[426x480]

Слушать этот музыкальный файл

Ща кот пришел - взмякивает.
Я ласково:
-Ну чего тебе не хватает?
Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка
Убегает и прячется...
Он за пинком приходил?

Rimfa:
Мальчик упал с четырÑÑх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадÑÑт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всÑÑ же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнÑÑт ломать всÑÑ остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Yancen: У меня экзамены - как русские
Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (

Да, Дашка - это ЫЫЫ из трÑÑх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют еÑÑ "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неÑÑ внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.

Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - бельÑÑ отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещÑÑ и настойчивый

Сижу, играю за компом. Слышу через открытое окно несвязную речь из громкоговорителя. Прислушиваюсь, думаю, может ЧП какое: хлорный завод взорвался, или война там. Громко, но ничерта не понятно, от этого еще страшнее. С трудом разбираю отрывок: "собаки-великаны, невиданные дикие хищники". Ну, думаю, все, монстры-пришельцы наступают. Ан нет. Цирк Шапито приехал :)

xxx: Сегодня понял, что недалеко от дома намечается глобальная стройка - увидел как гастарбайтеры рядом со стройплощадкой кур разводят )
yyy: Это голос сверху сказал главному прорабу:
"Недостаточно еды. Стройте больше ферм!"

rikki88: Выйди хоть во двор с природой поболтай )
Валентин: У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать (

xxx: Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
xxx: Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.

xxx:
Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла.
xxx:
Не, это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
yyy:
А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто мутузил противника веслом?

(О знакомом крановщике. Который на строительном кране работает.)

ххх: Он псих!
ххх: Залез в свою кабину, значит, дергает за рычажки и орет, ОРЕТ "ВПЕРЕЕЕЕД ГУРРЕН-ЛАГАНН!!!!"

В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчÑÑнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?

Скажите пожалуйста, как кончают девственники?
Сексом или смертью.

[600x400]

Это цитата сообщения falcon299 Оригинальное сообщение

Мир животных (13 штук)



[500x495]
[496x698]
[530x699]
[255x699]
[698x341]
[700x504]
[699x472]
[369x481]
[457x600]
[699x490]
[700x502]
[700x700]



И на закуску вот эту прелесть:

[575x450]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Ну что за жизнь? Должны были ехать всей кучей на экскурсию в Филевский парк. Еду на автобусе, ехать осталось уже недолго, тут звонит преподиха. Наш диалог:
Я: - Алло?
Она: - Эля? Сегодня экскурсии не будет.
- Э? Как это?
- Дожди были, все развезло. Сможете оперативно всем сказать?
- Ну да.
- Замечательно! Я знала, что на Вас можно положиться. До свидания.
- До свидания.
Быстро обзванию всех наших, кого-то уже с полдороги возвращаю, кто-то еще в постеле *счастливые сукины дети!*. Представляете себе, какой идиоткой я себя чувствую? Нам же было велено тащить с собой кучу всякого говна! Так что я была с рюкзаком за спиной (со жратвой, походным журналом, дождевиком, книгами) и с мешком с обувью, сиречь кирзачами.
Нет, вот вчера эта коза не могла позвонить?! Блин..... Я ЖАЖДУ КРОВИ!!!!!!!!!
[600x338]

Латынь

Ваше имя Выражение на Латинском... Damant, quod non intelegunt - осуждают, потому что не понимают [показать]

все гадания на aeterna.ru

Латынь

Ваше имя Выражение на Латинском... Verus amicus amici nunquam obliviscitur - Истинный друг никогда не забывает друга [показать]

все гадания на aeterna.ru

М.х.: Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
М.р.: Спроси об этом соседа снизу.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>АлÑÑнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я еÑÑ глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D

Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит:
-Сегодня у вас сокращÑÑнный рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
-Но ЗП будет выдаваться в 20:00.

111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? :)
111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)

<Муму_с_аквалангом> Титан: поставила за здоровье свечку тебе. Только не думай что я еÑÑ в церкви купила - из аптеки она

Soarer: Плачидо Доминго приезжает петь в Москву. Но куда? В концертный зал Барвиха Luxury Village. Только в России есть концертный зал в коттеджном поселке, куда приезжает петь Плачидо Доминго. Хорошо хоть, не в баню зовут попеть.

Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
а АКСУ как расшифровывается?
ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...

Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.
Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". )

xxx: мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю )

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещÑÑ материться не умела...

rawman: я - лох!
0n0t0n: я-то не спорю, но почему в этот раз?)
rawman: сдавал я в библиотеку после сессии книги. четырех книг у меня не оказалось. так как я сдавал еще позапрошлогодние (в прошлом году лень сдавать было), это меня не слишком удивило. методички поксерил, одну книгу пришлось на рынке покупать. а чек надо было...
0n0t0n: ну и ты его забыл конечно?
rawman: ну да, но это еще не все ) чек-то я в фотошопе сделал. принес. сдал. ты же знаешь, что мой ноут страшно греется?
0n0t0n: книга та под ноутом была?
rawman: да...

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.

ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

Gunslinger: вот тут меня и долбануло когда я в блок ткнул...
Pra-Por: Чем?
Gunslinger: чем-чем, током!
Pra-Por: в смысле, по чÑÑм?
Gunslinger: не поверишь, бесплатно долбануло
Pra-Por: пляяя! какой частью тела ты в блок питания ткнул?

Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

zzz:
Уезжая на юга, мама оставила записку:
1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы.
2. Мой посуду.
3. Поступи в институт.

Vega:
Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.
Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещÑÑ чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи =)

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Про usb-модем Yota.

edgar_hoover wrote:
Самое странное, что модем светится неизвестным цветом, которого я раньше на нем не замечал - кислотно зеленым, вместо голубого. Позвонил другу - та же фигня. Мне кажется, что все модемы активировались по Москве и теперь планируют поработить мир.

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, Читать далее...

Это цитата сообщения Валера_86 Оригинальное сообщение

Арт от т.Lucrecia



Lucrecia - Innocent smile.
[200x462]
Смотреть далее

Практика сакс! Водили на Воробьевы горы, прыгали по оврагам как горные козы. Через каждые 5 минут я думала: "Вот щас еще 1 шаг - и я навернусь и разобью себе голову!" Удивлена, что этого не произошло! Задрали, мла! Вчера болели плечи, теперь к ним прибавились ноги.
Единственное, что может спасти умирающую, - что-то связанное с "Хеллсингом". А потмоу я обращаюсь к немногочисленным знатокам этой истории.
Есть там такое лирическое отступление под названием "Ангельская пыль" *понятно, про кого ;)* Нет ли его у кого-нибудь? Пол-царства за ссылку!))))))

Это цитата сообщения milana07 Оригинальное сообщение

Hans Zatzka(1859-1949)



[показать]
Hans Zatzka, австрийский художник академического стиля.
Родился и вырос в Вене, учился в Академии художеств.
Неоднократно посещал Италию, работал там с
фресками и портретами.
Создал свой особый стиль жанра картин.
Художник изображал образы ангелов-хранителей , эльфов,
чувственныe женскиe фигуры, жанровые сцены,
аллегорические и другие популярные мотивы.

[показать]
[300x450] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Selon_Vie Оригинальное сообщение

Теперь так и буду вживаться в роль xD

Москосъедательная песенка, хуже карамельки (хотя и она тут будет – только в титрах, для комплекта, чтоб жизнь сказкой не казалась Х)) Музыка - Рыжий Канцлер "Крестоносцы"

В ролях: Рыцарь - Леон С. Кеннеди Оруженосец - Луис Сера Невеста - Эшли Грэхем Маманя - Ада Вонг Сеньор (лошадь по совместительству – что поделать, нет актеров подходящих, хоть ты тресни!) - Староста Магистр Гийом - Лорд Саддлер Сосед-извращенец - Рамон Салазар Слуга, тесть, теща, фон-бароны, тамплиеры, ассасины, сарацины - зомби

Текст песни (один из вариантов, записан на слух): Рыжий Канцлер - Крестоносцы С деревьев листья облетают (прямо в Сену, и в Луару, и в Гаронну, и везде, куды хотите), Пришла осенняя пора (Патер Ностер!). В поход крестовый все поперлись (фон-бароны, голодранцы, без штанов, зато в кольчугах), И понавешали крестов (и на спины, и на плечи, и на жопы, и везде, куда попало). За мною мой сеньор приходит (абсолютно совершенный альбигоец, сталбыть, драться не умеет, и не может, и не хочет), Сказал, мол, с ними ты пойдешь (прямо завтра, на рассвете, ровно в полдень, как проснешься). Маманя в обморок упала (прям с балкона, вниз башкою, на кобылу – та взбесилась), Сестра винище пролила (слуге на морду – тот доволен!). - «Друзья, маманю подсадите! (на балкончик, как и было: вниз башкою, БЕЗ КОБЫЛЫ!), Слугу положьте в погреб спать (пусть проспится, алкоголик…)» А я, молоденький парнишка (лет семнадцать, двадцать, тридцать…), В Святую Землю подался (прямо с места, сеновала, без штанов, зато с крестами). За мною вслед бежит невеста (рожа кисла, словно тесто), А вслед за нею - тесть и теща (рожа злее, жопа толще … и вот к чему это привело…) Сижу я в крепости высокой (метров восемь, может, больше – я не мерил, стрелы свищут), И к нам является магистр (морда ломом, звать Гийомом). «Здорово, братцы-крестоносцы!» - «Аве Матер!» – «Патер Ностер!» – «Вашу также!» – «Всем спасибо!» «Сейчас в атаку побегим!» (левым флангом, правым флангом, в общем, кучей… «Хрен тебе, беги один!») И вот бегу я по барханам (по песку, на четвереньках, быстро-быстро - ведь убьют же!), За мной несется сарацин (семь на восемь, восемь на семь… Ну и рожа! Шире жопы, прямо втрое, может, больше, ой, я не мерил). И удираю я в оазис (пусть мираж, зато не видно), А энтот пусть бежит один (по пустыне, по песочку, к тамплиерам – пусть зарубят!). Летят по небу ассасины (обкурившись все гашишем, глючат, гады, что летают…), Хотят засыпать нас землей (прям по шею, иль по уши, или вовсе по макушку!) А я, молоденький парнишка (лет семнадцать, двадцать, тридцать, может, больше, я не помню) Лежу с оторванной ногой (для маскировки, челюсть рядом, жрать охота!...) Подходит мой оруженосец (звать Ансельмом, иль Адельмом, иль Бертраном - я не помню!..) “Давайте вас перевяжу (сикось-накось, кось-на-сикось, грязной тряпкой, где же тут мои портянки, что в углу вчера стояли?!) И в санитарную телегу (дышла гнуты, спицы биты, без колес, и лошадь сдохла!) С собою рядом положу (для интереса, я не против! Только сзади, носом к стенке, между трупов, чтоб не дуло)»… С тех пор прошло годов немало (лет семнадцать, двадцать, тридцать…сорок восемь,о!), Госпитальерам я служу (не тужу!), Ращу лечебные я травки (от запору и поносу, и другой различной хвори), Оруженосца сторожу (от соседа, извращенца, тамплиера, содомита – совратит и не заметит!). На юг вороны полетели (до Прованса, может, дальше, я не знаю – не сказали), Пришла осенняя пора (ексель-моксель!)

Если выпит сомнений сок,
По рукам пробегает ток,
На губах, в вопросе открытых,
Ядовитый пророс цветок –
В час, когда границы размыты,
Дух и плоть легки на подъем,
Если дом тебе не защита –
Выйди ночью, встань под дождем!

Посмотри в ночь глазами чужими,
Назови, назови лишь одно имя,
Отражая тоску и сушь
В зеркалах придорожных луж.

Коль дорога твоя длина,
Сердце вскрыла ножом весна –
Выбрось все, что прежде ты помнил,
На границу яви и сна!
Если сердце плачет, как дышит,
От ночной отравы черно,
Твой святой молитву не слышит –
Хлопни дверью, выйди в окно!

Ты иди, все иди в танце по крышам,
Позови, позови - чтобы услышал!
Пусть играют сердцем в груди
LaCroix, Cemetierre a Samedy!

Струн натянутых тонкий звон,
И безумье проникло в сон –
Так ступай на зыбкие тропы,
Где не властен людской закон,
Где в лесу свистит каипора,
А в зрачках пляшет лунный луч –
Если бог тебе не опора –
Хлопни дверью, выброси ключ!

И зови, вновь зови – что остается?
Горсть земли, след в пыли, камень в колодце…
Тихо Богу скажи – «Прощай!»,
Сделай шаг – и Его встречай!

Итак, ты - Чеширский кот

Ты очень любишь философские рассуждения. Также ты просто образец толерантности, что весьма похвально. По твоему мнению, понятие нормы очень субъективно и относительно, поэтому каждый в некотором роде ненормален.

Пройти тест

Не нравится,что вы больны не мной.
Мне нравится,что я болею вами.
Ну.почему так шаток шар земной?
Ну,почему его качает под ногами?

Единороги, пегасы...

Ваше имя Какая ты лошадка? [показать]

все гадания на aeterna.ru

Единороги, пегасы...

Ваше имя Какая ты лошадка? [показать]

все гадания на aeterna.ru

[430x430]
Вкрадце о том, как справила свой ДР.
Праздники я не люблю, можно сказать, даже ненавижу, но маман просто потребовала, чтобы я отметила днюху с однокурсниками. Благо в тот же день мы сдавали промежуточный зачет по летней практике. С собой у меня было: 3 торта, 10 бутылок шампанского, 2 бутылки коньяка, 2 пачки сока, скатерти, салфетки и стаканы в огромных количествах. Все - в красном цвете, алкоголь ехал в красном чемодане на колесиках. И сама я была в красном. Любимый цвет, мла =)
Короче, быстро сдала я этот несчастный зачет, арендовала аудиторию у завхоза, накрыла стол. Народ постепенно подтягивался, всем я отрезала торт и наливала, слушала поздравления и свежие сплетни. И все бы хорошо, но... БЛЯ! ХОТЬ БЫ ОДИН ДОЛБАНЫЙ ЦВЕТОК!!!!!!! ХОТЬ БЫ ОДИН!!!!! ХОТЬ БЫ ОДНА СУКА ПОДАРИЛА!!!!!!!!!! Нет, мне подарили "от группы" коробку умеренно дорогих конфет, открытку, да ИркО (моя заклятая подруга) презентовала гель для душа "с запахом черной розы". Интересно, чем запах черной розы отличается от запаха красной? Или белой? =\ Все равно приятно, Ир. А вот моя любовь мне ничего не подарила. Даже открытки. Совести нет никакой! Я ж ей на ДР подарила ушки и значки! Меня ж порадовать совсем не сложно)))
Несмотря на усиленное поглощение пищи и выпивки, еще несколько бутылок шампанского, 1 коньяк и 1 торт уцулели. Один шампусик я отдала Ирке (сказала, что выпьет его за мое здоровье), все остальное увезла домой.
Днюхи сакс. Хрен ли я вообще все это устраивала?

З.Ы. Надеюсь, ваше мнение обо мне не упало ниже плинтуса после тех крепких выражений, что я тут написала. Просто очень уж обидно....

-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль - не заебывай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были...

Никогда не обижайте анимешника и не спорьте с ним. Он вырастет и нарисует про вас яойную мангу.

Студент спит стоя в автобусе\метро\трамвае утром
Студент спит сидя на парах днем
Студент спит лежа дома вечером
Студент НЕ спит никак ночью, потому что сцуко очень много дел, а для сна время найдется потом >_<

zzz
Книжку хоть умную почитай вместо Перумова
xxx
Прочитал первого гарри поттера
zzz
много думал
xxx
Да они с фильма почти все содрали. Дописали тока малек
xxx
Джоулинг эта плагиатчица
xxx
Или Роулинг
zzz
Это да. ВОт Толкин дохуя дописал к фильму, не поленился

Ты и в правду хочешь узнать, что такое тентаклы!!? Наивнииыыый, О_о.
Узнай же.
Когда перед тобой юная, розовая, нежная девушка, робко вздрагивающая от страсти. Когда в её глазах – океан. А запах её становится сладким и пьянящим. Твой взор мутнеет и ты чувствуешь в боках острую сладкую боль. То пошли большие хватательные щупальца. Грубые и сильные, но способные ощутить ткань её блузки, расползающуюся с лёгким треском, и тело её, ставшее таким вдруг невесомым. Самое время для малых ласкательных щупалец. Боль и сладость в груди и вот над нежным создание целая сеть из тонких и подвижных, очень чутких и чувствительных тентаклов. Девичья шейка, и упругая грудь, изящные бока и стройные бёдра – всё сразу ты можещь ласкать нежно и умело. Возбуждение растёт. И вот пришло время основным, не самым длинным, и не самым гибким, но самым оснащённым тентаклам...

Извините, дальше 18+...

Это цитата сообщения НяШшКа Оригинальное сообщение

Аниме породии на все)))