Храните в сердце острова -
Необитаемые суши.
Там будут родственные души,
Туда запомните слова
Из самых лучших, что когда-то
Провозгласили те кто свят,
Они поднимут вас набатом
В тяжелый миг, и распрямят...
Отдайте остров для загадок,
Для тайной нежности любви,
Читайте книги без закладок,
Считайте прожитые дни.
Храните в сердце острова -
Необитаемые суши,
Храните честь, храните души,
Слова, слова, слова, слова...
(с)Полина Виноградова
[699x569]

[428x640]

[480x640]

Это цитата сообщения Тыдыц-Пип Оригинальное сообщение

-2155-

-Какой твой любимый цвет?

-Зелено-серый.

-Именно зелено-серый?

-Именно. Когда счастье, обида, радость, мечты, одиночество, равнодушие - все вместе. И каждый видит то, что хочет. Или то, что может увидеть.

А еще иногда - редко-редко, если очень повезет - можно увидеть золотые колечки. Как будто солнечный зайчик улыбается. И на душе сразу - солнышко, потому что знаешь точно, что эта улыбка была только для тебя, раз ты ее заметил.

Цвет летних сумерек в огромном шумном городе. Когда очертания расплываются - то ли оттого, что стемнело, то ли из-за зрения минус два с половиной - и начинаешь видеть что-то новое, то, чего днем никогда бы не заметил. И какая-то радость необъяснимая появляется, что кроме тебя пока это никто не разглядел. Только наутро ты почему-то все равно продолжаешь видеть все в вечернем свете, и это становится твоей маленькой тайной.

Цвет ночного океана. Стоишь и смотришь на него, и страшно становится до одури, чувствуешь, как он тебя завораживает чем-то, боишься, а оторваться не можешь. Кидаешься туда, в самую глубину, в неизвестность, а потом пытаешься вспомнить, что же такого страшного в этом было. И не можешь, потому что ничего, кроме тепла, счастья нежности и безумного счастья там нет и быть просто не может.

Только жаль, что никто, кроме меня этого так и не увидел.

Хотя, как знать...может это и к лучшему...

(с)

Это цитата сообщения ChertyonOK Оригинальное сообщение

strong>

[показать]

Все уже посмотрели "Гарри Поттер и Принц-полукровка"?
Что, не понравилось?
А ведь всё могло бы быть ещё хуже...

в Великом Голливудском Блокбастере...Предупреждение: ВНИМАНИЕ СТЕБ!

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение

Магазинчик "Road Kill")))))))))))))






Читать далее...

Читала "Определитель высших сосудистых растений" и наткнулась на сей шедевр природы. Мило, не так ли?)))
[699x238]

Отмучалась! Сдала практику!!! Теперь можно пить, гулять и шляться! Зайчонок мой приехал, просидели с ней в "Шоколаднице" часа 3 и все никак не могли наговориться и наобниматься)))))))) Госспади, как ты прекрасна - СВОБОДА!
[442x699]

-У вас неожиданно появился красный плащ.
- А еще красный пуховик, красный свитер и красные брюки.
- Родные удивляются, что вашим любимым стилем одежды вдруг резко стал классический… *мои не уже ничему не удивляются)))*
- Вы непроизвольно провожаете взглядом лиц выше 180 см… *ага-ага)))*
- Но, неудовлетворенные непропорциональностью их фигур, ворчите: «Во народ пошел хилый!» *постоянно!*
- Вы считаете, что волосы у вас должны быть до колена! Да! И не ниже! И упорно растите их. *ну..... красиво конечно, но...*
- Вы непроизвольно задерживаетесь у стендов с очками и витрин с перчатками. *стыдно признаться - да)))*
- Вы вытатуировали на руках пентаграммы. Или на какой-то другой поверхности тела, главное - они есть! *вот еще! я не собачка, чтоб метки на себе ставить!*
- У вас появилось влечение к парням/девушкам в одежде священника/монахини. *ДААА!!!!!!!!!*
- Ваш парень должен быть выше вас минимум на голову!.. *еще бы!*
- …и шире в плечах минимум в два раза! *эх, где же такие водятся...*
- Вас дико прет, когда вы пьете через трубочку томатный сок из мааленького пакетика… *вот не могу себя заставить! томатный сок - гадость! настоящая кровь лучше)))*
- …Ну вы поняли, почему!..
- Очкарик – это не чмошно. Это рульно!! *ага*
- Вы мечтаете о кирзачах. *после практики - уже нет((*
- Вас не устраивает ваш рост. И вес… *рост еще туда-сюда, а вот вес... Т_Т*
- Вы безуспешно пытаетесь подрасти.
- Мама спрашивает вас, не хотите ли вы пойти в армию?
- Вы покупаете обувь на высокой платформе. *еще бы! еще +10 см к моим 175 ;)*
- Ваш обычный прикид: пиджак-рубашка-брюки-галстук-очки-сигара-длинные волосы. Ня! *да, но без сигареты и очек*
- Вы ненавидите курить… Но как тянет!!!
- У вас есть любимая черная собака. *если только воображаемая Т_Т*
- Бродя по магазинам в поисках головного убора, вы неожиданно обнаруживаете, что вам не нравится ни один фасон! Но что вам надо, вы не знаете. *да: шляпа-"грибок")))*
- Че-то вы полюбили значок «Радиоактивно»!
- Ваш попугай говорит, что он птица Гермеса.
- Вы неожиданно осознаете, как близки протестантизму. *скорее, к каолицизму*
- Вы зовете завуча Кригом…
- … Но он действительно похож!!!
- А «Битлз» - не плохая группа!
- Вы не называете Ватикан иначе, чем «Maxwell House». *а как его еще называть-то?*
- Все темы вашего фанарта – не важно, что, главное – все заляпано КРОВИЩЕЙ! *вы, господа, мой походный дневник не видели! там эта кровь настоящая!*
- Эль Греко ваш отец, учитель и бог – только его фигуры по вытянутости могут сравнится с Хирано.
- «Майор» - это ругательство.
- Ваш папа-альпинист ломает голову, куда подевались его антиультрафиолетовые очки. Бедняга не знает, что это вы их сперли!!!..
- И носите даже зимой. И ночью!
- Перчатки вы тоже не снимаете.
- Вы приехали в Ватикан, вы счастливы! По этой земле ходил великий Шурик! *и не он один ;)*
- Вы удивляете окружающих глубокими познаниями в самых неожиданных отраслях. И все благодаря манге! *одногруппники в шоке! за последние пару месяцев они узнали от меня о католицизме больше, чем за всю свою жизнь))))*
- Вы занялись спортом – со слабыми мышцами не так-то легко считать себя всемогущим андедом.
- Вы знаете все тонкости противоречий между протестанством и католицизмом. *еще бы! тут перечислить?*
- Вас пробирает дикий хохот при виде лопатки для торта… *а еще шампуры для шашлыков есть!*
- …Кстати, надо научится демоническому смеху…
- У вас в гардеробе подозрительно много вещей защитного цвета, с изображениями оружия и прочей военщиной…
- …потому что у вас обострение милитари-мании!
- Купили пентаграмму на шею. На вас косятся сатанисты, считая за своего.
- Бегая с тапкой за тараканом, орете: «Найти и уничтожить!»
- Сама мысль о большой пушке вводит вас в экстаз! *мило, конечно, но я предпочитаю холодное оружие*
- Вас тянет купить в роспечати пластмассовый серебристый пистолет и выцарапать на нем «Кассул»
- Вы насилуете мозг, пытаясь представить кирзачи на платформе. *вот это действительно страшно..*
- Вы учите английский, немецкий..
- Итальянский..
- Подумав, учите латинский…
- …и вас дико прет от всех этих языков! *ДА!!!!!!!*
- Ваша библия – Стокер.
- Шутка! Ваша библия – манга Хеллсинг! *у меня и обычная есть*
- Вы подняли на уши все магазины города, ища протестантский крест примерно 10х15, для большего понта – серебрянный. *а я нашла))))*
- Найдя его, вы вводите в шок продавца – с бешенной улыбкой радости расплачиваетесь, суете крест в зубы и убегаете.
- Вы подумываете над работой в полиции.
- Законы физики не позволяют 30-сантиметровой пухалке весить 16 кг, но вы не теряете надежды. *законы МОЕЙ физики, которую я сдавала, позволяют)))*
- Перерыли всю литературу об исследованиях третьего рейха в области оккультизма…
- Роете желтую прессу на эту тему. Но про фриков там нет!
- Вам уже непривычно, что «говнодав» - не единственная марка обуви.
- У вас есть вся манга Хеллсинг, «Рассвет», «Crossfair»..
- «История дока», «Койот», «Ангельская пыль»…
- ..Вы не хентайщик, Читать далее...

Не хочеш - так давай, как хочеш, а хочеш, так давай!
У меня есть мысль и я ее думаю...
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...
Что бы сойти с ума, нужно его иметь…
Какая мерзость! Заверните пять штук.
-- "Друзья - это те люди, которые любят тебя, несмотря на то, что прекрасно знают: ты - засранец."
-- "Конечно ты можешь резать себе вены, но вопрос в том, сможешь ли ты умереть за любовь?"
-- "Каждый человек рано или поздно умирает, но не каждый может сказать,что он действительно жил."
-- "В мире всё должно держаться в равновесии - если на тебя наорали, наступи кому-нибудь на ногу."
-- "Лучше жить одним днём. Если ты начнёшь думать о том, что происходит, ты просто рехнёшься."
-- "Если вы в течение долгого времени погребены под горой дерьма, то в какой-то момент вы начинаете искать в этом преимущества."
-- "Иногда хочется засунуть пальцы в розетку, чтобы проверить, что при этом будешь чувствовать. Чтобы потом больше никогда так не делать".
-- "Любовь - это всего лишь чувство, но оно столь же могущественно как и Бог."
Честные девушки в наше время встречаються так же часто,как тюркменские физики-ядерщики (с) Гоблин

В графе "О себе":
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 32 маебря 1986 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Грибы.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Считаю, что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: год работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони".
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал - похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"...

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

(flash-ролик)

Этот 90-секундный flash-ролик наглядно демонстрирует зарождение, развитие и распространение христианства, ислама, иудаизма, индуизма и буддизма, начиная 3000 г. до н.э и заканчивая нашим временем.

xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем

Локальный форум. Раздел "Музыка."
Обсуждение группы Kingston Falls (вокал - надрывный такой скрим).
Самый популярный комментарий: "Добейте вокалиста - без яиц он не выживет"

МОЛНИЙ: pink_panther, ето было в 1989-м, я был тогда начальником группы программеров, четыре бойца у меня было. Привезли нам новые компы, тогда еще 286, мы их зацапали себе, а отдел большой, все хотели новых компов и в отделе в основном немолодые тетки
МОЛНИЙ: ой.. это даже ХТ-шки были, не 286
МОЛНИЙ: я приказал бойцу написать прогу, чтоб она при загрузке запущалась и запрашивала пароль (чтоб тетки не согли залезть). в воскресенье, отдыхаю дома, звонит злючий начотдела и орет "что у тебя там за хуи в компе?!"
МОЛНИЙ: Какие хуи еще? - Приезжай срочно, увидишь. Ну я собрался, взял такси и прилетел на работу. Оказывается, тетки полезли на комп, там пароль запрашивает, они возились, ничего сделать не смогли, позвали какого-то знакомого спеца, он за полчаса расколол прогу и нашел пароль. А пароль был $#123ХУЙ. Тетки его увидели и побежали звонить начальнику )
МОЛНИЙ: Пришлось оправдываться, а бойца который написал прогу я лишил премии ) Не за пароль, а за то, что раскололи )

:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...

> Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москве подошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боев с чудотворной иконой, забыл правда какой.
А батюшка лично еÑÑ в люк высовывал, являя чудотворный лик охуевшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.
(c) Гоблин

xxx: ааа!
xxx: Долго тупил на надпись "состав тестовой оболочки"
xxx: надпись была на пельменях.

Стерва: что можно натворить?
Cool_Wolf: открыть окно и кричать "я люблю вас, суки!"
Стерва: скорей ненавижу ) но если я открою окно, я спрыгну
Cool_Wolf: ну так прыгай, кто мешает-то?
Стерва: кот
Cool_Wolf: выкинь сначала кота, проблем-то.

M.J.:
а я сегодня долго думал, зачем в 1С:Предприятие добавили тригонометрические функции и квадратный корень. это зарплату по синусоиде считать или проводки нормализировать? :)

xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...

Странник (02:16:42 10/07/2009)
сегодня под нашим балконом слишком громкои слишком поздно репетировала рэп-группа, а мы с нашим продюсером, как дети малые, стали анонимнобросать в них сырыми яйцами ) узнали о себе много нового, но, думаю, что рано или поздно они придут к нам на кастинг - уребят есть талант.

НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

ether
Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
TRITIZ
Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)

nickkk> Позавчера своим дипломом шалыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принÑÑс, чем тебе :D

"Ну чтож...Бывают в жизни огорченья ..Я рухнул в ад предвидя жуткие мученья..." (с)

Пилять! Зашиваюсь с этими долбаными отчетами! Опять небось придется сидеть по 3 часов ночи! Бесполезный перевод бумаги и ручек! Я бы не жаловалась, если бы от этого досконального пересчета каждой вонючей травинки была бы хоть какая-то польза Родине. Но нет! Никчемность этой работ меня убивает! Я видела один фильм про ВОВ, в котором был эпизод в концлагаре. Там заключенных заставляли перетаскивать кирпичные блоки от одной стены к другой. Просто так. Бес цели. Считалось, что от этой бесцельности человек может сойти с ума. Уж не знаю, сошел ли с ума главный герой того фильма, но я - точно свихнусь!
АААААААА!!!!!!!!!! Я ЖАЖДУ КРОВИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!! УБЕЙТЕСЬ ОБ СТЕНЫ, ЧЕРТОВЫ ПРЕПОДЫ!!!!!!!!!!!!!!
[600x420]

Кто вы из богов Древней Грециии.....

Ваше имя Вы- Персефона...Персефона богиня царства мертвых. Дочь Зевса и Деметры, супруга Аида, который с разрешения Зевса похитил ее [показать]

все гадания на aeterna.ru

Если всмотреться в хорроры, фильмы про колдунов, инопланетян, маньяков, невротических блондинок, сексуальных извращенцев и американских школьников на стадии полового созревания более внимательно, чем они сами к тому располагают, то за свалкой бытового мусора откроется настоящий Сезам человеческого духа. Так, у римейка американского хоррора "Последний дом слева", который выходит в прокат на этой неделе, бэкграунд настолько сложный, что требует познаний в истории средневековой литературы Швеции. С прямыми экранизациями все понятно: авторы романов и поэм указываются в титрах. А что делать с экранизациями тайными, которых даже в Каннском конкурсе насчитывается целых две штуки — "Лицо" Цай Мин-Ляня (Саломея) и "Жажда" Пак Чхан-ука (Эмиль Золя)? Наверное, нужно по-настоящему полюбить масскульт, который, как оказывается, просто напичкан золотой классикой.


Кадр из фильма "Последний дом слева"
Торговое название: "Последний дом слева"
Жанр: хоррор
Что это на самом деле: шведская народная баллада 13 века "Дочери Тере из Вэнге"

Умный американский критик Роджер Эберт, включающий картину Уэса Крэйвена, которая ему очень понравилась, в список своих "постыдных слабостей", уже в момент выхода фильма в 1972 году обратил внимание, что его сюжет повторяет бергмановский "Девичий источник", в свою очередь основанный на памятнике шведского фольклора. Таким образом, баллада 13 века породила сразу четыре хоррора: классический (Бергман), авторский слэшер-эксплотейшн (Крэйвен) и просто трэш (итальянский джалло "Последний поезд в ночи"). Плюс, естественно, нынешний римейк. Настоящий Девичий источник — место, откуда все началось — находится недалеко от города Линчёпинг, столицы шведского Эстергётланда.


Торговое название: "Король Лев"
Жанр: анимация для семейного просмотра
Что это на самом деле: "Гамлет"

Заблудившегося на чужбине наследного принца, чувствующего вину за смерть отца, убитого дядей-самозванцем, берет на попечение африканский бородавочник. Звучит немного дико, но такова диснеевская редакция Шекспира в стиле "ребятам о зверятах": лев Муфаса — Король, Скар — Клавдий, Симба — Гамлет, Сараби — Гертруда. Увидеть дух отца помогает Симбе мартышка Рафики.



Торговое название: "Запретная планета" (1956)
Жанр: научная фантастика
Что это на самом деле: "Буря"

Самый сложный голливудский фильм про космос до кубриковской "Одиссеи 2001" тоже написал Шекспир. Только уединенный остров переименовали в планету Альтаир IV, парусник — в звездолет, Боцмана — в командира Джона Адамса, мага Просперо — в доктора Морбиуса, его дочь Миранду — в Альтаиру, а демонов Калибана и Ариэля посадили в хитрую машину исчезнувшей цивилизации, умеющую воплощать мысленные образы. По признанию самого Джина Родденберри "Запретная планета" вдохновила его на "Звездный путь", так что английский классик несет за него ответственность тоже.


Торговое название: "Дом восковых фигур" (1953)
Жанр: хоррор
Что это на самом деле: Пигмалион

За классическим хоррором с безупречным Винсентом Прайсом в роли дизайнера восковых фигур без труда угадывается древнегреческий миф о скульптуре, настолько влюбленном в свои творения, что они становятся живыми. В современной трактовке Пигмалиона — влюбленным настолько, что некоторые нехорошие живые люди по выбору художника сами превращаются в совершенные произведения искусства. Это римейк менее известного фильма Майкла Кертица 1933 года "Тайна музея восковых фигур". Версия с Прайсом стала основой для еще одного римейка 2005 года выпуска.


Торговое название: "Любовники"
Жанр: лав-стори
Что это на самом деле: повесть Ф.М. Достоевского "Белые ночи"

"Сентиментальный роман", как окрестил свое детище сам русский классик, превратился в романтическую драму с Гвинет Пэлтроу, Винессой Шоу и Изабеллой Росселлини. Настенька, конечно же, досталась Пэлтроу.




Торговое название: "Чокнутый профессор"
Жанр: комедия с Эдди Мерфи
Что это на самом деле: "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда"

Здесь все более менее понятно: толстый профессор — доктор Джекил, худой Эдди Мерфи — мистер Хайд. Таинственный психотропный препарат Стивенсона, превращающий одного в другого, трактуется сейчас как средство для похудения, всего лишь.


Торговое название: "Драконий жемчуг: Эволюция"
Жанр: комикс
Что это на самом деле: китайский классический роман "Путешествие на Запад"

Из приключений монаха Сюаньцзана, путешествующего в Индию за буддийской мудростью, и увековеченных в XVI веке анонимным автором (предполагают, что это был писатель У Чэнъэнь), вырос целый поджанр китайского героического фэнтези, и перечислять все гонконгские боевики, вдохновленные "Путешествием на Запад", здесь просто не имеет смысла. Следующая стадия путешествия началась с выходом китайско-голливудского "Запретного царства" с Джеки Чаном и Джетом Ли, и продолжилась в "Драконьем жемчуге", действие которого происходит собственно на Диком Западе.



Торговое название: "Любой ценой"
Жанр: школьная комедия
Что это на самом деле: Читать далее...

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D1%8C%D0%B1%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D0%B5%D1%86
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D1%8C%D0...%D0%BF%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4

Я - птица Гермеса, Крылья свои пожирая,
Сам себя я укрощаю.



В безумстве спокойном себя укрощая,
И волю свою навек продавая
Кровавые крылья свои я сломал
И их проглотил, безвозвратно пожрал.
Игру я затеял, и я проиграл.
Я! Демон из Ада! Чудовище ночи!
И видя меня, дрожат ваши очи...
Я был побежден... тобой, человек.
Печатью меня заковал ты на век,
И силу мою ты присвоил себе,
И буду я предан лишь только тебе.
Достоин же будь моего снисхождения,
Признавай каждый раз, что я тьмы порождение,
Держи мой удар, отдавай мне приказ.
И смотри на меня, так не дрогнув ни раз.
Я – твой слуга, будь хозяином мне,
И готовься к ужасной, кровавой войне.
Я исполню приказ, я не предам...
Но помни, хозяин, меня укрощая
Я – Птица Гермеса, в аду я пылаю,
Но снова и снова я воскресаю.
(с) Татьяна Петруничева
[500x495]

Это цитата сообщения naglaia Оригинальное сообщение

.

 

[показать]

Читать далее...

da2k: Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько ебанутой!!!

GreenGreen
статус: если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки

Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ

Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )

xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.

: Таким образом, мифы о сверхбыстрых ядах, которыми можно отравить оружие - это именно мифы. Из вышенаписанного, надеюсь, понятно, что эффективнее всего работают ингаляционные яды. Площадь легких человека составляет порядка 100 кв. м. Соответственно, отравленный топор для достижения максимально быстрого эффекта желательно выкурить.

xxx: ну давай представим,
купили путевку, допустим они нас даже довезли..
приехали, заехали в домики, поели может быть..
живем.. електричества нету, в столовку ходим..
потом едим обратно..
yyy: Муж, "едим обратно" - это, извиняюсь, блюем! Пиши нормально )

X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
X: И знаешь что?
Y: ?
X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом.
Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России
Комментарий:
(Вульф) Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь.

qdr:
Название фильма на торрент трекере:
Сеть / The net (Ирвин Уинклер)[1995, Триллер, комедия для сисадминов, DVDRip]