PS начистит туфли и причешется, снимет любимую майку и наденет рубашку – у него интервью на радио.

Из пятничного номера можно будет узнать несколько интересных фактов о PS, настраивайте радиоприёмники!

Похороны

by Potap Drive

Тёмная студия, в лучах света гроб, в гробу лежит PS...

Мужик: Смотрите, он шевелится!
Баба: Ой!
Другая баба: Ай!
Ещё мужик: Как?! Где?
Мужик: Вон, эрекция, видишь?
Ещё мужик: Ого! Как по часам...
Мужик: Ну, что бабаньки, кто желает проводить PS как следует?
Баба: Я б тряхнула стариной /раздевается, подходит/
PS: (Стариной?! На прошлой неделе совершенно ж новые сиськи сделала! Лучше, трахни новизной!)
Баба: /тянется к ширинке/ О-ля-ля!
PS: /кладёт руку на сиську бабе/ Uhm, make me feel alright!

< вырезано цензурой >

Гроб перевернут, по полу валяются измученные еле живые бабы и мужики, все в поту и оргазмах. PS поправляет галстук.

Другая баба: /томно стонет/ Отличные проводы... А PS даже не вспотел...
PS: Мёртвые не потеют, сучечка! Повторим? ;)

Начали за здравие, ну а продолжим, как и положено, за упокой. В пятницу «гудим» на похоронах, готовьте наряды!

У нас зазвонил телефон

by Potap Drive

PS: Алло!
Тёлка: Ой-ай… А куда я попала?
PS: Порно-студия «MIRAFUX».
Тёлка: Да? А с кем я говорю?
PS: (Что за овца?!) Андреас Бонетти, порно-звезда. Ближе к телу, милочка.
Тёлка: Ээээ…
PS: Не смущайтесь, говорите, это ж телефон доверия.
Тёлка: Мне ваш номер дала подруга… Я… начинающая актриса и хотела бы попробовать себя в новом жанре… Понимаете?
PS: Прекрасно понимаю.
Тёлка: Ну вот…
PS: Что ж, подъезжайте прямо с утра на студию и мы отснимем прекрасный сюжет для Вашего портфолио.
Тёлка: А как мне Вас найти на студии?
PS: Да, наша продукция предназначена для экспорта, поэтому страна не знает своих героев… Попросите вахтёршу, чтоб Вас проводили, или разыщите здорового монстра в майке «Анал коммандер».
Тёлка: («Анал коммандер»?!) Скажите, а в какой сцене мне предстоит принять участие?
PS: А в какой хочется?
Тёлка: Эм… В чём-нибудь романтичном…
PS: Не проблема. Как Вам такой сюжет: тихая музыка, свечи, остатки ужина и вино, на мягком диване нежатся девушка с парнем, он ласкает её лепестками роз, целует шею и грудь…
Тёлка: (Ох, как жарко...)
PS: Потом они переходят в спальню, на большую постель с шёлковыми простынями…
Тёлка: Знаете, мне кажется, что для такой сцены не подойдёт майка «Анал коммандер» /хихикает/
PS: Парнем будет другой актёр…
Тёлка: А Вы?..
PS: А я появлюсь чуть позже. И буду мужем девушки. Сначала я «некисло» поимею любовника, а потом и жену. Вот тут «Анал коммандер» и пригодится.
Тёлка: Да, романтично…
PS: Что ж, до завтра.
Тёлка: Да, до свиданья.
PS: (Бэйби-бэйби-бэйби, вонт ю степ даун он ё нис*)

«Шансон» - в данном случае, это не музыкальный жанр, а некая тема, понятная ограниченному кругу людей.

Из истории
Первоначально, «скрытая тема» обозначалась термином «тюремный юмор», по аналогии с тюремным или солдатским юмором, понятным, в основном, лишь людям служивым или бывавшим, но в процессе эволюции превратилась в «шансон».

Пример
Для иллюстрации «шансона» рассмотрим следующий пример.
В комнате собралась группа молодых людей, кто-то из товарищей произносит простую фразу, например, «туши свет». При этом половина собравшегося коллектива начинает безудержно хохотать, в то время как остальные не понимают в чём дело. В последствии может выясниться, что с «туши свет» связана какая-нибудь занимательная история, которая и придаёт контекстный смысл фразе.

Выводы
Итак, «шансон» как айсберг – с видимой всем вершиной, но со скрытым основанием, до которого можно легко добраться вопросом «а в чём сила?».

-- ГлаВред

Семимильными шагами да уверенной походкой мы приближаемся ко второму выпуску жалкой замены «Мурзилки»!

В эту пятницу поклонников «мыльных опер» ожидает открытие сезона нового сериала о буднях порно-звёзд. Не пропустите премьеру!

От 1 декабря 2006

Рыбалка

by Simon Olieverie

   Дело было дело в детстве, решили пацаны сходить на ночную рыбалку. Готовились целый день, накапали кучю червей подкормки, мешка два всяких круп. У каждова по две удочки ну короче взяли все что нужно на рыбалке. Конечно целый вечер перед рыбалкой хуйней занимались. И как только стемнело они тронулись на озеро. Прибыв на озеро солнце уже село за горизонт. Сделав костер, конкретно подкрепились и тутже их срубило на сон пороснувшись часов так в четыре. Один товариш решил закинуть донку на и без опыта зарядил другому грузилом в голову нукак кровяги хлинуло пасан упал на землю короче отключился второй в шоке от токого поворота событий давай его приводить в чувство приетом всякими там тряпками обматывать голову. Но пострадавший неприходил в сознания второй от такого оборота ринулся за помощью. Короче пацан етот очнулся в болнице толко на второй день в тяжелом состояние с проломленим черепком пацан короче отлежал в больнице два месяца. С тех пор родоки стали чутли не сердчники а у пацана огромный шрам на голове.
   Да, пацаны эту рыбалку запомнят надолго.

От 29 ноября 2006

Для первого, пятничного, номера журнала подготовлена занимательная и очень поучительная история о рыбалке. Ждём эфира, он уже в печати!

От 27 ноября 2006

Название предстоящего здесь бардака и «шансона» было заготовлено заранее, но в последний момент изменилось, и значит, будет лучше или хуже, но точно не будет так, как хочу я! А это – повод шевелиться!

Наверняка, кто-то не поймёт, кто-то не «заценит»… И это тоже повод!

В общем, без лишних промедлений, но с заметным опозданием, мы всё-таки начинаем… Is everybody in? Is everybody in?! The ceremony is about to begin… WAKE UP!

-- ГлаВред

Вся заварка началась в другом месте, но по сверхсекретным причинам было решено «переехать» на уютный и более дружелюбный ЛиРу.

В общем, Home Sweet Home, начинаем аттракцион!