри. Докусала до крови. Теперь ни есть ни пить невозможно, все раздражает и жжет ранки Т_Т Третий день живу на соках, сосу их из трубочек =""(
Но круче всего было то, что мне сегодня утром сказала маман. Она заявила, что я "начиталась своего вампирского бреда, насмотрелась своих идиотских мультиков", и теперь у меня появились мазохистские наклонности! Вспомнила Дэна Брауна (ваще мега-ученый, конечно!), у которого описывались примеры самобичевания. И она МНЕ про них стала рассказывать. Мне. Про самобичевание. Уже смешно))) Своей склонности к садизму я не отрицаю, но вот к мазохизму - это что-то новенькое)))))))
[500x332]
Это цитата сообщения Milly_Ashford Оригинальное сообщение
AMV: (Akross con 2006)
автор: NightPunisher
аниме: Angel Sanctuary, Animatrix, Black Lagoon, Chrono Crusade, Cowboy Bebop, Fullmetal Alchemist , GunGrave, Hellsing, Immoral Sisters, Le Portrait de Petit Cossette, Naruto, Perfect Blue, Place Promised in Our Early Days, The (Beyond the Clouds), Saiyuki: Reload (2nd Season), Shaman King, Shin Angyo Onshi, Tenjou Tenge, Vampire Hunter D: Bloodlust, Voices of a Distant Star (Hoshi No Koe), Wolf's Rain, X .
музыка: HIM - Funeral Of Hearts
Это цитата сообщения Кэсси_Малфой Оригинальное сообщение
Хорошо, что я потерял скальпель...
Из той же серии: доктор/пациент. Я просто была в ауте, когда прочитала этот фик!
название: Хорошо, что я потерял скальпель
автор: Niji-sensei
e-mail: nijik@yandex.ru
фэндом: нет, всё это - моя фантазия, за что ей домо аригато ^v^
посвящение: СиДжи, это тебе.
пэйринг: увидите
рейтинг: NC-17
жанр: яойная фантазия
дисклеймер: все права на это произведение принадлежат автору, размещение без моего ведома - запрещено.
предупреждение: слабонервным - удалиться, мнительным - не считать меня извратом. Кто не спрятался - я не виноват!!
Я стянул с рук окровавленные перчатки и швырнул их в полоскательницу. Мой ассистент зачитал протокол, я кивнул, соглашаясь с тем, что он написал.
- Рабочий день окончен, - пропел Кей (так зовут ассистента).
Его голос прозвучал странно - отдаваясь среди кафельных стен и стеклянных шкафов. Ну, ещё бы - только Кею могло придти в голову петь ночью в морге.
Я посмотрел на распластанное тело, накрыл его полиэтилленом и кивнул. Рабочий день окончен, протокол перешлют в полицию, тело выдадут родственникам, потому что нет состава преступления - смерть была от астмы. А мы пойдём домой. Я вздохнул - туда-то мне как раз и не хотелось.
Кей вслух мечтал о том, что сегодня у него свидание с его невестой, быстро расставляя всё по местам и сдирая с рук перчатки. Потом он посмотрел на меня, вероятно, заметив мою тоскливую физиономию, и спросил:
- Опять с Кавадой поругался?
Я поморщился и неохотно кивнул. От него ничего не спрячешь, мы с Кавадой вчера разругались в усмерть, и поэтому я не хотел возвращаться, чтобы снова не слышать его упрёки, ругань и всё такое прочее.
- Наверное нелегко быть любовником патологоанатома, - глубокомысленно сказал Кей и фыркнув добавил то, от чего у меня мурашки по коже побежали: Не получается с ним - поробуй с одним из наших "клиентов".
Он кивнул на холодильник. Меня передёрнуло и я обрушил на него вполне справделивый гнев:
- Идиот!
- Шучу, - он пожал плечами. - Чего ты так взвился? Я же знаю, что не изврат. Просто я вчера кино смотрел... - и он начал рассказывать мне про "Некромантика".
Я велел ему замолчать, снял халат и повешал его в шкаф. Кей похлопал меня по плечу:
- Не хочешь идти домой - сними номер в отеле, выспись как следует, и полегчает.... Из-за чего вы поругались?
Я промолчал. Говорить о причинах не хотелось. Я не виноват, что часто задерживаюсь на работе, не виноват, что от меня пахнет покойниками, когда я приезжаю домой... Он же прекрасно знал, кем я работаю, когда мы начали встречаться... Но с какой-то поры это перестало быть неважным.
- Свидание... - пропел Кей.
Тут зажглась лампочка и раздался звук лифта, спускающегося к нам. Кей уныло заныл - это могло означать только одно... Двери раскрылись и санитары ввезли каталку с накрытым телом с весёлым возгласом:
- Принимайте пассажира!
Я показал им, куда переложить труп. Санитары ловко перекинули мешок на стол и вкратце рассказали, что этот парень переел таблеток, вероятно даже наркотиков, и упал замертво на вечеринке в одном из клубов. Откачать не удалось.
- Накрылось свидание, - убито пробормотал Кей, доставая чистую карту и быстро заполняя графы.
- Езжай, - предложил я, - а я сам всё сделаю.
- Но это не по правилам...
- Свидание, - напомнил я, и Кей согласился.
Мне даже было радостно, что нам привезли тело в самый последний момент - теперь не надо было ехать в отель, и не нужно было ехать домой, а работа меня немного успокоит, я тут один, и есть время подумать над всем, что со мной произошло...
Я запер дверь за ассистентом, снова надел халат и перчатки и расстегнул мешок, в котором привезли тело.
- Ну, давай посмотрим, что тут у нас... - пробормотал я, раскрывая полиэтиллен.
Там я обнаружил труп парня лет 17 или меньше. Я взял карту и стал её заполнять. Японец. Рост примерно 173, цвет волос - тёмный, порез на нижней губе (вероятно от удара или падения), глаза приоткрыты, зрачок расширен... В общем, стандартная процедура, прежде чем перейти собственно к вскрытию.
Я убрал мешок и приступил к осмотру тела. Оно кстати было ещё гибким, и не начало застывать. Я пощупал пульс, кажется кожа была ещё тепловатой. Я подумал, что это похоже на отравление ядом или опием - те же симптомы... Я сделал пометку об этом в карте и взяв ножницы стал разрезать на трупе одежду. Из кармана вывалились документы, я поднял их и прочёл имя: Като Кетано. Где-то я его слышал... А, точно, я узнал его - это был сын одного из политиков. Удивительно, что сюда ещё не нагрянула толпа
| Итак ты пикси. |
| Бескрылая бестия. Ты всем доставляешь неприятности. Ты очень любишь шутить и смеяться. [показать] |
| Пройти тест |
| Ну что ж, как показал нам сий незамысловатый тест, собой вы воплощаете... Да это ж Снейп/Люциус!.. |
| Что, не ожидали? А вот получи, фашист, гранату. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения ольга_тырина Оригинальное сообщение
I'm in heaven when you kiss me
show me how you miss me
take me with you back to wonderland
I'm in heaven when you kiss me
show me how you miss me
take me with you back to wonderland
You captured me with a stare
I'd follow you anywhere
you lead me in to tintation
condition me to enjoy
I'm like a kid with a toy
I'm loosing my concentration
One kiss from you, I'm on fire
your touch is all I desire
one look and you take me higher
You know I couldn't resist
yeah I miss every time I'm with you
every time that we kiss
I'm in heaven when you kiss me
heaven when you kiss me
you were sent to me from wonderland
I'm in heaven when you kiss me
heaven when you kiss me
you were sent to me from wonderland
I go crazy when you kiss me
show me how you miss me
take me with you back to wonderland
You know I couldn't resist
yeah I miss every time I'm with you
every time that we kiss
I dream of you every night
feels like I'm loosing my mind
this feeling's just getting stronger
My head is spinning around
you play with me but I'm down
I can't resist any longer
One kiss from you, I'm on fire
your touch is all I desire
one look and you take me higher
You know I couldn't resist
yeah I miss every time I'm with you
every time that we kiss
I'm in heaven when you kiss me
heaven when you kiss me
you were sent to me from wonderland
I'm in heaven when you kiss me
heaven when you kiss me
you were sent to me from wonderland
I go crazy when you kiss me
show me how you miss me
take me with you back to wonderland
You know I couldn't resist
yeah I miss every time I'm with you
every time that we kiss
You know that I'm hypnotised
each time I look in your eyes
you know I couldn't disguise
and I couldn't resist every time that we kiss
I'm in heaven when you kiss me
heaven when you kiss me
you were sent to me from wonderland
I'm in heaven when you kiss me
heaven when you kiss me
you were sent to me from wonderland
Always heaven when you kiss me
heaven when you kiss me
you were sent to me from wonderland
I go crazy when you kiss me
baby don't resist me
take me with you back to wonderland
You know that I'm hypnotised by you eyes
and I just can't resist every time that we kiss
You know that I'm hypnotised by you eyes
and I just can't resist every time that we kiss
- вы что вчера делали?
- пили.
- а что вчера было?
- деньги.
- Чай? Кофе? Потанцуем?
- С пятки в челюсть отдохнём?
Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение
СтёбЧиг
Фэндом: Naruto, Bleach, Nabari no Ou, Hellsing, Fruits Basket, togainu no chi, yami no matsuei, Guilty Gear, Gintama, Death Note, Chrono Crusade, Kyou Kara Maou, inuyasha
Рейтинг: G-PG
Количество: 43 gifki тож есть
[показать]Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Анекдот!
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Объявление в Гиффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".
Школьная дискотека в Хогвартсе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре окрывается дверь и входит незнакомец в плаще с капюшоном, берет за талию школьницу, и они начинают танцевать. Та просто тает и говорит: "Мне кажется, я вас когда-то видела!". - А я в Азкабане сидел!". - "В Азкабане? И за что?". - "Я Пожиратель Смерти, предал своего хозяина, убил кучу людей и разрушил деревню Хогсмид!". Девушка поворачивается к подруге: "Лаванда, гляди, а он неженатый!"
Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил
- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав...
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!
Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Волдеморта, который переночевал у него в замке:
-Почему вы врываетесь в ванную без стука?
-Люциус! - извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - я думал, что там твоя жена...
Приходит Снейп на завтрак, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.
Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына:
-Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
-Блин, - выпугался Люциус неприлично, - у вас не школа, а оранжерея какая-то!
На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус,. - приму меры.
Том Риддл шел по темному коридору, освещая себе путь лучами из палочки. Впереди метались какие-то тени, и пахло паленым...
Проф. Вектор входит в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, профессор.
Проф глянула в окно на тренировку по квиддичу с Хуч во главе:
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Закончив завтрак, Люциус подошел к окну, глубоко вдохнул прохладный утренний воздух и задумчиво произнес:
- Похоже, что сегодня будет прекрасный день…
- И что с того? – удивилась Нарцисса.
- Ты ведь как-то сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь…
Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!
Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!
Окончилась война. Всё разрушено, кругом развалины, сгоревшие дома, все раскурочено... Из-под развалин выбирается Волдеморт, осматривается:
- Блин, а кто всё это убирать будет? Я, что ли?!
Притащился Люц домой. Нарцисса на него сразу с допросом - где пропадал, и.т.д. Люциус:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Люц и Снейп пьют в баре.
- Спорим, - говорит Люц, - когда я приду домой, первое слово, которое скажет моя жена, будет "лапочка"?
- Ты офигел? Три часа ночи, да и на себя посмотри - пьяный, как свинья, на ногах не стоишь. А женушка у тебя - та еще стерва.
- Спорим?
- Спорим.
Идут вместе. Люц стучит:
- Лапочка, это я! Открой.
Дверь распахивается:
- ЛАПОЧКА????!!!! Да чтоб ты сдох, алкоголик!!!
Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упиванцев в масках. Говорит детям:
-Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными
Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение
Люблю иль нет...
|
Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение
-5476-
Я хочу кусать,кусать тебя до изнемождения
Я хочу кричать,стонать,извиваться в покусанных руках,растворяться под расцарапанным торсом
Я хочу видеть изящную каплю крови на сильном теле,я хочу видеть следы от царапин,видеть,как именно мои ногти доводят тебя до экстаза и агонии
Я хочу наблюдать за твоими ямочками:чуть влево,чуть вправо,в профиль,в фас,в открытую,в закрытую,иcподтишка,насмехаясь,улыбаясь,для меня,для меня
Я хочу быть в твоих глазах,фисташковых,непонятных,с искринками
Хочу быть в них котёнком,кисой,грязной сучкой,девочкой,девушкой,еще раз девочкой
Ругай меня,заводи меня,трогай,двигай,управляй мною
Нежно,сладко,вкусно-вкусно,классно-классно,страстно-страстно
Направляй меня,доводи меня,поджигай меня,
Затянись мною,выдыхай мною,умирай мною
Ударь меня,в конце концов!
Или обними крепко-крепко и не отпускай
И подожди,дай упасть в обморок,потерять сознание,впасть в кому,вернуться в себя
Вернуться в себя
Я хочу забрать тебя из реальности,от всех,к себе,в себя
Я буду бешено двигаться,быстро дышать,не успевать за ритмом сердца
Я сегодня буду маленькой девочкой,завтра светской львицей,послезавтра заучкой-занудой
Я буду твоей,нетвоей,нетобой,не собой,никем,всем,всем миром для тебя
© Mirazh
Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение
для страждущих *______*
Рейтинг: ну высокий)
Количество: 18
[показать]
Бывают же в жизни радостные моменты! Сдала в библиотЭку все 12 учебников, ни один не потерялся как в том году))))) Пообжималась с Ди под дверями родного деканата ;) А потом мы поехали на "Пражскую" и - О ЧУДО! - попали на завоз анимешной продукции! Блин, столько красоты с "Дворецким" завезли! Я даже на какую-то тысячную долю секнды пожалела, что в свое время купила сумку с Аликом =) Зато теперь я ее активно украшаю: уже повесила на нее 2 новых значка с Волтером и брелок с Алукардом. А на другой сумке теперь красутся 2 значка с Греллем ;) Эх, жить, как говорится, хорошо, а хорошо жить еще лучше))))))
-бей его в морду!.
-ты кто?
-незнаю..неизвестный персонаж^^
Шатаются стены моегоо разума
Хрень не проростёт
Быть психопатом не противозаконно!
Боже....храни Википедию....
-мы его теряем
-умрите....жалкие черви......что я несу.......
мозг никто не терял??
Хеллсинг-лучшее лекарство от лени....Интегра......Валим к ней...
Ртуть и никель......они-то тут при чём??
нет..это не я....это Они...
-кто убил Кенни?
-Алукард
-зачем убил?
-незнаю..сериал такой....
-ты куриш?
-нет
-а почему сигарета в руках?
-просто так держу......
-кто бля ругается матом?я,бля?...я,бля никогда,бля не ругаюсь..Бля^^
+++++++++++++++++++(я не ругаюсь матом)
ПЫ СЫ я не ругаюсь матом
НЕ РУГАЮСЬ
НЕ РУГАЮСЬ МАТОМ!
Довольны ли вы обстановкой в своём сердце и сознании?
╔══╦╗╔╦══╦═══╦╔══╦╗──╔╗
║╔╗║║║║╔═╣╔══╣║╔╗║║──║║
║╚╝║╚╝║║─║╚══╣║║║║╚══╣║
║╔╗║╔╗║║─║╔══╣║║║║╔═╗║║
║║║║║║║║─║╚══╣╝║║║╚═╝║║
╚╝╚╩╝╚╩╝─╚═══╩═╝╚╩═══╩╝
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..